Совет любви и логики № 22

Сочувствие, а не злость

Одного позволения учиться на последствиях своих ошибок недостаточно. Мы, родители, должны уметь выражать детям сочувствие, искреннюю озабоченность, когда им приходит время расплачиваться за свои ошибки. Именно это дает детям возможность извлечь для себя урок и при этом чувствовать, что мы "на их стороне". Рассмотрим несколько примеров.

Эрон пропускает ужин, так как не успел вовремя закончить свои дела по дому.

ЗЛЫЕ СЛОВА: "Естественно, ты хочешь есть! Я уверена, что в следующий раз ты так не сделаешь! Я предупреждала, что ты останешься голодным".

СОЧУВСТВЕННЫЕ СЛОВА: "Я знаю, что значит быть голодным, дорогой. Я тоже очень хочу есть, когда упускаю возможность подкрепиться. Но ничего, у нас будет очень сытный завтрак".

Джинни никак не может проснуться, потому что поздно легла.

ЗЛЫЕ СЛОВА: "Я предупреждала, что ты не выспишься, если не ляжешь вовремя. Теперь весь день будешь ходить сонная".

СОЧУВСТВЕННЫЕ СЛОВА: "Не выспалась, да? Я тоже чувствую себя разбитой, если мало посплю. Но все же постарайся провести этот день как можно лучше".

Рей принес плохие отметки.

ЗЛЫЕ СЛОВА: "Ты не делаешь домашние задания, вот и приносишь плохие отметки. Это должно послужить тебе хорошим уроком на будущее".

СОЧУВСТВЕННЫЕ СЛОВА: "О Боже, какой ужас! Школьницей я тоже несколько раз получала плохие отметки, когда недостаточно занималась. Но в следующей четверти я всегда их исправляла".

Если последствия не вытекают из поступка естественным образом, а предложены нами, они должны: 1) быть осуществимыми; 2) соответствовать совершенному "преступлению"; 3) строиться на любви к ребенку. Иногда такие последствия внешне выглядят как наказание. Но если они осуществляются без злости, без угроз и преподносятся так, что их связь с поступками детей становится очевидной, то эти последствия действуют весьма эффективно.

Две первоклашки, Салли и Сью, устроившись на заднем сиденье автомобиля, едут вместе с семьей в магазин. Они щиплются, толкаются. Чтобы девочки перестали приставать друг к другу, мать устанавливает между ними невидимую границу. Тогда с заднего сиденья начинают раздаваться крики: "Мамочка, а Салли перелезла на мою половину!"; "Мамочка, а Сью меня толкает!"

Мать сыта всем этим по горло. Через некоторое время, снова собравшись за покупками, она говорит дочерям: "Когда мы в прошлый раз ездили в магазин, вы всю дорогу только и делали, что дрались и ссорились друг с другом. У меня звенело в ушах от вашего крика, и я не могла сосредоточиться за рулем. Я решила сегодня поехать в магазин одна, а с вами посидит няня. Не беспокойтесь о том, что вам придется сразу же ей заплатить. Вы можете отдать мне этот долг в субботу или вернуть его из ваших карманных денег. Не обязательно решать этот вопрос прямо сейчас. Вы можете подумать и сказать мне о вашем решении позднее".

Эти предложенные последствия осуществимы. А так как обстоятельства - поездка в магазин на машине - соответствуют опыту предыдущей ситуации, то последствия соответствуют "преступлению". Информация облечена в слова, заставляющие задуматься.

Если Билли, заигравшись с соседскими мальчишками, поздно приходит домой, соответствующие проступку последствия осуществятся, когда он снова попросится поиграть во дворе у соседского мальчика. В ответ на свою просьбу Билли услышит: "Помнишь, как поздно ты вернулся домой последний раз? Я не хочу и сегодня из-за этого беспокоиться, так что сейчас оставайся-ка дома, поиграй один или посмотри телевизор. Мы поговорим об этом в следующий раз, когда ты снова захочешь пойти к соседям". Таким образом, последствия его поступка связываются в сознании Билли с необходимостью возвращаться домой вовремя.

Однако нам не всегда удается придумать последствия, которые могли бы сыграть обучающую роль. Даже профессионалы в области воспитания не всегда на это способны.

Если ничего не приходит в голову, лучше не торопиться и спокойно обдумать ситуацию, чем в спешке или приступе раздражения сказать что попало. Тогда мы сумеем найти правильный выход и действовать более эффективно. Мы можем выиграть драгоценное время, необходимое для размышления, с помощью таких слов:

"Сейчас я не знаю, как поступить, но дам тебе знать, когда придумаю".

"Знаешь, мне никогда раньше не приходилось быть отцом пятилетнего сына. Поэтому сейчас я должен немного подумать. Но мы еще к этому вернемся".

"Я не знаю, что делать в этой ситуации. Мне нужно немного подумать".

Когда мы даем себе время немного подумать, это идет на пользу и нашим детям: у них появляется возможность хорошенько поволноваться о возможных последствиях своих поступков.

Сочувствие - вот что важно

Вы, наверное, обратили внимание, что те, кто воспитывает с помощью любви и логики, реагируют на ошибки своих детей совсем иначе, чем другие родители. Мы не злимся, не досаждаем им бесконечными "Я же говорил(а) тебе то-то и то-то", не усаживаем их перед собой и не читаем нотаций о том, что они неправильно сделали.

Гневаясь и раздражаясь, мы лишаем последствия обучающей силы. Мы вторгаемся в процесс и препятствуем тому, чтобы логика последствий сделала свое дело. Злость, вызванная у ребенка нашими действиями, не дает ему задуматься над тем уроком, который преподают ему последствия совершенного им поступка.

То же происходит, когда мы сажаем ребенка перед собой и начинаем объяснять ему - пусть даже и в самых мягких выражениях, - что он сделал неправильно и почему у него ничего не получилось. Этим мы отвлекаем внимание ребенка от размышлений над последствиями совершенного им поступка и переключаем его на себя. Тем самым мы ослабляем силу воздействия этих последствий.

Наше сочувствие и искреннее огорчение - вот что помогает ребенку запомнить полученный урок и надолго оставляет след в его сердце. Мы ставим превыше всего наши отношения с детьми. Главное - наша любовь к ним. С самого раннего детства мы формировали их самооценку, говоря, что любим их, что они многое могут, что они способные и одаренные. И неверный поступок с их стороны, каким бы серьезным он ни был, ничего не меняет. Они должны знать это, и мы должны говорить им об этом постоянно.

Поиск по сайту: