Автомобиль: битвы на заднем сиденье

Все начинается с пустяка: Кент нарушает границу и занимает жизненное пространство на заднем сиденье семейного авто. "Мам, а Кент залез на мою сторону сиденья", - кричит Молли. Потом Молли бьет его по руке. "Убери свои грязные лапы с моей территории", - требует она. Кент на время отступает, чтобы собраться с силами, ведь Молли значительно сильнее его и отлично владеет боковым ударом справа. Но "провокатор" в нем никак не успокоится. Осторожно, сантиметр за сантиметром Кент продвигает правую руку на середину сиденья. Сначала указательный, а потом и все остальные пальцы оказываются на половине сестры.

"Мам! - кричит Молли. - Скажи, чтобы он перестал!" После чего она, издавая боевые вопли, набрасывается на него с кулаками, вцепляется в волосы, и на заднем сиденье начинается "третья мировая война".

Заднее сиденье движущегося автомобиля каким-то непонятным образом будоражит детей. Назовем это "автомобильной лихорадкой", или попыткой воспользоваться моментом, когда родители заняты другим делом. Стоит посадить двоих-троих ребятишек в машину, как наши детки превращаются в нечто среднее между партизанами и провокаторами. Они дерутся, ссорятся, цепляются друг к другу и к нам.

Тогда мы говорим им: "эй, вы, на заднем сиденье, а ну-ка прекратите!" Наступает перемирие, но, как правило, недолгое. Его хватает лишь на то, чтобы дать нам проехать еще несколько кварталов, после чего мы вынуждены призывать драчунов к порядку уже значительно строже. Проблема заднего сиденья - одна из тех, которую мы должны и можем пресекать в самом зародыше. Если нам удастся справиться с ней вовремя, она не успеет стать по-настоящему серьезной. Но чтобы добиться этого, нужно правильно выбрать момент: когда мы не спешим куда-то к определенному сроку и для нас не имеет особого значения, сколько времени понадобится, чтобы довести до сознания детей наши соображения насчет их поведения. А соображения эти весьма просты: мы не собираемся терпеть ссоры, драки и бесконечные пререкания на заднем сиденье, и если они будут продолжаться, что-то произойдет.

Проанализируйте следующую ситуацию, касающуюся малышей в возрасте начальной школы. Арнольд опасался, что в одно прекрасное утро его маленькие "вояки" так разойдутся на заднем сиденье, что ударят чем-нибудь его самого. Он продумал и отрепетировал соответствующий текст и даже захватил с собой книжку, чтобы убить время, которое придется затратить на поездку.

Точно по расписанию его пассажиры начали наскакивать друг на друга. Арнольд остановил машину, повернулся к ним и, сохраняя олимпийское спокойствие, произнес: "Знаете что, молодые люди, мне кажется, когда вы оказываетесь в таком тесном и душном помещении, как наша маленькая машина, вам не хватает воздуха, и поэтому вы становитесь такими раздражительными и ссоритесь. Думаю, если вы выйдете из машины и подышите свежим воздухом, дела сразу пойдут лучше. Я же пока поеду вперед и подожду вас". И для страховки добавил: "Если вы будете идти только по тротуару и держаться подальше от проезжей части, с вами, я уверен, ничего не случится, и вы не попадете под машину".

Сказав это, он проехал несколько кварталов вперед, так, чтобы дети могли хорошо его видеть, остановил машину и стал читать книжку, поглядывая, как они идут, ругаясь между собой на всю улицу и колотя друг друга ранцами. Однако по мере приближения к машине мальчики постепенно утихомиривались, а подойдя вплотную, полностью успокоились. Но стоило одному из них взяться за ручку дверцы, как другой немедленно оттолкнул его, и война вспыхнула с новой силой. Арнольд проехал еще несколько кварталов, остановил машину и снова раскрыл книжку. Когда дети вновь догнали его, они вели себя уже совсем смирно.

Теперь всякий раз, когда сыновья, сидя в автомобиле, затевают ссору, ему достаточно сказать: "Эй, мальчики, а не подышать ли вам свежим воздухом?" - и дети тут же успокаиваются. А вот еще один способ, которым можно прекратить споры и ссоры на заднем сиденье. Как-то вечером Маргарет позвонила близкой подруге, поведала ей о своей проблеме и попросила помощи: "Ты не могла бы в субботу утром в половине двенадцатого поехать на своей машине прямо за мной? Устрой что-то вроде небольшой слежки, а? Двигайся на расстоянии двух-трех машин от меня. Когда мы доедем до закусочной, я высажу из машины моих оглоедов. Я никогда не решалась сделать это,' боясь, что их похитят или еще что-нибудь в этом роде. Но если они будут под твоим присмотром, я смогу это сделать совершенно спокойно, не опасаясь, что с детьми может что-то случиться".

На следующее утро, как и предполагалось, в момент, когда машина Маргарет поравнялась с закусочной, дети уже подняли в машине страшный крик. "Мальчики, - взмолилась Маргарет, - я не могу вести машину в таком шуме. Я просто перестаю соображать".

Дети не унимались. Они были уверены, что мама ничего не сделает - она и раньше ничего не делала, как бы громко они ни кричали, - и чувствовали себя в полной безопасности.

Маргарет дала им еще один шанс исправиться. "Эй, мальчики, - повысила она голос, стараясь перекричать поднятый ими галдеж, - я повторяю вам, что не могу вести машину в таком шуме". Все было бесполезно. Поэтому, поравнявшись с закусочной, Маргарет остановила машину, обойдя ее, открыла дверцу со стороны, где сидели мальчики, и предложила им выйти. "Но мы не можем идти домой пешком! Нас украдут!" - возразили они.

Однако Маргарет проявила твердость - в конце концов, для чего тогда нужна была вся ее подготовка! "А вы опустите глаза и смотрите под ноги, - посоветовала она, - тогда, может быть, никто к вам и не пристанет. Увидимся дома" - с этими словами она села в машину и уехала.

Позже ее подруга рассказывала: "Мое вмешательство не понадобилось. Нужно было видеть, как эти голубчики шли домой. Они были очень серьезны и" ни разу не подняли глаз от тротуара".

Теперь дети Маргарет почему-то слушаются ее с полуслова.

Такая методика эффективна и по отношению к детям младшего возраста (к примеру, дошкольникам). Однако в этом случае расстояние между вами и ребенком должно всегда оставаться таким, чтобы вы или кто-то другой мог наблюдать за всем происходящим.

И последний пример. Родители ведут машину по забитому транспортом шоссе далеко от дома. О том, чтобы высадить шалунов из машины, не может быть и речи, и детишки вовсю пользуются моментом. Отец сворачивает на обочину и отъезжает как можно дальше. Родители, не говоря ни слова, выходят из машины, отходят в сторону и усаживаются на землю. Они о чем-то разговаривают, на что-то показывают друг другу и, кажется, пребывают в прекрасном настроении. (При удачном стечении обстоятельств остановка может быть сделана возле кафе-мороженого.)

Вскоре до слуха родителей доносится: "Заткнись, а то они просидят там неизвестно сколько. Лучше сиди тихо". Когда на заднем сиденье воцаряется полная тишина, родители возвращаются и как ни в чем не бывало продолжают свое путешествие. Через полчаса, когда за их спинами снова начинается возня и отец направляет машину к обочине, сзади слышится торопливый шепот: "Заткнись! Они опять останавливаются".

Если мы сумеем применить один из этих тактических приемов в спокойной ситуации, то позднее, когда нам придется спешить, достаточно будет одного нашего слова, чтобы война на заднем сиденье сразу же прекратилась.

Помощь по дому

Ничто так не согревает нам душу, как созерцание наших детей, прилежно занимающихся своими домашними обязанностями. Мы видим, что их переполняет чувство ответственности и причастности к важному делу, и, естественно, гордимся ими. К тому же выполняется необходимая работа, проявляется забота о нашей собственности. Вот оно, родительское счастье!

Погодите скептически улыбаться - это вовсе не утопия! Правда, гораздо чаще одна мысль о необходимости сделать домашние дела вызывает содрогание как у взрослых, так и у детей. Спрашивая: "Кто хочет вымыть посуду?", мы не увидим взметнувшихся в нетерпении рук. А в ответ на вопрос: "Ну, кто сегодня хочет убраться в гараже?" - мы не слышим топота ног, спешащих в направлении метлы и шланга. Но если правильно подойти к этому вопросу, можно сделать так, чтобы домашние обязанности перестали быть предметом скандалов и ссор. И начинать следует, пока дети малы.

Малышам нравится делать все вместе с родителями. Мы говорим "делать вместе", а не "помогать", так как то, что они делают, по правде говоря, вряд ли можно назвать помощью. Маленькие дети просто хотят подражать взрослым. Им нравится возиться в воде, когда мама моет посуду, толкать перед собой машинку для стрижки травы, когда их отец подстригает газон. Они проливают море слез, если им не покупают игрушечную лопатку, которой они хотят "помочь" родителям расчистить занесенные снегом дорожки. (Как жаль, что они не плачут из-за этого в двенадцать лет!)

Секрет обучения детей добросовестному отношению к домашнему труду (внимание, это может вас огорчить!) состоит в том, что мы сами должны уметь получать от него удовольствие. Если мы превращаем его в тяжелую повинность, наши дети будут думать: "Коли это называется домашней работой, то на меня можете не рассчитывать". И в течение ближайших двенадцати- четырнадцати лет любые попытки заставить их сделать что-то по дому будут напоминать переговоры о сокращении вооружений. Поэтому, пока они еще крохи, необходимо внушить им мысль, что домашняя работа - это удовольствие. Умные родители скажут примерно так:

"Как мне нравится убираться! Это так приятно!"

"Как я люблю делать домашние дела вместе с тобой!"

"Вдвоем мы сделаем все быстро и хорошо!"

По мере достижения детьми такого возраста, когда на них можно возложить ответственность за порученное дело - в детском саду или в первом классе, - им нужно поручать самые простые обязанности по хозяйству, например: убирать за собой разбросанные игрушки и вещи, приводить в порядок свою комнату, заправлять постель (пусть даже они будут делать это не совсем безукоризненно).

К третьему классу и в течение всей начальной школы они должны периодически мыть посуду, пылесосить комнату, подметать в гараже, выносить мусор, протирать размороженный холодильник, помогать мыть машину (внутри и снаружи).

Однако здесь возможны трудности. У детей изворотливый ум. Они будут находить всяческие предлоги, чтобы увильнуть от своих обязанностей по дому, начнут затевать спор о том, кто что должен делать, станут жаловаться, что им приходится выполнять какую-то особенно неприятную работу и т. д.

Родители, воспитывающие с помощью любви и логики, обговаривают со своими детьми вопросы, касающиеся их обязанностей по дому. Можно сделать это, например, следующим образом: прикрепить список всех домашних обязанностей на видном месте в кухне, попросив детей прочитать его и решить, что именно им хотелось бы делать, а спустя день-два собраться всей семьей и распределить поручения. Родителям не следует решать этот вопрос, нужно предоставить детям сделать это самим. Если по какой бы то ни было причине домашние обязанности распределены несправедливо, то "обиженный" быстро почувствует, что его обманули, и потребует повторных переговоров на эту тему. Однажды мои (Фостера) дети занялись распределением домашних обязанностей. Пятнадцатилетний Джерри и двенадцатилетняя Мелинда согласовали между собой несправедливое решение. Им нужно было выбирать: кормить собаку или мыть посуду. Еда для собаки хранилась в погребе, и Мелинда, боявшаяся темноты, предпочла ежедневное утомительное мытье посуды встречам с невидимыми чудовищами, затаившимися в темном погребе. Однако вскоре дочь увидела всю невыгодность для нее такого распределения, преодолела страх темноты, и вопрос о выборе домашних обязанностей был рассмотрен заново. Дети способны сами решить между собой эту проблему, если родители предоставят им некоторую свободу.

Гораздо большую трудность представляет проблема выполнения домашних дел в срок. Мудрые родители определяют время, за которое должна быть сделана та или иная работа, произнося фразы типа: "К тому времени, когда ты снова сядешь есть" или "К тому времени, когда я повезу тебя на тренировку (в бассейн, к друзьям)". В этом случае ребенок всегда будет знать основные условия.

Если дети не желают выполнять свои домашние обязанности, разговор может происходить примерно в таком ключе.

РОДИТЕЛЬ. Как, по-твоему, разумно ли с моей стороны рассчитывать, что к концу дня ты вымоешь посуду?

РЕБЕНОК. Да, думаю, к этому времени я все сделаю.

РОДИТЕЛЬ. Что ж, это было бы замечательно. В таком случае скажи, пожалуйста, когда наступает конец дня?

РЕБЕНОК. Когда я иду спать, примерно в половине десятого.

РОДИТЕЛЬ. Это хорошо, но все-таки когда точно заканчивается день?

РЕБЕНОК. В полночь, наверное.

РОДИТЕЛЬ. Совершенно верно. Дело в том, что, если ты не помоешь посуду сегодня, значит, тебе нужно будет делать это завтра. А теперь скажи, когда начинается завтра?

РЕБЕНОК. В одну минуту первого.

РОДИТЕЛЬ. Правильно. Значит, если посуда не будет вымыта сегодня - а я бы хотел, чтобы это было сделано именно сегодня, - то когда придется этим заняться?

РЕБЕНОК. Ты хочешь сказать, что собираешься в одну минуту первого разбудить меня для мытья посуды?

РОДИТЕЛЬ. Совершенно верно, мой дорогой.

РЕБЕНОК. Но ты так не сделаешь!

РОДИТЕЛЬ. Что ж, пожалуй, интересно будет это проверить, а?

Некоторые родители, стремящиеся найти подход к детям, не желающим помогать по дому, не могут спокойно пройти мимо них, не произнеся сакраментальное "Да, кстати..." Стоит им, например, увидеть, что ребенок читает, как они тут же "ударяются в воспоминания" о бесконечном количестве данных ему в разное время поручений, причем частенько о таких, которых они и вовсе не давали.

Родители, постоянно начинающие разговор со слов "Да, кстати...", любят говорить так: "Да, кстати, ты не мог бы убрать мусор во дворе?" или "Да, кстати, ты не мог бы почистить решетку радиатора?"

Моя (Фостера) мама так одолевала меня в детстве своими бесконечными "Да, кстати...", что в конце концов я стал уходить читать в бойлерную.

Поиск по сайту: