Совет любви и логики № 20

Хорошие родители не делают предупреждений

Представьте себе, что вы мчитесь со скоростью 70 миль в час по шоссе, где она не должна превышать 55 миль в час. В зеркале заднего обзора вы видите мигающие синие огни, и в голове у вас одна-единственная мысль: "Сейчас мне пробьют дырку в талоне".

К вашей машине неторопливой походкой подходит полицейский - сама вежливость, -- пробивает дырку в талоне, желает вам счастливого пути и, очень довольный собой, уезжает. Никаких истерик, раздраженных выкриков, угроз с его стороны. Всего лишь учтивость и маленький клочок бумаги как следствие того, что вы нарушили закон.

Вам, взрослому, никогда и в голову не придет сказать: "Я больше не буду, сэр! Даю вам честное слово, я теперь никогда не превышу скорость", а ему ответить: "Что ж, хорошо. Если вы исправитесь и больше так не будете, я не стану выписывать зам штрафной талон". Такое может случиться лишь во сне. Но как часто дома, поддаваясь на мольбы наших детей, мы проявляем нерешительность!

Маленький Ричи каждый раз за столом буквально терроризирует родителей! Он надувает губы, хнычет, капризничает, устраивает на своей тарелке мотокросс, катая горошину стебельком сельдерея взад-вперед и объезжая мини-горы из пюре.

Мать, стараясь придать себе суровый вид, обращается к нему со словами: "Ну что ж, Ричи, твой обед закончен. Можешь идти к себе в комнату". - "Я больше не буду", - отвечает Ричи. И что же говорит на это мать? "Ты правда больше не будешь? Или по-прежнему станешь кривляться и безобразничать за столом?" - "Нет, я больше никогда так не буду. Я буду вести себя хорошо".

- "Ну что ж, - заключает мать, наивно полагая, что ее проблемы на этом кончились, - можешь остаться".

В реальном мире нет системы многоразовых предупреждений - не должно ее быть и в семье. У родителей, пользующихся таким методом, вырастают дети, которые не способны изменить свое поведение, пока не получат множество предупреждений.

В реальном мире все строится на последствиях. Если мы плохо работаем, начальник не объявляет нам выговор - он нас просто увольняет.

Наказывая детей, мы как бы снабжаем их запасным клапаном, который спасает их от последствий своих поступков. В таких случаях им не нужно думать, не нужно менять свое поведение. "Меня наказали за то, что я сделал, - говорят они себе. Ну и пусть!" И тогда их злость направляется на наказавшего, то есть на нас.

Как родители, применяющие в воспитании любовь и логику, мы хотим наказывать наших детей "изнутри". Это происходит в том случае, если мы предоставляем им возможность учиться на результатах их ошибок. Последствия неправильных поступков побуждают детей к самоанализу, заставляют глубоко задуматься над своим поведением и над своими обязанностями.

Естественные последствия

Самые лучшие последствия - те, что вытекают из случившегося естественным образом. Если Тереза отвратительно ведет себя за столом и предпочитает играть на полу, а не спокойно есть, значит, к вечеру она сильно проголодается. Если Грег постоянно пренебрегает учебой и приносит домой плохие отметки, его оставляют на второй год.

Естественные последствия их поступков закрепляют в их сознании причину и следствие. Когда они спрашивают себя: "Кто заставляет меня так страдать?", ответ может быть только один: "Я сам".

Однако эти последствия оставляют болезненный след в душах родителей: они не хотят, чтобы с их детьми происходили неприятности.

Брайан замерз, так как не надел куртку. Шейла ложится спать голодной, потому что плохо вела себя за столом. Мы с трудом сдерживаемся, чтобы не напомнить им о том, как неприятно мерзнуть, как тяжело терпеть голод. Но если мы хотим, чтобы последствия ошибок не прошли для наших детей даром, нам нельзя позволять себе такую роскошь.

Поиск по сайту: