 |
АвтоАвтоматизацияАрхитектураАстрономияАудитБиологияБухгалтерияВоенное делоГенетикаГеографияГеологияГосударствоДомДругоеЖурналистика и СМИИзобретательствоИностранные языкиИнформатикаИскусствоИсторияКомпьютерыКулинарияКультураЛексикологияЛитератураЛогикаМаркетингМатематикаМашиностроениеМедицинаМенеджментМеталлы и СваркаМеханикаМузыкаНаселениеОбразованиеОхрана безопасности жизниОхрана ТрудаПедагогикаПолитикаПравоПриборостроениеПрограммированиеПроизводствоПромышленностьПсихологияРадиоРегилияСвязьСоциологияСпортСтандартизацияСтроительствоТехнологииТорговляТуризмФизикаФизиологияФилософияФинансыХимияХозяйствоЦеннообразованиеЧерчениеЭкологияЭконометрикаЭкономикаЭлектроникаЮриспунденкция
ТЕЛЕСНАЯ ЛЮБОВЬ”. Когда ребенок находится в младенческом возрасте, он должен быть на-
кормлен, одет, согрет. Его любят настоящей
материнской любовью ~ “несмотря ни на что”.
Это как бы первый уровень любви.________
2. ЛЮБОВЬ К ВНУТРЕННЕМУ “Я” РЕБЕНКА, ЕГО ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ. Что, в сущности, представляет собой личность? Это отношение человека к себе, к другим людям, поведение его в разнообразных ситуациях. Говорят: “Я бы с ним в разведку пошел (не пошел)”. А почему? Оттого,
. что мы предполагаем, как человек будет вести
себя в различных ситуациях, какое решение он
способен (или неспособен) принять самостоя
тельно. Так и мы любим ребенка за его индивиду
альные реакции, которые могут иногда удивлять
нас, радовать или огорчать, но ведь это - наш
ребенок, и, если мы желаем ему счастья и добра,
то сможем принимать его таким, какой он есть.
И, если Вы уважаете в нем личность, то необхо
димо научиться радоваться способности ребенка
принимать независимые от Вас решения. И
продолжать любить его “несмотря ни на что”,
но уже на другом, более высоком уровне.____
Обсудить возможность и важность изменения некоторых мыслей и убеждений относительно ребенка. Необходимо разъяснить родителям, что между убеждениями (установками) людей и их действиями есть тесная взаимосвязь. Мы постоянно ведем себя так, чтобы подтвердить своими действиями истинность своих внутренних убеждений (установок). Иначе говоря, когда мы убеждены, что ребенок плох, труслив и т.д., то неосознанно ведем себя в соответствии со своими убеждениями. Установки - это самоисполняющиеся предсказания.
Следующее обсуждение по теме:
“Возможно ли получать удовольствие от принятия решений ребенком?”.
Предложить оглянуться на свое прошлое и вспомнить те наивные и непоследовательные поступки, совершенные родителями в возрасте, в котором находится ребенок. Обратить внимание на наивность поведения в прошлом. Подумать, чем оно обусловлено и попросить привести примеры из воспоминаний детства. А сейчас:
• Составьте список из десяти поступков ребенка, с
которыми Вы не согласны.________________
• Попробуйте найти в каждом из этих поступков
такие стороны, которые могут вызвать у Вас
ощущение радости, удовольствия. Определите в
каждом конкретном случае, что напоминает
Ваши поступки в прошлом или кажется наив
ным, а также насколько они выявляют его инди
видуальность. Подумайте о том, к чему стре-
мится Ваш ребенок._____________________
Желание родителей отдать ребенку право
иметь или делать то, ЧТО ОН ХОЧЕТ, и быть
НЕМ ОН ХОЧЕТ, - и есть, в конечном счете,
__ проявление любви к нему.______________________
Провести релаксацию. Затем, в состоянии расслабления и покоя, попросить представить, что это не их, а соседский ребенок или любой другой. Вспомните свои чувства по отношению к нему. Вероятно, Вы не раз испытывали и получали удовольствие, наблюдая или общаясь с ним. Почему бы Вам не стать более свободным и,
отказавшись от ответственности за решения
Вашего ребенка, приблизиться к нему, стать
другом, а не надсмотрщиком._____________
Попытайтесь сейчас, в состоянии расслабления и отстраненности от своих проблем, понаблюдать за своим ребенком как бы со стороны. Не думая о том, например: “Убрал ли он, наконец, в своей комнате?”, а с нейтральным чувством любознательности, как будто Вы находитесь в театре или читаете об этом в книге. Не забывайте, что это одно из преимуществ родителей -радоваться сюрпризам своего ребенка. А если Вы видите, что он идет в направлении неприятных последствий, просто выскажите свое опасение, а затем дайте возможность этим последствиям произойти.
Привести примеры: “куколка - бабочка” (если помочь выбраться - может погибнуть), “огонь” {ребенку нужно дать обжечься, но не дать сгореть).
ку. При этом можно продолжать заботиться о ребенке, интересоваться им, но отказаться от того, чтобы контролировать и наставлять в каждом из его решений.
3. Затем в течение следующих 3-х дней записывать прояв-
ления привычки принимать решения за ребенка.
4. Продолжать избавляться от нее:
“ используя Я-ВЫСКАЗЫВАНИЯ; _____________
• используя представления о принятии ребенком
собственных решений на фоне расслабления (см.
первое занятие).________________________
Если Вам трудно сразу уйти от контроля за всевозможными сторонами жизни ребенка, откажитесь только от того, что почти не нарушает Вашей невозмутимости и не связано с самопринуждением. Остальное перенесите на будущее.
1. В течение дня отмечать мысли о ситуациях, в которых воз-
никла проблема с ребенком. Стараться не нервничать и не мучаться по этому поводу; просто отметить первую пришедшую в голову мысль (пример: “Он(а) у меня дождется”). Записать эти мысли в блокнот.
2. После этого записать предложение, начинающееся с име-
ни ребенка и завершающееся “... достаточно взрослый для того, чтобы принимать самостоятельные решения и распоряжаться своей собственной жизнью”. После каждой мысли из первого пункта мысленно проговорить записанную фразу. Это необходимо делать до тех пор, пока данное сочетание мыслей не войдет в привыч-
- Ґ0
 | |||
 |
Типичные реакции ребенка на новый подход к воспитанию.
НА ЭТОМ ЗАНЯТИИ обсудите, что нового открыли для себя родители, выполняя задания предыдущего занятия. Затем дайте короткое сообщение о наиболее типичных реакциях ребенка на получение свободы и ответственности за некоторые свои поступки.
Вероятно, передача свободы действий вызвала радость или одобрение, но во многих случаях, получив свободу, дети могут прореагировать совсем иначе, чем предполагали родители. Зачастую, после передачи ответственности за некоторые стороны их жизни дети становятся мрачными, агрессивными и могут говорить, что родители все равно будут их контролировать. И очень часто они начинают вести себя еще хуже пытаясь поставить родителей перед надобностью вернуться к контролю за ними.
Они как бы разделяются на две части:
• одна часть действительно стремится к свободе;
• другая боится и не понимает, как с ней поступать
(“... МНЕ ВЧЕРА ДАЛИ СВОБОДУ, ЧТО Я С
НЕЙ ДЕЛАТЬ БУДУ?”).____________________
Дело в том, что здесь, как и во многих других областях на
шей жизни, ребенок становится перед выбором: придерживаться прежнего поведения или самому принимать решения. Большинство людей стремятся к стереотипным поступкам в повседневной жизни, но меняющиеся обстоятельства принуждают использовать новые модели поведения. Ведь развитие личности состоит в способности применять в своей жизни новые, оригинальные, независимые решения.
Выбор нового поведения - это всегда стресс (той или иной выраженности), так как происходит борьба мотивов “за” и “против”. И когда родители подходят к решению отдать ответственность за что-то из жизни ребенка или нет, то раздваиваются сами, то есть становятся перед выбором:
* одна часть стремится дать свободу;
• другая вынуждает ориентироваться на оценку
окружающих (коллег, соседей, родственников и
т.д.), и именно этот фактор задерживает пере
дачу тех свобод, в которых нуждается ребенок
для своего развития.__________________________
Получается замкнутый круг, разомкнуть который поможет информация о механизмах стереотипного поведения ребенка.
До 11-12 лет дети зачастую копируют поведение родителей, но проходит время, и ребенок начинает понимать, что он не чья-то копия, и что мотивация его поступков исходит от него самого. Он не может не развивать свою самостоятельность. А для достижения этого ребенку следует принимать решения, отличные от родительских, хотя бы для осознания того, что он может генерировать свои идеи (напомнить о кризисе 3-х лет). Но детям страшно начинать принимать решения, и они частенько пытаются вернуться в “клетку” своих стереотипов.
Чтобы заставить родителей принимать решения за них, дети
пользуются примерно такой схемой:
7. У ребенка появляется дерзкая мысль принимать
собственное ответственное решение._____________
2. Чувство страха или тревоги охватывает его.
3. Ребенок совершает поступок, который, как он
знает, затронет родителя и вынудит принять
решение за пего._____________________________
4. Реагируя на это, осуществляя надзор, одобряя или
нет поведение ребенка и т.п., родители, фактиче-
ски, говорят, как ему следует поступать._________
Когда ребенку удается перенести ответственность на ро
дителей, он становится свободен от необходимости принимать собственные решения, и можно снова начать возмущаться творимым над ним диктатом, делать все, что хочется, не обременяя себя чувством ответственности. Ребенок вновь манипулирует родителями, чтобы они оставались рядом. Он привыкает получать отрицательное внимание, и, как только появляется возможность принять собственное решение, снова провоцирует родителей принять ответственность на себя При этом дети используют различные хитрости v провокации.
Следует предупредить родителей, чтобы они не попада' лись в ловушки высказываний и поведения своих детей.- Так, например, высказывания типа: “А что, если на дне рождения у... будет вино?" или “А ведь в 13 лет уже можно забереме- неть” - это прямая провокация к отрицатель ному вниманию, чтобы еще раз убедиться, что родители стоят на страже, и можно обойтись бе принятия самостоятельных решений.
Напрашивается вывод, что многое из того, что огорчает ро
дителей, делается ребенком специально, чтобы заставить уделить ему отрицательное внимание, и тем самым спастись от необходимости принимать собственные решения. Ребенок привыкает к отрицательному вниманию как к своего рода наркотику, а родители оказываются торговцем этим наркотиком. Подобный наркотик оказывает разрушительное действие на ребенка, поощряя его увиливать от принятия ответственности за свое поведение. И чем тверже родители будут следовать принципам передачи ответственности, тем скорее дети поймут их и изменят свое поведение.
Предложить несколько советов при ухудшении поведения ребенка в ответ на передачу ему ответственности:
1. Когда Вы увидите, что беспокоившее Вас поведение
ребенка повторилось, Вашей реакцией может быть вспышка гнева, досады и т.п. Попытайтесь остановиться и ничего не предпринимать.
2. Ваши переживания - первый шаг на пути к предос-
тавлению ребенку отрицательного внимания.
3. Своим поведением ребенок не делает Вам ничего
плохого. Это поведение влияет на его жизнь, а не на Вашу. Успокойте себя и рассмотрите ситуацию в перспективе, постарайтесь представить, что все это делает не Ваш ребенок, а кто-нибудь из Ваших друзей, сверстников или Ваш родственник. Вы можете испытать при этом чувство сожаления или озабоченности, но не гнева.
4. Оставайтесь твердыми в своем решении: не заби-
рать вновь рычаги управления в свои руки.
5. Вы можете почувствовать острое желание отреаги-
ровать на поведение ребенка в привычной для
ҐҐ
Вас манере: испытать огорчение, выразить тревогу, начать задавать вопросы, дать совет и т.п. Не делайте этого!
6. Постарайтесь удержать в памяти мысль о том, что
Вы поступаете верно, и проблема не у Вас, а у другого человека (ребенка), который ничего плохого Вам не сделал.
7. Старайтесь даже не замечать то поведение ребен-
ка, которое влияет только на его жизнь. Если Вы все же заметили подобное поведение, ничего не делайте до тех пор, пока:
*_______________________________________ Вы уже не можете думать о чем-то другом;
• Сам ребенок не расскажет Вам об этом поведении
или не начнет вести себя подобным образом перед
Вами. НО НЕ РАЗЫГРЫВАЙТЕ ИЗ СЕБЯ ДЕ
ТЕКТИВА, РАЗУЗНАВАЯ ПОДРОБНОСТИ
ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА._____________.
Желательно каждый совет обсудить с родите-
_____ лями до его полного принятия.__________________
Дать понять родителям, что будет нелегко спокойно делать это без каких-либо уступок, не позволять себе ругаться, обвинять, испытывать чувство вины из-за того, что ребенок сделал что-то не так. Поэтому полезно настроить себя заранее: “Что-бы ни случилось, я спокойно и не спеша сделаю то, что покажется мне оптимальным”. Разобрать реальную ситуацию, в которой постараться показать, что именно ребенок, а не родитель, ответственен за его действия. (Например, если родителям звонит сосед по поводу поджога или разбитого окна, пусть постараются сделать так, чтобы с ним поговорил ребенок и сам уладил это дело. Если сообщают из школы, что ребенок плохо себя ведет, пусть скажут, что дают администрации полное
право делать все, что принято, и передадут этот разговор ребенку).
При этом действия родителей как бы говорят
ребенку, что они проявляют о нем заботу как о
человеке, но последствия его поведения будут
ложиться на его, а не на их плечи,_______________
Сказать, что если поведение ребенка, крайне опасное для его жизни или здоровья, или других людей (суицидальные высказывания, наркотики, явные угрозы окружающим) не изменится, то контроль необходимо усилить, причем контроль будет сильнее Вашего (милиция, больница и т.д.). В этом случае внешний контроль им важнее, чем свобода.
Узнав о беспокоящем Вас поведении, поговорите с ребенком, при этом принимая ответственность за свое поведение и отказываясь от ответственности за поведение ребенка, пользуясь, преимущественно, Я-высказываниями, примерно по такой схеме:
| 1. |
Ясно сформулируйте в одном предложении, о чем Вы хотите сказать:
“Я обнаружил(а), что ты оставил(а) гору грязной
посуды после обеда с друзьями”.______________
“Я заметил(а), что ты вчера пришел выпивший”.
2. Скажите ребенку, что Вы чувствуете по поводу этой ситуации, используя Я-высказывания: " Я обеспокоен(а), слыша это”,
“Я огорчен(а) этим”.
“ Я у див лен(а)” и т.п.
____________________________
3. Укажите на последствия, которые, по Вашему мнению, могут произойти:
((Если ты сделаешь это, то, как мне кажется, последствия будут такими-то и такими-то”.
Последствия поведения можно приукрасить,
преувеличить, довести до абсурда._____________
4. Покажите нейтральность Вашей позиции (т.к. это от-
носится к жизни ребенка) и выскажите пожелание, что следовало бы сделать ему:
“Я хочу, чтобы ты бросил(а) курить, но окончательное решение остается за тобой”.
5. Можно напомнить ребенку (но только один раз!), что
Вы могли бы помочь в том случае, если он захочет этого, убедившись, что Вы лишь подаете руку помощи, а не берете всю ситуацию в свои руки. Предоставьте инициативу ребенку.
6. Выскажите убеждение в том, что Ваш ребенок мо-
жет сам принять и примет верные решения: “Я знаю: ты примешь для себя верное решение”.
“Яуверен(а), что ты придешь к верному решению”.
После передачи контроля поведение ребенка может ухудшиться. Не бойтесь этих вспышек - они прекратятся, это обязательно произойдет. Главное, после первых же сомнений - НЕ СДАВАЙТЕСЬ! Думайте о том, что то, что Вы делаете, на самом деле помогает; положительные результаты будут накапливаться, и количество их перейдет в иное качество. Вспоминая предыдущие занятия и используя новые знания, продолжайте передачу контроля за поведением Вашему ребенку.
Родители - тоже люди!
Обучение навыкам правильного поведения
и отношения к себе.__________________________
Итак, мы уже подошли к тому, чтобы поработать над формированием установки под кодовым названием “Забота о себе”.
Сказать, что у каждого из нас есть, своего рода, внутренний голос, предчувствие, которое пытается определить наше поведение:
((Я чувствую...”________________________________
“Я хочу...”_____________________________________
((Я желаю...”___________________________________
“Я могу...”_____________________________________
((Я собираюсь...” и т.п.__________________________
Но многие привыкают игнорировать или не замечать этот внутренний голос и даже бояться его. Большинство рассуждений о том, как следует поступать “хорошему родителю”, исходят из общественного мнения, а не от внутренней потребности, и родители как бы оглядываются на сурового наблюдателя в лице соседей, друзей, родственников, игнорируя свои чувства (например, молодая мать, покупая продукты, ориентируется на то, чтобы это
Ґ$
нравилось членам ее семьи, совершенно не учитывая свои вкусы и потребности). И зачастую это доходит до того, что их настроение начинает определяться уже не тем, что хотят и чувствуют они, а тем, что чувствует и говорит их ребенок:
• Родители чувствуют себя прекрасно, если ребенок
веселый или хорошо учится в школе.
• Родители чувствуют себя несчастными, если
ребенок плохо себя ведет или не успевает в школ е.
Все это происходит так, как если бы взрослые, ответственные люди, передали ребенку принадлежащую им изначально власть над собственной жизнью. Теперь ребенок определяет настроение родителей, а они чувствуют себя обиженными и беспомощными. (Предложите вспомнить случаи из реальной жизни, когда родители вели себя так не потому, что у них была потребность, а потому, что этого требовал их ребенок).
Итак, родители испытывают неприятные чувства из-за того, что сдерживают свой внутренний голос, подавляя и игнорируя его. Поэтому необходимо научиться обращать внимание на свои нужды и потребности.
Затем предложить взять ручку, бумагу и ответить на вопросы:
1. Представьте всех людей, о которых Вы должны заботиться, т.е. тех, за которых вы несете ответственность. Это могут быть кто угодно, включая, может быть, нищих старушек.
Поиск по сайту: