Запишите списком

Обратить внимание, включили ли они в этот спи­сок себя, и если да, то каким по счету. Сказать, что забыв о себе, они взваливают на се­бя непосильную ношу заботы о других, не включив в список себя. Если включили, то спросите, уделя-

ли ли они себе столько же заботы и внимания, сколько отдавали другим людям. Предложить при­нять решение заботиться о себе, о своем внутрен­нем Я.

2. Теперь написать ответ на следующий вопрос: “В чем состоят мои обязанности по отношению к ре­бенку?”. После этого написать ответ на такой воп­рос: “В чем состоят обязанности моего ребенка по отношению ко мне?”.

Сравнить ответы. Имеют ли они двухсторонние обязанно­сти?

Ответив на вопросы, закройте глаза и скажите мысленно про себя:

“Я не должен(на) посвящать всего (всю) себя еще
кому-либо”.__________________________

“Я в долгу только перед самим(ой) собой”.____

Подходит ли Вам это? Что Вы при этом чувствуе­те?

Повторите фразы:

“Я имею право побыть в одиночестве”.______

“Я и мею право быть счастливым(ой)”.___________

“Я имею право свободно распоряжаться своим

временем”._______________________ _____

Какие чувства это у Вас вызывает? Вы должны предоста­вить эти права своему внутреннему Я. Пред­ставьте и прочувствуйте это.

Некоторые родители могут сказать: “Разве это не эгоистич­но - заботиться о себе? Разве это не аморально? Окружающие осудят меня”. Разъясните, что при этом совсем не обязательно становиться эгоиста­ми, а лишь предоставить себе равные права с другими людьми (и детьми в том числе).

Приведите метафору “жажда”. “Если Вас будет окружать

50

Итак, завершите эти предложения, используя самые
разные варианты:
“ Я ч увствую себя”.______________________________

“Я хочу "_______________________________________

“Я собираюсь”._________________________________

Доверительная беседа о сложности изменения прежних установок. Легче советоваться со своим внутрен­ним Я, когда все в Вашей жизни хорошо. Однако важно научиться делать это, когда дела идут плохо. И Вы сделаете лучше, если, получив сиг­нал, сконцентрируете свое внимание на том, что­бы позаботиться о вашем собственном Я, вме­сто того, чтобы переключать это внимание на со­бытия вовне. Спросите свое внутреннее Я: “Что я могу сделать для тебя?”. После этого прислу­шайтесь. Возможно, Вы получите прямой ответ

через Ваше сознание. Если нет - примените почти
безотказный прием, задав себе вопрос: “А дейст­
вительно ли я хочу сейчас так поступить? Это же­
лание моего “Я” или моих старых установок?”.
Провести релаксацию по Джейкобсону. На ее
фоне внушение:____________________________

Представьте, что в самом центре Вашего существа есть ма­ленькая частица, которая очень, очень спокойна и счастлива. Не затронутая всеми страхами и забо­тами о будущем, пребывает она там в полнейшем мире, в силе, счастье и спокойствии. До нее нель­зя добраться, к ней нельзя прикоснуться. Ее мож­но представить в виде образа язычка пламени, драгоценного камня или потаенного озера, спокой­ного, с гладкой, без малейшей зыби поверхностью. Преисполненная глубокой умиротворенностью и радостью, спокойствием и силой, она находится в полной безопасности. Представьте теперь, что это озеро, находящееся глубоко, в самом центре, в са­мом ядре Вас, - Вы сами.

Представьте, что это потаенное озеро всегда пребывает в Вас, оставаясь таким же спокойным и тихим, через какие бы трудности, проблемы и беспокойства Вам не пришлось бы пройти, и, если Вы захотите, Вы можете в любой момент вспоминать, что эта частичка, Ваше внутреннее Я - там. И много раз за день Вы можете вспомнить об этом маленьком яд­рышке внутренней умиротворенности, мысленно приобщиться к нему. Зная, что оно здесь, совсем рядом, что оно всегда может придти Вам на по­мощь, и если Вы доверитесь ему, то будете ощу­щать больше твердости и силы в решении Ваших проблем.

1. Каждый день до следующего занятия произносить вслух, заканчивая фразу, по крайней мере, по три таких предложения: “Я чувствую себя...”

4. Попытайтесь проконтролировать употребление ме­стоимений ты, вы, мы. (см. 1-е задание). Это по­может выделить себя из контекста Ваших взаимо­отношений с ребенком.

“Я собираюсь.. ”

“Я люблю...” и т.д.

При этом часто возникает опасность перехода в Ты-высказывания, например: “Я чувствую (“чтение мыслей”), что ты сделал это намерен­но”, тогда как нужно: “Я чувствую расстройство и огорчение, когда ты приходишь домой поздно”. Для облегчения подключения к своему внутренне­му Я необходимо научиться изменять некоторые речевые формы.

2. Начните каждый день вырабатывать привычку за-

мещать слова “должен, следует” словом “хо­чу”.

Вместо:

“Я должен(а) быть на работе вовремя”.

Попробуйте:

“Я хочу быть на работе вовремя”.

3. Попробуйте преобразовать вопросы в утверждения:

Вместо:

“Где ты была?”

Попробуйте:

“Я беспокоился (лась) о тебе, так как ждал(а)

тебя дома к пяти”.

Это как бы призывает его принимать ответствен­ность за свое поведение, отталкиваясь от Ваших переживаний.

раньше Вы могли игнорировать внутреннее Я, пренебрегать им, не заботиться о нем. Проявите, наконец, пре­данность и верность себе. Ведь самое главное, что Вы можете сделать для себя и своего ребен-ка, - это взять собственную жизнь в свои руки и сделать ее такой, какой Вы хотите.

Права родителей и обучение равноправным
взаимоотношениям.________________________

НА ЭТОМ ЗАНЯТИИ обсудить, каких успехов добились ро­дители. Продолжают ли они контроль за жизнью ребенка? Сказать, что сегодня начнем работу с обсуждения поступков ребенка, которые влияют на жизнь родителей, на­пример:

* не делает работу по дому;______________________

* пользуется без спроса Вашими вещами;___________

■_____________________________________________ требует денег, крадет Ваши деньги;

* бездельничает: не хочет ходить в школу;

■____________________________________________ вмешивается в Вашу личн ую ж из н ь.

Это поведение задевает родителей, как бы подчерки­вая, что:

*_____________________________________________ ребенок не заботит ся о родителях;

■____________________________________________ они для него ничего не значат.

Напомните родителям, что они рождены для Счастья! И главная задача родителей - быть счастливее и видеть, что их ребенок, ответственный за. свое поведение, - порядочный человек. И, не-

смотря на неудачи и стрессы, помнить о главной цели (см. второе занятие).

Предложить родителям и в минуты неудач верить, что их |

ребенок - положительный, ответственный, хо­роший человек, и он хочет в своей жизни спра­ведливости и любви. Напомните о том, что когда у родителей возникнет конфликт, только сохраняя положительную установку в отношении ребенка, они смогут устранить существующую между ними проблему.

Не забывайте о равенстве между родителями и детьми. Ведь когда супруги начинают контролиро­вать друг друга или ребенка, то их взаимоотноше­ния становятся раб - господин. Разобрать для примера небольшую таблицу:

 

Я должен(на) обеспечивать моего ребенка и заботиться о нем.	Он не имеет обязательств по отношению ко мне.
Я отвечаю за него.	Он не отвечает за меня.
Ребенок имеет право на заботу и поддержку.	У меня нет такого права.

Сказать, что часто можно услышать такие высказывания ро­
дителей:
“Я должен (на) заботиться о нем”.___________________

“Я должен(на) мириться с этим, ведь он(а) - мой
ребенок”.____________________________________

“Я займусь собой, своей жизнью, когда дети вырас-
тут”.______________________________________

Дети также думают и ведут себя согласно родительским представлениям об их правах, т. е. родители должны терпеть все их выходки, пока они не ста­нут взрослыми. И, порой, дети даже возмущаются, раздражаются или обижаются, если родители не

удовлетворяют их требования. Часто они считают что имеют право требовать, чтобы им давали всю без какой-либо отдачи с их стороны. А теперь предложите рассмотреть следующие положения которые помогут изменить приведенные выше ус тановки:

• Я и мои дети как свободные личности имеем

равные права.______________________________ I

• Ребенок отвечает за свои потребности и счастье,

я —за свои.________________________________

" Главное, чего я хочу - это доверяться своему

внутреннему Я, и тогда я смогу принести пользу
своим близким.______________________________

• Хороший родитель не раб и не господин, а обычный

свободный человек.__________________________

■ Лучшее, что я могу дать детям - это свое пред­
ставление о том, как быть счастливым. (Л Вы
уже знаете как!)____________________________

Каждое предложение обсудить до полного его 1
принятия!________________________________ I

В чем же состоят права родителей? Давайте снова вер немся к вопросу установочных стереотипов. Мно-гие заблуждаются, думая,.что права родителей даны им от рождения. Их права такие, какими их считают они и окружающие. Права родителей есть ничто иное, как установки. То есть, фак­тически, родители сами их для себя установи ли. Если они не удовлетворены установленными ими же правами, пусть определят и провозгла сят для себя новые, которые в изменивших ся условиях будут удовлетворять их боль we.

Дайте примерное перечисление прав, которые многие тели хотели бы иметь:

право побыть одному;

• право иметь собственные отношения с супругой

(супругом);__________________________________

• право чувствовать безопасность в отношении

своего имущества;____________________________

• право на личное время;__________________________

■ право на уважительное обращение; _______________

• право на нормальные, разумные тишину и спокой-

ствие;______________________________________

• право чувствовать, что каждый несет свою ношу,

и не содержать иждивенцев;___________________

• право закрыть свой дом и знать, что после этого

уже никто не войдет в него._____________________

Список можно продолжить, исходя из реальных
условий._________________________________________

Предложить родителям убедиться, что предоставили ре­бенку права, тождественные тем, которые желают иметь сами. Отношения должны быть равными.

Сказать, что необходимо преодолеть страх перед возмож­
ными столкновениями с ребенком после провоз­
глашения своих прав, потому что нет такого ре­
бенка, который принял бы законные права родите­
лей просто так, сказав лишь “спасибо”. Они могут
заявить:
“Ты не заботишься обо мне”.______________________

“Я ненавижу тебя”._____________________________

“Я сбегу из дому”._______________________________

“Мне хочется умереть” и т.п._____________________

Дети могут терроризировать родителей молчанием. Они мо­гут закатывать истерики и ломать вещи. Но, чем меньше бояться этого, тем меньше вероят­ность того, что это случится. Ведь поведе-

ние такого рода - шантаж. Ребенок делает это для того, чтобы вынудить пойти ему на уступки. Не сколько раз твердо настоять на своем - 1 эти проявления станут реже и слабее. И не надо бояться столкновений. Когда родители ска! жут то, что думают, преодолеют “рабское” покло нение, то скорее получат облегчение и ощущений радости и свободы.

Проработать основные пункты установок, которые необ ходимо у себя сформировать:

1. Стремитесь стать спокойным и культивируйте поня тие о том, что ребенок отвечает за себя, и он дол. жен принимать собственные решения,

2. Принцип изначальности: ребенок изначально явля

ется серьезным, хорошим и ответственным чело веком и совершает тревожащие родителей по ступки потому, что не имеет опыта проявлять себя таким, а часто просто боится быть ответственным за свое поведение.

3. Добивайтесь равноправия в отношениях между Ва-

ми и ребенком.

4. Определите для себя справедливые права в Ваших

отношениях и примите решение отстаивать их.

5. Примите без внутренней борьбы то, что отдельные

стычки с ребенком вполне допустимы.

6. Положитесь во всем этом на себя и свою любовь к

ребенку.

В ближайшие три дня решите, каковы же Ваши права, и при мите решение отстаивать их.

Как устранить проблемы воспитания, возни­
кающие при новом отношении к ребенку?_____

Продолжить работать с проблемами, которые беспокоят родителей после того, как они перестали контролировать неко­торые события из жизни ребенка.

Предложить пересмотреть еще раз список проблем (из ШРО) и уточнить, есть ли в нем действия детей, которые родители неосознанно провоцируют двумя спосо­бами: 1. Задавая вопросы или применяя Вы- или Ты-выска-

зывания;

'2. Подкрепляя поведение ребенка отрицательным вниманием.

Рассмотреть пять типичных проступков детей, с ко­торыми родители сталкиваются наиболее часто.

1. Ложь,________________________________________

Дети часто говорят неправду, когда им прихо­дится спрашивать Вашего разрешения на по­ступки, относящиеся к их жизни. При этом они го­товы к тому, что Вы можете сказать “нет”. Если Вы откажитесь от контроля за поведением ребенка в ситуациях, в которых он Вам лжет, ему будет уже непросто оправдать свою ложь. Если же Вы пере-

 

 

 

дали ребенку ответственность за пункты событий его жизни, и, тем не менее, его ложь продолжает­ся, посмотрите: не провоцируете ли Вы ее, зада­вая ребенку вопросы, и не подкрепляете ли Вы ее, концентрируя на нем, когда он лжет, отрица­тельное внимание.

Не задавая вопросов, заменяя их Я-высказывани-ем или просто молчанием, Вы прекращаете про­воцировать ложь.

Но не забывайте, когда ложь прекратится, Вы пой­мете, что беспокоила Вас не столько сама ложь, как то, о чем Вам говорили неправду. Он может врать Вам о своем посещении школы, или о краже Ваших ювелирных украшений, или денег, и, если это событие относится к его жизни, передайте ему ответственность за это поведение, если нет-далее мы разберем, как поступать в та­ких случаях.

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |

Поиск по сайту:

---