Любовные эллегии. Книга II, глава IV

Я никогда б не посмел защищать развращенные нравы,

Ради пороков своих лживым оружьем бряцать. Я признаюсь — коли нам признанье проступков на пользу, —

Все я безумства готов, все свои вины раскрыть. Я ненавижу порок... но сам ненавистного жажду.

Ах, как нести тяжело то, что желал бы свалить! Нет, себя побороть ни сил не хватает, ни воли...

Так и кидает меня, словно корабль на волнах!.. Определенного нет, что любовь бы мою возбуждало.

Поводов сотни — и вот я постоянно влюблен! Стоит глаза опустить какой-нибудь женщине скромно, —

Я уже весть запылал, видя стыдливость ее. Если другая смела, так, значит она не простушка, —

Будет, наверно, резва в мягкой постели она. Встретится ль строгая мне, наподобье суровых сабинок, —

Думаю: хочет любви, только скрывает — горда! Коль образованна ты, так нравишься мне воспитаиьем;

Не учена ничему — так простотою мила. И Каллимаха стихи для иной пред моими топорны, —

Нравятся, значит мои, нравится мне и она Та же и песни мои, и меня, стихотворца, порочит, —

Хоть и порочит, хочу и ей запрокинуть бедро. Эта походкой пленит, а эта пряма, неподвижна, —

Гибкою станет она, ласку мужскую познав. Сладко иная поет, и льется легко ее голос, —

Хочется мне поцелуй и у певицы сорвать. Эта умелым перстом пробегает по жалобным струнам, —

Можно ли не полюбить этих искуснейших рук? Эта в движеньи пленит, разводит размеренно руки.

Мягко умеет и в такт юное тело сгибать. Что обо мне говорить — я пылаю от всякой причины, —

Тут Ипполита возьми: станет Приапом и он. Ты меня ростом пленишь: героиням древним подобна, —

Длинная, можешь целое ложе занять. Эта желанна мне тем, что мала. Прельстительны обе.

Рослая, низкая — все будят желанья мои. Эта не прибрана? Что ж, нарядившись, прекраснее станет.

Та разодета: вполне может себя показать. Белая нравится мне, золотистая нравится кожа;

Смуглой Венерой и той увлекаюсь подчас. Темных ли пряди кудрей к белоснежной шее прильнули:

Славою Леды черных волос красота. Светлы они? — но шафраном кудрей Аврора прельщает..

В мифах всегда для меня нужный найдется пример. Юный я возраст ценю, но тронут и более зрелым:

Эта красою милей, та подкупает умом... Словом, какую ни взять из женщин, хвалимых в столице.

Все привлекают меня, всех я добиться хочу!

Зря казнит себя Овидий. Если бы мы все были бы такие, может быть, семьи были бы прочнее. Думаю, что не он бро­сал женщин, а они его бросали по бедности его. Это видно из его творчества. А с такой психологией он быстро влюб­лялся в другую.

Послушайте еще рассказ одного из моих подопечных.

«Когда я избавился от скверны патриархата, национальных и предрассудков и полюбил женщин, то жена моя стала значительно лучше в моих глазах. Я в полном объеме оценил всю ее душевную красоту и искренность, заметил, что она многое дела­ет лучше, чем я, понял, что она была и есть опора нашей семьи. Даже ее комплименты в мой адрес и восхищение мною стали более ценными для меня. Ведь они идут от человека, мнение которого многого стоит, да она уже и имеет от меня все, что я могу дать. Да и к замечаниям я стал внима­тельнее прислушиваться».

Моей жене этот афоризм и стихи Овидия не понрави­лись. А зря! Если бы я не жил по этому принципу, то, мо­жет быть, сейчас полюбил бы более молодую и более вы­сокую. А сейчас она мне нравится своим зрелым возрастом и небольшим ростом, ну и всем остальным, что в ней есть.

Итак: нельзя полюбить женщину, если не любишь женщин.

104. Добивайся только королевы. Она, конечно, может отказать. Но откажет королева! Но ведь и некоролева может отказать!

105. Наука любви нужна, когда нет любви.

106. Женщинам, воюющим за мужчину: кто тянет на себя, тот проигрывает.

107. Женщинам, воюющим за мужчину: зачем вам нужен этот дурак. Неужели ему непонятно, что вы — лучше всех!

108. Любовь не имеет эпитетов.

Очень важное положение. Любой эпитет показывает, что этого каче­ства в чувствах вашего партнера к вам нет. Про­верьте. Сильная любовь — а разве любовь бывает слабой? Искренняя любовь — а разве любовь может быть неискрен­ней? Настоящая любовь — а разве бывает ненастоящая любовь? Поэтому если к словам «я тебя люблю» добавляет­ся еще что-то, то можно сомневаться, а любовь ли это, если к этому чувству необходима еще какая-то приправа. Тогда все вместе сойдет за любовь. Плохо то мясо, которое нельзя есть без гарнира.

Итак: любовь не имеет эпитетов.

109. Если вам ваш сексуальный партнер запрещает вам учиться, значит, он вас не любит.

110. У любви нет проблемы выбора.

110а. Тот, кто в тебе нуждается и без тебя не может обойтись, тот тебя не любит. Его к тебе влечет нужда. Но влечение его к тебе искреннее и более сильное, чем любовь.

110б. Тот, кто без тебя может обойтись и, тем не менее, хочет быть с тобой, не исключено, что он тебя любит.

111. Когда речь идет о любви, помни, что ошибку тебе простят, а медлительность — нет.

112. Не думайте о партнере, а думайте о себе, партнер от этого только выиграет.

Годится не только для дела любви, но и для дела.

«Я врач, но когда я лечу больного, я думаю только о себе. Я заранее предупреждаю пациента, что я не Бог, но я по­стараюсь сделать все, что смогу, для его выздоровления. Ведь не все зависит от меня. Многое зависит от материаль­ных условий отделения, а еще больше, особенно при лече­нии неврозов, от самого больного. И если он не будет спо­собствовать своему выздоровлению, то никакие мои усилия не помогут. Если я знаю, что не справлюсь с этим больным, то ему об этом говорю прямо истараюсь, если это возмож­но, отказаться от его лечения. Если я знаю, что кто-то ле­чит эту болезнь лучше меня, я направляю пациента к это­му врачу. Я не хочу для себя лишних неприятностей. Но ведь при таком подходе и пациент выигрывает.

Я педагог, но когда я учу кого-либо, я думаю только о себе. Поэтому я стараюсь не повторяться и преподавать не только содержательно, но и увлекательно, чтобы мои уче­ники не скучали. А если занятия платные, то плату за обу­чение мои ученики вносят не на первом занятии, а на третьем-четвертом. Это я делаю для того, чтобы избежать присутствия на моих занятиях тел, ибо мне нужны души. За первые два-три занятия те, кому все это не нужно, переста­нут их посещать. У меня будет меньше разгильдяев. При бесплатных формах обучения я нарушителей дис­циплины и двоечников отпускаю с занятий и ставлю им положитель­ные оценки, только чтобы они МНЕ не мешали работать с отлични­ками. Инспекторы и проверяющие, не приходите ко мне на занятия, чтобы убедиться в этом и наказать меня. На моих занятиях посеща­емость достигает 150%. Просто двоечники, прогуляв одно-два заня­тия, узнают, что на занятиях интересно, и перестают их пропус­кать. Зато прихо­дят на мои занятия те, кому можно было бы и не приходить: педагоги, студенты других курсов и потоков, и пр.». Так говорил один из моих учеников.

В любви это правило тоже следует соблюдать. Ведь если я хочу получить любовь, то я не буду делать плохо своему партнеру

Итак: не думайте о партнере, а думайте о себе. Партнер от этого только выиграет.

113. Слезами любви не завоюешь, получишь лишь жалость.

114. Для многих любить — это значит навязать любимому (-ой) свой образ мысли, свой образ жизни и свой образ чувствования.

«Я, если бы была вашей женой, вас туда бы не пусти­ла, — заявила одна женщина своему любимому, когда узнала, что он устал в одной очень сложной командировке, где неплохо заработал и продвинулся в достижении своей цели. И она еще рассчитывала на взаимность! Вот поэтому его женой она никогда не станет.

Итак: для многих любить — это значит навязать люби­мому (‑ой) свой образ мысли, свой образ жизни и свой образ чувствования.

115. И бабник, объясняясь в любви, заявляет своей любимой, что он бабник: «Такой красивой, как ты, я никогда на видел. Ты необыкновенная».

Умная женщина понимает, что ее сравнивают с другими красави­цами и теми, которых ее пассия считает обыкновен­ными.

Итак: и бабник, объясняясь в любви, заявляет своей люби­мой, что он бабник: «Такой красивой, как ты, я ни­когда не видел. Ты необыкновенная».

116. Советуется тот, кто не хочет взять на себя ответствен­ность. Зрелый человек просит помощи. От­сюда: не давай советов, особенно кем быть и с кем быть.

117. Когда человек плачет об усопшем родственнике, не исключено, что он плачет не о печальной судьбе усопшего, а о тех благах, которых он лишился в связи с его уходом в мир иной.

Послушайте, как причитают по умершему: «На кого ты нас оставил, что мы будем без тебя делать» и т. п. И горе их искренне. И лишь один раз я слышал, как плакал человек по покойнику. Это была женщина 52 лет, которая похоро­нила своего мужа-ровесника. «Я женщина сильная, я про­живу без него. Мне жаль, что он так рано ушел». Кстати, прожили они жизнь хорошо. Там, где совместная жизнь с покойником была плохая, слез больше. Не муки ли совес­ти излива­ются слезами?

Может быть, по покойнику плачут и чаще. Но я ведь больше общаюсь с людьми невротичными.

Итак: когда человек планет об усопшем родственнике, не исключено, что он плачет не о печальной судьбе усопшего, а о тех благах, которых он лишился в свя­зи с уходом его в мир иной.

118. Послушай, как человек других ругает. Это он дает себе характеристику.

Если человек назвал меня глупцом, то он, безусловно, прав в том, что он глупец. Что касается меня, то это еще необходимо исследовать. Может быть, он и прав. Но в от­ношении него сомнений нет. Если я на самом деле умный, а он назвал меня глупцом, то кто он? А если я дурак, то он дурак вдвойне, так как глупо связываться с дураком. В пси­хологии существует неписаное правило, которое гласит: «Психо­лог никогда не ошибается. Но если то, что он при­писал обследуемому, неверно, то оно верно по отношению к самому психологу». Правило может помочь во многих случаях. Как-то я сказал своему знакомому еще в годы за­стоя о том, что у меня скоро должны выйти две книги. Он меня предупредил: «Смотри, никому не говори, а то напи­шут анонимку!» Что он сказал о себе? Я не могу утверждать, что он в своей жизни писал анонимки, но уверен, что мыс­ли такие у него возникали.

Итак: послушай, как человек других ругает. Это он дает себе характеристику.

119. Дай мне совет, и я узнаю, кто ты.

Привожу рассказ одного моего подопечного.

«У меня были неприятности с начальством. Я стал советоваться с друзьями. И вот какие советы мне дали. «Выступи открыто на со­брании и скажи все начальству при всех». «Пойди к вышестояще­му начальнику и подай жалобу». «Напиши анонимку в Москву». «Перейди на другую работу». «Дай подарок начальнику». «Начинай ему льстить». Но ни один из этих приемов для меня не подходил. Ругаться в открытую не хватало эмоциональных сил, да и страшно­вато было. Писать анонимки и давать взятки было страшно, льстить противно. Я воспользовался приемами психологического айкидо. Мне удалось наладить отношения с началь­ством без лести, подар­ков, анонимок, и не пришлось увольняться с работы. Кроме того, я узнал суть своих знакомых».

Итак: дай мне совет, и я узнаю, кто ты.

В. Медицинские афоризмы для пациентов и врачей

120. Не лечись у врача, который гарантирует тебе сто­процентное выздоровление.

121. Не лечись у больного врача. Каждый может передать другому только то, что сам имеет.

Вы, конечно, поняли происхождение этого афоризма. Он идет от Гиппократа, который советовал врачу исцелить себя самого. Афоризм имеет стопроцентное применение только к врачам-психотерапевтам, практикующим личностно-ориентированные методы и не пользую­щимся меди­каментозной терапией в стратегических целях. Здесь врач как бы является таблеткой. А если таблетка испорченная, как она может помочь больному? Как может помочь боль­ному в решении его проблем врач, который сам этих про­блем решить не может? Как он может научить больного быть успешным в работе и счастливым в семейной жизни, если сам не может этого добиться? Он сможет только ска­зать, чего не следует делать, но он не в состоянии будет сказать, как следует поступить. И даже если в своих выска­зываниях он будет прав, он все равно будет неубедителен. В значительной мере это относится к врачам, лечащим хро­нические психосоматические забо­лева­ния вне обострений (гипертоническая болезнь, атеросклероз, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, бронхиаль­ная аст­ма и др.). Острые состояния может лечить и больной врач.

Итак: не лечись у больного врача,

122. Не обращайся за помощью к врачу, с которым ты
вместе отдыхаешь.

Врач может успешно работать только в рамках лечебно­го учреж­дения, ибо и для диагностики, и для лечения тре­буется довольно сложная аппаратура. На отдыхе врач смо­жет оказать только первую помощь. Вот почему квалифицированный врач не рассказывает своим знакомым на отдыхе, что он врач. А если это становится известно, то отказывается заниматься лечением. Заявляют на отдыхе о себе только неквалифицированные врачи, которые не пользуются авторитетом среди своих коллег и пациентов по постоянному месту жительства. На отдыхе такой врач мо­жет чувствовать себя героем. Но вам-то он зачем нужен?

Итак: не обращайся за помощью к врачу, с которым ты вместе отдыхаешь.

123. Болезнь человеку на то и дана, чтобы он остановился и подумал, туда ли он идет. Если он об этом подумает, то болезнь превратится во благо, если нет — то в трагедию.

Не верите мне, послушайте рассуждения Сократа и его собесед­ника в диалоге «Хармид». Пересказывать античных авторов дело неблагодарное — все равно получится длин­нее. Перейду на цитиро­вание: «Как не следует пытаться лечить глаза от головы и голову — отдельно от тела, так и не следует и лечить тело, не леча душу, и у эллин­ских вра­чей именно тогда бывают неудачи при лечении многих бо­лезней, когда они не признают необходимости заботиться о целом, а между тем, если ЦЕЛОЕ (сейчас и далее выделено мною. — М. Л.) в плохом состоянии, то и часть не может быть в порядке. Ибо все — и хорошее и плохое — порож­дается в теле и во всем человеке душою, именно из нее все проистекает, точно так же как в глазах все проистекает от головы. Потому-то и надо прежде всего и ПРЕИМУ­ЩЕ­СТВЕННО лечить душу, если хочешь, чтобы и голова и все остальное тело хорошо себя чувствовали. Лечить же душу... должно соответствующими заклинаниями, последние же представляют собой не что иное, как ВЕРНЫЕ речи: от этих речей в душе укореняется РАССУДИТЕЛЬНОСТЬ, а ее укоренение и присутствие облегчают внедрение здоро­вья и в области головы и в области всего тела.

...Пусть никто не вздумает убеждать тебя излечить ему голову с помощью этого лекарства, если он прежде не даст подлечить с помощью заговора его душу. Ныне распрост­раненной среди людей ошибкой является попытка некото­рых из них лечить либо одним из этих средств, либо дру­гим. Он (Учитель Сократа. — М. Л.) наказы­вал весьма настойчиво, чтобы я не поддавался на уговоры ни богатых людей, ни знатных, ни красивых и НЕ ПОСТУПАЛ БЫ ВОПРЕКИ ЭТОМУ НАСТАВЛЕНИЮ. Я же послушаюсь его (ведь я же поклялся ему, так что мне необходимо пови­новаться!), и если ты пожелаешь, согласно наставлениям чужеземца, предоставить мне душу, чтобы заговорить ее за­говором, то я присовокуплю к этому и лекарство; если не пожелаешь, то у меня нет средства помочь тебе, мой милый Хармид.

Критий, услышав, мои слова, воскликнул:

— Мой Сократ, головная боль была бы для юноши ис­тинным даром Гермеса, если бы вынудила его ради головы усовершенствовать и свой разум».

Вот из-за этой последней фразы я поместил сюда столь длинный отрывок. От болезни будет только тогда толк, бо­лезнь только тогда станет БЛАГОМ, когда человек поймет, что причина его болезни в несовершенстве его души.

Итак: болезнь человеку на то и дана, чтобы он остановил­ся и подумал, туда ли он идет. Если он об этом по­думает, то болезнь превратится во благо, если нет — то в трагедию.

124. Тревожный человек губит того, о ком он тревожится.

Не верите? Да фактов миллион! Мама боится, что ребе­нок просту­дится, кутает его. Он не закаляется и действи­тельно простужается. Муж не хочет волновать свою тревож­ную жену, пытается быстрее попасть домой и, переходя улицу, попадает под машину. А вот вам и клинический при­мер. Мужчина 37 лет, часто болеющий, имеющий «букет» психосоматических заболеваний (язвенная болезнь желуд­ка, хронический бронхит, гепатохолецистит и еще что-то), поступил к нам в клинику для оформления группы инвалидности или полного излечения (таково было требование начальства). Одним из основных факторов, вызвавших бо­лезнь, было желание не тревожить свою тревожную мать. Он, придя домой, каждый день в десять вечера звонил о том, что уже дома. Были и еще некоторые, казалось бы, безобидные требования. Судьба их развела по разным го­родам. Нелепость этого правила скоро стала мешать его жизни. Телефон иногда не работал, и он вынужден был бе­жать на переговорный пункт, который находился далеко от дома, чтобы сказать маме, что уже пришел домой. Как-то его избили, когда он возвращался после такого звонка. Не звонить он не мог. Мама при задержке посылала телеграм­му-молнию.

Первая жена не выдержала и ушла от него. Вторая тоже радости от такой сыновней любви не испытывала. В семье сложилась напряженная обстановка. На производстве из-за тревог матери он отказывался от некоторых командировок, которые таили в себе эле­менты опасности. Он начал болеть. Появился «повод» отказы­ваться от некоторых по­ручений. Работник он был толковый. Как-то он выдвинул одну идею и сформирован группу для ее реализации. Они задер­живались допоздна в лаборатории, где не было теле­фона с между­городней связью. Группа задерживалась до­вольно часто допоздна, но он вынужден был уходить так, чтобы позвонить матери из дома в 10 вечера. Вскоре его из группы исключили. Работа была столь ценной, что получи­ла Государственную премию. О его переживаниях можно не рассказывать. Думаю, что эти волнения здоровья не прибав­ляли. Кстати, одним из существенных моментов в его ле­чении был разрыв невротической сцепки мать—сын. Мама теперь знала, что, если идет звонок от сына в 10 вечера, он извещает о большой беде.

Итак: тревожный человек губит того, о ком он трево­жится.

125. У спокойного человека руки сухие и теплые, у тре­вожного — влажные и холодные.

Тревожный человек иногда не осознает тревоги, ибо он старается подавить ее фоновым мышечным напряжением. Если так продол­жается долго, то он и этого мышечного напряжения не замечает. На выходе у тревожного человека руки влажные и холодные.

Итак: у спокойного человека руки сухие и теплые, у тре­вожного — влажные и холодные.

126. К сожалению, лекарства помогают, но, к счастью, ненадолго.

Немного поясню. Я не противник лекарств. Есть болез­ни, которые без лекарств не вылечишь. Это практически все острые заболевания, а из хронических — эпилепсия, сахар­ный диабет, некоторые психи­ческие заболевания и ряд дру­гих. Но неврозы вылечить лекарством невозможно. Здесь нужна коррекция невротической личности. А это процедура длительная, и лекарства здесь уместны. На их фоне все проходит быстрее и легче. Но, к сожалению, после облегчения пациенты перестают работать над собой. Я одному пациен­ту назначил лекарства и помог снять выраженный навязчи­вый страх смерти. Он мне дал слово, что будет работать над собой и заниматься в психотерапевтической группе. Я его предупредил, что это обяза­тель­ное условие — иначе будет обострение. Состояние его после приема лекарств, к сожа­лению, действительно быстро улучшилось, и он исчез из моего поля зрения. Работой над собой он, конечно, не за­нимался. Месяца через три он пришел в тяжелейшем де­прессивном состоянии. Мы и на этот раз ему помогли. Пос­ле этого он уже систематически занимался работой над собой, личностным ростом и больше не болел. А если бы улучшение длилось дольше?

Итак: к сожалению, лекарства помогают, но, к счастью, ненадолго.

127. Если врач тебе не помог, или вскоре после улучшения возникло обострение, ищи другого врача.

Но вначале подумай, выполнил ли ты его рекомендации. В моей практике были такие случаи, когда больные многие годы лечились у одного и того же врача без особого эффек­та. Затем, сменив доктора, быстро достигали улучшения. На вопрос, почему они не сделали этого раньше, вразумитель­ного ответа они дать не могли. Чаще всего оправданием было одно слово: «Неудобно было!» Это любимая отговор­ка невротика. Вы же знаете, что неудобно делать. Сменить врача удобно и для больного, и для врача. Когда от меня уходят больные к другому врачу, который помог моему больному, то я иду к этому врачу учиться.

Итак: если врач тебе не помог, или вскоре после улучше­ния возникло обострение, ищи другого врача.

128. Врачу: если знаешь, что не сможешь помочь, — откажись от больного.

Если в течение 3 месяцев нет эффекта, пригласи кон­сультанта или передай для ведения другому врачу.

Я своим пациентам на первой беседе говорю, что они вольны от меня уйти к другому врачу в любой момент.

Итак: если знаешь, что не сможешь помочь — откажись от больного.

129. Врачу: никогда не обещай больному, что ты его
вылечишь, а обещай, что сделаешь все, что можешь.

Афоризм возник из латинской пословицы «Natura sanat» (Природа лечит). Если больной не соблюдает режима лече­ния, то выздоровление невозможно. Это верно даже при лечении хирургических болезней. Врач только сопоставляет обломки при переломе. Скорость зажив­ления зависит от организма. «У победителей раны заживают быстрее». Вы­здоровление при правильных действиях врача зависит и от боль­ного. Что я могу сделать, если больной не соблюдает режима питания после операции на желудочно-кишечном тракте, пытается ходить, когда еще не зажил перелом, не хочет заниматься лечебной гимнас­тикой, и т. д.?

Итак: никогда не обещай больному, что ты его вылечишь, а обещай, что ты сделаешь все, что в твоих силах.

130. Больному: не лечись у врача, который гарантирует тебе стопроцентное выздоровление. Не все за­ висит от него.

Правило, обратное предыдущему. В разъяснениях не нуждается.

131. Если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза. Второй раз могут не предложить.

132. И даже если оно тебя не устраивает, все равно согласись в принципе, а потом откажи из-за деталей. Сразу не отказывай. Ведь партнер програм­мирует согласие.

131. Не оправдывайся, ибо оправдание есть нападе­ние.

132. Не оправдывайся, а задавай вопросы.

133. Предлагай сотрудничество только один раз.

Афоризм возник из восточной мудрости: «Уговаривать — значит насиловать».

136. Не жди, когда начнут тебя критиковать, критикуй себя сам.

137. Обращайся за помощью не к другу, а к профессионалу.

Для профессионала твое дело — его дело, ибо свои дела у него в порядке. К сожалению, многие обращаются за со­ветами к своим близким, а не к профессионалам. Но сле­дует помнить, что каждый советует исходя из своего жиз­ненного опыта. Его совет вам не подойдет, ибо вы — другая личность. А если бы были точно такой же, как друг, то и сами бы додумались.

Итак: обращайся за помощью не к другу, а профессионалу.

138. Спокойно принимай комплименты.

Ты их заслужил у того, кто их тебе сделал. Скажите ему спасибо. Ты ничем ему не обязан. Наоборот, он должен тебе. Просто, кроме ком­плиментов у него ничего нет. А если после этого идет просьба, то это не комплимент, а лесть. Истинный комплимент никогда не сопровож­да­ется просьбой, но иногда подарком. Послушайте рассказ одно­го доктора, который проходил у нас курс психологии обще­ния.

«Когда я был молодым врачом, меня часто хвалили мои знако­мые. Я разве­шивал уши. Дело заканчивалось дополнительной ра­ботой, довольно часто вне рамок моей компетентности. Отказать было стыдно, выполнение просьбы вызывало тревогу из-за неуве­ренности в точности рекомендаций. Вскоре я был настолько занят, что времени не оставалось ни для себя, ни для семьи.

Когда я стал знакомиться с психологией общения, то научился принимать комплименты и не делать ненужной работы.

Диалог с таким «вампирчиком» протекал следующим образом:

Лиса Патрикеевна: «Дорогой доктор! Какой вы чудесный врач!»

Я: «Да, Л.П., я—действительно чудесный доктор. Мне приятно опушать комплименты в свой адрес вообще, а от вас вдвойне (тут нужно сделать небольшую паузу), ибо за этим не стоит никакой просьбы, тогда как другие...

Однажды (кстати, всего один раз!) ко мне как-то постучался один незнакомый мне человек. Он сказан мне, что хочет сделать мне подарок. Он объяснил за что. Он читал мою книгу «Если хочешь быть счастливым». Используя рекомендации, напечатанные в этой книге, он изменил свою судьбу к лучшему. Поэтому он хочет сде­лать мне подарок. Не принять его не было возможности. Ведь ему от меня ничего не было нужно. Он уже все от меня получил. Я по­чувствовал себя как артист, которому после выступления приносят цветы. Вы знаете, это было приятно. Тогда я придумал еще более сильный ответ льстецам. «Спасибо, Лиса Патрикеевна, за ваш ком­плимент, а где же ваш подарочек? Я готов его принять!»

Пока я его еще не успел апробировать. Моя лечебная практика закончилась. Но может быть, вы, дорогие мои читатели, найдете случай его применить. Я думаю, что вы сможете отличить льстеца от искренне восхищающегося вами и не обидите хорошего человека.

Забыл! Был еще один забавный случай. Студент из Си­бири попро­сил номер моего счета в банке, чтобы переслать деньги за применение одного из афоризмов из первого из­дания этой книги. Его использо­вание принесло ему боль­шую прибыль, я был тронут, ответил ему благодарственным письмом и попросил отложить оплату до окончания инсти­тута.

Итак: спокойно принимай комплименты.

139. Если тебе льстят — обманут, если восхищаются — предадут.

Хочу еще раз подчеркнуть, что все правила, о которых я пишу, не знают исключений. Почему подчеркиваю именно здесь. Могу и это объяснить. Большинство моих подопеч­ных жалуются на то, что их обманывали или предавали. Меня эта тема весьма заинтересовала, и я написал статью «Психология предательства», которую здесь публи­кую полностью. Те, кого я убедил, могут ее не читать.

Итак: если тебе льстят — обманут, если восхищаются — предадут.

140. Нередко заботливые родственники приносят человеку больше вреда, чем откровенные враги.

Они блокируют его развитие, делая за него то, что он должен делать сам.

141. Для некоторых болезнь — единственный способ оказаться в центре внимания.

142. Квалификация психотерапевта обратно пропорциональна количеству даваемых советов.

Подумайте над афоризмом, дорогой мой читатель, и поймете, что я прав. С моим подопечным ничего не про­изойдет, если он начнет вести дела в соответствии с моими советами. Моя задача, чтобы, работая со мною, он научил­ся принимать решения и нести за это ответственность. Че­рез какое‑то время он тогда сможет без меня обойтись. Нельзя же вечно лечиться! По-моему, это правило приме­нимо и к психологу.

Итак: квалификация психотерапевта обратно пропорци­ональна количеству даваемых советов.

Г. Окрошка

143. Не разрывай отношений с партнером в конфликте. Вначале помирись — потом разойдись.

144. Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невоз­можность личностного роста в сложившихся усло­виях.

Некоторые пояснения. Если на работе нет оборудова­ния, которое необходимо для твоей работы и не в твоей компетенции его достать, то тогда следует уволиться и пе­рейти на работу, где это оборудование есть. Как, например, может дальше работать физик, если ему для его исследова­ний нужен синхрофазотрон, а в лаборатории, где он рабо­тает, его нет и в прин­ципе быть не может. Конечно, ему следует уйти оттуда и перейти на работу туда, где это обо­рудование есть.

Это же относится и к семейной жизни. Уйти от супру­га (-и) следует тогда, когда совместное проживание тормо­зит твое личностное развитие, а не из-за ссор.

Итак: есть единственная уважительная причина разры­ва отношений и увольнения с работы — невозмож­ность личностного роста в сложившихся условиях.

145. Налаживая отношения, меняй себя, а не перевоспитывай партнера.

Помни, что перевоспитать другого человека нельзя. Можно пере­вос­питать только себя.

Шопенгауэр это как раз и растолковывает: «В детстве не имеют никакого понятия о неумолимости законов природы и о неизменной устойчивости вещи в ее существе: дитя верит, что даже безжизненные вещи будут делать ему небольшие уступки... Только в результате зрелого опыта мы начинаем понимать непреклонность человечес­ких харак­теров, в силу которой ни мольба, ни уговоры, ни указания на примеры, ни благодеяния не могут принудить их отказаться от своих свойств... Лишь после того, как мы познаем это наглядно и глубоко, мы отка­зываемся от по­пыток переубедить людей, изменить их и переделать на свой лад; а вместо этого мы школим себя в том направле­нии — как бы мириться с ними, поскольку мы не можем обойтись без них, и как бы удаляться от них, поскольку мы решительно не можем идти вместе с ними».

Итак: налаживая отношения, меняй себя, а не перевоспи­тывай партнера.

146. Когда мешок прорывается, из него вываливается
то, что в нем содержится.

Афоризм услышал я от одного из моих подопечных. У него были сложные взаимоотношения со своей возлюблен­ной. Во время конфлик­тов она честила его всякими слова­ми типа «предатель», «изменщик». Были выражения и по­крепче. Когда она успокаивалась, то тут же просила прощения, объяснялась в любви и превозносила до небес. Конечно, ему следовало бы разойтись с ней сразу же после первого конфликта, но он этого не сделал. Постепенно ча­стота и выражен­ность скандалов становилась все больше, а перерывы между ними все меньше. Он решил с ней рас­статься. Она ему сказала: «Я бы никогда себя так не вела, если бы ты меня не провоцировал». На что он и ответил: «Когда мешок прорывается, из него вываливается то, что в нем есть». И действительно, без конфликтов никто не живет. Но в конфликте каждый ведет себя в соответствии со своим внутренним содержанием. Может, только в выражен­ном конфликте и становится видимым величие человечес­кой души. И ни одно слово, ни один поступок, совершен­ный в конфликте, нельзя считать случайным. Именно они и характеризуют личность. В спокойной обстановке неко­торые отрицательные качества своей натуры удается скрыть или закрасить. В конфликте все выворачивается.

Мне часто приходится заниматься разбором и улажива­нием семейных и производственных конфликтов. Бог ты мой, чего только не говорят люди друг о друге и, тем не ме­нее, просят вернуть мужа (жену) или помириться с партне­рами по производству! Очень трудно растол­ковать, что все пойдет по прежнему сценарию, но только в более выра­жен­­ной степени.

За все время многолетней практики я только два раза встречал правильный, как мне кажется, способ разрыва отношений: один при семейном, другой — при производ­ственном конфликтах.

В семье. Они жили счастливо 30 лет. У них уже были взрослые дети. Он ушел к другой. ЕЕ подруги советовали поднять скандал, заявить на производство мужу (ОН был ответственным работником), избить соперницу. Послушай­те ее ответ. Его можно считать эталоном: «Я с ним была счастлива тридцать лет. Он тоже достоин счастья». Через четыре года муж вернулся в семью. ОНА его приняла без всяких упреков.

На производстве. Партнер по работе поддерживал его много раз. ОН к этому так привык, что в своих расчетах все­гда учитывал такое участие. Вдруг он заметил холодность в отношениях и отказ в сотруд­ни­честве. Объясняться парт­нер не захотел. Тогда ОН сказал следующее: «По-видимо­му, я нанес вам большую обиду, и вы имеете право со мной больше не общаться. Я вам признателен за все хорошее, что вы мне сделали, и буду всегда это помнить. Теперь я ухожу из вашей жизни. Но если я вам чем-нибудь смогу быть по­лезен, вы можете в любой момент обращаться ко мне. Чем смогу, тем помогу». Их отношения наладились где-то через полгода.

В «мешках» этих людей не было яда психологического конфликта.

Многим использование этого афоризма помогло. Они были тверды в своих решениях, научились говорить «нет», и им удалось избежать многих неприятностей.

Итак: когда мешок прорывается, из него вываливается то, что в нем содержится.

147. Выслушивай партнера до конца, если не хочешь
выдать своих тайн.

Если ты перебиваешь партнера, то предвосхищаешь его мысль. Но фактически чаще ты просто высказываешь свою. Поскольку этого правила мало кто придерживается, изоб­разив затруднение в формули­ровании своей мысли, можно узнать о намерениях партнера, и даже тайных.

Итак: выслушивай партнера до конца, если не хочешь вы­дать своих тайн.

148. Не бойтесь прощать, и прощайте как можно быстрее.

Прощая человека, я как бы умаляю степень вреда, кото­рый он мне нанес. Следовательно, ничего особенно плохо­го, за что следовало бы на него обидеться, он мне не сде­лал.

Итак: не бойтесь прощать, и прощайте как можно быс­трее.

149. Когда понял, что причинил вред партнеру, проси
прощения, но не жди, чтобы тебя простили.

Может быть, вред, который вы ему причинили, столь серьезен, что простить он вам не может. Раскаяние необхо­димо прежде всего вам. Тогда в следующий раз вы уже так поступать не будете. К сожалению, многие выучиваются просить прощения, не испытывая раскаяния, и очень удив­ляются тому, что их не простили. А иногда еще и возму­ща­ются: «Я же попросил прощения! Что еще вам нужно?» Корень этого алгоритма уходит в раннее детство, когда ре­бенка заставляют формально просить прощения и приуча­ют его тем самым к лицемерию.

Итак: когда понял, что причинил вред партнеру, проси про­щения, но не жди, чтобы тебя простили.

150. Не прощай вслух, если не простил в душе. Иначе
сам станешь лицемером.

151. Учись прощать.

Для этого нужно постараться извлечь пользу из вреда, который тебе причинили, и тогда еще и будешь этому че­ловеку благодарен. Одной моей подопечной, работнику бюджетной сферы, ее начальник перекрыл все каналы для дополнительного заработка. Она вынуждена была уволить­ся со злостью на начальника. Попав в безвыходное поло­жение, она использовала свои хорошие организаторские навыки и стала крупным бизнесменом. Теперь она не толь­ко его простила, но и весьма признательна ему за увольне­ние.

Итак: учись прощать.

152. Когда ты сострадаешь близкому, то всегда немного еще и радуешься хотя бы тому, что это не случилось с тобой.

Поэтому можете не бояться делиться своими бедами с другом. Вы не только его огорчите, но и обрадуете. Еще Ларошфуко указывал, что «в неприятностях наших друзей есть что-то не неприятное». Люди с охотой оказывают по­мощь ближнему, если это не сильно вредит их инте­ресам. А если позволите себе помочь, то поможете другу удовлет­ворить чувство собственной значительности. В общем, не бойтесь обра­щаться за помощью. Только не очень много просите.

Итак: когда ты сострадаешь близкому, то всегда немного еще и радуешься хотя бы тому, что это не случи­лось с тобою.

153. Если тебе человек врет, значит, он что-то дурное против тебя замыслил.

Ибо, как утверждал Шопенгауэр, «источником лжи все­гда служит намерение распространять господство своей воли на другие индиви­дуумы, отринуть их волю, чтобы тем удобней утверждать свою; следо­вательно, ложь, как таковая, происходит от несправедливости, зложела­тельства, злости. Кто откровенен, тот не питает ничего дурного».

Итак: если тебе человек врет, значит, он что-то дурное против тебя замыслил.

154. Нужно стараться доказать, но не убедить.

Доказательства строятся по законам логики. В убежде­нии больше внушения. Докажите умному партнеру пра­вильность вашей мысли, тогда его никто не сможет пере­убедить.

Итак: нужно стараться доказать, но не убедить.

155. Общаясь с другим человеком, помни, что ты не только видишь в нем себя, но и модифицируешь его поведение. В присутствии других он вел бы себя иначе, может быть, гораздо лучше.

156. Если тебя страстно желают, то ненадолго.

157. От сексуального партнера следует требовать толь­ко сексуальное, а не психологическое.

Некоторые, общаясь с сексуальным партнером, хотят компенси­ровать свой психологический изъян и попадают к нему в зависимость. ОН несколько замкнутый, а она рас­кованна в общении. ОН без нее не мог. Как только научил­ся общаться, сразу перестал в ней нуждаться и от нее зави­сеть.

Итак: от сексуального партнера следует требовать толь­ко сексуальное, а не психологическое.

158. Общайся со всеми так, как будто ты общаешься с Богом.

159. Общайся со всеми людьми так, как будто они знают все твои тайные помыслы, даже те, которых лучше бы было не иметь вовсе.

160. Если обещали незначительное — обязательно выполните, если что-то значительное — выполните, если можете выполнить. Умный человек не будет рассчитывать на значительное, но на незначительное — будет.

161. Не обманывай. За обман обязательно будешь наказан: обществом при разоблачении, самим собою — из-за страха разоблачения.

162. Хочешь отомстить врагу — приумножь свои личностные качества, но не воюй с ним.

163. Добейся успеха, и ты узнаешь, сколько у тебя друзей.

164. Когда общаетесь с человеком, решите, хорош он или плох. Если решили, что плох, то перестаньте с ним общаться. Если решили, что хорош, то не придирайтесь к мелочам.

Правило годится не только на работе, но и в семье. Прежде чем ревновать жену, реши, шлюха она или нет Если нет, значит, не изменяла. Если шлюха, значит, если не из­менила сейчас, то изменит в другой раз. Так решайте — жить с ней или не жить, но в любом случае не цепляйтесь с подозрениями.

Итак: когда общаетесь с человеком, решите, хорош он или плох. Если решили, что плох, то перестаньте с ним общаться. Если решила, что хорош, то не придирай­тесь к мелочам.

165. Прощай, не рассердившись, даже если не попросили прощения.

166. Вначале попроси то, в чем тебе не откажут, а затем то, что тебе нужно.

167. Когда советуешься, говори всю правду, если не хочешь обмануть себя.

168. Не понял — спроси. Еще раз не понял — переспроси. Если опять не понял, больше не спрашивай, не пытай партнера и не ставь его в идиотское положение, а пойди и спроси у другого. Этот уже лучше объяснить не сможет — или, может быть, тебе еще не дано это понять.

169. Объясняющему: объясняй не болев двух раз. Далее ссылайся на свою некомпетентность.

170. Не имей дело с завистником, ибо он возненавидит тебя, а ненависть от зависти неизлечима.

Если человек завидует твоему добру, он самое большее, что может тебе сделать — отобрать твое добро. Если он за­видует твоим лично­стным качествам, то он убьет тебя, если не сможет их приобрести. Вспомни сказку о Спящей царев­не. Завистник — всегда бездельник. Тот, кто занят своим делом, не может быть завистником. Ему просто не хватает на это ни времени, ни энергии.

Итак: не имей дело с завистником, ибо он возненавидит тебя, а ненависть от зависти неизлечима.

171. Когда хочешь узнать, как к тебе относятся люди, рассказывай о своих планах и мечтах. Тот, кто о тебе плохого мнения, будет их критиковать как несбыточные. Тот, кто к тебе хорошо относится, будет стараться подсказать, как это сделать. Кроме того, тут узнаешь и многое другое.

172. Рассказывай о своих успехах всем знакомым. Друзья обрадуются, враги огорчатся.

173. Рассказывай о своих успехах незнакомым. Ленивые посчитают тебя хвастуном. Люди успеха захотят подружиться.

174. О несчастьях говори только профессионалу, который сможет помочь. Друзьям о них не говори, ибо это их огорчит, врагам тоже, ибо это их обрадует.

175. При решении перестать общаться старайся расстаться мирно. Легче потом еще раз встретиться.

176. Помни, что твоему партнеру нужны не твои старание и усердие, а результаты твоей работы.

177. Когда хочешь возвысить себя, предложи партнеру услугу. Когда хочешь возвысить партнера, попроси его об услуге.

178. С волками жить — по-волчьи выть. Но волком для этого становиться необязательно.

Дополнение к известной пословице принадлежит моему ученику Сергею Лавреневу. Красочно иллюстрирует мысль А. Маслоу, который советует надеть на себя накидку конвенциональности, когда нахо­дишься в обществе невроти­ческих личностей.

179. С больным нужно разговаривать как со здоровым, но не требовать от него как от здорового. С ребенком нужно разговаривать как со взрослым, но не требовать от него как от взрослого.

180. Истинная победа та, где ты завоевал душу партнера по общению.

181. При выборе сексуального партнера положись на чувства, но, связывайся с ним только после того, как твой выбор утвердил твой разум. Если с умом у тебя все в порядке, все будет хорошо.

182. Не бойся повторяться. Тому, кто тебя любит, это не мешает.

183. Бьют в одну щеку — убирай и другую.

184. Говори так, чтобы тебя мог понять тот, кто хочет тебя понять.

185. Если хочешь, чтобы тебя полюбили:

1. Дайте на себе заработать.

2. Не лезьте в чужие дела.

3. Помогайте только тогда, когда об этом просят.

186. Нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе.

187. Когда добиваешься успеха в любви, веди себя после так же, как в процессе успешного ухаживания.

188. Если у тебя есть друг, значит, у тебя нет любимой (-го). Или не будет. Друг отобьет.

189. Когда слишком хорошо оформление, подумай всетаки, а не хотят ли тебя обмануть.

Это я о сексуальных отношениях.

190. При низкой самооценке с людьми не общайся, сиди дома и повышай самооценку или иди учиться.

191. Когда не везет в любви, подумай, все ли хорошо на производстве.

192. Хочешь к кому-нибудь приблизиться — войди к нему в доверие.

Когда теряешь в уважении, выигрываешь в доверии. Это мысль 3. Фрейда. Дело в том, что в уважении есть элемент страха. Когда человек начинает тебе доверять, он ведет себя с тобой свободнее. Но уровень уважения к тебе падает..

Итак: хочешь к кому-нибудь приблизиться — войди к нему в доверие.

193. Считать нужно деньги, которые у тебя в кармане, а сделанным то дело, которое уже сделано.

194. Нельзя и не нужно избавляться от инстинкта, можно и необходимо только удовлетворить его требования, чтобы он нам не досаждал.

195. Из двух зол выбирай третье.

У нас люди часто не видят третьего решения из-за того, что ограничивают площадь поиска, а иногда не знают спо­собов решения. Обычно его удается найти. Чаще всего это развитие сбоку или изменение отношения к ситуации. На­пример, рассматривай врага как тренажер, жену — как ав­томат, и т. п.

Итак: из двух зол выбирай третье.

196. Испытать хорошее стоит, даже если точно знаешь, что продолжения не будет. Многие отказываются от любви, ибо считают, что вечной она не будет из-за... (разницы в возрасте, месте проживания, национальности и пр.).

197. Заботься о себе, а твой сосед сам о себе позаботится.

198. Гарантию, что тебя никогда не бросят, может дать
только больной человек.

Это я о любви.

199. Чтобы в тебе не видели человека с гонором, в общении старайся искать признаки, по которым твой партнер превосходит тебя, а не те, по которым ты превосходишь его.

Поиск по сайту: