Контакт с партнером

1. Есть две уважительные причины для общения: производство и эротическая любовь. Все остальное — пустое времяпрепровождение.

Подумайте, в каких случаях общались наши предки. Только ради охоты и любви. И в гости ходили только тог­да, когда хотелось кушать или заниматься сексом. И сей­час это у нас в крови. Как только к нам приходят гости, мы сразу накрываем стол, а потом начинаем говорить о делах или о сексе. Сейчас практически ничего не изменилось. И какую бы причину ни выставлял ваш партнер, в глубине его мотивов звучит один истинный — голод пищевой или сек­суальный. На обществен­ные мероприятия (танцы, выстав­ки, гулянья, саммиты, разго­воры во время поездок, знаком­ство на улице и пр.) нас гонит голод сексуальный или пищевой. Я обратил внимание, что удовлетво­ренные в этом плане люди все реже и реже посещают мероприятия, свя­занные только с развлечениями. Им некогда. Они или дол­жны работать, или заниматься сексом. Особенно наглядно это я наблюдал, когда служил в армии в закрытом гарнизо­не. Несколько раз в неделю в Доме офицеров устраивались танцы. Как только человек находил сексуального партне­ра, он переставал ходить на танцы. А если ходил, то, зна­чит, не был им удовлетворен.

Итак: есть две уважительные причины для общения: про­изводство и эротическая любовь. Все остальное — пустое времяпрепровождение.

Вот почему в этом разделе будет два пункта: партнерство в делах и партнерство в любви. Думаю, что выполнение этих правил вам поможет продуктивно общаться с вашими парт­нерами.

А. Партнерство в делах

2. Четко формулируй цель общения, особенно когда общаешься с партнером противоположного
пола.

С партнером своего пола все понятно. Здесь нужно го­ворить о делах. Точно так же нужно общаться с партнером противоположного пола, если нет планов заняться с ним сексом. Но даже если есть такие мысли, лучше начать с обсуждения какого-либо дела и обратиться с деловой просьбой к будущему сексуальному партнеру, но только с такой просьбой, которую он смог бы выполнить без особых усилий.

Итак: четко формулируй цель общения, особенно, когда об­щаешься с партнером противоположного пола

После того как определил цель общения, изучи партне­ра. Этому помогут следующие афоризмы.

3. Скажи, чем ты наслаждаешься, — и я скажу, кто ты.

Афоризм возник после того, как я написал статью «О на­слаждении и удовольствии», которую привожу здесь полно­стью, ибо если считать, что то, о чем я написал, соответству­ет действительности, то можно по этому критерию вычислить индекс очеловечивания.

Под удовольствием я понимаю приятное чувство, свя­занное с удовлетворением биологических потребностей. Таким образом, удоволь­ствие — это то чувство, которое объединяет с высшими животными. Чувством удовольствия сопровождается и акт еды и питья, и половой акт, и акт дыхания, да и акт дефекации и мочеиспускания приносит нам большое удовлетворение. Если мы хотим его несколь­ко усилить, нам просто нужно воздержаться от немедлен­ного удовлетво­ре­ния потребности. Тогда мы сможем испы­тать нечто вроде радости, в некотором роде напоминающей наслаждение. Еще древние говорили, что лучшей припра­вой к пище является голод.

С моей точки зрения, нельзя наслаждаться, если биоло­гическая потребность не удовлетворена Если я очень голо­ден, то ем быстро. Если я давно не был с женщиной, то все действия мои поспешны, и наслаждения почувствовать я не смогу. Наслаждение возникает после того, как биологичес­кая потребность удовлетворена. Например, я сыт, но вдруг мне предлагают мое любимое блюдо. Я его смакую, в об­щем, наслаждаюсь едой. Это наслаждение в некотором роде искусственно и свойственно только человеку, т. е. наслаж­даться едой надо учиться. То же самое можно отнести и к сексу. Наслаждаться им может только обученный человек, необученный же получает только удовольствие.

Все это — телесные наслаждения, и ограничены они нашими физическими возможностями.

Кроме того, телесные наслаждения нас разъединяют. Если на столе ограниченное количество еды, от которой ты можешь получать наслаж­дение, то соседи по столу превра­щаются в твоих конкурентов. Вряд ли кто-то захочет поде­литься своим сексуальным партнером.

Но есть и духовные наслаждения. Духовных удоволь­ствий, с моей точки зрения, нет. Я не могу получить удо­вольствие от прослушива­ния классической музыки. Здесь только два варианта: или я наслажда­юсь, или погибаю от скуки. Таким образом, и духовному наслаждению надо учиться. Спектр духовных наслаждений гораздо шире наслажде­ний телесных.

Духовное наслаждение я испытываю в процессе интел­лектуальной деятельности (обдумывание и чтение лекции, работа с больными и с учениками, написание книги). Не меньшее наслаждение, а может быть, и большее, я получаю, когда начинаю понимать глубину мыслей известных писа­телей, поэтов, философов. Под впечатлением этих мыслей я написал книгу «Из Ада в Рай» и писал ее с наслаждени­ем. Знакомо мне наслаждение от музыки (но не от соб­ственной игры, так как играю я плохо). Доставляет мне наслаждение театр, меньше живо­пись. К сожалению, мно­гие наслаждения мне недоступны.

Вы, верно, заметили, что я сейчас фактически сам дал себе харак­те­рис­тику. Действительно, по уровню наслажде­ний можно судить о развитии человека, его способностях. Ведь если я не могу чем‑нибудь наслаждаться, то я просто этим не владею, я не развит. Умение наслаж­даться расши­ряет наши возможности. Если я получаю наслаждение от купания в бурном море, то никакая погода не испортит мне отпуска. Если я не могу ходить по горам, то не смогу насла­диться видом с вер­шины горы. Степень наслаждения зависит от степени умения. И если я что-то умею делать, но делаю это плохо, то вместо наслаждения приобрету только муки.

Где искать наслаждения?

Легче и лучше всего в профессиональной деятельности. Но для этого надо стать профессионалом высокого класса. Если преподаватель говорит, что испытывает большое вол­нение перед каждой лекцией, что она забирает у него мно­го сил, я начинаю сомневаться в уровне его квалификации. Врач не должен умирать с каждым больным. Он только дол­жен с чистой совестью сделать для больного всё, что мож­но, и тогда его работа превратится в наслаждение.

Для меня сейчас критерием эффективной работы явля­ется наслаж­дение. Если после работы я устал и не получил наслаждения, то это значит, что мне следует искать пути повышения ее эффективности. Когда я читаю лекцию, я не спрашиваю слушателей, хорошо ли я прочел лекцию. Я спрашиваю, не устали ли они. И если они устали, то толку от такой лекции не будет, ибо мои слушатели слушали ее без наслаж­дения. Кстати, Цицерон требовал от ораторов, что­бы они чему-то научили слушателя, повели его за собой и доставили ему наслаждение.

Важнейший признак духовных наслаждений — ими не жалко делиться, наоборот, от того, что делишься ими, по­лучаешь дополни­тель­ный источник наслаждений. Есть та­кая восточная притча, которая очень подходит к теме на­шей беседы: «У меня одно яблоко, и у тебя одно яблоко. Мы обменялись яблоками. Ничего не изменилось. У тебя одно яблоко, и у меня одно яблоко. У меня одна идея, и у тебя одна идея. После того, как мы обменялись идеями, у тебя стало две идеи, и у меня стало две идеи».

И наконец, наслаждения укрепляют здоровье и продлева­ют жизнь человека. Ведь при наслаждении в крови человека повышен уровень эндорфинов и алкоголя, что улучшает про­цессы адаптации. Человек, который часто наслаждается, перестает употреблять спиртные напитки, и у него нет склонности к употреблению наркотиков.

Так давайте будем учиться наслаждаться!

Итак: скажи, чем ты наслаждаешься, — и я скажу, кто ты.

4. Скажи, на что ты обижаешься, — и я скажу, кто ты.

Сократ никогда не обижался, когда его оскорбляли. Он считал, что обижаться нечего. Если тебя это не касается, то и обижаться не стоит, а если касается, то поделом. Немно­го подумайте, и вы убедитесь, что это действительно так. Ведь вы же не обижаетесь, когда вас назовут маленькой де­вочкой, если на самом деле вы зрелый мужчина. Вы поду­маете, что ваш партнер просто пошутил. Если вы убедитесь, что это не шутка, то, скорее, вы плохо подумаете о нем. Если меня назвали дураком, а на самом деле я не дурак, то я и не обижусь на человека, который так меня обозвал, ведь это не обо мне. Это его ошибка. Не бойся, если это оскор­бление услышат другие. Умные поймут! А зачем тебе дура­ки.

Невротики все обидчивые.

Итак: скажи, на что ты обижаешься, — и я скажу, кто ты.

5. Послушай, как человек оскорбляет других, там он
дает себе характеристику.

Вытекает из правила проекции. Если человек назвал меня дураком, то он точно дурак. Что касается меня, то это необходимо еще обследовать. Кроме того, вы узнаете, как он будет ругать вас, когда между вами начнутся недоразу­мения.

Человек часто не осознает некоторых своих качеств и отбрасывает их на других и общается фактически не с парт­нером, а со своей тенью. Совет полезен и в дружбе, и в любви, и в деловом сотрудничестве. Из правила можно вывести много следствий. Например, в любовных отноше­ниях женщине: «Послушай, что говорит твой возлюблен­ный о твоей предшественнице. То же самое он будет гово­рить о тебе». Подумайте, и вы еще правил 5—7 выведете исходя из своего опыта.

Отгадайте, что сказал Сирано де Бержерак своему обид­чику, когда его партнер, общаясь с ним и желая его оскор­бить, вдруг произнес следующие слова: «Дурак, мерзавец, сволочь!»? Он раскланялся и отве­тил: «Рад познакомиться, а меня зовут Сирано де Бержерак». Может быть, вам при­годится этот прием.

Итак: послушай, как человек оскорбляет других, там он дает себе характеристику.

6. Обидчивый человек — больной человек. С ним лучше не общаться.

Он заражен идеями величия («Меня нельзя обижать!») и имеет все те качества, которые у него находят его «обид­чики». Если он еще не болен, то заболеет. Он же расходует свои душевные силы зря. Он напоминает мне человека, у которого имеется гнойник на пальце. Тому всегда кажется, что окружающие только тем и заняты, что стараются задеть этот гнойник. Подумай, обижает ли тебя тот, кто тебя «оби­жает». Сократ никогда не обижался. Он справедливо гово­рил, что это или его не касается, или если касается, то по­делом. Если ты обижаешься на человека, то он выше, умнее и достойней тебя. Так бери пример с него, тянись до его уровня. А если он ниже, глупее и менее достойный, чем ты, то, обижаясь на него, ты его возвеличиваешь своей обидой, а себя унижаешь.

Итак: обидчивый человек — больной человек. С ним лучше не общаться.

7. Не обижайся на партнера. Он не Бог.

Обижаться можно только на Бога. Он все знает, все может, а делает тебе плохо. Твой партнер — обычный человек и делает то, что может. А если он не сделал то, что ты от него ожидал, то ты просто в нем не разобрался и приписал ему больше деловых качеств, чем у него есть на самом деле.

Итак: не обижайся на партнера. Он не Бог.

8. Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком.

9. Моя природа определяет для меня, что я хочу делать, другие люди и обстоятельства определяют, что я вынужден делать. Моя задача так провести общение, чтобы люди вынуждали меня делать то, что соответствует моей природе.

10. Никто никого не бросает, просто кто-то уходит
вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили.

Мысли возникли после беседы с одной пациенткой, ко­торая до сих пор обижается, что ее молодой любовник не хочет с ней хотя бы просто беседовать. И правильно дела­ет. Дело в том, что в последнее время он очень вырос и в личностном плане, и на производстве, а она затормозилась в своем развитии. Она не может радоваться его радостям, ибо не понимает, о чем он говорит. Даже наоборот, ей ста­ло хуже, когда узнана о его успехах.

Итак: никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его броси­ли.

11. Никто ни в ком не нуждается.

Я, Литвак Михаил Ефимович, с моими способностями, желаниями, претензиями и странностями, никому не ну­жен. Нужны мои навыки, знания, умения, свойства, в ко­торых нуждаются другие люди. Вот те, которые нуждаются в них, те и будут общаться со мной. Заодно и меня потер­пят. Хочешь, чтобы к тебе тянулись люди, выработай в себе что-то полезное, которым не владеет никто, т. е. стань про­фессионалом экстра-класса.

Итак: никто ни в ком не нуждается.

12. Ответственность за результат общения бери на
себя.

Не «меня обманули», а «я дал себя обмануть, не разоб­рался как следует». Не «меня спровоцировали», а «я позво­лил себя спровоци­ровать» или «поддался на провокацию». Не «меня разозлили», а «я разо­злился». Такой подход позво­ляет приобретать опыт. Со временем все реже поддаешься на обман и провокации, начинаешь вовремя разби­раться, перестаешь злиться на партнера.

Итак: за результат общения бери ответственность на себя.

13. Будь понятным, но не требуй, чтобы тебя понимали.

Афоризм навеян восточной мудростью: «Истина не в словах говорящего, а в ушах слушающего». Нужно научить­ся говорить так, чтобы тебя понимали именно так, как ты хочешь, чтобы тебя поняли. Для этого желательно изучить основы ораторского искусства. Тем, кто привык к моему стилю, могу порекомендовать книгу «Как узнать и изменить свою судьбу». Там есть специальный раздел. Можно вос­пользоваться и другими руководствами. Следует также учесть, что требование, чтобы тебя понимали, в принципе невыполнимо.

Тот, кто хочет, чтобы его понимали, чтобы угадывали все его жела­ния, превращается в тирана, к которому невозмож­но приспособиться, даже если полностью забудешь о себе.

Да и зачем мне нужно, чтобы партнер угадывал все мои желания? Если мне что-то нужно от него, я могу его попро­сить.

Чаще на непонимание жалуются женщины. Милые дамы, как может догадаться ваш любимый, что у вас чешет­ся под лопаткой или вы хотите, чтобы он поцеловал вас в шейку? Попросите! Кстати, выпрошенные поглаживания ничем не хуже спонтанных, но зато гораздо точнее.

А вот чтобы нас понимали наши близкие, крайне необ­ходимо. Своим предсказуемым поведением мы облегчим жизнь и им, и себе. Это необходимо в личной жизни и осо­бенно на производстве. Хуже нет непредсказуемого началь­ника.

Итак: будь понятным, но не желай, чтобы тебя понимали.

14. Не жди, когда тебе предложат. Попроси.

Это правило имеет связь с предыдущим. Его можно сформули­ровать еще и так: «Не будь тираном, не желай, чтобы тебя понимали. То, что тебе нужно, попроси». Пра­вило навеяно Библией: «Просите, и дано будет вам; ищи­те, и найдете; стучите, и отворят вам» (Матф.,7,7). Нужно уметь просить! Это неплохой навык. К сожалению, многие его потеряли из-за неправильного воспитания, когда роди­тели пытались угадывать все их желания, обеспечивая «сча­стливое детство». Я знаю настолько застенчивых людей, что им трудно спросить у прохожего, как найти нужную улицу. Хочется попутно заметить, что в корнях застен­чи­вости ле­жит неосознаваемое недоверие к людям. Застенчивость часто приводит к тому, что человек может попасть в комичес­кую ситуацию. Но это полбеды. Она опасна для жизни. Рак половых органов и прямой кишки неплохо лечится, но за­стенчивые люди часто очень поздно обращаются к врачу.

Кстати, есть много людей, которые с охотой выполня­ют просьбы других. Они при этом удовлетворяют чувство собственной значительности.

Итак: не жди, когда тебе предложат Попроси.

15. Не советуй вовсе!

Но если хочешь посоветовать, советуй не более одного раза, далее ссылайся на некомпетентность. Однако и в этом случае нельзя советовать, кем быть и с кем быть.

Установлено, что тот, кто советуется, так называемая БЕСПО­МОЩ­НАЯ ЛИЧНОСТЬ, просто хочет в случае не­удачи снять с себя ответственность. Если ваш совет ему не понравится, он пойдет советоваться с кем-нибудь другим, пока не найдет такого, который посоветует ему то, что со­ответствует его тайным и неосознаваемым желаниям. Если потом выйдет не очень хорошо, есть кого обвинить. Сле­дует помнить, что давая советы, наживаешь врага. Сократ, когда с ним советовался некто о своей женитьбе, заметил: «Поступай как знаешь, все равно потом раскаешься». Пред­ставьте себе, что вы слука­вили и посоветовали вашему другу жениться на женщине, о которой были не очень высокого мнения, и он поступил в соответствии с вашим советом. Ведь через месяц вы в его лице приобретете врага. Ведь он в конце концов узнает, что у вас была достоверная инфор­мация. А если скажете правду? Приобретете врага еще рань­ше. Ведь он найдет советчика, который даст ему рекомен­дации, соответствующие его неосознаваемым желаниям. Ваш друг в приступе откровенности расскажет в первые же дни обо всем своей жене, и вы приобретете опасного врага еще раньше. Разве помогает матерям, то, что они не сове­туют вступать в брак своим детям с тем или иным челове­ком? Не помогает. А врагов наживают на всю жизнь. А сколько проклятий шлют своим родителям дети, за то, что они вмешиваются в выбор профессии!

Итак: не советуй!

16. Не сомневайся! Если сомневаешься, выбирай худший вариант и начинай действовать. Не можешь выбрать — брось жребий и подчинись судьбе.

Послушайте рассказ моего ученика.

«Я решил опубликовать одну из своих книг в некоем издательстве. Меня предупредили, что там меня могут обмануть, что мне не стоит с ним связываться. Отзывы были всеобщими. Чтобы изба­виться от сомнений, я решил, что они меня обманут. Но как они могут меня обмануть? Отнять хитрым образом авторское право? Так я добился того, что договор составляли мои юристы. Выпустить лишний, неучтенный тираж? Так они же будут распространять мою книгу! А если она хороша, то я приобрету известность, и следую­щие книги буду опубликовывать уже в других издательствах. Кро­ме того, приобрету опыт. А за это стоит платить! А если книга ока­жется плохой, так они надуют самих себя! Кстати, сотрудничество оказалось плодотворным».

Правило весьма помогает, особенно ревнивцам и ревни­вицам. Я им предлагаю выбрать худший вариант: жена (муж) изменяет. Какая разница изменила она (он) тебе или нет, если ты считаешь ее (его) способной (-ым) на измену? А затем уже решать, как быть. Чего не стоит делать — из­водить свою жену (мужа) подозрениями, упреками и пр. И кто ты, если живешь с человеком, способным на измену.

Итак: не сомневайся! Если сомневаешься, выбирай худший вариант и начинай действовать.

17. Рви после первого скандала.

В противном случае последует второй, а затем и третий, четвертый и так до бесконечности. Случайных явлений в общении не бывает.

Итак: рви после первого скандала.

18. Хочешь, чтобы о тебе думали хорошо, отзывайся
о себе плохо.

Наиболее легкое и эффективное применение принципа спермато­зоида. Помогает при налаживании личных отно­шений, да и производ­ственных. Волей-неволей, когда я начинаю говорить о своих достоин­ствах, мой партнер на­чинает выискивать у меня недостатки, а когда я говорю о недостатках, то он волей-неволей начинает искать у меня достоинства.

К сожалению, те, кто не знает этого правила, стараются произвести очень хорошее впечатление при первом знаком­стве, становятся на цыпочки, не понимая, что на цыпочках долго не устоишь. Один из моих подопечных, мужчина лет 50, несколько полноватый и слегка облысевший, всегда го­ворил своим собеседникам, что он уже постарел, облысел и обрюзг. В ответ он слышал массу комплиментов по пово­ду своей фигуры и прически. Так он собирал поглаживания в свой адрес. Если бы он говорил, что, несмотря на свой возраст, сохранил велико­лепную фигуру и густую шевелю­ру, думаю, они увидели бы его полноту и небольшие залы­сины на лбу. И он уже не казался бы им стройным и с пыш­ной прической.

Легче всего, конечно, быть самим собой. Но если уж хочется что‑то из себя корчить, то лучше присесть на кор­точки. Тогда легче будет быстро вырасти. Следует помнить, что на цыпочках долго не простоишь. Здесь мы сталкива­емся со сложной проблемы имиджа. Как себя представить людям? Можно, конечно, надеть пиджак с широ­кими пле­чами, но мышц при этом не прибавится. И кого при этом можно обмануть? Только глупца.

Я веду группы по подготовке молодых ребят к армии. Конечно, с дедовщиной рано или поздно наши военачаль­ники справятся, но молодежь призывают и сейчас. Так вот, мой подопечный попал в строительный батальон. К этому времени он кое-что понимал в строи­тельных работах и имел опыт в производстве кирпичной кладки. В первые дни он носил ведрами цементный раствор. Когда мастер предло­жил кому-нибудь из солдат начать кирпичную кладку, он тут же вызвался. Когда его спросили, может ли он это де­лать, он ответил, что никогда не пробовал. Конечно, он не был опытным каменщиком. Но если бы он сказал, что он уже клал кирпич, то его могли бы и покритиковать. А так как они считали, что он только начинает, то его похвали­ли, и он стал заниматься более квалифицированной работой, чем ношение в ведрах цементного раствора.

Итак: хочешь, чтобы о тебе думали хорошо, — отзывай­ся о себе плохо.

19. Рассказывая о себе, начинай с недостатков, рассказывая о другом, начинай с достоинств.

Крайне важное правило! Как в производственных, так и личных отношениях. Конкретная техника при устройстве на работу: вначале сообщить о том, что вы еще не очень хо­рошо делаете, тогда вам не нужно будет тратить больших усилий, чтобы партнер убедился, в чем вы дока. «Сейчас в моде метод X, я им еще не овладел в совершен­стве, я пользуюсь приемами Y и Z». У партнера на неосознаваемом уровне сформируется мнение, что этими приемами вы вла­деете в совер­шенстве. Другого ругать не следует, ибо вы даете информацию собеседнику, как вы будете отзываться о нем в случае конфликта. Так как человек все делает на­оборот, то когда вы говорите о своих недо­статках, он ищет в вас достоинства, а когда вы хвалите другого, он ищет в нем недостатки. Один из моих подопечных, крупный руководи­тель, когда хотел узнать какого мнения его подчиненные о вновь принятом сотруднике, начинал новичка расхваливать и при этом внимательно следил за выражением лица своих собеседников. Через несколько минут он уже знал, как от­носятся к новичку. Таким образом он получал необходимую для него информацию и не обзаводился наушниками.

Одно время нас, преподавателей, заставляли дежурить в общежи­тии, где жили врачи, которые приехали к нам на учебу. Наушничество я не поощрял, а когда кто-то о ком-то пытался дать мне «конфиден­циальную» информацию, я просил написать рапорт и обещал принять соответствую­щие меры. Но информация все-таки необходима. Тогда я подходил к дежурному по общежитию или коменданту и заводил с ними разговор о том, как легко им работается, ибо они имеют дело с интеллигентными, серьезными врачами, а не с бесшабашными студентами. По выражению их лица я понимал, что это не так. Тогда я категорично утверждал, что это могут быть кто угодно: хирурги, организаторы здра­воохранения, окулисты, но только не психотера­певты. Че­рез 5—7 минут я знал все. Но эти данные мы использовали не для выяснения отношений с курсантами, они служили сигналом для нас, что мы не очень интересно преподаем, если у них нет желания обсудить увиденное и услышанное на занятиях. Эти сигналы помогли нам наладить педагоги­ческий процесс. Наши врачи не «бузят». Они и в нерабо­чее время продолжают обсуждать проблемы своей специальности.

Группа недовольных сотрудников решила добиться увольнения своего начальника, и было за что. Они ругали его во всех вышестоя­щих инстанциях. Положение началь­ника упрочилось. Когда сотруд­ники стали расхваливать директора и заявлять, что вышестоящее руководство сдер­живает его инициативу, то через некоторое время в учреж­дение пришла серьезная комиссия с проверкой всей деятель­ности. Вы сами понимаете, чем дело закончилось.

Итак: рассказывая о себе, начинай с недостатков, расска­зывая о другом, — с достоинств.

20. Хвали даром, критикуй за деньги.

Совет, прежде всего, предназначен избавителям, кото­рые, избрав миссионерскую позицию, пытаются оказывать благодеяния, когда их об этом не просят, своим близким и друзьям, теряя их. Ведь критика предполагает последующее проведение каких-то мероприятий. А если человек доволен своей жизнью и ничего менять не хочет? Но есть люди, ко­торых критиковать нельзя ни в коем случае.

Прежде всего, это семья! Критикуя члена своей семьи, ты крити­куешь себя. Жену (мужа) выбирал (-а) сам (-а). Де­тей воспитал сам. Один мудрец советовал для критики де­тей нанять кого-нибудь другого.

Один из моих подопечных проникся этой идеей и пере­стал ругать своего 10-летнего сына за плохие отметки. Вско­ре он с четверок и пятерок скатился на двойки и тройки. Но он его не ругал, а говорил примерно следующее: «Ты парень умный! Сам знаешь, что тебе делать!» Его ругали все: мать, учителя, над ним вскоре стали смеяться сверст­ники. Когда его хотели оставить на осень по математике, он очень расстроился. А теперь отгадайте, к кому он пришел за помощью? Правильно, к отцу. Он ему и сказал: «Ты парень умный, ты все это быстро наверстаешь». Действительно, недели за две он полностью освоил всю программу 4 клас­са. А мой клиент удивился и потерял уважение к школе.

Второй человек, которого нельзя критиковать — это на­чальник. Особенно, если критика справедливая.

А если уж очень хочется критиковать, то критиковать следует не личность, а поступок. Сравните две формы кри­тики: «Кто ж так делает!» и «Вы можете лучше!» Тут можно и начальника «критикнуть». «Можете меня уволить, но я скажу вам, Иван Иванович, прямо в глаза! Вы преступник! Имея такой большой опыт в управлении коллективом, вы до сих пор не написали книги для того, чтобы этот опыт стал достоянием всей страны, а может быть, и всего мира!»

Другое дело, когда человек к вам пришел за помощью. В это время он сам понимает, что он делает что-то не то. Он за критику готов платить деньги. Он ради нее пришел. Но и тогда следует делать это умело, т. е. критиковать действия, а не личность.

Итак: хвали даром, критикуй за деньги.

21. Никогда не оправдывайся, ибо оправдание есть нападение.

Подумайте сами! Человек вас критикует, он убежден, что он прав. Если вы оправдываетесь, то неосознанно называ­ете его глупцом. Выручает здесь техника амортизации (см. «Психологическое айкидо»).

Итак: никогда не оправдывайся, ибо оправдание есть на­падение.

22. Мы готовим для гостей те блюда, которые нравятся нам самим. Так и в общении: вначале приготовь себя, понравься себе, а потом предлагай себя дру­гому.

Такая «заморочка» у меня появилась при чтении работ философа Торо. Он говорил, что мы хотим продуктивного общения, а своих партнеров угощаем прошлогодним, за­плесневевшим сыром — соб­ствен­ной персоной. Нужно са­мому все время меняться, если хочешь быть интересным для других. А если ты для других неинтересен, то и не пре­тендуй на общение с интересными людьми. Никто не хо­чет, чтобы его пожирали.

Итак: мы готовим для гостей те блюда, которые нравятся нам самим. Так и в общении: вначале приготовь себя, понравься себе, а потом предлагай себя другому.

23. Много сплетничают неоткровенные люди и бездельники. Много сплетничают не умеющие вести свои дела неудачники. Но понемногу сплетнича­ют все.

Одно из правил групповой психотерапии требует, чтобы все то, о чем говорилось на группе, не обсуждалось за пре­делами группы. Это делается не для конспирации, а для того, чтобы человек приучился решать все свои дела с парт­нером. А это можно только в том случае, если ты ему обо всем откровенно все скажешь. Тогда исчезает желание сплетничать. Оно пропадает и когда ты очень занят. Про­сто некогда.

Итак: много сплетничают неоткровенные люди и бездель­ники. Много сплетничают не умеющие вести свои дела неудачники. Но понемногу сплетничают все.

24. Есть два достоверных признака дружбы: общее
творческое дело и критика поступков.

Это положение вызывало большие споры на группах. Убедил всех рассказ одного из членов группы.

«Я дружил со своим одноклассником много лет. Но когда в ин­ституте мы попали в разные группы, то наши интересы разошлись, и мы практически не встречались, хотя работали в 200 метрах друг от друга. Потом у нас появились общие интересы. Сейчас он живет в другом городе, но мы встречаемся с ним чаще, чем тогда, когда работали совсем рядом».

Я часто наблюдаю, как так называемые друзья во время встреч то и дело иронизируют друг над другом, не замечая, как больно поддевают других, но обижаются, когда задева­ют их. Мне очень нравится мысль А. Шопенгауэра о том, что ирония — это бесчинство, а ироничный человек напо­минает собаку, которая кусается и при этом улыбается. Фи­лософ предупреждал, что от этого может испортиться харак­тер. Маленький тест. Определите, где высказывание друга: «Ты совсем испортился и начинаешь деградировать: совсем разучился писать (читать лекции, ремонтировать машины, вести себя прилично в обществе и т. п.) и даже не замеча­ешь этого. Никто тебе этого не скажет. Я тебе как друг об этом говорю». И второй вариант: «Сегодня у тебя не полу­чилось так хорошо, как обычно».

Итак: есть два достоверных признака дружбы: общее творческое дело и критика поступков.

25. Есть два признака, которые при дружбе не встречаются: критика личности и сплетничание по по­воду близких друга.

О первой части мы уже говорили. Хотя понемногу лю­бят сплет­ничать все, но если ваш знакомый сплетничает по поводу вашей жены, не торопитесь зачислять его в разряд своих друзей.

Итак: есть два признака, которые при дружбе не встре­чаются: критика личности и сплетничание по по­воду близких друга.

26. На вечеринке и отдыхе не приобретешь друга.

Дело в том, что на отдыхе возникают компаньонские взаимо­отношения, которые хотя и охватывают все аспекты нашей личности, но они по своей сути поверхностны. Я не отговариваю вас заводить знакомства на отдыхе. Вы с но­выми знакомыми можете очень весело провести время и даже заняться сексом, если это особы противо­положного пола. И это будет хороший секс. Вам может даже показаться, что нашли свою любовь. Вы можете даже обменяться адресами и написать письмо. Единственное, чего не следует делать, так это ждать ответа.

Конечно, бывают исключения, но кто полагается на ис­ключения, тот мало чего добьется в этой жизни.

Правило же таково: вам не ответят. Но через три дня после такого секса у вас может обнаружиться гонорея, че­рез 21 день — сифилис, а через 3 месяца — ВИЧ-инфекция.

Я люблю приговаривать, что психологически грамотный человек не испытывает разочарований, хотя у него бывают огорчения, и радостей бывает гораздо больше. Психологи­чески грамотный человек удовлет­во­рится хорошо прове­денным временем со случайными знакомыми, но, не ожи­дая продолжения, он обрадуется (ведь радость всегда возникает, когда ее не ждешь!), когда случайная встреча пе­рейдет в любовь или в серьезное деловое сотрудничество. Зато какую радость он будет испытывать, когда через три недели он не обнаружит у себя гонореи, через 21 день — си­филиса, а через 1,5—2 месяца — СПИДа!

А психологически неграмотный человек в данном слу­чае может 4 раза разочароваться и огорчиться.

Кстати, когда общаетесь с новым знакомым, не забывай­те о прин­ципе сперматозоида. Это вам поможет во многом разобраться.

Итак: на вечеринке и отдыхе не приобретешь друга.

27. В скандале виновны обе стороны. Если хоть один
из партнеров умеет себя вести, скандала не будет.

Хорошее правило, которое приучает за исход общения брать ответ­ственность на себя. Навеяно восточной посло­вицей: «Для хлопка нужны две ладошки». Здесь заложен основной принцип психологи­ческого айкидо. Если в тебя летит психологический камень, увернись от него, и конф­ликта не будет.

Итак: в скандале виновны обе стороны. Если хоть один из партнеров умеет себя вести, скандала не будет.

28. Хочешь удержать возле себя партнера — расти!

Правило полезно для стабилизации семейных отноше­ний. Эмоция интереса, которая притягивает человека к объекту, возникает тогда, когда в объекте появляется что-то новое. Грушницкий жаловался Печорину на то, что княжна Мери потеряла к нему интерес. Вчера она была от него в восторге, а сегодня он говорил ей то же самое, а она зевала. Вот и не надо говорить то же самое! Чтобы вызвать к себе устойчивый интерес со стороны партнера, необходи­мо меняться, необходимо, чтобы в тебе появлялось что-то новое, причем лучшего качества, чем старое, т. е. необходим личностный рост.

Итак: хочешь удержать возле себя партнера — расти.

29. Удерживай, отпуская.

Прямо вытекает из принципа сперматозоида. Я разре­шаю своим слушателям опаздывать и не приходить, предуп­реждаю, чтобы чита­тели не спешили покупать мои книги, не читали их, если им это не интересно. Используя этот при­ем, мои подопечные возвращали в лоно семьи своих беспут­ных супругов, детей и даже внуков, а руководителям удава­лось удерживать ценных работников на производстве. Подроб­ности приведены в книге «Психологическое айкидо».

Еще раз повторяю. Я всегда предупреждаю своих чита­телей, чтобы они не покупали моих книг. Своим подопеч­ным я при малейших сомне­ниях предлагаю не приходить на мои тренинги. Конечно, если там будет хорошо, я буду рад за них, а они будут мне признательны за то, что я об­легчил им душу, не обязывая посещением мои мероприя­тия, а шли туда, куда им хочется. Но если им там будет пло­хо, то о чем они будут думать? О том, что зря не пришли ко мне. Тело будет там, а душа со мной. А потом душа приве­дет тело.

В делах это правило тоже действует. Не принуждая де­лового партнера к тому делу, к которому у него не лежит душа сейчас, я сохраняю его для будущего общения.

В личных делах это тоже помогает. Моя подопечная предложила своему знакомому встретиться для более глу­боких отношений. Он стал сомневаться. Она послала ему записку такого содержания: «Я не знаю, что я потеряла. Но я думаю, что немного. Но я знаю, что потерял ты». Что про­исходило дальше, я думаю, вы поняли.

Итак: удерживай, отпуская.

30. Хочешь удержать возле себя партнера — вращайся вокруг собственной оси.

Я имею в виду, делай свое дело. Я что-то делаю. Если мое дело кому‑то нужно, то оно и притянет ко мне партнера. Когда посеща­емость моих тренингов падает, я начинаю «крутиться» (ввожу новые методы, меняю технику проведе­ния тренингов и т. п.), и посещаемость начинает расти.

Это правило подходит и для семейной жизни. Я полагаю, что прочной семья может быть только в том случае, если муж и жена, каждый, имеют собственное дело, и эти дела в какой-то части пересека­ются. Тот, кто рассчитывает, что дети могут быть цементом для семьи, глубоко заблуждает­ся. Этот цемент выкрошится. Рано или поздно (если дети хорошо воспитаны, то рано) дети уйдут из семьи. Статис­тика показывает, что новая волна разводов поднимается, когда супругам исполняется 45—50 лет.

Чтобы долго не рассуждать, я нарисовал такой образ. Солнце и Земля потому неразлучны, что и Солнце, и Зем­ля крутятся вокруг собственной оси. Если Солнце переста­нет вращаться, то Земля от него улетит. Если Земля пере­станет вращаться, то упадет на Солнце и исчез­нет. Это мое предупреждение женщинам. Не бросайте своего дела даже, если ваш муж богат и настаивает, чтобы вы сидели дома. Лучше разводитесь тут же, если он блокирует ваше разви­тие. Все равно потом разойдетесь, только это уже он бро­сит вас, отставшую от жизни. В этой метафоре есть один не­достаток. Она родилась в голове, зараженной идеями патриархата. Солнце и Земля не равны друг другу. Под Сол­нцем я тогда понимал мужчину.

Когда я избавился от скверны патриархата, появился такой рисунок.

Изображены две абсолютно равные горы, у которых есть общий сегмент — общее дело. Они одновременно вместе и сами по себе. Если даже и разделить их, то они не пропа­дут друг без друга, но вместе они устойчивее. Они «отпус­кают» друг друга, каждая из них позволяет своему партне­ру расти, и только поэтому вместе.

Итак: хочешь удержать возле себя партнера — вращайся вокруг собственной оси.

31. Общение человеку необходимо как кислород, но все остальное он должен добыть в одиночестве.

Написал я как-то статью «Психология одиночества». Позволю себе привести ее полностью. Кому неинтересно — пропустите.

Чувство одиночества является обязательным симптомом невроза, хотя и не всегда осознаваемым, но всегда дающим тяжелые последствия.

Человек — единственное в мире существо, которое осо­знает, что оно не по своей воле появилось на этот свет и не по своей воле умрет. Отсюда по мере развития человечества и развития жизни человека страх смерти, осознанный или неосознанный, является постоянным спутником человека. Страх смерти является источником, из которого черпают энергию остальные отрицательные эмоции. В связи с об­сужда­емым вопросом, здесь я хотел бы поговорить о чув­стве одино­чества. Чем выше развитие человечества и чело­века, тем мучительней может быть чувство одиночества.

На первых этапах развития человечества, человек начал понимать, что он не такой, как неживая природа. Произо­шло отчуждение от неживой природы. И богами стали нео­душевленные предметы. Так в некоторых верованиях бога­ми были то Солнце, то Луна, то горы, то ветры. Это был этап анимизма, который воссоединял человека с нежи­вой природой и успокаивал его.

Затем человек стал понимать, что он не такой, как дру­гие животные. Тотемизм разрешил эту проблему, и богами стали животные. Это объединяло и успокаивало.

Когда человек стал понимать, что он не такой, как дру­гие люди, когда появились Я, ВЫ и ОНИ, то и произошло отчуждение от других людей. Одним источником тревоги стало больше. Язычество разрешило эту проблему, и тогда богами стали люди. Это объединяло и успокаивало.

В наиболее развитой и увлекательной форме язычество проявилось в древнегреческой культуре и мифологии, ко­торая является богатым духовным источником и для нашего времени. Недаром один из римских императоров любил повторять, что все идеи появились в Древней Греции. По-видимому, людей с выдающимися качествами было не так много, и считалось, что те, кто ими обладает, пользуются покровительством богов или ведут от них происхождение. Это герои, как правило, полубоги-полулюди. Смертны как люди и могущественны как боги (Ахилл, Персей, Геракл и др. ).

При дальнейшем развитии цивилизации в процессе вос­питания усложнялись структура личности и духовная жизнь человека. Мощь интеллекта и духа далеко превосходили возможности смертного тела. Возникло отчуждение чело­века от самого себя. В одном месте сошлись смертное тело и бессмертный дух. Появление монотеистических религий, и в частности иудаизма и его основных ветвей: христиан­ства и ислама, решало и эту проблему. «Я Господь, Бог твой... Не делай себе кумира... Не произноси имени Госпо­да, Бога твоего, напрасно...» Уже эти три заповеди указы­вали, что все мы сотворены по единому Закону Божиему, на который и следует равняться, а не творить себе кумиров и авторитетов, которые являлись бы образцами поведения. А третья заповедь призывает заниматься своими делами, не произнося напрасно имени Бога. Это объединяло и успо­каивало.

Религия тесно связана с нашим обществом, со всеми его институ­тами и личностью каждого человека. На большую психотерапевти­ческую роль религии указывал В. Франкл, который подметил, что у верующих неврозы встречаются реже. Верующий человек действи­тельно меньше испыты­вает чувство одиночества.

Ему не нужно принимать решений. С ним всегда Бог и его пред­ставитель, священнослужитель. Кроме того, веру­ющий не так боится смерти, как атеист, ибо любая религия в своей основе убеждает человека в бессмертии если не тела, так души. Поэтому в каждой религии центральной идеей является идея загробной жизни, и по мере движе­ния рели­гиозных учений от анимизма к монотеизму условия в за­гробной жизни улучшаются. Но все-таки жить лучше. Так, Ахилл у древних греков, попав в царство мертвых, утверж­дал, что лучше быть последним поденщиком среди живых, чем царем у мертвых. У христиан условия жизни в загроб­ном мире изменились. Тот, кто грешил и наслаж­дался, по­падал в ад и страдал, тот, кто вел праведную жизнь и стра­дал, попадал в Рай. Наслаждающиеся как-то не очень на все эти вещи обращали внимание и продолжали грешить, стра­дающие находи­ли в этом утешение. Таким образом, свя­щеннослужитель верующему заменял психотерапевта.

Особенно защищены от страха смерти последователи восточных верований, согласно которым душа бессмертна. Просто она теряет «толстое тело», а «тонкое» попадает в высшие сферы, где очищается, и во втором рождении уже в мир приходит в виде человека, иногда другого пола. Су­ществуют таблицы, по которым можно определить, когда и кем ты был в прошлой жизни, кем будешь в будущей. Это во многом зависит и от тебя, от того, как ты будешь вести себя в этой жизни. Если будешь вести себя праведно, то в следующем рождении можешь подняться на более высокий уровень, да и само рождение может наступить раньше. По этим верованиям считается, что все люди объединены кос­мической связью. В науке такая связь называется трансцендентальностью.

В этом что-то есть. Ведь действительно, мы созданы по одним и тем же законам. В нас всех действительно много общего. Различия связаны с обычаями, ритуалами, конк­ретными условиями жизни. Представители этих учений предлагают и конкретную технику — трасцендентальную медитацию. Если все люди или хотя бы несколько процен­тов будут в одно и то же время медитировать, то их энергия подействует на всех остальных, и в мире установятся спо­койствие и порядок. Как бы мне хотелось во все это пове­рить!

Действительно, практически во всех религиозных учени­ях заложены психотерапевтические идеи. Я бы даже сказал, что религиозные учения в основном предназначены снять то напряжение, ту тревогу, которая возникает у человека по мере проникновения его в тайны мира и самого себя, тот страх смерти, одной из масок которого является чувство одиночества. Кстати, практически все современные психо­терапевтические направления так или иначе пытаются ре­шить проблему одиночества и купировать страх смерти.

Как возникает чувство одиночества?

Ребенок появляется на свет без этого чувства. Конечно, он возму­щен тем, что его изгнали из внутриутробного рая, и первое, что он делает, — издает крик возмущения. Но это еще не чувство одиночества!

В первые годы своей жизни он окружен материнской заботой, он играет с детьми, и даже тогда, когда он научил­ся говорить, он не испытывает чувство одиночества. Он слит с окружающей средой и себя называет в третьем лице. И только тогда, когда он называет себя «Я», он начинает по­нимать, что он не такой, как другие, у него формируется система отношений, т. е. характер. Вот тогда-то и появ­ля­­ется чувство одиночества. При правильном воспитании, когда ребенок может свободно развиваться, это чувство не так выражено. Но при формировании невротического ха­рактера родители сдерживают разви­тие ребенка в направ­лении его способностей. Они заставляют его делать то, что не соответствует его внутренней конструкции (например, учат музыке при отсутствии музыкальных способностей). Тогда возникает состояние эмоционального напряжения, которое связано с тем, что, с одной стороны, он любит ро­дителей за то, что они дают ему все необходимое, с другой стороны, он испытывает к ним чувство вражды за сдержи­вание реализации его желаний. Враждебность даже не допускается в его сознание. Возникает тревога, но и тревога вытесняется в бессознательное. Начинают формироваться психологи­ческие защиты, которые проявляются в различ­ных видах, один из которых — играть социально приемле­мые роли. В сознании остается чувство одиночества, поки­нутости, непонимания, которое потом может не покидать личность в течение всей его жизни, даже если вокруг него много людей — родственников, сотрудников, друзей. «Народу много, а поговорить не с кем», — как говорил великий сатирик.

Но даже при самом благоприятном воспитании все рав­но чувство одиночества может не покидать человека. Таким образом, это чувство является непременным свойством личности. Мы как киты. Киты — сухопутные животные. Но так сложилось, что они по своему физи­ческому устройству вынуждены жить в воде. Однако связь с сушей они не по­рвали. Каждые 10—15 минут они вынуждены выныривать из воды и глотать кислород. Так и мы. С одной стороны, как стадные животные мы не можем жить друг без друга. С дру­гой стороны, как личности мы практически все время ис­пытываем чувство одиночества. И мы вынуждены общать­ся, вдыхать кислород общения, но все-таки ничего страшного, если мы большую часть времени живем в океа­не своего одиночества. От него никуда не деться, тогда луч­ше его исполь­зовать. Представьте ваше одиночество в виде стула. Вам от него никуда не деться. Конечно, вы можете поднять его на высоту ваших глаз и закрыть им весь мир. Но не лучше ли вместо того, чтобы выставлять вперед свое одиночество, сесть на него и использовать, раз уж случи­лось так, что сейчас ты одинок.

Как? Сесть на него.

Подумать, во-первых, почему ты стал одиноким; во-вто­рых, какой толк другим от общения с тобой, в-третьих, по­чему тебе самому с собой скучно? И тогда тебе станет ясно, что ты ничего из себя не представляешь. И ты начнешь наполнять себя содержанием. А это делается в одиночестве.

Вот что написал мне один пациент после проведенной с ним работы.

«Когда меня охватило чувство одиночества, то я задал себе эти вопросы и честно ответил на них. А время у меня было. Я лежал в больнице с нарушением мозгового кровообращения в сосудах ство­ла мозга. Соображал хорошо, но ходить не мог — было сильное го­ловокру­жение, когда становился на ноги.

Так вот, одиноким я стал, потому что остановился в своем раз­витии. Мне казалось, что я способен на большее, но продвижения по службе не было. Я стал жаловаться своим приятелям на неспра­ведливость обстоятельств ко мне, а затем на болезни. Ну, хорошо, один раз, ну два можно выслушать, а потом? Понятно, что меня стали избегать мои бывшие друзья, которые были заняты делом. Так пришел ответ на второй вопрос. От общения со мной им не было никакого толка. Я над собой не работал, советы их не выполнял, да и у них появились другие интересы. Занимаясь психологией, я чет­ко понял, что мои способности никому не нужны, нужны мои зна­ния, навыки, умения. А скучно мне с самим собой, потому что пу­стой я. Мне нечего, кроме своих жалоб, дать другим, а брать я хочу самое драгоценное, что есть у человека — его время. И хоть бы для меня какой-нибудь толк был!

Я стал работать над собой. Изучение психологии общения сде­лало меня интересным собеседником, наметился прогресс на рабо­те. Сейчас ко мне тянутся люди, но с такими нытиками, каким я был раньше, мне не хочется общаться!»

Довольно типичный рассказ.

Действительно, духовно пустые люди тянутся к общению и хотят его больше, чем это является биологической потреб­ностью, из-за своей духовной пустоты. Но дело в том, что духовно зрелые люди с ними общаться не хотят. Тогда они находят себе подобных и обмениваются с ними пустотой. Пустым времяпрепровождением можно назвать такое, ко­торое не сопровождается личностным ростом. Форм тако­го времяпрепровождения множество: это и просмотр бое­виков, и чтение детективов, игра в карты, дискотеки и большинство наших ритуалов, пьянок и пр. Это не настоя­щее общение. Хотя время может пролететь быстро, но тол­ку от этого немного, а чувство одиночества после этого ста­новится еще более выраженным. Человек оказывается выброшен­ным из течения жизни и, естественно, рано или поздно заболеет. Нередко, спасаясь от скуки и одиночества, люди начинают путешество­вать. Конечно, можно уехать на край света, то от себя никуда не уйдешь. Еще Сократ гово­рил своему собеседнику, что нет толку в его путешествиях, ибо он повсюду таскает за собой самого себя.

Многие скандалы и войны, если глубоко вдуматься, про­исходят из‑за попытки ослабить нестерпимое чувство оди­ночества.

Какие же формы общения могут решить проблемы оди­ночества?

Все те, которые способствуют личностному росту. Их не так много: учеба, творческая деятельность, физическая культура. Человек стано­вится самодостаточным, и общается он не только для того, чтобы взять, а для того, чтобы отдать. В результате успешной учебы приобретаются знания, кото­рыми хочется поделиться. Эффективная творческая дея­тельность требует соответствующей оценки. В результате люди сбли­жа­ются. Ученик благодарен учителю, учитель признателен ученику за то, что тот усвоил его идеи и про­должает их развивать. Сотрудники, вместе осуществившие что-то важное, навсегда становятся близкими друг другу. И даже если после успешной совместной деятельности они много лет не видят друг друга, это не значит, что они оди­ноки. Они все равно есть друг у друга. Так достигается так называемая трансцендент­ная, космическая связь людей. А если ты знаком с трудами гениев прошлого и можешь пред­ставить себе развитие в будущем, то тогда ты связан со всей Вселенной. И если ты в этом мире сделал что-то существен­ное, то даже после телесной смерти остается твой дух. И если ты все время занят своим личностным ростом, то тебе просто некогда будет думать о смерти. Кроме того, на пути личностного роста тебя ждут встречи с интересными людь­ми, и тогда тебя может посетить ЛЮБОВЬ. И хотя твое оди­ночество остается при тебе, то вспомнить о нем тебе будет некогда!

Итак: общение человеку необходимо как кислород, но все остальное он должен добыть в одиночестве.

32. Старайся дышать чистым воздухом, общайся с просветленным человеком. В душной комнате старайся дышать реже, с плохим человеком луч­ше не общайся вовсе.

В последние годы своего преподавания я не ставил сту­дентам на экзамене двойки. Об этом я сразу же заявлял им на лекции. В ответ на их удивленные взгляды я отвечал, что не хочу два раза с глупцами общаться. Дорогой мой чита­тель, сейчас я объясню ситуацию. С пятого курса исключить из института студента практически уже невозможно. Вряд ли за два-три дня он сможет выучить психиатрию, если ему не удалось это сделать за полгода. Зачем же мучить его, себя или своего коллегу, к которому двоечник явится на экзамен. А если он сбился из-за волнения на экзамене, то зачем его еще раз дергать. Бойчее за два-три дня он тем более не ста­нет.

Итак: старайся дышать чистым воздухом, общайся с про­свет­ленным человеком. В душной комнате старай­ся дышать реже, с плохим человеком лучше не об­щайся вовсе.

33. Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.

Не верите? Давайте проведем маленький экспери­мент.

Представьте вертикальную прямую. На северном ее полюсе нахо­дятся самые умные люди, на южном — са­мые глупые. Куда себя поместите? Посередине? Нет, чу­точку выше! Так вот и другие точно так же. То же самое получается и в плане характера, здоровья и т. п.

Итак: общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.

34. Ответ партнера запрограммирован в самом вопросе.

Если ответ вас не устраивает, значит, вы задали не тот вопрос. Задайте «тот» вопрос.

Если остались сомнения в этом правиле, вернитесь к экспери­менту, который мы только что провели. Ведь я от­гадал ваш ответ не потому, что могу отгадывать чужие мыс­ли, а потому что знаю законы общения. Хочу еще раз под­черкнуть, что законы общения действуют так же неумолимо, как и законы природы. Более того, ответ не только запрограммирован, но и вынужден. Только идиот на этой прямой ставит себя на самом верху.

Итак: ответ партнера запрограммирован в самом вопросе.

35. В общении нет победителей и побежденных. Или обе стороны выигрывают, или проигрывают.

Очень важное правило. Желательно это усвоить тем лю­дям, кото­рые пытаются посредством конфликта, за счет партнера решить свои дела. Я бы рекомендовал им помнить о треугольнике судьбы (пресле­до­ватель — избавитель — жертва). Не знаю ни одного исключения. Зато подтвержде­ний навалом. Преследовал начальник своего подчи­нен­но­го, вроде бы побеждал. Потом они поменялись местами. Остальное дорисуйте сами. Я знаю, что многие учителя не могут обратиться за помощью к своим ученикам. А «по­слушные» дети при первом же удобном случае покидали сво­их родителей. Отсюда вытекает еще одно правило: «Если тебе полезно общение с партнером, поста­райся, чтобы ему тоже это было выгодно». У преферансистов, которые в карты иг­рают ради отдыха, есть чудесное правило: «Не выигрывай каждый раз — можешь лишиться партнеров».

Итак: в общении нет победителей и побежденных. Или обе стороны выигрывают, или проигрывают.

36. Хочешь в общении добиться своего — уступи инициативу.

Одно из важных поведенческих следствий принципа сперматозоида.

Вот рассказ одного из моих подопечных: «Благодаря изучению психологии общения у меня появились успехи, о которых даже и не мечтал. Я стал выезжать на различные конференции, съезды, симпо­зиумы. И мне очень помогло это пра­вило. Если раньше я старался проявлять активность в зна­комствах, становясь, сам того не замечая, слегка назойливым, то теперь я ста­раюсь удачно выступить с докла­дом, а потом молчать. И вы знаете, ко мне стали подходить видные люди, интересоваться мною, мои­ми разработками. Особенно большой общественный капитал я при­обретал на банкетах. Я садился за стол, где сидели в основном уст­роители конференции, но с самого края, и молчал. В конце концов и мне предоставляли слово. А тосты я состав­лял в духе психологи­ческого айкидо, так, что они запо­мина­лись слу­ша­телям. Кроме того, я выступал одним из последних. А известно, что легче всего запо­минается первое и последнее. Так я стал довольно быстро извест­ным в весьма влиятельных кругах, причем с положительной сторо­ны».

Правило навеяно изречением из Библии: «И глупец, ког­да молчит, может показаться мудрецом». Конечно, нужно уметь не только мол­чать, но и говорить. Сократ, знакомясь с красивым молодым челове­ком, попросил его: «Скажи мне что-нибудь: я хочу тебя увидеть».

Итак: хочешь в общении добиться своего — уступи иници­ативу.

37. Спокойно принимай комплименты.

Очень важное правило. Многие не умеют это делать и оказы­ва­ются в положении вороны, у которой украли сыр, ибо после компли­ментов последует какая-либо просьба, как правило, такая, которую выполнять не очень хочется. Пред­лагаю вам вариант ответа на ком­плименты и восхищение: «Мне вдвойне приятно слушать ваши ком­пли­менты, Лиса Патрикеевна, ибо они искренни (тут нужно сделать неболь­шую паузу) и за ними не стоит никакая просьба, тогда как другие...». Второй вариант, по-моему, еще сильнее: «Мне вдвойне приятно слушать ваши комплименты, Лиса Патри­кеевна, ибо они искренни, и я чувствую, что вы принесли мне подарок». Ведь мы восхищаемся артистами, дарим им цветы после выступления и уже ничего не ждем от них.

Следует также помнить, что ты ничем не обязан тому, кто сделал тебе комплимент, а он тебе обязан, так как получил от тебя что-то, что вызвало у него такую сильную положи­тельную эмоцию, раз он тебя хвалит. И комплимент — это та самая малая плата, которой он рассчитывается с тобой. Но если он может, то пусть и подарок сделает.

Ведь смысл нашей жизни и цель всех наших действий заключа­ются в погоне за положительными эмоциями. А вы их дали тому, кто вами восхищается

Итак: спокойно принимай комплименты.

38. Раздражительность и гневливость суть моча и кал нашего общения. Хочешь вспылить или подраться — иди в туалет.

Если человек раздражителен и гневлив, значит, он не может успешно делать свои дела там, где их можно успеш­но делать. И если у него не ладится что-то на производстве, то неудача, конечно же, вызывает чувство раздражения, но он сдерживается, и изливает отходы своего эмоционально­го производства в лучшем случае в транспорте или в оче­реди (раньше была такая возможность), в худшем случае приходит домой и выливает свои помои на близких. А если не удается разрядиться дома, то весь мусор вываливается на подчиненных. Следует только помнить, что в ответ на вашу раздражительность и ваш гнев вы не всегда получите сми­рение. В ответ можете получить гораздо боль­шую порцию, чем отдали сами.

Японцы в комнате отдыха выставляют чучело своего начальника, чтобы злые на него подчиненные могли это чучело побить. Мой подопечный придумал интересный способ. Может быть, он вам подойдет. Во время выколачивания ковров, он каждому из них присваивал имя своего обидчика. И эмоции разряжались, и физкультура шла, и ковры выколачивались. Причем очень хорошо.

Итак: раздражительность и гневливость суть моча и кал нашего общения. Хочешь вспылить или подраться — иди в туалет.

39. Если тебя обмочили криком и испачкали действиями, это еще не значит, что тебе следует делать тоже самое. При крике амортизируй, при действи­ях — уклоняйся.

Я рекомендую уклоняться не потому, что мне жалко ва­ших партнеров, а потому что забочусь о вас, мои дорогие читатели. Ведь мои книги читают люди умные и неконф­ликтные. У вас генетически нет такого объема гнева и та­кого его напора, чтобы он попал в собе­седника. Поэтому вам лучше уклониться, а ваш партнер тогда упадет в соб­ственные эмоциональные отходы. Уверяю вас, он запачка­ется гораздо сильнее, чем если бы вы вылили на него свои.

Итак: если тебя обмочили криком и испачкали действия­ми, это еще не значит, что тебе следует делать то же самое. При крике амортизируй, при действиях — уклоняйся.

40. Отличай психологический конфликт (ссора) от делового, ибо психологический конфликт идет до взаимного уничтожения, а деловой решает проблему и сближает партнеров.

При деловом конфликте идет обсуждение проблемы. В психологи­ческом конфликте обсуждаются личности. Не­редко можно было наблю­дать, как деловой конфликт пере­растает в психологический. Послушайте рассказ одного из моих подопечных.

«Отдыхали мы на турбазе и питались в столовой в первую сме­ну уже пару дней. И вот мы в очередной раз приходим в столовую, а наш столик оказался занятым. Мы обратились к метрдотелю, ко­торый довольно быстро разобрался, в чем дело. Оказалось, что те, кто заняли наш стол, питается за этим столом, но только во вторую смену. Метрдотель предложил им прийти во вторую смену, а через день-другой, когда освободятся столики, перевести их в первую смену Но они отказались, заявив, что не хотят питаться во вторую смену пере­прелой пищей. Разговор шел хотя и напряженно, но вполне корректно. Они настаивали на первой смене немедленно. Тогда метрдотель предложил им перейти за другой стол в эту же сме­ну. Деловой конфликт, можно сказать, был решен к взаимному удо­вольствию обеих сторон. Но наши оппоненты категорически отка­зались идти обедать за другим столом, считая это оскорблением личности. Тогда метрдотель предложил перейти за другой столик нам. К моему удивлению, и два человека из нашей группы катего­рически отказались уступить терри­то­рию. Особенно энергично вы­ступала наша соседка, стокилограм­мовая одесситка с пышной ры­жей прической. Предоставляю вашей фантазии определить, какими словами они характеризовали друг друга. С большим трудом мне удалось уговорить нашу группу перейти за другой стол. Я чувство­вал, что мы не прогадаем. И действительно, усадили нас в отдель­ный кабинет, где они, по-видимому, принимали комиссии, дали нам двойную порцию курицы, причем лучшие ее части, над головой у нас кружил вентилятор, да и метрдотель рассыпался в благодарно­стях».

Итак: отличай психологический конфликт (ссора) от де­лового, ибо психологический конфликт идет до вза­имного уничтожения, а деловой решает проблему и сближает партнеров.

41. При вынужденном общении с нежелательным для тебя партнером, считай его автоматом, конструкцию которого тебе следует изучить.

Данный прием я называю объективацией. Я кладу руку на стол и предлагаю своему подопечному рассматривать меня как автомат, а ладонь — как пульт управления, и пред­лагаю давить на какую-нибудь «кнопку», что он и делает. Я его слегка шлепаю, а потом предлагаю надавить на другую «кнопку». После надавливания на вторую кнопку, я его гла­жу. Они тогда быстро понимают, что необ­ходимо просле­дить за своими действиями, которые вызвали нежелатель­ные ответы парт­неров. У некоторых неплохо получается управление партнерами. Выгодно! Не надо становиться ди­ректором. Командовать начальником нельзя, а управлять вполне можно. Подробности в книге «Командовать или подчиняться».

Итак: при вынужденном общении с нежелательным для тебя партнером, считай его автоматом, конструк­цию которого тебе следует изучить.

42. Когда тебя ругают, ругай себя тоже, только еще
сильнее (принцип суперамортизации)

Подсмотрел я этот принцип в автобусе. Мужчина лет 40 пропустил вперед женщину, а потом, чтобы и ему самому не остаться на остановке, немного придавил ее. Она ему с гневом сказала: «У, медведь!» Он ей спокойно ответил: «Следует еще козлом назвать». Теперь, когда меня называ­ют глупцом или еще как-нибудь, я спокойно добавляю: «Я не только глупец, но еще и сволочь порядочная». Аморти­зация успокаивает конфликтанта с третьего раза, супер­амортизация — с первого.

А вот рассказ одного из моих подопечных, который ис­пользовал принцип суперамортизации.

«Стоял я в небольшой очереди. Так, человек пять. Я не спросил, кто последний, и мне показалось, что мужчина, стоявший за мной, хочет меня оттеснить. Я молча добивался своей правоты, тесня его. Когда мы были уже у самого прилавка, вдруг он крикнул в мой ад­рес: «Что вы претесь. Я стою впереди вас!» Я спокойно ему ответил: «Что ж это вы так тихо? Надо громче и матом!» Он остолбенел. Я купил нужный мне товар. Как потом выяснилось, он все-таки сто­ял впереди меня. Если бы он мне сказал об этом спокойно, я ко­нечно бы ему уступил. Да я и так бы ему уступил. Но ведь он за­стыл!»

Итак: когда тебя, ругают, ругай себя тоже, только еще сильнее.

43. Психологический вампиризм — это поиск и использование людей в качестве защиты и источни­ка энергии.

В книге «Психологический вампиризм» описаны под­робные харак­­те­­ристики некоторых типов психологических вампиров и способы, при помощи которых можно от них избавиться.

Здесь я только назову основные типы: Синяя Борода, Холодная Женщина, Заботливая Мать, Принцесса-на-горошине, Деловитый Стра­да­лец, Вечный Принц, Золушка, Сладкозвучная Сирена, Алкоголик, Иуда, Старуха-у-разбитого-корыта.

44. Отличие вампира от паразита: паразит сразу забирает, и отдавать ему не хочется; психологический вампир вначале приносит сомнительную пользу, и отдают ему добровольно. Следователь­но, вампир опаснее паразита.

В общем, «бойтесь данайцев, дары приносящих», не при­нимайте «бескорыстной» помощи. Ее просто не бывает.

45. Если вы не поняли партнера, не торопитесь огорчаться, может быть, глупец вовсе не вы.

Есть категория людей из не очень хороших профессио­налов. Когда они нам, любителям, начинают разъяснять основные положения своей профессии, у нас начинают вянуть уши, и мы начинаем чувствовать себя идиотами, ибо ничего не понимаем из того, что нам говорят. Партнер нам представляется богом. Когда мы сами овладеем этими на­выками, то поймем, что наш учитель зауряд-специалист. Я в довольно зрелом возрасте стал осваивать многие вещи: английский язык, компьютер, тай-дзи-цюань и др. Если на первых занятиях я чувствовал себя дураком, я отказывался от этих педагогов. Ведь я их честно преду­преждал, что я в этих вещах совсем не разбираюсь. Рано или поздно я нахо­дил педагогов, которые учитывали мой уровень информи­рованности.

Но в общем-то, этот афоризм я предназначил пациен­там и врачам.

Вначале несколько слов тем, кто вынужден обращаться за меди­цинской помощью.

Довольно часто страшные медицинские термины не не­сут в себе ничего опасного. Например, ирритативные изме­нения в миокарде означают легкие нарушения питания в мышце сердца и могут возник­нуть после длительной ходь­бы и пройти после отдыха вообще без лечения. Поэтому я вам советую не читать медицинских документов, а поло­житься на врача, которому вы доверяете. Но если врач вам что‑то объясняет, а вам это непонятно и вызывает тревогу или попросту пугает, то лучше отказаться от его услуг и най­ти такого, беседа с кото­рым вызовет у вас успокоение. Бла­го, сейчас это возможно.

Теперь несколько слов врачам.

Поиск по сайту: