Анкета

1. Довольны ли своими отношениями с детьми?
2. Что хотели изменить?
3. Что поставили бы на 1 место (взаимоотношения, честность, искренность, любовь, уважение).
4. Считаете ли вы вашу семью идеальной? Почему?
5. На каких принципах строите взаимоотношения с ребенком?
6. Сколько детей нужно для счастья?
7. Какая роль ребенка в семье? (подчиненный, начальник, равноправный член семьи).
8. Каким тоном разговариваете с ребенком (спокойным, повышенным), свой вариант.
9. Как часто проводите всей семьей досуг?
10. Интересуетесь ли вы успехами в учебе, в школе; взаимоотношениями с друзьями; его чувствами, переживаниями?
11. Продолжите предложение: Моя семья - это….

Родительское собрание "Трудные взрослые" (беседа)

Шимова Снежана Петрвна, учитель начальных классов

Не проси груш у тополя.

Как часто будущие родители не только заранее покупают чепчики, распашонки и придумывают имя своему наследнику, но и творят его образ, сочиняют биографию.

– У него будут такие же густые и длинные волосы и ресницы, как у тебя, – говорит жена.

– Но чтобы был синеглазый, как ты! – продолжает муж.

Это в случае семейной идиллии.

А бывает и по-другому: женщина, оставшись одна и все же решившись иметь ребенка, сквозь злые слезы обращается к своему будущему сыну:

– “Ничего, проживем! Он еще пожалеет! Он придет, будет умолять о прощении, а ты закроешь перед ним дверь!… Или нет, не так… мы идем по улице, и ты держишь меня под руку, а я еле достаю тебе до плеча. А он идет навстречу: никому не нужный, ободранный… Видит меня и спрашивает: “Кто это?”. А мы проходим, не оглянувшись…”

Почему-то в этих мстительных картинках обязательно фигурирует сын. И обязательно высокий. Широкоплечий. Этакий рыцарь Ланцелот.

Но наступает долгожданный день, и рождается…девочка. Да еще с астматическими приступами. И с очень тяжелым характером. И воздушный замок с множеством бойниц рушится в одночасье.

И начинается работа по переделке. Ну, девочка, – ладно! Но уж тогда пусть будет балериной! Меня в свое время не приняли, сказали: “Ноги коротковаты”. А она должна!

Ребенок – воск, глина, чистый лист, и что еще там полагается говорить в подобных случаях… Однако “воск” и “глина” оказываются вовсе не такими послушными! И упорное “сопротивление материала” окончательно выводит из себя. Вот тут-то и произносится сакраментальная фраза:

– Он (она) не оправдал моих надежд!

И это не просто горестное признание. Это приговор, который обжалованию не подлежит. А раз так, “не оправдал надежд”, значит – все дозволено! Можно попрекать ребенка своей загубленной жизнью. Можно все время ставить в пример мальчика из соседней квартиры или более “удавшегося” младшего брата. Можно в присутствии ребенка жаловаться на него подругам или даже таскать его по врачам и экстрасенсам.

“Доктор, сделайте что-нибудь! Он какой-то не такой… Слишком тихий (или слишком назойливый), слишком вертлявый (слишком медлительный) и т.д.”

А за словами “какой-то не такой” застарелая претензия: “Не такой, как я хочу!!! Я, создатель, творец собственного ребенка…”

Но, во-первых, стоит ли отнимать роль творца у Творца? А во-вторых, даже если вы, будучи атеистом, считаете творцом себя, и только себя, то почему вы предъявляете претензии к своему творению? Разве оно виновато в ваших промахах? Конечно, бывает, что художник в ярости уродует неудавшуюся картину, но он просто вымещает на ней зло за свою неудачу. Если же вернуться к Творцу, то он, создав зайца, не заставил его охотиться на волка. Да и мы, кстати, не ждем этого от трусишки косого.

Прежде чем перекраивать детский характер, давайте посмотрим на исходный материал. У каждого человека есть свои ресурсы, возможности. И они не безграничны. Их сочетание, их соотношение во многом уже определено с самого начала, с первых месяцев жизни ребенка. И задача родителей – как можно скорее определить главные, доминантные черты его характера.

Безусловно, в ребенке можно что-то развить, а что-то сгладить, облагородить, сделать менее заметным. Только – “не проси груш у тополя”, как гласит испанская пословица. Ведь проси – не проси, груш все равно не дождешься, да и силы лучше бы употребить на другое! Тополь может вырасти чахлым и кривым, а позаботишься о нем – станет стройным красавцем. Так и человек. Озорник, сколько его ни ругай и ни наказывай, все равно не превратится в паиньку. Но от вас зависит, вырастет ли он хулиганом или станет предприимчивым организатором нового дела, а на досуге – душой компании. Застенчивый же человек душой компании, как ни старайся, все равно не будет, но опять же от вас зависит, вырастет он букой и мизантропом или все-таки научится общаться с людьми. Застенчивость (недостаток) уже будет восприниматься как скромность (достоинство).

Можно сказать, что правильное воспитание – это повышение уровня данной личности. Мы называем это психоэлевацией, возвышением души (от латинского слова – подниматься, восходить). Работая с детьми, помогая им справиться с психологическими трудностями, мы никогда не стремимся искоренить недостаток.

У нас принято много говорить о слепой материнской любви и совсем не принято о неприязни. Вернее, принято, но скорее в криминальном, а не в психологическом аспекте. Перед мысленным взором сразу предстает злодейка, которую с позором лишают родительских прав. Однако в жизни встречается гораздо чаще ситуация, которая далеко не всегда сопряжена со злодейством. Бывают случаи психологической несовместимости. Бывает, что ребенок – “копия отца”, а отец бросил. А бывает, ребенок помешал личному счастью. Да мало ли что в жизни бывает?! И, как правило, родители (особенно мать) стесняются даже себе сказать правду. Или говорят, но с каким-то истерическим отчаянием: “Да, не люблю, но ничего не могу с собой поделать!”. И в доказательство приводят поговорку: “Насильно мил не будешь”.

Не любить своего ребенка – большая беда. Не бороться со своей нелюбовью – огромная, страшная вина. Встает все тот же вопрос: что делать? Родителям, которые никак не могут полюбить своих детей, можно посоветовать мысленно проиграть такой этюд. Представьте себе, что вы – ребенок. И не абстрактный, а вполне конкретный. Ваш собственный. Вас не любит мама (или папа, или оба). А родители для вас – это весь мир ребенка замыкается на родителях. И этот мир оказался перевернут. Все в нем не так! Ударившись, вы вместо утешения слышите насмешку. Вам страшно, вы плачете, а вас обзывают трусом. Вы вбегаете в комнату, чтобы поделиться радостью, – и наталкиваетесь на раздраженное: “Отстань, уйди! Ты что, не видишь? Я с тетей Леной разговариваю!”.

И в этом перевернутом мире вы, в конце концов, тоже становитесь “мальчиком наоборот”. Но вовремя смеетесь, не к месту кривляетесь, пристаете к взрослым именно тогда, когда их надо оставить в покое… Хорошо еще, если у вас от природы веселый характер. Тогда вы думаете: “Надо же, все меня любят, только мама не любит!”.

Поиск по сайту: