Саде-Сати во время транзита Сатурна по Весам

15 ноября 2011 года Сатурн переходит в знак Весов. Сначала ненадолго (до 16 мая 2012). Это значит, что:

• для лунных Скорпионов начинается первый этап Саде-Сати,
• для лунных Весов начинается второй этап Саде-Сати,
• для лунных Дев начинается третий этап Саде-Сати,
• для лунных Львов Саде-Сати заканчивается.

4 августа 2012 Сатурн снова переходит в знак Весов, на этот раз Саде-Сати для перечисленных лунных знаков продлится до 2 ноября 2014.

ТранзитыСатурна

http://www.oculus.ru/blog.php?a=14&m=18

Помнишь, на форуме у Нани мы вспоминали прошлые квадратуры и оппозицию транзитного Сатурна к стеллиуму моему?

Потом я часто возвращалась к этому в своих мыслях, понимая, что вот такое неожиданное напоминание о них было не зря....

Шли дни... Что-то случалось, что-то происходило.... Но не могу сказать, чтобы при этом я отслеживала транзиты каких – то планет, пытаясь привязать происходящее к передвижениям этих небесных тел.

Но однажды... Однажды я увидела сон. Он был странным. Казалось бы, совершенно несвязанные между собою между собою эпизоды чем-то неуловимо напоминали друг друга. Казалось бы - совершенно несоединимые друг с другом вещи были тем не менее связаны между собой чем-то единым, незримым и очень для меня неприятным.

Это «что-то» душа моя отвергала с такой импульсивностью!!! Она отталкивала, стряхивала это с себя!! И был ещё какой-то звук. Он был еле слышным. И то возникал, то исчезал, то появлялся снова, своей неприятностью производя какие-то совершенно неудобоваримые метаморфозы с моими нервными окончаниями.. От этого звука я и проснулась.

День начался как обычно – включен комп, «аськины» «привет- привет» из разных уголков мира, телефонные звонки, письма. В одном из них была пара тёплых слов о тебе, и о том нашем форумном диалоге.....

Я налила себе кружечку травяного чаю с мёдом и, прихлёбывая тихонечко, глядя с балкона на поросшую лесом долину, размышляла... О тебе, об «аспекте, способствующем проявлению себя в архитектуре»... мысли плавно перешли на сына, с его архитектурой, и его таким же аспектом. Потом скользнули на его вчерашний мелкий «финт» из очередных, приводящих меня в некоторое состояние растерянности от непонимания: «Ну откуда в нём это?» - и вдруг в мозгу возник тот самый звук, из сна.....

Скрипела жесть... И ВДРУГ – как молнией озарило – и все кусочки «мозаики» стали складываться!

В этой не очень простой и не очень лёгкой своей жизни многому пришлось как и всем, научиться, многое осознать, понять... Что-то научиться принимать, что-то терпеть. И только двум вещам (как я всегда, смеюсь) я НЕ научилась - предавать.. и рожать девочек!!)

Тема предательства «кусала» меня всю жизнь. Разочарованиями в людях, болью, абсолютной для меня неприемлимостью, буквально фонтанированием эмоций при разговоре об этом. В предательстве более всего мне было непонятно одно - не то, ради чего и почему человек идёт на это, а то состояние внутренней хладнокровной отстранённой безэмоциональности, жестокости, с которым он это делает. И как бы он ни прикрывал то, что в миру называют то «отступничеством», то «чрезмерной осторожностью», то «определёнными этическими напрягами при отстаивании своих интересов», то отсутствием должного тепла, то ещё как - для меня – ВНУТРИ меня оно звучало всегда в одном диапазоне: жестокость....

Это всегда вызывало удар и душевные слёзы, - даже тогда, когда меня это совсем не касалось....

Жесткосердие..... Человеческое жесткосердие било поддых, иногда сбивая на какое-то время дыхание.... А иногда и просто сбивая с ног….

Когда ты слышишь практически приговор себе и, будучи хоть сто раз сильным человеком, «замираешь» в состоянии боли и мгновенного внутреннего одиночества, когда всеми фибрами души хочется только одного – чтобы кто-то очень близкий, родной, стоящий в тот момент рядом, и слышавший тот приговор, согрел, защитил, и прошептал, согревая сердце: «Ну что ты, маленькая... Всё проходит.. И мы со всем справимся. Мы же вдвоём.»

- и вместо этого буквально через час ты слышишь его слова о том, что «всё в жизни действительно проходит, и отношения просто исчерпали себя, и что нужно расстаться, потому что... – ты слышишь голос, ты видишь выражение его глаз, чувствуешь исходящий от него запах, но....

Но ТЕБЯ уже НЕТ... Жесткосердие выбило тебя из тела, и ты находишься в состоянии странного и дикого диссонанса. Ты – здесь... ты – жива... И одновременно с этим – тебя уже нет... ты уже умерла... Умерла вот в этот самый миг, потому что ТВОЁ сердце задохнулось от боли... От несправедливости... От НЕВОЗМОЖНОСТИ этого жесткосердия...

Мягкость чая с мёдом как бы подчёркивала в этот момент возникающие в памяти остроугольные кусочки «мозаики жесткосердия». Мягко светило солнце. Мягкий ветерок касался лица. А в памяти всплывали жёсткие кадры...

Ты же знаешь - мне довелось видеть многие из прошлых своих воплощений. То, что вспомнилось в ЭТУ минуту, я видела несколько лет назад. Иногда смеялась, иногда ужасалась, иногда просто стыдилась....

Лёш, я ещё раз повторю – что видела я все жизни как разворачивающиеся с момента смерти в обратном порядке.... Но пишу наоборот.

Вижу себя перед моментом зачатия.

Мама – такая скромная, чистая, такое стеснение какое-то... одежды какие-то ночные... Чепчик.... Ходит в каком -то стыдливом смятении по комнате...

Папа... Молодой серьёзный мужчина... Они любят друг друга. Но страсти нет. Есть просто серьёзность, какая-то скрытая забота... и у него в голове всё равно присутствуют заботы о деле...

Я вижу их, понимаю, что сейчас произойдёт, и появляется такая озорная – озорная, хотя и с любовью, мысль: «Какие приличные.... ну погодите, я у вас рожусь!»

Вот эта мысль – если можно сказать – почти девиз, и была во многие моменты той моей жизни основной направляющей....

Франция. 17 век, начало. Поместье отца досталось ему от деда. Состоятельные родители мои были заняты каждый своим делом, хотя и любили меня, а потом и мою сестру. Но её я не помню почти. Её как будто бы воспитывали отдельно, хотя на самом деле это было не так.

Мама занималась домом, слугами, шитьём... Дом был большой, красивый, удобный. Не дом, а поместье. Отец был страшно озабочен тем, что вокруг стали происходить какие-то безобразия – и крестьяне стали поджигать богатые дома, начинался какой-то разбой.. Или о нём больше говорили – не знаю....

(Когда я увидела эту жизнь – я надолго замолчала...Женщина, которая «вела» меня – осторожно позвала: «Света, ты где?» - и я ей ответила, и сама рассмеялась: «Да погоди ты, дай посмотреть-то толком, как я тут жила... Франция всё-таки....»

Я вырос и получил образование какое-то в городе, и поэтому мало был дома. Характер у меня был, мягко говоря, странный.....Я не могу сказать, что я был плохим человеком, нет. Но и сказать, что я был человеком хорошим, не могу тоже.... Чего-то во мне не было... не было стержня... не было правильного осознания жизни. Не было цели. Не было привязанностей особых... И любви ни к кому не было, как не было и тепла. Я был, если так можно выразиться, полупустым... Хотя с умом было всё в порядке....

Стремление к свободе, к неограниченной ничем и никем свободе вырвало меня из отцовского дома, я отказался помогать отцу, за что и был, похоже, отлучён от дома... Но не расстраивался по этому поводу. У меня были какие-то деньги. Была профессия... находилась работа....

(Эту жизнь я начала видеть даже не с момента смерти, а с другого момента. Смерть увидела потом...)

В первый миг возникло непонимание чего-то...Что – то странное было кругом... и я не могла понять – что... Я видела себя где-то в странном месте... Какие-то странные тёмные стены.. нет отопления и прохладно, хотя за стеной – я знаю это!! – лето и солнце.... Странные окна.. высокие, узкие и очень высоко от пола.....

Что же я делаю?? Смотрю в окно...... Бог мой! Какие красивые, необыкновенной красоты деревья! Это деревья, но они какие-то необычные!! Необычайно красивые листья, какая-то просто фантастическая игра света в зелени их... Блики, лучи....Необыкновенно голубое с синевой небо... необыкновенно красивые женщины.... необыкновенно красивые лошади скачут в галопе....Поле... да что же это? Где я? Земля ли это вообще?? ЧТО я тут делаю и кто я???

Я опускаю глаза, и вижу: стена наполовину расписана... А я – весь - и тёмный длинный фартук, и руки,и кисти – всё в краске... Я – художник..Я расписываю внутренние стены в церкви....

И всё кажется мне красивым просто потому, что у меня ТАМ, в ТОЙ жизни – иное восприятие цвета.. Я ИНАЧЕ как-то вижу... художники видят ИНАЧЕ....

Это небольшая церковь в окрестностях Парижа с каким-то идиотским названием Версаль (но звучит оно немножко иначе).... Поле, небольшая не то деревушка, не то пара домов – и вот церковь.... Я тороплюсь, спешу. Меня ждёт сегодня развлечение.... И это – вся моя жизнь...

Полубогемная жизнь молодого человека с неплохим происхождением, небольшими деньгами и достаточно умной головой... Я не озабочен никакими проблемами...

Кисти, краски, женщины,скачки... Друзья и пирушки.. Без особых злоупотреблений, впрочем...

Я поднимаюсь по узенькой лестнице в мансарду...... Она ждёт меня. На лице её нетерпение, ласка, любовь. Она милашка, это правда. Моя маленькая Нэнни. Это прозвище я придумал для неё, собрав в кучу на французском и то, что она очень молода, и то, что у неё великолепная грудь.. И мне льстит, что она так меня любит.... мне иногда её действительно не хватает, но... Я не стал бы себя связывать ни с кем..

А она всё чаще строит планы.. Моя симпатичная маленькая подружка... Она даже копит деньги, думая, что я на ней женюсь... боже, неужели я когда-то обещал ей это по неосторожности??

Впрочем – зачем думать об этом? Она так мила... Её профессия не позволяет принадлежать к среднему классу. Моя продружка шьёт шляпки. Она бывает обворожительна, когда так серьёзно морщит носик и принимается считать что-то и думать вслух – как мы можем жить и что можем себе позволить....

Всё-таки я гораздо больше люблю, когда она с разбегу прыгает мне навстречу и обвивает меня своими крепкими ножками....

Она, право, великолепна в страсти... Аппетитна, круглопопа, и самые страстные и неограничительные ласки она позволяет именно тогда, когда начинаешь мять, тискать, сжимать и похлопывать этот её обольстительный задок....

Она хороша.....

Но у меня есть и другие женщины.... Есть друзья.... Я ни к кому не привязан, но есть человек, которому я могу доверить пару сердечных своих тайн.... Мы скачем с ним на лошадях, пригнув головы к шеям своих коней..... Свист в ушах... Смех.... Молодой здоровый смех молодых здоровых мужчин..... Ах как великолепно жить на свете!!

Она рыдает... она рыдает так, что кажется – ещё вот –вот – и она не выдержит и просто умрёт от горя... Мне жаль её.. Я даже чувствую что-то совсем мне незнакомое - нечто вроде сострадания внутри... Сердце моё начинает сжиматься от какой-то противной жалости.. нет. Это нужно скорее заканчивать... я сказал ей, что не люблю её и никогда не женюсь....

Бог мой, как истово умеют страдать женщины... Это стоит кисти... Но... нет, я не могу оставаться более......

Я знаю, что она будет страдать, бедняжка...... Но это – не тот случай, когда я пусть по обязанности, позволил бы связать себя какими - то узами...

Я встаю... Она кидается мне на шею... сползает в рыданиях к моим коленям... Боже мой.. мне её искренне жаль... Я даже привязан к ней... мне хорошо с ней.. может, остаться?? Нет, я сошёл с ума.. это может потом плохо кончиться....

Я отрываю её от себя, она бросается ко мне ещё раз... Прижимается мокрым лицом к моей груди... Бог мой, сколько раз я целовал эти глаза......Что-то больно сжимает внутри... так больно... Что это???? Ах милая, ну разве ж я виновен в том, что свобода мне дороже всего? Я целую её мокрое лицо. Рыдания её рвут мне душу.. Она сексуальна даже в слезах... Но нужно как можно скорее прочь.. будут и новые будоражащие чувства, и новые женщины, и всё новое, новое, новое....

Я с силой отрываю её от себя, разворачиваюсь к ней спиной и выхожу.. Бегом спускаюсь по лестнице... В ушах стоят рыдания..... Впрочем, недолго.

Поистине это тяжёлый день.....

Потом действительно были ещё женщины... Но я опасался оставаться с ними более, чем на пару недель.... Опасался той странной боли, которую вызвала во мне та сцена... было в ней что-то пугающе – жуткое... Холодное и страшное, что не сочеталось во мне с пониманием удовольствий любви....

Я больше не видел её... не видел ни разу.. Хотя и часто вспоминал.....

Альков... Кровать.. Жар тел... Женщина с великолепными большими грудями... Они возбуждают меня, они просто сводят меня с ума.... она горяча... Я со стоном сдерживаюсь.... Я хочу это тело... Я жажду её.. Сейчас.. вот – вот...ещё немного я протяну этот восторг жажды....

Нет сил... Я подминаю её под себя... Она неподатлива, она играет и не даётся, и возбуждает этим меня ещё больше.. Бог мой. У меня мутится рассудок от страсти... Что это? Что-то пронзило меня...

Страсть... Я сжимаю её груди, с силой и стоном сжимаю это великолепное жаркое тело... Ещё секунда – и я овладею ею....

ЧТО это? Молния пронзает мой мозг... Или не мозг? ЧТО это??? Боль этой молнией прожигает меня насквозь....

Я вижу сверху, из угла комнаты, в кровати со смятыми простынями, разбросанными в беспорядке вещами, испуганную молодую голую растрёпанную женщину, на лице которой полузастыла ещё улыбка недоверия – а не игра ли это?

Она тяжело тормошит своего партнёра..... Наконец сбрасывает его со своего тела...

И я слышу ужасающий крик.... Почему она так кричит?? Впрочем, мне это совсем неинтересно....

Мне было что-то около 34 - 36 лет.... Я оставил Землю.

Когда я в этой своей современной жизни познакомилась с той своей бывшей любовницей (ныне мужчиной), то оказалось, что и в этой жизни у него есть несколько привычек и слабостей из той жизни...

И однажды один доктор – да не смейся ты!!! НАСТОЯЩИЙ доктор, много лет проработавший в реанимации, сказал мне, что умеющие любить и отдавать не умирают от инфаркта....

И вот тут меня прорвало!!! Остыл недопитый чай.. А я рыдала на этом моём балконе от сознания собственной жестокости; от самонадеянности, принимаемой за самодостаточность, от переживания всех эмоций ТОЙ девушки, от невозможности что-то исправить, от невыразимого стыда....

Почему невозможности? – прозвучало в мозгу.

Невозможно вернуть. Но возможно исправить. Пусть и частично...

Я стала вначале мысленно, а потом и вслух - просить прощения. Покаяния. Перед Творцом, заповедь которого я тогда нарушила. Перед давно ушедшей в иной мир душой той девушки, сердце которой я попросту разбила своим отсутствием эмоционального тепла, холодностью, жесткосердием... Просила и у его нынешнего воплощения принять моё покаяние.

Я ПОНЯЛА, я осознала в этот момент, что сама, ТОГДА, заложила то, что в ЭТОЙ жизни мне отозвалось точно такой же болью.

Я просила прощения у души своей давно ушедшей матери – что этой своей глубоко коренящейся внутренней, сокрытой до времени жестокостью, пробуждала агрессию и в ней.

Просила прощения у души младшего сына,)имеющего это соединение Солнце -Сатурн), и пришедшего ко мне тоже учителем, чтобы пробудить во мне ОСОЗНАННОЕ отношение к жесткосердию, понимание истинности его причин, и трудной отработке этого.

Вспоминала опять и опять сказку о Маленькой Душе, которую знала уже много лет, и всё равно, всё равно, всё равно - раз за разом дающей вот такие «сюрпризы».

Я просила прощения за всех, кто причинил мне боль своей эмоциональной «скукоженностью», жесткосердием и предательством. Просила прощения и у них самих – за то, что им ПРИХОДИЛОСЬ меня учить...

А ученицей я оказалась потрясающе бестолковой! С успехом овладевая иными науками и дисциплинами, - этот же предмет безбожно оставляла на «второй год».

Я благодарила тебя, Лёш, так неожиданно появившегося на горизонте со своим этим «хитромудрым» аспектом, натолкнувшим всё-таки меня на то, что я ДОЛЖНА была понять и осознать давным – давно...

Благодарила от всего сердца одну весёлую, искреннюю, и вместе с тем бывающей «кусачей» гражданку мира, чьё Солнце так аккуратненько поместилось на моём Сатурне, давая тот же аспект, но уже в синастрии, и иногда звучащая «жесть» каждый раз заставляла меня задуматься.

Это длилось около двух часов. Пришло состояние облегчения. Как будто с души отпала присохшая как старая корка клея, какая-то заскорузлая и колючая, грубая в этой заскорузлости шелуха.

И когда внутри меня всё успокоилось окончательно - пришла мысль посмотреть транзиты.

Спасибо тебе, Доктор, ещё раз. Искренне и от всего сердца! Потому что без тебя просто не случилось бы этого чуда – освобождения души от того, что называется зацепкой за предательство и жестокость.

И дай Бог, чтобы это моё письмо помогло хоть в сотой мере и тебе самому осознать то – ЗАЧЕМ, идя на Землю, ты Сам избрал себе для прихода день, когда Солнце стояло в соединении с Сатурном. И освободиться....

Потому что страшны не аспекты, страшны не транзиты. Просто наша задача в том, чтобы сознательно прорабатывая их, мы поднимались выше уровнем духовности. А это уже в свою очередь освобождало бы нас от влияния их низших октав вибраций.

Я «въехала» наконец в назначение натального аспекта бинонагон Сатурн – Солнце (одновременно осознавая и то, что такие же бинонагоны от него есть и к натальным Марсу, Венере и Плутону, а стало быть – что-то ещё впереди. А кое - что из произошедшего на днях надо быстро подвергнуть переосмыслению и переоценке.

С этого дня начался буквально прорыв озарений, просто какое-то сумасшедшей силы Проникновение в такие глубины, что иногда разум отказывался поначалу это принять и признать как реальность.... Практически каждый день привносил в жизнь что-то новое и неординарное.

Ощущение Величия Дара, - как кредит доверия от Высшего.... Ощущение просто невыразимого счастья Жить!!

Только обо всех остальных транзитах - чуть позже, идёт?

А можно подразниться??? Самым классным было 31.07.2007 и 6 августа.... А ты-то не знаешь – ЧТО!!!!

Но это пока!!

Сатурн ещё не прошёл несколько важных точек натального стеллиума. Кстати, и ретро – Венера, повстречавшись опять с Сатурном, принесла свои неожиданности

Но об этом и правда - потом, через пару дней.

Привет тебе, Алексей – Божий человек!

Да, ты прав, транзит по стеллиуму, по соединению планет, надо рассматривать более широко, потому что транзитное соединение с одной натальной планетой вроде бы...ещё длилось, но тут же вступала в действие и иная энергия.... дни были разными. Иногда они были насыщены до предела – не на событийном уровне – на ином...

В Школе я еженедельно даю слушателям домашние задания – написать сочинение. Это позволяет человеку активизировать энергетический центр, способствующий творчеству – т.е. во всех наших телах соучаствующий в Творении себя.

Темы «приходят» разные. Эта была нестандартной и казалось бы, не отвечала предстоящему материалу, но...

31.07. 2007 был очередной день занятий. И начинаем мы всегда с прочтения и анализа тех сочинений, авторы которых хотят этого или хотя бы разрешают это сделать.

Заданное на дом звучало так: «Представь, что СЕГОДНЯ закончилась твоя жизнь... Вот представь – что сейчас, в эту минуту, ты оказался ТАМ..? А твоё тело осталось лежать где-то там, на земле... И оно сразу же перестало тебя интересовать совсем..

ЧТО скажешь ты на том Высшем суде? С каким чувством ты будешь смотреть в глаза Творца? ЧЕМ оправдаешь свои...лет - кому отдал их, чему посвятил? Данное тебе Богом - отдал кому и чему? Свои.... лет....»

Я молча читала строки, написанные разными людьми. Смотрела в их глаза и видела глаза их Души.. разные люди.... разные Души... Разные воплощения.....

------------------------------------------------

-- Он был монахом – иезуитом.. Видел радостно многие недостатки людей и записывал, записывал их в свой «поминальник»... Служил ордену истово, молясь о торжестве их веры.... был слабым душою, был зависим и жаждал, чтобы зависимыми были от него.... непокорных и сильных ненавидел. Ненавидел так же истово, как и служил....

Строки его сочинения: «на вершине горы, на самой высшей точке, возвышаясь над жизнью и вечностью, сидит человек. Время остановилось в этой точке пространства. И даже буян – ветер, облетая эту т очку, с почтением улёгся у подножия утёса в ожидании приказа.

Солнце одновременно всходит и заходит. Тишина... Ни звука... Человек смотрит вперёд, губы его сложены в лёгкую улыбку... Он смотрит, но не видит..Ему нечего там видеть, ибо он достиг Гармонии внутри себя и сам стал Жизнью.. а Жизнь стала им..... Может быть – кто-то скажет: «Высокие слова. Попытка убежать от себя.»

Просто я себя чувствую в эту минуту частью этого человека....Что-то появилось внутри: спокойное, непоколебимое, древнее... И нет прошлого, нет будущего.. Есть только сейчас.. Может быть, Дух наконец нашёл, за что зацепиться в моём теле? И кажется, что именно в этот момент выправляется то, что было допущено многими неверными решениями и поступками моей жизни....»

-------------------------------------

-- Она была одной из тех, кого уничтожили во время преследования ранних христиан... Умерла без покаяния.. Не успела....

Строки её сочинения: «»Страшные вопросы. Страшно.... Мозг не хочет, отказывается такое представлять.

Однако задание получено - будем выполнять.. Ладно..Всё кончено, я вылетаю из тела... ТОТ Суд.. Не выкрутиться, не спрятаться, не сделать вид, что забыла. Итак, что же я скажу на том суде? Что же я положила в копилку моей души?

.

.....И когда придёт пора снова воплотиться на Земле – прошу тебя, Господи – НАУЧИ, научи меня исполнить Волю Твою, не дай мне забыть уроки этой жизни.. Дай мне Мудрости и Силы служить искре твоей....»

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

-- Он приходил много раз... Сотни раз... И много раз приходил воином..... За Моисеем выводил народ из Египта... Воевал за Италию, будучи греком....

Развалины... Лето... Жарко... За развалинами стоит уцелевшая статуя Христа – в белом одеянии, на голубом с золотом постаменте.

Прямо перед ним на земле, на камнях и в пыли, лежит человек. Мужчина. От него веет отчаянием! Вот именно отчаянием! Болью, разочарованием, и... ожесточением. И это ожесточение начинает расходиться от него такими мощными волнами, что перекрывает и боль, и отчаяние – и в конце – концов остаётся только ожесточение.

Мужчина шевельнулся, и я поняла, что он лежит, сжав голову крупными ладонями, как бы слегка опираясь на согнутые в локтях руки, но голова - в пыль....

Обращается к Христу. И просит настойчиво, с мольбой – дать ему понять, ЧТО истинно...

Он устал... Он годы уже не был дома.... (и не первый раз...), он видел кровь и боль, он убивал и видел убитых, он молился – искренне, с верою глубочайшею....

Молился о том, чтобы наступил мир, чтобы люди опомнились, чтобы ушло зло..

Чтобы Вера, чтобы Бог торжествовал в мире.. Бог, а не зло!!!! Истерзанное болью сердце его, картины крови, трупов, жестокости, безнравственности, мародёрства, подлых измен – наплывали, наплывали, наплывали, затмевая Веру в торжество чего-то светлого, затмевая надежду, затмевая любовь, человечность, чувство долга, чувство дружбы, затмевая всё чистое и светлое, что было связано с именем Бога...

Он не видел больше вмешательства Бога... Он воевал, он отдавал ВСЁ, он не помнил о себе, он жил Долгом по отношению к Богу, к стране, к людям. А ни стране, ни людям это оказалось не нужным в конечном итоге....

И вот теперь он вёл в СЕБЕ разговор с НИМ, уже сомневаясь, а нужно ли это ЕМУ... Что ОН, Бог, оставил всех. Оставил всё.... И его, мужчину, тоже оставил...

Душу затопило ожесточение....

Он ещё не видел своего сына, он как величайшее сокровище берёг любовь к матери своего сына, он тосковал по ним... тосковал отчаянно, страшно... Он жил только встречей с ними. И терпел... терпел...Он был слугой Долга. За ним шли люди. За ним стояла страна – быть ли ей ЭТОЙ страной, свободной от врага, или н ет... Он шёл. И молился. Ждал. Воевал. И мечтал.... И любил... И жил этой любовью... И Верой.

В НЕГО.

Но грязь и кровь, дикость и боль, низменность интересов людей, их неграмотность и нежелание быть образованными, их мысли на уровне «жратва – насилие – деньги – власть» уже мутили его разум.

И он закрывался. Закрывался!!! Ставя стены внутри себя. А грязь и зло давили на эти стены, и внутреннее пространство сужалось, неумолимо сужалось....

И в щели лезли дым, гарь, трупные запахи, продажность женщин, блевотина, вши, прокисшие запахи немытых тел... И бессмысленность... бессмысленность всего этого... И чувство незащищённости. Он НЕ ЧУВСТВОВАЛ ЕГО защиты для этих людей. И стал сомневаться.

ТАК в душу вползло отчаяние. А потом ожесточение.....

Он сел. И опять сжал крупными своими ладонями голову с забитыми пылью чёрными крупными кудрями. Потом поднял взгляд. Я знала этот взгляд. И поняла – ОТКУДА в этом взгляде проскальзывает иногда звериная жестокость... Сегодня. Не тогда... Сегодня....

В этом воплощении, когда ему было 4,5 годика, он ночью взбирался на крышу и молился: «Господи! Позволь мне стать слугой твоим.. Позволь исполнить то, с чем ты послал меня...»... он тогда ещё помнил... А потом Дух его заснул... надолго... он стоял уже почти на краю....

Наверное, ради него и пришла ЭТА тема сочинения....

-----------------------------------

Строки его сочинения:

«Как глубоко я закопал данное мне Отцом как стержень, как путеводитель, как талант. Насколько замудрёно спрятал его, приняв для этого даже помощь тьмы....

Насколько спрятал, что заблудился. Запутался, обложил и дал заковать себя цепями неверия и лжи, затянув туда и другие души, мне Господом когда-то доверенные быть им и помощью и светом....

Я готов раствориться от стыда к содеянному и ещё больше – от НЕсодеянного. Хотя НЕдеяние есть тоже деяние... Увы...

Прошу тебя, Господи, - не по заслугам, а по великой милости твоей, вразуми меня – чтобы мог видеть всё, что во мне до сих пор является якорем, беспощадно тянущим меня вниз, который я сам по глупости и вожделениям плоти навесил на крылья Души - годами мнивший себя летающим, купаясь в гордыне своей и в это время будучи лишь пьяным от глупости, лести и бренных проходящих удовольствий тела.

Вот сейчас, в ЭТОТ момент я понял ЕГО истинно и глубинно.... В Его руках спадают все последние пелены с глаз духовных, с очей души, - и я вижу себя нагого.... и от стыда сгорает вся та часть души, которой Я не дал дойти до уровня вибраций духа и этим не увеличив талант, данный мне Богом, тем самым НЕ умножая свет.... А это моя миссия на земле...»

.

Знаешь, Лёш, я читала эти строки – и дрожь волнами проходила по мне... Велика сила Озарения... И даже если бы это касалось одного человека – ради этого стоит жить.

Я читала и своё сочинение....

«Мне пришлось видеть моменты многих своих переходов, или как это принято на Земле называть – умираний, смертей...

Я не боюсь смерти. Но и с уважением отношусь к той энергии, которая проводит астросом в иное измерение. Отчасти я знаю – как это будет, но конечно – одновременно с этим и не знаю почти ничего... Несколько дней (по- земному времени...) – просмотр «видеофильма" под названием «мои воплощения», где будет и последний кадр – вот ЭТА моя жизнь, ЭТО прожитое мною воплощение... Каким предстанет оно передо мной ТАМ? И каким же оно предстанет в глазах духовных помощников Творца?

Это на Земле можно сказать – «собирать опыт», сказать для того, чтобы обмануть себя.. какая дикая и вязкая ложь..... КАКОЙ опыт? Для чего его собирать? Опыт чего? Он уже БЫЛ – в сотнях моих воплощений.. ЗАЧЕМ мне ТАКОЙ опыт???

Падение после чистоты... Огрубление нервных волокон после тонкого чувствования... И всё по новой.. всё сначала... Новый цикл воплощений.. Чтобы научиться ОДНОМУ: во сне, в полусне, наяву, в бреду, в чаще, в пучине, в глубинах и даже полном отсутствии видимости – тянуться к тому главному – одному – ведомым ПЕРВЫМ чистым импульсом: помочь! Защитить. Уберечь. Согреть. Поддержать. Отдать последнее... – только им, этим импульсом идти к тому, что потерял, заблудившись во тьме....

Идти, ползти, сдирать руки в кровь, карабкаться, цепляясь за последний утёс, резать подошвы об острые камни, но идти.... К Свету... и самому становиться Светом, меняя вибрации на более тонкие...

Отче!!! – взываю сейчас... Я хочу ЗРЕТЬ!!!! Мудростью наполни душу мою... дай вразумления идти к истине и осчастливь Даром Зрить Истину.....

Истина - пламя, в котором сгорает всё, что НЕ стало Путём... и обновляется всё, чтобы стать Духом.....

Мой астросом один на один с Истиной.

ТАМ...

И НЕТ - ТАМ ни «родить сына. Построить дом».. Чего мы тут ещё себе напридумывали? В ТОМ понимании, в котором говорим это.

Построить дом.... Классно... и всё правильно... И хотелось.. И хочется... только СКОЛЬКО домов я имела? В разных странах и разных эпохах... дома сделали меня счастливее??? Сами по себе дома??

Что ПРИВНЕСЛА я в те дома, для ЧЕГО они стали Домом? Для Любви и тепла к ближнему, для построения триединства во всём или эгоизма моего – «дом, который я купил»....Я смог..Я.. Я.. Я...

Сколько детей рождалось у меня в разных воплощениях? Сосчитать ли их? И ЭТО ли главное – родить, выкормить, вырастить? Нет.. Совсем не это...

ЧТО заложила я в Души эти – ВОТ что главное.. Помогла ли повернуть лица их к Созиданию? Наставила ли на Путь? Путь Истинный? Научила ли ВИДЕТЬ Главное? И научила ли ЛЮБИТЬ другого? Не только себя...

Сколько мужей, жён было во всех моих воплощениях? ЭТО ли главное – иметь

их?? И КАКИХ – это ли??

ЧТО СОЕДИНЯЛО нас – вот что главное. Соединённые телами распадались в тот же миг, как и соединялись... Соединённые в Духе, Душе и теле – оставались в веках. Рождая душу Любви.

САМИ становясь в СОвибрировании и ВЗАИМОпроникновении душою Любви, её частью... Становясь Творцами Любви, становясь Любовью...

ВОТ что заповедано... ВОТ что главное... сумела ли, создала ли, не отринула ли в слепоте своей человеческой главного??

Работа, карьера, становление. Нужно ли? Нужно.. Для ЧЕГО – ВОТ главное... Привнесла ли туда ежедневно свет свой и тепло, ежедневно и ежечасно делая выбор - только Добро?

Друзья, приятели, родственники... В иных жизнях – неисчислимые.... Важны ли они сами по себе? Нет.... Важно – ЧТО я дала им? Пару тысяч итальянских лир для постройки дома, 30 гульденов для покупки башмаков? Хорошо... И правильно... Только в тысячи раз важнее – стала ли я САМА светом, чтобы в сострадании своём и строгости своей не дать им упасть, расшибаясь насмерть... Но и не развращая их слезливой жалостью и попустительством злу своим бесконечным прощением их проступков и их самих. Без строгости и БЕЗ отделения зёрен от плевел....

Позволяла ли расти в них сорняку лени и лжи, или обличала тьму и не позволяла ей плести паутину притворства и всепокрывания мрази в потворстве низким желаниям и привычкам пагубным, затуманиванию сознания ненужными пристрастиями в душах родственников и близких моих?

Что ещё я считала важным в воплощениях своих, в те годы, когда жила я сугубо земной своей жизнью? Чтобы меня любили.... И любила сама.... Изначальное стремление к Творцу, который и есть Любовь, заложено в этом человеческом стремлении.. Только искажено до неузнаваемости.... жажда Любви.... Жаждать любви нужно. Но только Любви, а не страсти, не зависимости, не подчинения, не потери себя, до разрыва души....

Жаждать, давая напиться собою – вот так я стала видеть любовь....

Так ЧТО же я положу Там в копилку моей души? Пожалуй, только это... Любовь.. насколько заполнена я ею? Сколь чиста она? Сколь гармонична, чтобы ею можно было напоить жаждущего? Умею ли любить всех? Не научилась пока....

Оказавшись Там – пошлю я с Великой Благодарностью луч Сияния тем, кто учил меня Мудрости. Учил жизни.. Кто учил терпению и смирению перед Волей Творца. Кто учил принимать... Кто позволял мне быть ИМ дающей... Великое им всем спасибо....

Господи! Прозволь мне ещё прожить то, что тобою даровано – в обновлённом сегодня ЭТИМИ строками свете... даруй мне милость самой стать Путём.

Успеть отблагодарить всех, кто жертвовал душою своею для меня... кто любил и ненавидел, кто помогал и кто ставил подножки.. ибо БЕЗ них никогда НЕ наступил бы ЭТОТ день... И не родились бы ЭТИ строки...»

.

Лёша, мне стало легко и спокойно....

По дороге домой я размышляла о том, КОГО мы называем Творцом.. КАК умеем обходиться с тем главным, что дано нам для жизни на этой земле - я думала об Энергии... Об астрологии и энергиях планет.. Об энергии взаимодействия в каждом отдельном случае.... Об энергии Созидания и энергии страха - разрушения....

Возникло странное и мощное ощущение Силы.. Силы управления Энергией, данной тебе в ощущение, подтверждённой твоей картой.... и во мне возникало такое ощущение:

вот раньше я сказала бы -

Будучи рождённой (АСЦ), проявляясь в материи и её жизни (1 дом), учась разбираться в ценностях и пользоваться ими (2 дом), набираясь знаний, проявленных в информации, на путях земных (3 дом), постигая свой земной дом и кровное родство (4 дом)... и т.д.

Сейчас во мне стало звучать совсем иначе – Будучи воплощённой (Асц), открываясь Энергии Высшего и принимая все виды её (2 дом), обучаясь у каждого в ежедневном стремлении к Познанию того, что даёт Инфополе (3 дом), осознавая себя частью Космополиса, взаимообмениваясь энергиями и трансфтримируя этим себя в братстве рода человеческого (4 дом), согревая своей любовью, отдавая себя детям, и ежедневно со-творяя себя в стремлении к Мудрости и отдавая уже накопленное Знание (5 дом), посвящаю себя служению (6 дом) в партнёрских отношениях с обществом, сохраняя всё, что даровано мне Миром (7 дом), посредством эзотерического оккультного Знания, принимая то, что даровано этими энергиями (8 дом), стремлюсь творить и жить в Духе и по Воле Высшего, по Законам Его, неся их по всей Земле (9 дом), проявляя в социуме Им заповеданное и предначертанное (10 дом), ради Будущего, в содружестве со многими, целью своей (11 дом) ставя познание Сокрытого, в полной мере и в соответствии с Законом Его проявляя Дар проникновения в Таинство Сокрытого, стремлюсь к следующему Посвящению...(12 дом).

. Транзиты этого дня:

Сатурн (соуправитель 2.го дома – энергия) всего на 15 минут отошёл от Солнца,

и вся моя трапеция (Солнце – Марс – Плутон - Венера) - Нептун и Узлы не просто «звенела» - это был колокольный звон,

потому что ВСЕ эти планеты были затронуты и другими транзитами:

транз. Марс образовал Тау к нат. Солнцу и тр. Луне.

Транз. Нептун встал чётко в квадратурах к оси Асц – Дсц, сделал трин к Кету и куспиду 8-го и секстиль к Раху, повторив, так сказать, этим и натальные аспекты, но уже не из Весов и 11 дома, где его натальное положение, а из Водолея и 3-го натального.

Транз. Кету встал на нат. Меркурий (упр. 8 натального и со-упр. МС).

Транз. Меркурий встал в полусекстиле к куспиду 8-го и трине к Асц..

Транз. Лилит в секстиле к нат. Хирону.

И по-прежнему трин тр. Плутона к натальному (упр. 12 и Асц), и тр. Плутон в секстиле к куспиду 12-го.

ПРОДОЛЖЕНИЕ...

(из обсуждения темы:

вопрос мне:

"но когда бывает и совибрирование и непривязанность – это высший пилотаж. Как этому научиться?"

ответ:

Если это новые отношения - это не сложно при правильном ПОСТРОЕНИИ отношений. Но

их и нужно СТРОИТЬ, и строить обоим....

Мы привыкли думать, что любовь - это страсть.. Это "потеря головы", потеря души...

Вот как раз в ТАКИХ отношениях и создаются Те привязки, которые заставляют нас бегать за человеком из жизни в жизнь....и ПЕРЕД тем, как пойти на воплощение - мы ЗНАЕМ - зачем идём, а придя, забываем...

Почему? Ответ прост.. И тем и страшен....

Мы забываем всё потому, что уровень СОзнания у нас потрясающе низок.. А уровень ПОДсознания - высок. Потому и остаётся в ПОДсознании то, что привело нас на землю...

Развивать себя, развивать сознание, осознанно любить, осознанно вступать в отношения, осознанно строить семью, осознанно заводить детей...

разве мы этого НЕ знаем? Но только ЧТО мы - ВСЕ мы - для этого ДЕЛАЕМ?? Причём ТОЖЕ осознанно???

Но вначале хотелось бы не об этом.. А о том, что моджет уже сегодня и завтра помочь тем, кто хочет себе помочь..Помочь ОСОЗНАННО.

А этим уже - помочь и тому, к кому существует привязка....

Это было 6 августа. 06.08.2007.

. "Транзиты показывают, как высвобождается энергия человека (и карма). Другими словами, они показывают характерное качество опыта, хотя мы не можем обычно знать заранее, какой точно опыт указывается.

Транзиты отмечают кармические часы, каждый активирует определенным образом поток энергии (или волну кармы). Они отличаются по скорости, качеству, интенсивности, глубине и силе, с которой они доводят вещи до осознания.

Во время любого транзита мы можем либо сеять семена новой кармы, либо пожинать карму, которая была активирована ранее.

Транзиты Сатурна и Плутона очень часто являются временем жатвы, периодами, когда мы сталкиваемся с результатами прошлых действий и мыслей.

По сути, из-за этого Сатурн был известен на протяжении веков как "планета кармы", поскольку его транзиты часто соответствуют явно предопределенным событиям."

Транзиты этого дня:

тр. Сатурн - соед. нат. Плутон (упр. 12 и Асц)

тр. Кету - точн. соед. с нат. Меркурием (упр. 8 дома)

тр. ретро - Венера - квиконс к нат. Хирону (ретро).

. Это был примерно 1015 год.... вот ТАК я чувствовала..... мы – греки... Но почему-то оказавшиеся в Италии.... Живём на юге... Муж, его звали Флавио, я (Мария) и наш маленький сын., Луиджиано (мы звали его почему-то Люцио).

Флавио – воин. Полководец. Войны идут где-то на севере.... Воюет северная часть и южная... Почему – не знаю... не потому, что не интересуюсь – нет... я знаю... просто мне это неважно... Мой Флавио. Мой любимый, единственный, мой свет, моё счастье, моя жизнь – Воин...

От него во многом зависит – быть ли Италии... быть ли свободным его народу.... И моего мужа почти нет дома... сына он ещё не видел, хотя ему уже около 3 лет.... У нас большой красивый дом, есть слуги....

Но ВСЯ моя жизнь – это моя Любовь... И ЕГО Любовь... она жива... Мы не видимся. Но мы чувствуем друг друга так, что этого не понять ни одному человеку... И любовь эта растёт... она живёт с нами. Но и отдельно от нас.... И дарит что-то собою миру... она ЗАЩИЩАЕТ собою мир.... а я своей Любовью защищаю, берегу жизнь мужа... пока моя любовь с ним - с ним ничего не случится....

Он возвращается.... мы не виделись больше трёх лет... стоим друг против друга... я опускаюсь к его ногам, обвиваю их руками, целую пыль на этих очень крепких ногах конника, всадника.... Я волосами своими стираю её с его ступней и начинаю по одному перецеловывать каждый пальчик... они такие смешные...

Он большой. Сильный. У него сильные, тёплые руки с довольно узкими для такой силищи запястьями и большая, удивительно правильная и красивая кисть.....

Он берёт меня на руки и несёт... как величайшую драгоценность... кладёт на п окрывало постели... и долго – долго смотрит в глаза... трогая губами волосы.....

У него странные глаза... Они одновременно открытые – и закрытые чем-то... Чуть позже я понимаю – чем... Это жестокость... это смерть, которую ему пришлось видеть..... Это кровь битвы, ужас мрака......

Чёрные вьющиеся волосы..... Крупное лицо... несколько грубоватое, но сила, сквозящая в нём, или моя к нему любовь, делают это загорелое, обветренное и немножко шершавое лицо самым прекрасным в мире...

Любовь моя.... Моя жизнь... Моя радость... нежность моя..... Мой Флавио...."

Вернёмся в это воплощение. Я получила письмо. Это было как раз 6-го августа.... И это письмо перевернуло часть моей уже устоявшейся, в общем-то, жизни...

Вот оно:

"Светонька, мне нужно сказать тебе.

Сегодня, когда я говорила - как странно, что мы только так издали и вскользь с В. соприкоснулись в этот раз, я БОЛЬШЕЕ имела в виду, чем лопнувший кармический пузырь, и уж тем более не "один из многих проплывающих вдалеке в море знакомый кораблей."

Я видела это сегодня утром. Опять сразу после пробуждения. Он был моим сыном.

Не смотря на фантастической силы и яркости эмоции в эти моменты "вспоминания", и дикую боль, и слезы, я какой-то частью себя остаюсь отстраненной от происходившего в тех временах. Потому и в этот раз не стала копать слишком глубоко. Подумала, что потом знание само продолжится и разъяснится. Но сейчас перечитывала один из твоих постов, а там фраза "мать и дитя НЕ разрывны в веках". Вот тут меня прорвало.

Света, ты представляешь - что чувствует мать, которая знает, что ее ребенка у нее отняли навсегда?

Это чувство убивает меня, но я знаю, что в ЭТОЙ жизни рядом мы не будем.

Может помнишь, в аське я как-то не к месту и неадекватным тоном проговорила, что благодарна Богу, что вы рядом друг с другом. Ты ответила тогда далеко не сразу, с перерывом, потому что тогда конечно просто не поняла...

Я действительно искренне благодарна Всевышнему, что ты рядом с ним. Но я это сказала со СВОИМ смыслом.

Никто лучше тебя с твоей любовью к нему, проверенной не одним веком, не сумеет надежнее позаботиться о МОЕМ мальчике, Света. НИКОГДА НЕ ОСТАВЛЯЙ ЕГО ПО С-В-О-Е-Й ВОЛЕ, Я УМОЛЯЮ ТЕБЯ.

Я не одну жизнь пыталась опекать его, в разных формах. И мне безумно трудно "принять" в этой жизни еще кого-то любимого, особенно ребенка, хотя я знаю, что буду любить его тоже очень сильно...

Но наверное ДО чего-то нового, я должна была найти ЕГО и хотя бы узнать, что он ЕСТЬ и какой он сейчас.

Спасибо тебе за твое ТЕРПЕНИЕ.

Когда я на него смотрю, мне кажется что у меня разорвется сердце.

Я НЕ знаю мировую историю и потому не могу распознавать ориентиры, даже если они в этих картинах есть...

.....не это тысячелетие, а много раньше..

у меня темные волосы, подобраны наверх, но не хвостом, а раздельными прядями, как в фильмах о Древней Греции... огромный песочного цвета каменный внутренний двор, на мне что-то очень похожее на тунику, белую, сверху какие-то узкие темные полосы тканей, драпировкой, стройная, красивая, лет 42-43, с потрясающей осанкой....

я держала его лицо в своих руках, и отпускала куда-то, ненадолго, но куда-то туда, где ему было важно показать себя с лучшей стороны и проявить мужество и ум.... я безумно гордилась им... волосы у него чуть длинные и темные...

тогда он вернулся быстро, как и должен был, женился он позже, жена мне нравилась я люблю тебя, но меня огорчает, что я вижу его намного реже, чем ты..

Отправила тебе в обед письмо и опять "накатило". Та же жизнь, где я - мать, только четверть века спустя. Ему около 42, мне соответственно 65-66, седая, в морщинах. Хоронила его.... В семейном склепе, греческого такого вида. Мероприятие было узко-семейное, т.е. никаких военных почестей, никакой толпы его людей, хотя он был убит... но не вероломно... у меня вобще не было никакого желания или объекта мести... к тому моменту у семьи дела шли уже не очень хорошо... и с финансами и с приближенностью к власть имущим...всего было меньше, чем раньше... с тобой рядом было четверо детей, но у меня было ощущение, что еще двое есть, более старшие, но просто не присутствуют...

я видела тот момент, после того как я дала всем знак не подходить к нему некоторое время, чтобы Я могла проститься с ним...

он лежал на земле, недалеко перед склепом, очень солнечно было, он был в какой-то одежде странной, короткой.... на некоторых других, более пожилых мужчинах, одежда была длинная, белая.."

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

И вот ТУТ " накатило " на меня... ВидЕния приходят, никоглда НЕ спрашивая - к месту или нет, а метро ты или перед экраном компьютера... ((((((

Но никогда не приходят "просто так"..

Я увидела то же самое... Увидела уже своими - но ТЕМИ глазами...

Это было странно и страшно.. я видела одновременно ТАМ и ТУТ... Видела и чувствовала свой ужас - не одиночества, не страха за детей, не просто горечь потери - это был ужас того, что Я - умерла...

Потому что моя половина, половина моей жизни, моего тела, моей Любви, ВСЕЙ меня - лежит вот тут... И НИКОГДА больше НЕ станет мною....

Жизнь раскололась напополам.. и половина её стала смертью..."

. Видение прекратилось. Я нашла песню - просто так, почти наугад - это была Аллегровская "Суженый мой, суженый.." - и ставя её раз за разом, рыдая и каждый раз произнося одно и то же - просила прощения у него - ТОГО, УШЕДШЕГО, за то, что в тот важный момент НЕ отпустила его, а привязалась вот той - одной!!! только - фразой:

"это был ужас того, что Я - умерла... Потому что моя половина, половина моей жизни, моего тела, моей Любви, ВСЕЙ меня - лежит вот тут... И НИКОГДА больше НЕ станет мною...."

Я НЕ имела права так говорить, думать, чувствовать.. Потому что ЕСЛИ БЫ я этого НЕ подумала - путь наш совместный был бы потом ещё не раз - и был бы намного более счастливым...

Потому что - если то, что ДАРОВАНО нам как Любовь - Истинно, оно рано или поздно вернётся.. И не нужно об этом лить слёз и не нужно привязываться к этому НИ во время жизни, ни в момент смерти одного из нас...

Если же НЕ истинно - то тогда о чём переживать?

Проливая слёзы в момент потери (смерть - это тоже потеря) - мы привязываемся накрепко, иногда на многие воплощения до ТЕХ пор - пока НЕ ОТПУСТИМ этого человека мысленно, не дадим ему САМОМУ продолжать тот путь, который он выбрал - продолжать в радости...

и многие воплощения потом "бегаем" друг за другом по жизням, забывая - кто мы и что мы, потому что мир астральный - мир эмоций и наших желаний - услужливо подбрасывает нам по памяти прошлого именно то, что мы делали с ТАКОЙ интенсивностью - страдали....

Страдали, ТЕРЯЯ его...

Вот мы и продолжаем терять.. и снова страдать при этом...

Я отпускала его раз за разом... отпускала с любовью и величайшей благодарностью - за тех наших детей, за счастье быть любимой, за то, что он принёс в мою жизнь, осветив собою лучшее во мне и в детях...

Я отпускала его в последующих воплощениях.. когда жизнь сводила нас иногда коротко, иногда на "подольше" - и так же болезненно (или в болезненных ситуациях) мы теряли друг друга...

Отпускала с благодарностью Создателю за это Озарение, за возможность проникновения в тайну, которая ТАК МНОГО показала мне... И покажет людям...

Слёзы высыхали.. Пустоты не наступало.. Наступало облегчение....

я понимаю - что сделано ещё не всё... Но теперь я могу спокойно говорить с ним, спокойно общаться... нет ТОЙ боли, нет того тёмного и тяжко - болючего, что брало в плен мою душу...

Оно исчезло - исчезло с ОСОЗНАНИЕМ того, что ВСЕ мы идём своими путями и ЕСЛИ нас разводит судьба, или расходимся мы сами - то ИСТИННОЕ - оно вернётся.. Может быть - дружбой и теплом вместо обжигающей и страшно болезненной страсти, - может быть, заботой вместо ревности, но оно вернётся...

А если это НЕ истинно - то пусть идёт с Богом... своим Путём...

Поиск по сайту: