Забота о счастье ребенка

Часто родители уступают детям, боясь, что ребенок будет несчастлив, если не сделает что-то по-своему. Этот общий страх основан на двух неправильных представлениях: 1) Цель жизни заключается в счастье, и задача родителей сделать своих детей счастливыми. Это убеждение часто выражается словами «пока он счастлив». 2) Чтобы быть счастливым, ребенок должен иметь то, что он хочет.

СЧАСТЬЕ

Конечно, мы хотим, чтобы наши дети были счастливыми. Но ошибочно считать своей задачей делать их счастливыми. Тора требует, чтобы отец учил сына трем вещам: Торе, ремеслу и хорошим качествам характера¹. И нигде не сказано, что он должен сделать его счастливым. Почему? Может быть потому, что, обучая его этим вещам, он дает ребенку все орудия, необходимые, чтобы быть счастливым*.

Даже если бы счастье было главным в жизни, родители, которые бы пытались сделать своего ребенка счастливым, совершали бы ошибку. Вот что пишет об этом знаменитый английский философ девятнадцатого века Джон Стюарт Милль:

* Возможно, имеет значение, что в классическом иврите нет слова «счастье». Ошер, которое в современном иврите переводится как «счастье», в классическом иврите означает «прогресс». А самым близким к «счастью» понятием в классическом иврите является нахат руах, что буквально означает «спокойствие духа», причем здесь имеется в виду спокойствие сознания. Другой близкий термин — самеах бехопсо — «довольный своим уделом, своей судьбой». Оба эти понятия указывают на гармонию между желаниями человека и реальностью. В общем, так Тора понимает счастье.

Я всегда чувствовал, что счастье — пробный камень всех правил поведения и смысл жизни. Но теперь я думаю, что единственный способ быть счастливым — это не делать счастье целью нашей деятельности. Единственная реальная возможность быть счастливым состоит в том, чтобы стремиться к достижению любой цели, кроме самого счастья. К чему приводит целое общество погоня за счастьем без моральных ограничений очевидно на несчастной судьбе нашего поколения.

Ту же идею выражают современные педагоги:

Цель сделать ребенка счастливым приводит к тому, что он становится несчастным. Как много матерей совершают ту же ошибку. Они думают, что главное, когда они растят детей, это сделать их счастливыми. Но это не так. Если вы растите ребенка, чтобы он стал независимым, продуктивным, честным и внимательным к нуждам других, то он сделает себя счастливым².

УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ЖЕЛАНИЙ

Теперь поговорим о второй ложной вере в то, что ребенку для счастья необходимо иметь желаемое. Наши мудрецы, будучи глубокими наблюдателями, говорили: «Никто до самой смерти не достиг исполнения и половины своих желаний. Если у него есть сто, он хочет двести, а если есть двести — хочет четыреста»³. И мудрейший из людей сказал: «Кто любит деньги, никогда не насытится деньгами»⁴. У человека никогда не может быть все, что он хочет; и дети должны понять это с малых лет.

Родители, которые удовлетворяют каждое желание своих детей, чтобы сделать их счастливыми, на самом деле утверждают противоположное. Потому что ребенок, который получает все, что захочет, начинает верить, что так всегда и должно быть. И эта потребность в исполнении всех его желаний будет часто делать его несчастным, потому что рано или поздно родители начнут раздражаться от его бесконечных требований. Более того, позднее в жизни этот ребенок будет несчастен всякий раз, когда у него не будет того, что он хочет. А счастье, которое он будет испытывать, когда его желания исполняются, будет кратковременным по сравнению с очередным длительным переживанием несчастья, когда какое-то из желаний не исполнилось. И это еще одна причина, по которой не нужно потворствовать всем желаниям ребенка. Хотя это звучит парадоксально, но вы лишаете детей удовольствий, когда им слишком много даете. Потому что они возникают, когда удовлетворяется интенсивное желание. А если нужды нет, нет и удовлетворения... Мало что может так подавлять способность радоваться приобретенному, как чувство ребенка, что он может получить все, что захочет, когда этого пожелает⁵.

Помните, что потакание — не то же самое, что любовь. Современная психология очень много распространялась о том, как важно родителям показывать свою любовь детям, и это стало для нас настоящей работой. Но когда мы приравниваем любовь к исполнению всех желаний, мы извращаем эту идею. Мы демонстрируем истинную любовь, когда делаем то, что хорошо для ребенка. Ограничение детей, когда это необходимо, является неотъемлемой частью любви, и оно нисколько не вредит их чувствам к родителям, если это делается любовно и заботливо.

Более того, когда одно из детских желаний любящие родители не выполняют, и ребенок потом видит, что он все еще счастлив, он получает один из основополагающих уроков в жизни: счастье не зависит от того, получает ли он то, что хочет. В итоге он будет любить нас и уважать за то, что мы научили его этой мудрости.

Дети чувствуют себя очень несчастными, когда им не позволяют сделать что-то по-своему, особенно если прежде им во всем потакали. Но мы можем помочь им перенести их несчастье, если покажем им наше искреннее сочувствие — улыбкой, мягкостью голоса, ласковым обращением. Мы должны постараться передать ребенку главное: «Мы ограничиваем тебя, потому что заботимся о тебе. Нам жаль, что это тебя огорчает».

Уход от конфликта

Дети часто выражают свое огорчение неприятным для них решением родителей жалобами, криком и плачем, гримасами, обвиняющими взглядами и так далее. И родители должны уметь это выносить, как бы это ни было неприятно. Если они говорят себе, что «не могут этого выдержать», то выходит, что они вступают в противоречие со своими самыми лучшими решениями и отказываются от них, вынужденные сдаться, лишь бы воцарился мир. К сожалению, они только побуждают этим детей продолжать сопротивляться родителям неприятными криками, нытьем и занудством, пока они не добиваются, чего хотят.

Чтобы избежать неприятных сцен, родители часто говорят да, когда хотят сказать нет. Но хотя они могут так избежать немедленного конфликта, ребенок в результате получает представление, что родители дадут ему все, что он захочет. Постепенно ребенок становится ужасно требовательным, а родителям приходится делать нелепые вещи, только бы не возникла ссора.

Родители должны сознавать эту проблему, чтобы с ней справиться. Раби Шимшон Рефаэль Тирш советует: Вы должны быть готовы принять страдания от детского выражения агрессии и не капитулировать из-за его криков. Не давайте ребенку из любви к себе (чтобы он не нарушил ваш покой) то, что вы бы не дали ему из любви к нему⁶.

И помните, что, уступая своим детям, мы лишаем их тренировки, необходимой им для развития умения терпеть и принимать многочисленные разочарования, которые им придется переживать в течение жизни. Лучше чтобы они научились выносить некоторые неприятности сейчас, потому что с течением времени так будет лучше для всех. Когда мы перестанем пасовать перед детьми из-за тех неприятностей, что они нам устраивают, мы можем поразиться результатам, подобным тем, о которых рассказывает эта мать: Каждый вечер я готовлю коробку с завтраками для моих шести детей. К этому времени я обычно уже очень устаю и мне трудно это делать. В прошлом я уже просила детей заменить меня, но они всегда спорили и поднимали такой шум вокруг этой работы, что я заканчивала с этой темой и отступала.

Однажды я решила повторить эту попытку. Каждый вечер один из моих четырех старших детей должен убрать стол после ужина и привести в порядок кухню. В понедельник вечером за ужином я объявила: «С этих пор, дети, мы будем по очереди готовить завтраки. У кого пришла очередь убирать со стола и приводить в порядок кухню, тот будет еще готовить для всех завтраки».

Тут же мой десятилетний Йоси, который должен был убирать в этот вечер, начал жаловаться в своем обычном стиле: «Ну нет, мы не можем это делать — на это нужно слишком много времени, это слишком тяжело! Особенно в тот вечер, когда я убираю, так у меня совсем не останется времени поиграть!»

«Йоси, — сказала я, — сегодня твоя очередь. Я знаю, что это нелегкая работа, но тем не менее сделай ее». Он продолжал жаловаться, но я не позволяла ему повлиять на мое решение. «Йоси, я знаю, что тебе не хочется это делать. Если это слишком трудно, я тебе помогу. Но, пожалуйста, сделай это».

Немного поныв, он начал готовить завтраки. Я энергично взялась за дело и отослала всех из кухни, чтобы только он и я работали вместе. Он закончил свою работу довольно мило.

На следующий вечер была очередь моей дочери. Мне не пришлось говорить ни слова. Она начала готовить завтраки, и ей почти не потребовалась моя помощь.

На третий вечер была очередь моего восьмилетнего сына, который обычно ноет очень долго. В этот вечер у него было занятие в ешиве, на котором он очень хотел быть. Сразу после ужина он спросил: «Из чего я могу сделать бутерброды, потому что мне нужно скоро уходить».

Это маленькое чудо произошло только из-за небольшого изменения тактики!

ПОХОДЫ ЗА ПОКУПКАМИ

Особенно трудно оставаться твердым и не сдаваться, когда дети просят купить им разные вещи во время выходов за покупками. Ребенок начинает говорить: «Купи мне (конфетку, чипсы, игрушку)» или «Я хочу...». А родители обычно отвечают: «Ничего не получишь» или «Нет, сегодня я тебе не куплю». Но ребенок продолжает просить, без конца ворчит и изводит. Иногда родителям удается остаться неколебимыми, а иногда они не выдерживают и уступают, только бы был мир. Конечно, это усиливает детскую привычку клянчить «купи мне это».

Если взрослые (родители) хотят разрушить этот поведенческий стереотип, им необходимо перестать уступать, без всяких исключений. Лучше сказать детям перед тем, как выходить с ними: «Мы идем покупать что-то для дома. Пожалуйста, не просите меня купить что-то особенное». Тогда, если кто-то забудет об этом, напомните ему: «Вспомни, я говорила, что мы не будем покупать ничего лишнего». Не давайте никаких ответов и объяснений. Если ребенок спорит с вами, просто игнорируйте его. Естественно, это не означает, что дети сразу же откажутся от своей привычки. Но если вы будете строго придерживаться тактики не отвечать ему никогда и ничего кроме «Вспомни, мы сейчас покупаем только вещи для дома, а не вещи для тебя», то они постепенно прекратят так делать. А если родители хотят купить ребенку какую-то маленькую игрушку, нужно сделать это, когда дети не рядом, и отдать им дома.

ВСПЫШКИ РАЗДРАЖЕНИЯ

Если ребенок приучается добиваться того, что хочет, плачем и криками, целесообразно некоторое время игнорировать его гневные вспышки, чтобы научить его, что такой метод больше не будет работать. Родителям необходимы сильная воля и терпение, чтобы противостоять длительному периоду неприятного шума, а иногда и топанья ногами, и метаний. Даже у обычно твердых родителей бывает искушение уступить ребенку, если он очень долго кричит. Нет! Когда вы сдадитесь после долгого крика, это только научит ребенка, что если он продолжает свои усилия достаточное время, он получит желаемое. Ребенок естественно будет думать: «Они сдались прежде, может быть уступят и сейчас, если я буду кричать достаточно долго». Поэтому чем дольше продолжается крик, тем важнее не отступать.

Но мы не должны оставаться безразличными к детскому (хотя и вызванному ими самими) страданию. Можно сказать ребенку: «Мне очень жаль, но я не могу дать тебе того, что ты хочешь». А если речь идет о маленьком ребенке, то мягкое объятие во время вспышки его раздражения часто может помочь ему быстро его прекратить.

ОСКОРБИТЕЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Ребенок, который очень раздражен и расстроен, чтобы добиться желаемого, начинает ругать и критиковать своих родителей, бросает вещи и бьет по двери, проклинает и даже оскорбляет физически. Такое поведение легко может напугать родителей и побудить их пойти на все неразумные требования. Но это, конечно, только усиливает нетерпимость ребенка ко всем разочарованиям и обманутым надеждам и поощряет его дальнейшую агрессивность.

И тут, хоть это и трудно, родители должны научиться твердости и не уступать под влиянием поведения ребенка. Когда он оскорбляет родителей словесно, они должны спокойно объяснить ему, что не станут его слушать, если он говорит с ними неуважительно, и затем игнорировать его, пока он не успокоится. Если он портит предметы, ему нужно спокойно сказать, чтобы он вышел из комнаты, а если нужно и из дома, пока он не будет вести себя нормально.

Другое дело физическое нападение на родителей. Поскольку это серьезное нарушение, родители должны физически отстранить его, если потребуется — с помощью других взрослых. Это следует делать без враждебности, чтобы было ясно, что родители поступают так для блага самого ребенка. Если родители сосредоточены на том, как нужно поступать, а не на личных обидах и собственном раздражении, они смогут вести себя спокойно и твердо.

Помните, что ребенок несомненно напуган своим насилием. И скорее всего боится, что родители отвергнут его из-за его поведения. Очень важно, чтобы они показали, что продолжают о нем заботиться. Хотя такое поведение недопустимо и к нему нельзя относиться терпимо, они не должны его из-за этого отвергать.

Что подумают люди?

Когда дети устраивают сцены в присутствии гостей или в общественном месте, родители иногда переживают: «Что обо мне подумают?» или «Я не могу ему позволить мешать этим людям». Первое из этих волнений исходит из преувеличенной заботы о мнениях посторонних. А второе ставит неудобство других людей выше основополагающей потребности ребенка в правильном воспитании. В любом случае, родители уступают давлению детей, что временно прекращает нытье и крики. Но ребенок быстро научается тому, что если устроить хороший скандал на людях, то можно добиться всего, что хочешь. Так он становится все более требовательным, зная, что страх родителей потревожить людей не позволит им отказать ему.

Родители, озабоченные тем, «что подумают другие люди», обнаружат, что оказались в таком положении, когда они вынуждены закрывать глаза на неприемлемое

поведение детей, лишь бы избежать скандала. Когда мы зависим от оценок других людей, мы ослабляем себя; всегда кто-то будет не одобрять нас и не соглашаться с тем, что мы делаем. В том или ином случае родителям необходимо перестать прислушиваться к мнению другого человека и придерживаться собственных приоритетов.

Ребенок, который устраивает на людях скандалы, искушает терпение родителей и подвергает их суду общественности. Конечно, какое-то внимание к окружающим необходимо, но не за счет правильного воспитания ребенка. Один из лучших выходов — взять его и вывести в более уединенное место, но это не всегда возможно. В этом случае постарайтесь не слишком расстраиваться оттого, что происходит. А не одобряющим вас или расстроенным наблюдателям можно дать простое объяснение: «Мне очень жаль, что плач вам мешает, но ребенку необходимо научиться тому, что он не может получать все, что захочет».

А когда ваш ребенок начинает демонстрировать крайнее раздражение дома, в присутствии гостей, обычно лучше всего взять его сразу в другую комнату и там с ним поговорить.

Поиск по сайту: