Создание атмосферы понимания

Создавая атмосферу понимания, родители должны быть терпеливыми, сочувствующими, хорошими слушателями. Но есть несколько вещей, на которые они должны обращать особое внимание.

1. Восприятию детей не следует противоречить, его не нужно обесценивать. Попытайтесь показать, что его чувства вполне законны. Если он скажет, например: «Фу! Это молоко горькое!», — не говорите ему: «Но ты же его едва попробовал». Если он говорит вам, что его рисунок «не вышел», не отвечайте: «А я думаю, что он вполне мил». Мы отвечаем так, потому что пытаемся повлиять на детей. В первом примере стараемся побудить его выпить молоко. Но приводит это только к тому, что обе стороны продолжают отстаивать свою позицию. Гораздо лучше ответить тем же: «Ты считаешь, что молоко горькое?» Тогда главным ставится не молоко и должен ли ребенок его выпить, а выражение уважения к его мнениям, признание их легитимности, законности. И можно даже добавить в молоко что-нибудь для вкуса, чтобы скрасить немного его легкую горьковатость. (Разумеется, если ребенок все равно не хочет его пить, его нельзя заставлять.)

Во втором примере родитель хочет подбодрить ребенка, чтобы побудить его продолжать рисовать. Но и здесь, вероятно, ребенок скорее всего будет продолжать настаивать на том, что рисунок не удался. А ответ, который выражает понимание, признает и утверждает его мнение. Например: «Я вижу, ты недоволен тем, как вышел рисунок». Удивительно, но это для ребенка самое лучшее поощрение.

Родителям не следует пытаться помогать детям преодолевать неприятности или упадок духа подобным образом: «Ничего. Ты это преодолеешь» или «Продолжай, это не так плохо. Не застревай на этом». Дети (как, впрочем, и взрослые!) не любят, когда им говорят об их чувствах. Лучше признать чувства ребенка, допустим, так: «Как обидно! Ты так ждал этой поездки, и теперь все сорвалось из-за плохой погоды». Нашего сочувствия и понимания обычно вполне достаточно, чтобы помочь детям пережить неприятные чувства.

Вот иллюстрация: ваш десятилетний сын порвал штаны, когда пролезал под забором. Он расстроен, потому что понимает, что его неосторожность будет стоить родителям новой пары брюк. Лучше не утешать его так: «Ничего — купим тебе новые брюки». Он будет чувствовать себя лучше, если мы выразим его переживания: «Ты расстроился, потому что винишь себя за неосторожность и думаешь, сколько денег нам придется потратить, чтобы купить тебе новые брюки».

Но отражая чувства ребенка, родители должны принять некоторые предосторожности. К примеру, жалобы на чье-то поведение обычно включают лашон 'гара (злословие), и от этого следует мягко отстраниться. Если ваш ребенок говорит вам, что сердится на своего друга, неправильно отвечать: «Тебе, наверное, хочется двинуть ему в нос, верно?» Гнев — плохое качество. Если мы и не осуждаем ребенка за его гнев, по крайней мере не нужно поощрять его выражение.

Помните, что понимание ребенка не всегда означает согласия с ним. Часто это является ошибкой. Например, в разобранном случае с отмененной прогулкой глупо говорить: «Ты прав. Это ужасно, что прогулка не состоится».

Имейте в виду, что иногда дети совершенно не воспринимают сочувствие, предпочитая оставаться в одиночестве. Вы можете узнать, хочет ребенок поговорить или предпочитает остаться один, если спросите: «Я вижу, ты расстроен. Хочешь об этом поговорить?»

Иногда детям нужно, чтобы их отговорили отчаиваться. Одна мать, пятнадцатилетнего сына которой предупредили о том, что его травма колена может остаться навсегда, рассказала о реакции сына, когда она выразила сострадание, отразив его чувства. «Я не хочу это слышать, -- ответил он. — Я хочу, чтобы ты убедила меня, что это несерьезно». Мы должны чувствовать, что подходит для каждой ситуации.

2. Не озадачивайте ребенка. Такие вопросы, как: «Ты хотел сказать мне, что...?», или «Ты уверен?», или «Откуда ты это знаешь?», — ставят ребенка в положение защищающегося. Они выражают недостаток веры в его суждения. Родители вообще должны отказаться от «перекрестных допросов» детей и слишком многих испытующих вопросов.

3. Избегайте внушать детям свои мнения. Не вступайте в споры о том, кто прав и чьи идеи лучше, это приводит только к поляризации позиций. Пытайтесь, когда это только возможно, найти что-то в высказываниях ребенка, с чем вы солидарны. И даже если вы не согласны с тем, что говорит ребенок, все-таки можно прокомментировать: «Это интересно», «Я об этом раньше не думал», «Может быть». А такие ремарки, как «Это нелепо», или «Как ты можешь говорить такие глупости», или «Ты не знаешь, о чем говоришь», показывают неуважение к мыслям и чувствам ребенка.

Выражать несогласие следует мягко: «Я думаю не совсем так», «Я это вижу иначе», «У меня иное мнение». Если ребенок предлагает сделать то, что мы должны отвергнуть, можно ответить: «Жаль, но я не могу принять эту идею».

4. Давайте советы бережливо. Как бы хороши они ни были, дети хотят учиться на собственном опыте и им это необходимо. Слишком большое участие в их делах вынуждает их к сопротивлению и отрицанию. А если мы бережем свои советы для тех случаев, когда без них действительно не обойтись, больше и вероятность, что они будут приняты.

И если ваш совет отвергнут, не спорьте. К примеру, десятилетняя девочка каждый вечер занимается допоздна. Отец советует: «Я думаю, это хорошая мысль, учиться немного меньше и раньше ложиться спать». Она отвечает: «Не волнуйся, все в порядке. Я не устала». Дальнейшие попытки побудить ее лечь в постель пораньше вряд ли увенчаются успехом. Но если отец все равно продолжает свои попытки, это вызовет только сопротивление. Лучше закончить дискуссию, выразив уверенность в ее способности самой принимать правильные решения.

Хороший способ давать совет, когда его не особенно требуют, это прямо сказать: «Хочешь совет?» или «Хочешь знать, что бы я сделал на твоем месте?» Это освобождает ребенка от необходимости отвергать непрошеный совет, а нас освобождает от неприятности убедиться, что с нашими советами не считаются.

Постарайтесь избегать острых дискуссий, когда вы даете совет, на который ваш ребенок отвечает «Да, но...». Если ребенок отказывается принять ваш совет, уважайте его право на это. Не предупреждайте его о неприятных последствиях, которые за этим последуют. Не показывайте ваше раздражение, не отпускайте по этому поводу никаких замечаний. И не говорите ему с неудовольствием: «Ладно. Делай, что хочешь». Помните, что ребенок ждет от нас одобрения его идей, и он будет стараться изо всех сил привести обоснования, чтобы поддержать их. А если мы хотим, чтобы ребенок принял нашу точку зрения, мы сначала должны показать, что понимаем его позицию, и только тогда самым дружеским образом представить наши советы. Например, мы можем сказать: «Я понимаю, что ты говоришь, но я бы не удивился, если бы...» А если на ребенка это не производит впечатления, мы всегда можем положить конец дискуссии словами: «Все хорошо — но почему бы тебе не подумать об этом еще немного?» Дети часто возвращаются к нашему совету позднее и пересматривают его, когда у них есть на это время и когда они не так обеспокоены тем, что потеряют уважение из-за того, что капитулировали.

Дети часто познают на собственном неприятном опыте, что лучше им было послушаться совета родителей. Но родители в это время не должны морализировать. К примеру, семья собирается выехать в дальнюю дорогу на автобусе, и вы напоминаете детям пойти перед этим в туалет. Один из детей настаивает на том, что ему не надо, а час спустя, когда вы уже в автобусе, он вдруг говорит вам, что ему срочно нужно. Не говорите тогда: «Я же тебя предупреждал!» или «Видишь, что происходит, когда ты меня не слушаешься?» Ограничьтесь словами: «Мне очень жаль, но тебе придется подождать, когда мы сойдем с автобуса». А в следующую поездку он, вероятно, последует вашему совету.

И не всегда мы должны считать, что если дети пришли обсудить свои проблемы, следовательно, они хотят помощи. Наш совет может иногда звучать для них как критика, потому что он означает, что сами они не справляются с ситуацией. Часто все, чего хочет ребенок, это сочувствующего внимания и возможности раскрыть свое сердце или прояснить свое понимание. Если мы слушаем его, иногда хмыкая или говоря «Ну, понимаю», «Я знаю, что ты имеешь в виду», то он и сам сможет разрешить свою проблему. Простое отражение его взглядов уже очень помогает процессу раскрытия, уяснения. Вот, например, «Тебе тяжело решить, выбрать уроки гитары или фортепьяно». «Ты обескуражен своим французским».

«У тебя столько домашней работы, что ты думаешь, что у тебя не останется времени поиграть».

Даже когда дети сами спрашивают совета, мы не всегда должны сразу его давать. Иногда нужно постараться наводящими вопросами помочь им самим прийти к решению, например: «Как ты думаешь, что ты можешь сделать?»

Если ребенок отвечает, что не знает, мы можем предложить: «А ты не думал о том, чтобы...?»

Но иногда нам стоит вмешаться, чтобы ребенок старшего возраста не принял какое-то решение, которое повлечет за собой серьезную ошибку. Например, он хочет перейти в школу, которую мы считаем для него совсем неподходящей. Можно сказать ему: «Это очень важное решение. Ты его еще хорошо не обдумал. Давай сядем и обсудим все за и против». Тем не менее родители могут прийти к выводу, что лучше позволить ребенку самому решить; в этом случае им нужно с самого начала предупредить его, что окончательный выбор — за ним.

Но родители всегда должны без колебаний предупреждать ребенка, что он собирается совершить серьезную ошибку. К примеру, если десятилетний мальчик решит потратить большую сумму из собственных денег на вещь, которая, по вашему мнению, этого совершенно не стоит, можете дать ему знать, что вы думаете по этому поводу. Дети часто потом благодарят родителей за такой совет.

Будучи только людьми, взрослые иногда ошибаются в своих суждениях. И когда это случается, они должны, не колеблясь, сказать своему ребенку: «К сожалению, я сделал ошибку». Родителям не стоит беспокоиться, что такое признание приведет к потере их авторитета в глазах детей или утрате их доверия; наоборот, это укрепит взаимопонимание. Ребенку скорее захочется положиться на родителей, которые готовы признать свою неправоту.

Поиск по сайту: