Учиться сочувствовать

Мы слишком спешим дать детям совет, когда они приходят к нам со своими проблемами. У нас есть склонность не считаться с их переживаниями, не принимать их всерьез или же говорить, как им следует себя чувствовать. Вместо этого мы должны остановиться и спросить себя: «А что бы я сам ощущал, если бы кто-то другой мне так ответил, будь я в положении ребенка?»

Один из хороших способов обрести большее сочувствие — помнить, какое неудовлетворение вызывает у нас безразличный ответ, когда мы сами ищем понимания у другого человека. Например, представьте себя домохозяйкой с четырьмя детьми. До Песаха осталось только две недели, и вы весь день тяжело работали. Когда ваш муж приходит домой, вы приветствуете его жалкой улыбкой, как бы говоря ему: «Я уже совершенно выдохлась». А он отвечает: «Я же говорил тебе, ты слишком много работаешь. Половина работы, которую ты делаешь, вовсе не нужна». Как вы себя почувствуете? Непонятой и возможно даже расстроенной. Конечно, вы хотели бы услышать что-нибудь вроде: «Я вижу, ты очень устала. Видно, ты действительно тяжело поработала. Почему бы тебе немного не отдохнуть, а я уложу детей спать». Может быть, в другое время вы хотели бы выслушать продиктованный добрыми намерениями совет делать меньше работы, без которой можно обойтись, но не в этот момент.

Чтобы научиться больше сочувствовать своим детям, требуется практика. Прежде чем давать совет, нужно показать им, что мы понимаем их позицию. Мы должны удержать в себе первоначальный импульс сказать, что им следует делать или как они должны себя чувствовать, и вместо этого сначала отвести время на то, чтобы их выслушать. Хотя это может потребовать некоторого усилия, результаты оправдают затраты, как показывают эти истории:

Раньше, когда дети приходили ко мне со своей проблемой, я на самом деле их не слушала. Я обычно не вникала, не сочувствовала. Часто я обесценивала их переживания, не принимала их в расчет. Теперь я учусь умению выслушивать детей и сочувствовать им. Конечно, иногда я забываюсь и продолжаю говорить им, что делать и что не делать и как они должны себя чувствовать (как я чувствую!). Обычно своими наставлениями я ничего не достигаю, проблема как была, так и остается. Но если я вспоминаю о сочувствии, вопрос, как правило, сам собой разрешается.

Например, на прошлой неделе мой сын вернулся со своего урока музыки в слезах и явно расстроенный. Он всхлипывал: «Мама, это так трудно. Я больше не могу учиться на электрооргане!» (На прошлой неделе я попросила учителя добавить ему больше песен для упражнений, потому что почувствовала, что материал был для него слишком легким.) Раньше я бы сказала: «Я думаю, это не слишком трудно, чего ты ноешь и плачешь?» А он бы продолжал: «Я больше не могу это делать!» А я бы сказала: «Но разве это не легко?» И так далее. Но на этот раз я попыталась проявить сочувствие. Я сказала: «Сегодня вечером тебе нелегко пришлось». Он ответил: «Да». Я продолжала: «Это действительно был тяжелый урок, верно?» И он только ответил: «Да». Он выглядел удовлетворенным тем, что я его понимаю, и перестал жаловаться и всхлипывать. Вот и все.

У нас постоянная проблема с нашим одиннадцатилетним сыном, который не хочет ходить в свою группу по изучению Пиркей Авот в субботу после полудня. Он бесконечно жалуется: «Мне нечего делать». Пятнадцатиминутный спор обычно заканчивается словами: «Йонатан, тебе нужно идти!» — «Почему я должен идти, мы там ничего не делаем». — «Просто пойди — ты хорошо проведешь время». — «Нет, я не хочу». — «Йонатан!» (тон моего голоса повышается на октаву). Наконец он выходит за дверь, и мы оба чувствуем себя плохо.

В этот раз, когда он пришел ко мне со словами «Сегодня я не хочу идти», я повернулась к нему и сказала: «Йонатан, я знаю, что ты не хочешь идти на Пиркей Авот, но тебе гораздо лучше пойти туда, чем остаться здесь и скучать».

Он встал и вышел из комнаты. Я была уверена, что он просто пошел в свою комнату читать, но через минуту я услышала, как хлопнула входная дверь — он вышел и пошел учиться.

Поиск по сайту: