Увещевание

Тора заповедует нам увещевать и предостерегать наших ближних, когда мы видим, что они неправильно себя ведут. В этом выражается наша любовь к ним и забота об их благополучии¹⁰. К нашим детям эта мицва относится еще в большей степени, потому что они целиком зависят от нас в отношении развития своего характера и определения жизненных ценностей и ориентиров¹¹.

Высказывание пророка: «Ибо тех, кого любит Б-г, Он предостерегает, — заканчивается словами: — как любит отец своего сына». Гаон из Вильно объясняет, что отношения между отцом и сыном не похожи на взаимоотношения других людей, когда порицающий хотя и любит того, кого порицает, но постепенно позволяет ему идти своей дорогой, если тот его не слушает. Однако если сын не обращает внимания на предупреждение отца, отец не отступает, а продолжает его упрекать, пока сын не улучшит свое поведение. Он делает это из любви, которая так велика, что отец не может вынести его плохого поведения и только того и хочет, чтобы сын вел себя правильно. Свидетельством того, что отец поступает так из любви к сыну, служит то, что прекратив свои упреки и порицания, он говорит с ним ласково и мягко. Если за порицанием следуют слова утешения, ребенок почувствует, что его не отвергают, а любят.

ПРИНЦИПЫ УВЕЩЕВАНИЯ

Цель. Предостерегая и упрекая ребенка, родители должны довести до его сознания, что поступают так из любви к нему. Как говорит Рамбам: «Увещевая кого-то, говори с ним мягко. Объясни человеку, что ты думаешь только о его благе, о том, чтобы принести ему вечную жизнь в будущем мире»¹².

Время. Хотя мы должны без колебаний предостерегать наших детей, есть особая обязанность «не говорить то, на что не обратят внимания»¹³. Это значит, что иногда необходимо отложить порицание до тех пор, когда ребенок больше всего будет расположен его услышать и принять. (Но на его плохое поведение никогда нельзя закрывать глаза, необходимо ему на это указать, иначе он воспримет наше молчание как согласие.) Поэтому за исключением очень маленьких детей обычно лучше не порицать ребенка прямо на месте, а подождать подходящего момента.

Важно, чтобы оба, и взрослый и ребенок, были достаточно спокойны для серьезного и дружественного разговора о его поведении. Рассказывают о раби Элия'гу Лупьяне, что перед тем, как сделать выговор своим детям или студентам, он всегда ждал, пока его гнев совершенно не пройдет. Однажды, когда кто-то из его детей поступил совсем нехорошо, он ждал две недели, пока не указал ему на это¹⁴. Родители должны также обращать внимание на то, чтобы не упрекать детей в присутствии других людей, потому что так они их позорят¹⁵. (Запрет стыдить и позорить относится и к индивидуальному увещеванию)¹⁶.

Избегать гнева. Задача порицания — повлиять на ребенка таким образом, чтобы он почувствовал сожаление о своем поведении и стал бы работать над его изменением. Но этого нельзя достичь, если порицание высказано в гневе. Гнев следует приберечь для тех редких случаев, когда мы должны вызвать у ребенка сильное переживание тяжести его проступка. Но даже тогда мы только показываем свой гнев, а внутри мы должны оставаться совершенно спокойными¹⁷.

Положительные ожидания. Когда А'гарон-перво-священник встречал человека, который плохо себя вел, он дружески его приветствовал. И когда нарушитель собирался на следующий день снова поступить плохо, он думал: «Как я посмотрю в лицо А'гарону, который приветствовал меня, как будто считает меня праведником? Мне стыдно так плохо поступать»¹⁸.

Порицая ребенка, следует сказать ему, что мы ожидаем от него самого лучшего. Так сказал об этом Ран, великий комментатор Талмуда:

Всякий, кто хочет поправить человека, который поступил неправильно, должен делать это,

указав на две вещи. Прежде всего, он должен дать ему знать, что тот поступил неправильно... и второе — что он способен достичь высшего уровня [совершенства] — и что несмотря на его плохие поступки друг его любит и по-прежнему сохраняет к нему благосклонность¹⁹.

И Шла (автор Шней лухот 'габрит), великий раввин более позднего времени, учит нас: порицая, надо говорить человеку, что такое поведение не годится для столь интеллигентного и умного человека, как он. После такого комплимента тот будет более склонен к исправлению²⁰.

Если мы хотим повлиять на наших детей, они должны чувствовать, что мы верим в их способность меняться. Они никогда не должны ощущать, что мы отказались от них и потеряли надежду.

Когда родители воспринимают отрицательные черты характера своих детей как нечто неизменное, они неизбежно выразят это тем или иным образом:

«Батья не может без споров сделать то, что я прошу».

«Дина начинает ныть из-за всякого пустяка — она просто нытик».

«Если Биньямин за что-то возьмется, ни за что не успокоится, пока не сломает».

«Пинхас никогда ничего не может решить».

Ярлыки, которые родители навешивают на своих детей, такие, как «безответственный», «ленивый», «упрямый», оказывают тот же эффект. «Штампы приштамповывают» (ярлыки лишают сил), пишет известный детский психолог²¹. Рав 'Гирш утверждает: «Если мы потеряем надежду на наших детей и откажемся направлять нашу энергию на то, чтобы наставить их на правильный путь, тогда они тоже потеряют на себя надежду»²².

КАК УВЕЩЕВАТЬ?

Людям не нравится, когда им говорят, что они плохие. И дети не исключение, их следует порицать, как пишет Гаон из Вильно, «мягкими словами и выражениями, которые могут быть охотно приняты»²³.

Порицание должно состоять из нескольких слов, сказанных к месту, или же быть в форме серьезной дискуссии с ребенком. Важнее, не что мы скажем, а как мы будем говорить. Если мы спокойны и говорим с ребенком любовно и заботливо, то слова, которые мы выберем, будут по большей части правильные.

Рассмотрим следующее порицание: «Когда я тебя позвал, ты проигнорировал меня и продолжал играть. Разве это правильно? Как ты считаешь, что нужно делать, когда тебя зовут?» Представьте, что это было сказано в агрессивной манере обвиняющим тоном. Какое впечатление это произведет на ребенка? А теперь подумайте, что те же слова вы произнесли мягко и нежно, как это подействует?

Мы должны сознавать, в какой мере наш тон и даже выражение лица передают скрытый подтекст наших слов. Понаблюдайте за собой в зеркало, когда говорите «Это нельзя делать» или «Не делай этого» по-разному: вначале сердито; потом расстроенным голосом; а потом с любовью. Ребенок не менее чувствителен к различиям!

Помните, что глубокий вздох, взгляд разочарования или даже поджатые губы могут передать наши отрицательные мысли ребенку. Дети — мастера распознавать наше неприятие по лицу, и мы должны делать все, что можем, чтобы контролировать эти негативные сигналы — и безусловно негативные мысли, которые стоят за ними.

Увещевать детей выражениями «Почему ты...» или «Почему ты не...» обычно неэффективно, и их следует избегать. Такие слова свидетельствуют о нашей критике ребенка, и если их не сказать исключительно мягко, они не создадут у него желания улучшить его поведение. К примеру, ваша дочь пришла из школы вся заляпанная клеем. Вы знаете, что эти пятна с ее одежды не сойдут и одежда безнадежно испорчена. Вы говорите: «Почему ты не вела себя поосторожнее?» Ваши слова реально выражают: «Ты должна быть поосторожнее». Они передают осуждение ребенка. Она ответит на это защитной реакцией, направленной против ваших слов, или же примет их, но тогда у нее испортится мнение о себе («Мама права — я не знаю, почему я такая невнимательная!»). В любом случае она не станет думать конструктивно о том, как ей не измазаться в будущем. Лучше, эффективнее сказать ребенку: «Знаешь, эти клеевые пятна не отходят. Эту одежду уже нельзя будет носить. Тебе нужно быть внимательнее, когда работаешь с клеем». Вся разница в том, как мы говорим.

Порицать детей, перечисляя примеры их плохого поведения, — еще один способ, которого следует избегать. Живой пятилетний мальчик считает приятным развлечением прыгать на диване, как на трамплине. А мама кричит ему: «Ты ломаешь мою мебель!» — но эти слова не выражают разумную заботу матери о диване. В основном они передают расстройство матери по поводу поведения ее сына. В результате он может почувствовать себя униженным и даже отвергнутым. Лучше отреагировать так: «Хони, пожалуйста перестань. Мебель ломается, когда ты на ней так прыгаешь».

Когда вы поправляете ребенка, помните, что следует ясно выражать свои мысли. Не много хорошего вы можете добиться такой жалобой ребенку: «Почему ты всегда сбегаешь посередине и оставляешь меня одну убирать все остальное самой?» Вместо этого следует позвать его и сказать: «Я хочу, чтобы ты остался на кухне после ужина и помогал мне, пока мы полностью не закончим уборку».

Хорошо присесть, когда вы говорите с ребенком. Вы можете уверить его в своей любви, если возьмете его руку в свою или положите вашу руку ему на плечо. Старайтесь всегда, когда возможно, начинать с благоприятного суждения в пользу ребенка. Вот несколько примеров:

«Я думаю ты, наверное, забыл...» «Может быть, ты не сознавал...» «Я знаю, ты тогда спешил и поэтому...» «Я знаю, тебе было трудно себя контролировать...» «Я уверена, что ты не имела в виду...»

Никогда не загоняйте ребенка в угол. Дайте ему шанс объяснить происшедшее с его точки зрения. Не отвергайте его объяснений или извинений. Вы можете продемонстрировать понимание в то самое время, когда указываете на то, что неправильно в его поведении. Часто для этого вполне достаточно простого напоминания вроде: «Вспомни, что мы говорили о...», и постарайтесь закончить инцидент на оптимистической ноте, выражая уверенность в желании ребенка улучшить свое поведение.

Иногда сказать ребенку: «Я тобой разочарована» — уже достаточное порицание. Или можно сказать: «Я думаю, мне не нужно тебе говорить, что ты вел себя неправильно, наверное, ты и сам это понимаешь?»

Нередко хватает и разочарованного тона, который дает ребенку знать: «Я ожидаю от тебя лучшего». Родители должны следовать природе ребенка, решая, какие виды порицания лучше употребить. Для некоторых наиболее чувствительных детей достаточно самого легкого упрека.

Одна мать рассказывает о том, как повлиял на ребенка ее переход на спокойную манеру увещевания:

Двое моих сыновей подрались. Эли, ему семь с половиной, порвал картинку, которую его младший брат пяти лет принес домой из школы. Раньше я бы стала громко выговаривать: «Эли, не надо было так делать — это некрасиво! Как бы ты себя чувствовал, если бы кто-нибудь это сделал тебе?» А он бы стал защищаться: «Он сам первый начал!» И так далее, получился бы неприятный спор.

А на этот раз я подождала до вечера, подозвала Эли и сказала ему спокойно: «Я хочу с тобой поговорить». Посадила его рядом с собой, взяла его руку в свою и сказала ему серьезно, но спокойно: «Эли, то, что ты сделал сегодня днем, было некрасиво и несправедливо, тебе не следовало так делать...» И тогда он разразился слезами. Я была удивлена. Всего несколько слов, и это дошло до него.

Важно, чтобы родители не были слишком осмотрительными, чтобы не беспокоились о каждом сказанном слове. Хотя мы должны прикладывать усилия, чтобы не ранить ребенка, иногда резкое слово необходимо. Действительно, если родители слишком озабочены тем, чтобы не сказать ничего резкого, ребенок может стать излишне чувствительным к малейшему неуважению, к которому другие отнесутся легко.

КОГДА ПОВТОРНЫЕ ЗАМЕЧАНИЯ НЕ ПОМОГАЮТ

Не секрет, что самое трудное оставаться спокойными, когда наши повторные объяснения не влияют на ребенка. В такие моменты мы склонны думать: «Я же ему говорила об этом спокойно и повторяла снова, но на него это не действует. Сейчас я ему покажу».

Но родители должны понять, что если теперь они позволят себе взорваться, то все их предыдущие усилия сдерживать гнев потеряют свою цену. Мы должны вспомнить, что одна из основных причин, по которой ребенок не меняет свое поведение к лучшему, заключается в том, что он говорит себе, какой он плохой из-за того, что так плохо себя ведет, вместо того, чтобы стараться измениться. И наш гнев существенно усилит эту привычку. Но родители должны быть внимательны, чтобы не повторять детскую ошибку, выговаривая самим себе за свою неспособность оставаться спокойными. Если мы будем осознавать собственные трудности, это поможет нам быть более терпимыми к ребенку и показать ему большее понимание.

В наших разговорах с ребенком мы должны делать особые усилия, чтобы сохранять спокойствие. Стоит задавать вопросы, которые призывают к объяснению поведения ребенка, например: «Почему ты все еще это делаешь после того, как я говорила тебе об этом много раз?» Если это сказать мягко, это может пробудить в ребенке подлинное чувство сожаления. Иногда мы можем добавить: «Я знаю, ты сожалеешь об этом, но этого недостаточно. Ты должен серьезно подумать и решить, что больше так не станешь делать». Можно также мягко упрекнуть ребенка: «Это неправильно с твоей стороны так игнорировать мои требования».

РЕАКЦИИ НА ЗАМЕЧАНИЕ

Часто дети сохраняют полное спокойствие, когда мы указываем на их неправильное поведение. Однако это не значит, что они нас не слушают. Может быть, они принимают то, что мы говорим, просто им не хочется отвечать. Дайте им время подумать над сказанным и не торопите их.

Некоторые дети тут же начинают защищаться при малейшем замечании. Это происходит, потому что замечание сразу вызывает у них неприятное чувство вины, от которого они стараются избавиться с помощью защитной реакции.

Имея дело с защитными реакциями, важно помнить, что не следует доказывать детям, что они неправы. Если их защита непрочна, они обычно хорошо сознают это и не нуждаются в том, чтобы на это указывали. К примеру, если спросить их, почему они не сделали какую-то работу по дому, ребенок может ответить самым распространенным извинением «Я забыл». И лучше всего поймать его на этом слове и сказать: «Пожалуйста, постарайся как следует, чтобы в другой раз не забывать».

Родители должны сознавать, в какой степени их манера делать замечания до сих пор повлияла на чувство вины у ребенка и его защитную реакцию, и в дальнейшем быть внимательными к тому, чтобы не вызывать у него чувство вины. Если мы будем просто указывать на происшедшее, не унижая его, то со временем ребенок избавится от своего чувства вины, и у него отпадет необходимость в самозащите.

В идеале мы можем развить у ребенка способность признавать ошибку и выражать о ней сожаление. Посмотрите на этот диалог:

Мать: Мы с тобой говорили о том, что не следует оставлять твои бумаги и книги разбросанными по комнате. А сегодня утром я снова нашла там твои вещи.

Ребенок: Там было всего несколько бумажек.

Мать (мягко): Милый, тебе не нужно защищаться. Просто скажи мне: «Извини, мама, в следующий раз я постараюсь не оставлять».

Гнев или враждебные реакции тоже возникают в результате чувства вины, но в этом случае ребенок обвиняет нас за то, что мы вызвали у него неприятные чувства.

Однако родители никогда не должны допускать, чтобы дети прибегали к таким защитным реакциям и, разумеется, чтобы эти вспышки гнева воспрепятствовали в дальнейшем делать им замечания. Лучше всего сказать ребенку: «Я вижу, ты очень расстроен. Я поговорю с тобой, когда ты успокоишься».

А когда он утихомирится, можно сказать: «Я понимаю, тебе было плохо, поэтому ты кричал на меня. Но ты знаешь, что это неправильно. Если я говорю то, что тебя расстраивает, ты можешь ответить, что тебе это неприятно, но кричать тебе нельзя». Постарайтесь донести до ребенка, что ваши наставления — проявление заботы о нем. Например: «Я знаю, что тебе было очень плохо. Но, пожалуйста, постарайся понять, я поправляю тебя, потому что забочусь о тебе. Я хочу для тебя только самого лучшего».

Часто ребенок очень расстраивается, когда ему сделали замечание, и ругает себя за плохое поведение. Мы можем облегчить его переживания, если скажем: «Я знаю, что ты огорчаешься».

С другой стороны, ребенок может вести себя так, как будто наши замечания его совершенно не трогают. Он может даже буркнуть: «Меня это не волнует». А ответить на это мы должны, положив ему руку на плечо и с любовью сказав: «Я знаю, на самом деле ты так не думаешь».

Поиск по сайту: