Обучение послушанию

Как уже ранее говорилось, послушание является одним из аспектов мицвы уважать и почитать родителей Это также орудие, которое позволяет родителям тренировать своих детей, помогая им обрести умение контролировать себя, которое необходимо, чтобы развить другие положительные качества характера. В конце концов, подчинение родителям учит детей слушаться Всевышнего, а это основа еврейской жизни.

Но каким бы важным ни было подчинение, ему нельзя обучать насилием и принуждением. Родители, которые просто настаивают «Ты должен это делать», рано или поздно неизбежно столкнутся с сопротивлением. Хотя закон Торы и требует от детей подчинения, родители, которые по праву требуют этого от детей — часто напоминая им об их долге, — только побуждают их этим к сопротивлению. Соответственно, постоянно заставляя детей подчиняться силе, мы неизбежно приведем их к отпору. Как же мы можем побудить детей подчиняться? Раби Симха Вассерман указывает: «Мы не можем заставить людей делать то, что мы хотим, но можем побудить людей хотеть делать то, что мы хотим»³⁵. Это ответ. Мы должны сосредоточить наши усилия на том, чтобы внедрить в детей желание нам подчиняться. Но это стремление к кооперации может возникнуть только в том случае, если требования родителей основываются на любви и заботе, искреннем уважении, терпении и умеренности.

ЗАБОТА, ПОЛНАЯ ЛЮБВИ

Дети сразу чувствуют, если родители требуют подчинения ради самих себя. И тогда ребенок учится на их примере тоже на первое место ставить свои интересы. Но если родители преуспели в самовоспитании, их первой мотивацией становится подлинная забота о благополучии ребенка. И когда дети чувствуют такую заботу о себе, полную любви, это побуждает их подчиниться нам, просто потому что они знают, что это для их же блага. Тогда они в любом случае уверены, что всякое наше требование имеет в виду их интересы, оно ради них.

ИСКРЕННЕЕ УВАЖЕНИЕ

Родители должны относиться к своим детям с тем же уважением, которого хотят для себя. Мудрецы учат: «Пусть честь ученика будет так же дорога тебе, как твоя собственная»³⁶. Раби Шимшон Рефаэль Тирш в связи с этим объясняет, что родители, которые требуют от детей уважения и подчинения, но сами не проявляют уважения к достоинству своих детей, совершают ошибку³⁷.

ТЕРПЕНИЕ

Иногда упрямство детей связано с обидой на то раздражение, которое мы проявляем, когда они не выполняют наших желаний. Научиться контролировать свои негативные реакции — важный элемент для обучения детей послушанию.

В особенности помогает вызвать желание ребенка сотрудничать с нами мягкость и нежность нашего голоса В классическом письме Рамбана к сыну, Игерет Рамбан, он пишет: «Всегда говори с людьми, не повышая голоса», объясняет, что это препятствует возникновению гнева; Мягкий голос успокаивает, создает умиротворяющее со стояние, в котором ребенок готов исполнять то, что мм просим. Если мы просим спокойно, мы также проявляем силу; становится ясно, что мы держим под контролем себя, и всю ситуацию. Родители, которые работают над собой, чтобы научиться понижать голос, рассказывают, что это производит потрясающий эффект на поведение детей. Вот что говорит одна из матерей:

Теперь, когда я использую свое новое искусство в разговоре со своим трехлетним сыном, я чувствую, что в гораздо большей степени контролирую ситуацию, потому что я могу побудить его сделать или не делать точно то, что я хочу. Все, что мне для этого нужно, — это мягко повторить мое требование (если необходимо несколько раз) и постепенно он начинает слушаться.

УМЕРЕННЫЕ ТРЕБОВАНИЯ

Дети не любят делать то, что хотят родители, если у тех чрезмерные требования. Задания детям следует давать продуманно, в разумных пределах. Если они спорны или слишком тяжелы, родители становятся диктаторами. Раби Тирш пишет:

Никогда не просите детей делать то, что необязательно и неважно, и так же не отказывайте им в тривиальной и безболезненной просьбе. Но если; вы даете какое-то указание, вы должны настоять на его исполнении, а если вы отказали в его просьбе, не уступайте никакому давлению со стороны ребенка. Будьте осторожны со словом «Нет!» Пусть вaм ребенок делает (и имеет) все, что вы ему разрешаете, при условии, что это не является угрозой для его физического или морального существования... Способ, которым мы запрещаем или разрешаем, и радость, с которой мы даруем ребенку свободу делать то, что ему приятно, показывают ему, что запрещение и позволение не являются выражениями настроения и каприза, стремления властвовать или простого упрямства, а результатом нашего серьезного размышления.

Дети становятся упрямыми и непослушными, когда мы накладываем на них излишние ограничения и предъявляем им завышенные требования. Если мы хотим, чтобы клети стали послушными, мы должны снизить свои требования. То есть мы должны научиться сохранять спокойствие и не нервничать из-за каждой вещи, которая происходит не так, а иначе. Мы должны научиться прежде всего думать о благополучии детей, а не о наших непосредственных нуждах. Когда мы обретем большее внутреннее спокойствие и перестанем ожидать совершенства, мы сумеем не обращать внимания на многие вещи. Тогда пропадет необходимость в стольких ограничениях для наших детей. И если мы научимся говорить тихо и мягко, мы поможем себе сохранять спокойствие.

ИДТИ ДО КОНЦА

Согласно совету раби Тирша, когда мы просим о чем-то ребенка, мы должны быть уверены, что он это сделает, а когда мы отказываем ему в том, что не следует, по нашему мнению, ему давать, нужно на этом стоять, как бы он ни пытался заставить нас изменить свое мнение. Иногда есть искушение не обращать внимания на непослушание, чтобы избежать конфликта. Но это подрывает наш авторитет. К примеру, если мы говорим ребенку: «Нельзя становиться на сидения автобусов», а он все равно становится, и мы это игнорируем, то так мы учим его, что нас можно не слушаться. Если мы хотим, чтобы ребенок воспринимал наши слова серьезно, мы должны всегда идти до конца.

Мы сводим к минимуму наши требования не для того, чтобы больше разрешать, но чтобы придать этим требованиям больше силы и значения.

И, наконец, чтобы эффективно ограничивать своих детей, мы должны знать, чего от них можно ожидать в соответствии с их возрастом и уровнем развития. Родители, которые неуверенны в этом, должны обсудить такие вопросы с другими, более опытными родителями.

НАЧИНАТЬ С МЛАДЕНЧЕСТВА

Мудрые родители заботятся о том, чтобы к тому времени, когда ребенок начинает ползать, в доме не было в пределах его досягаемости предметов, которые легко бьются и представляют для него опасность. Но рано или поздно мы должны научить его, что есть вещи, с которыми он сам должен справляться.

Мы не можем остановить ребенка, просто сказав ему «нельзя», по крайней мере сначала. Он должен узнать, что значит это слово. Лучше всего, как только он направляется к какому-то запрещенному предмету, быстро подойти и перенести ребенка в другую часть комнаты. Делая это, скажите ему «нельзя», серьезно, но без угрозы в голосе. И дайте ему что-нибудь другое, чтобы его отвлечь. Но если он продолжает попытки взять этот предмет, заберите его из комнаты и скажите при этом спокойно: «Мама (папа) сказала "Нет"». Не угрожайте, не кричите, не пугайте, не бейте ребенка. Спокойное и твердое действие — вот все, что для этого требуется. Ребенка просто нужно забрать на десять минут в другую часть дома или занять его игрой, прежде чем он вернется туда, где был. Барьер для ребенка, стоящий у двери, хорош, чтобы выпустить его наружу, и в то же время он позволяет за ним присматривать. Вы можете повторить эту процедуру несколько раз, но если вы сохраняете терпение и спокойствие во время этого тренировочного периода, ребенок постепенно научится подчиняться вашему «нет».

Родители часто думают, что дети намеренно оказывают им неуважение. Они замечают взгляды, которые те бросают на них, и на этом основании приходят к выводу, что дети понимают, что делают. Но скорее всего те просто хотят видеть реакцию родителей. И главное — постоянство в обращении, тогда не будет и причины для такого тестирования.

Естественно, мы можем ожидать какого-то ущерба нашей собственности, пока ребенок еще маленький. Наша реакция в этот момент имеет критическое значение. Выражение серьезного сожаления производит на ребенка глубокое впечатление. Лучше сказать с легкой грустью: «Папина книга порвана — теперь он не может ее читать», или «Тарелка разбилась — придется купить новую».

Когда вы отбираете у ребенка какой-то запрещенный предмет, постарайтесь дать ему что-нибудь взамен. Скажите ему: «Этим нельзя играть, но вот тебе другая игрушка».

Конечно, если речь идет о реальной опасности, тогда, обучая детей ее избегать, нужно принимать неотложные и значительно более решительные меры. Здесь годятся резкое слово и даже правильно использованное физическое наказание. Например, если ребенок, который только начинает ходить, выскочил на улицу, можно броситься за ним с криком «Нет!» и дать ему при этом хороший шлепок. Что бы вы ни чувствовали, не показывайте своего гнева и испуга, пусть ребенок видит только глубокую заботу о его безопасности. А когда вы уже будете на тротуаре, можно сказать серьезно и внушительно: «Улица — опасное место. Машины могут сделать тебе больно., Никогда так не делай».

Относительно легко научить ребенка держаться подальше от горячих предметов. В первый раз, когда ребенок, приблизится к чему-то горячему, возьмите его ручку и быстро и легко коснитесь ею горячей поверхности, повторяя: «Горячо, горячо, горячо!» Одной-двух таких демонстраций обычно достаточно, чтобы ребенок начал; отступать, когда ему говорят «Горячо!»

Другая проблема в тренировке начинающих ходить детей — прогулки и выходы за покупками. Пока ребенок в прогулочной коляске, все в порядке. Но как только его оттуда вынимают, он начинает идти, куда глаза глядят. Звать его к себе нередко бесполезно. Эта ситуация требует решительных мер.

Матери следует взять ребенка и положить его руку на ручку коляски. Если он все равно убегает, лучше спокойно посадить его на время обратно в коляску. Можно предоставить ему еще шанс минут через десять. Его плач следует совершенно игнорировать, за исключением коротких обращений к нему: «Мне очень жаль, но теперь тебе придется немножко посидеть в коляске».

Подобным образом совершенно не нужно повышать голос или спорить, когда ребенок не хочет идти домой из парка. Чтобы дать ребенку время привыкнуть к этой мысли, кратко предупредите его: «Мы должны идти домой через пару минут». А когда время прошло, скажите ребенку дружелюбным тоном: «Ну, мы уже идем». Поднимите его и унесите или посадите в коляску и идите без дальнейших разбирательств. Он может кричать и бить ногами, протестуя, но не давайте его крикам на вас повлиять.

КОГДА РЕБЕНОК ОТКАЗЫВАЕТСЯ СЛУШАТЬСЯ

Родители должны быть внимательны к тому, чтобы не слишком остро реагировать на детское «Нет». Маленькие дети часто это говорят, чтобы вызвать у родителей шок. Самое лучшее избегать всяких объяснений и не пытаться урезонить своего малыша, вместо этого полностью игнорируйте сказанное, как будто он ничего не говорил. К примеру, если вы говорите ребенку: «Ну пойдем, пора купаться», а он отвечает вам «Нет», просто начните его раздевать и поставьте в ванну.

Родители могут намного облегчить детскую жизнь, если не будут их спрашивать: «Ты хочешь (ужинать) (одеться)?» Нужно просто начинать ежедневную рутину и все. Это также помогает быть тактичными. Если ваш полуторалетний ребенок занят во время еды составлением ожерелья из попкорна, вы можете принести ему несколько шариков на стол, а потом забрать их, когда вручите ему ложку. Когда ребенок становится старше и перестает так отвлекаться, вы можете постараться заранее дружественно предупреждать его перед тем, как прервать его увлеченную деятельность. Когда родители обретут уверенность в своей способности справляться с ребенком, они перестанут паниковать от его «Нет». Они будут сохранять свой авторитет, но спокойно. (Более подробно об этом смотрите в главе 3.)

КАК ВЫРАБОТАТЬ У РЕБЕНКА ПРИВЫЧКУ СЛУШАТЬСЯ?

Когда дети начинают нормально ходить, мы от них ожидаем большего. И наши методы реализовать эти ожидания становятся более тонкими. Теперь просто сказать «Нет!» и вынести ребенка в другую комнату уже не годится. На этом этапе задача родителей — добиться полного послушания детей, не принуждая их.

Чтобы ребенок привык слушаться, ему следует предоставить возможность делать это самостоятельно. Заставляя ребенка подчиняться, мы его немногому научим, этот метод нужно оставить на крайний случай. К примеру, если ребенок поедает всякую всячину, зная, что ему не позволено ее брать, то лучше не сразу у него это забирать. Ребенок может научиться послушанию, только когда у него есть выбор. Дайте ему возможность выбрать между тасканием сластей и самоконтролем. Этого выбора его можно лишить, только если он повторно нарушает наши правила. Но и тогда ему иногда нужно давать новые возможности вести себя, как полагается. Например, вы можете сказать: «Я кладу сладости обратно в буфет. Посмотрим, как ты сможешь себя контролировать».

ЛИШЕНИЕ ПРИВИЛЕГИЙ

С другой стороны, родители не должны колебаться, лишая ребенка привилегий, если это необходимо. К примеру, ребенок, который отказался выполнять какую-то домашнюю работу, подходит просить конфетку. Ему можно сказать: «Возьмешь, когда выполнишь мое поручение». Можно не позволить ребенку и послушать музыку или пойти к другу. Иногда приходится прибегать к таким мерам, и они весьма эффективны. Вот как рассказывает об этом одна из матерей, которая прежде кричала на своего ребенка, а потом стала действовать более твердо и по существу.

Мы только что закончили есть. Трехлетний Менахем выбросил остатки рыбы со своей тарелки на пол. Другие дети взяли апельсины и вышли из-за стола. Когда и Менахем пошел взять апельсин, я решила, что это подходящий момент, чтобы испробовать «новый метод». «Когда поднимешь рыбу с пола, Менахем, можешь взять апельсин», — сказала я, закрывая холодильник. Менахем взглянул на меня испытующе, пошел к холодильнику, открыл его и достал апельсин. «Когда ты поднимешь с пола свою рыбу, можешь взять апельсин», — повторила я, забирая у него апельсин. Я решила, что буду сохранять спокойствие и не стану на него кричать или подбирать с пола сама, как делала прежде. Еще одна попытка Менахема, и еще одно испытание твердости моего решения. А потом Менахем лукаво взглянул на меня, поднял рыбу и сказал: «О'кей, ну теперь я могу взять апельсин?» Это было воодушевляющее начало.

КАК ДАВАТЬ УКАЗАНИЯ?

Многие «сделай» и «не делай», на которые мы не скупимся в течение дня, можно не говорить, если дать ребенку информацию, которая поможет ему самому уяснить, как поступать. Например, «Грязные ботинки оставляют снаружи». «Вещи, которые бросают на стул, мнутся». «У тебя спущены штаны».

Вы также можете сказать, что нужно сделать, не ставя себя в центр высказывания. К примеру, вместо «Я хочу, чтобы ты пошел спать» — «Пора спать». Вместо «Я хочу, чтобы комната была убрана» — «Комнату нужно убрать». Говорите спокойно, но без колебаний, используя минимум; слов. Пусть ваша манера речи передается ребенку, от которого вы ждете согласия.

Когда детей нужно остановить, нет необходимости предупреждать их или угрожать им. Поставьте границы спокойно, но твердо; а когда это возможно, кратко приведите причину. Вот примеры:

«На диване не прыгают — это портит материал».

«Я тебе не могу позволить бегать вокруг автобусной остановки — это мешает другим людям».

«Нельзя бросаться песком — он может попасть кому-нибудь в глаза».

Если дети не слушаются, сделайте что-нибудь, чтобы остановить их. К примеру, если ребенок бегает вокруг автобусной остановки, посадите его рядом с собой или возьмите за руку. Маленького, который еще не научился хорошо ходить и бросается песком, нужно вынуть из песочницы и спокойно сказать: «Иди, давай лучше посиди немного рядом со мной на скамейке». А если нужно, придержите его немножко, чтобы он не возвратился.

КАК СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ПОДХОДИЛИ, КОГДА ИХ ЗОВУТ?

У многих родителей есть проблема, что дети не подходят к ним, когда их зовут. Если они не подходят на третий раз, родители сами идут к ним с криком: «Сколько раз я должна кричать, чтобы ты подошел!» Хотя это и приводит к каким-то результатам, но дети, к сожалению, при этом учатся игнорировать своих родителей, пока они не закричат.

Чтобы научить детей подходить, когда мы их зовем, нужно прежде всего самим научиться контролировать свою гневную реакцию. Для этого необходимо определить и изменить те мысли, которые вызывают наш гнев. Например: «Я не должна звать его столько раз, чтобы он подошел. Он должен подходить сразу!» Мы должны быть терпимы к детскому поведению, работая в то же время над его изменением.

Возьмите за правило не звать ребенка больше одного раза. Если он не подошел, не продолжайте звать его, а подойдите к нему сами и скажите спокойно: «Когда я тебя зову, ты должен сразу подходить» или «Ты знаешь, я тебя звал». Иногда уместно спокойное порицание: «Ты не имеешь права не обращать на меня внимание, когда я тебя зову!»

Естественно, мы должны дать ребенку минутку и не ожидать, что он явится в то же мгновение. Мы можем объяснить ему, что если ему трудно сразу же подойти, он может крикнуть в ответ: «Одну минутку, пожалуйста». Даже если ребенок играет вне дома, мы не должны продолжать звать его. Может быть, нам неудобно выходить из дома, но мы должны быть готовы терпеть некоторые неудобства, чтобы достичь наших воспитательных целей.

ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ РЕБЕНКА

Родители должны избегать давать указания, выкрикивая их с одного конца дома на другой. Многие дети приучаются тогда подражать крикам родителей. Если мы действительно хотим добиться внимания своих детей, мы должны выбрать время, чтобы поговорить с ними лицом к лицу. Тогда нам вряд ли придется повторять то, что мы говорим.

Если ребенок ведет себя так, будто нас не слышит, не всегда нужно повторяться. Вместо этого лучше выяснить, что он понял из того, что мы сказали. К примеру:

Мать: Наоми, пожалуйста, вынь белье из стиральной машины и переложи его в сушилку.

Наоми (не отвечает и продолжает читать).

Мать (спокойно): Наоми, что я сейчас сказала?

Наоми (глядя вверх): А, ты попросила меня переложить стирку в сушилку.

Мать: Правильно. Так, пожалуйста, сделай это сейчас.

НАПОМИНАНИЯ

Еще один способ поощрить послушание — это уместное напоминание. Например, мы можем сказать дочери, которая постоянно откладывает то, что мы ее просим: «Ривка, убери-ка стол и пожалуйста не забудь мои слова о том, чтобы не откладывать то, что нужно сделать сразу».

ИСПРАВЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ

Правильное и своевременное исправление — важный фактор в достижении послушания. К примеру, если ребенок часто отказывается делать то, что его просят, мы можем обсудить с ним важность послушания, объяснив, что это часть мицвы уважения родителей и что исполняя с охотой их просьбы, он приносит родителям радость. Если ребенок отвечает на просьбу что-то сделать словами «Я не хочу», ему следует спокойно сказать: «Ты знаешь, дети должны делать то, что просят мама и папа». Чтобы научить детей тому, что они должны нас слушаться, иногда приходится прибегать и к наказаниям (подробнее об этом смотри в главе 5).

ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО

Помните, чтобы научить ребенка слушаться, нужно время и терпение. Важно, чтобы наши ожидания были реалистичными. Не забудьте, что наши дети не ангелы. Даже самый послушный ребенок иногда может не слушаться своих родителей. Не пробуждайте в себе гнев, думая: «Почему он не слушается!» С другой стороны, не фокусируйте свои мысли на собственной ошибке («Что у меня не в порядке, что я не могу побудить его к послушанию?»). Мы должны сохранять эмоциональный контроль, чтобы спокойно решить, как справиться с подобной ситуацией.

Поиск по сайту: