Что такое почитание?

Почитание (боязнь) в основном означает, что дети понимают возвышенное положение родителей и их достоинство и стараются никогда не бесчестить их никоим образом¹⁵. Мицва почитания требует от ребенка воспринимать своих родителей как «царя и царицу», с которыми нужно быть очень внимательным, чтобы не задеть их чувства¹⁶.

Талахические авторитеты указывают несколько выражений почтения:

1. Не занимать место родителей. Ребенок не должен стоять или сидеть на месте, которое обычно занимают его родители, как в доме, так и вне его, например в синагоге".

2. Не противоречить словам родителей. Ребенок не должен спорить со своими родителями, даже обсуждая Тору или в обычном разговоре. Это относится только к прямо противоречащим заявлениям; детям разрешается оспаривать мнение родителей по общим вопросам, таким, как законы Торы. При этом разрешается выдвигать возражения против позиции родителей до тех пор, пока это не нарушает уважения¹⁸. К примеру, если отец говорит, что в субботу разрешается читать газету, сын не может сказать, что это запрещено. Но он может процитировать иные мнения.

Даже если ребенка обвинили напрасно, он не имеет права ответить родителям: «Это неправда». Скорее, он должен попытаться разъяснить истину, не вступая при этом в противоречие, например: «Я могу объяснить, как это было»¹⁹.

3. Не оценивать мнение родителей. Если родители с кем-то не соглашаются, дети не имеют права принимать мнение одной из сторон. Им не разрешается даже выражать одобрение позиции своего отца: «Мой отец прав»²⁰. Высокомерно и самонадеянно, если дети ставят себя судьями мнений своих родителей.

4. Не называть родителей по имени. Детям нельзя называть родителей по имени²¹. Но если кто-нибудь спросит: «Ты чей сын?», то разрешается назвать имя отца²². Дети также могут писать имя родителей²³.

5. Яе будить родителей. Детям обычно запрещается будить родителей. Но если ребенок знает, что сейчас отец бы хотел, чтобы его разбудили, например, чтобы избежать финансовой потери, тогда разбудить его — мицва. И так же детям следует будить родителей, когда это необходимо для исполнения мицвы, например, чтобы успеть на молитву в синагогу²⁴.

Тора предупреждает, что всякий, кто хотя бы в малейшей степени относится с презрением к своим родителям, будет проклят²⁵. Так говорит Рамбам:

Всякий, кто высказывает презрение к своим отцу или матери, даже только словом или жестом, проклят из уст Б-га²⁶.

К этой категории относятся и те, кто причиняет родителям страдания и несчастья²⁷.

Что такое уважение?

Сущность уважения заключается в том, что дети имеют высокое мнение о своих родителях и рассматривают их как людей большого достоинства и важности. Уважение выражается в мыслях, словах и действиях²⁸. В, первую очередь это обязывает детей прислуживать родителям, как полагается прислуживать людям достойным и

важным. Они должны быть внимательны к их нуждам и оказывать им всестороннюю помощь, как прислуживает слуга своему хозяину²⁹.

Обязанность заботиться об основных нуждах своих родителей остается даже в том случае, если они открыто об этом не просят. К примеру, если ребенок знает, что его мать хочет пить, он должен принести ей воду. Но если это не одна из основных потребностей, то следует делать это лишь в том случае, если они прямо об этом просят³⁰.

Из вышеприведенного определения, которое Талмуд дает уважению, мы видим, что к нему относится и удовлетворение физических нужд родителей, таких, как питание, питье и одежда, и символическое проявление внимания, например мицва провожать родителей, когда они входят и выходят.

Вот как ярко говорит Талмуд о характере этого служения:

Раби Шимон бен Гамлиэль сказал: «Я прислуживал своему отцу всю мою жизнь, но не достиг и сотой доли того уважения, которое оказывал Иц-хаку Эйсав. Потому что я прислуживал ему в грязной одежде, а когда шел по своим делам, переодевался в чистую одежду, а Эйсав всегда одевался по-королевски, когда прислуживал своему отцу»³¹.

Ясно, что истинное уважение далеко выходит за пределы чисто физических действий по обслуживанию своих родителей. Важно еще делать это подобающим образом, с желанием, заботой и умом.

Послушание

Хотя и нет v общего утверждения о необходимости подчинения, но несомненно оно является интегральной частью уважения и почитания. Непослушный ребенок, который прямо противоречит выраженной воле своих родителей или отказывается делать то, что они просят, проявляет неуважение и поэтому нарушает заповедь о почитании: «Если сын не слушается своего отца, это все равно, что он противоречит ему»³². А есть мнение, что боязнь нарушить волю родителей — это часть почитания³³.

С другой стороны, многое, что родители просят делать своих детей, например помочь в домашнем хозяйстве или куда-то сходить, это служение, из которого родители извлекают пользу, и такое подчинение является формой уважения. Раби Акива Эйгер указывает, что даже когда речь идет не о личной услуге, дать родителям чувство удовлетворения, что их желание исполнено, — это осуществление мицвы уважать родителей³⁴.

б. Обучение этой заповеди

Если детям следует надлежащим образом проявлять уважение и почтение к своим родителям, их нужно научить законам исполнения этой заповеди. В идеале, ребенок должен научиться этому в школе. Независимо от того, как родители подчеркивают свою заботу о ребенке и насколько они при этом объективны, дети все-таки могут считать, что от них требуют уважения и почтения исключительно из эгоистических соображений. Родителям всегда будет неудобно говорить: «Вот так ко мне следует относиться». Таким вещам легче обучать посторонним.

Тем не менее, родители должны без каких-либо колебаний объяснить аспекты какой-либо мицвы, если они чувствуют, что это необходимо.

Обучение почитанию

Родители должны учить проявлять к себе почтение; даже самых маленьких детей. Это важно не только для отношений между родителями и детьми, но и для развития правильного отношения детей к окружающим людям. Общаясь с матерью и отцом, ребенок учится вести себя со всеми людьми. Более того, если родители позволяют детям, пока они маленькие, приобрести плохие привычки, то изменить их, когда они станут взрослыми, может быть очень тяжело.

Но как бы мы ни старались быть достойным примером, проявляя уважение к своим детям, по отношению к нам они все равно иногда будут вести себя неуважительно. К сожалению, окружение предоставляет им слишком много примеров неправильного поведения. И кроме того, каждый ребенок иногда бывает недоволен своими родителями, которые что-то ему запретили или велели сделать то, что он не любит. В таких случаях он может повести себя неуважительно.

Если мы хотим эффективно справляться с таким поведением, нам нужно научиться видеть эту ситуацию объективно. Это значит, что нужно перестать реагировать на это с гневом («Как ты смеешь со мной так разговаривать!»), обидой («Как ужасно, что мой собственный сын так ко мне обращается!») или чувством вины («Чем я провинился, что мой ребенок проявляет ко мне такое неуважение!»). Вместо этого мы должны думать о благе ребенка: «Такое поведение плохо для моего ребенка. Нужно понять, как разрешить эту проблему». Однако чувства родителей не обязательно будут при этом совершенно нейтральны. Иногда нужно показать, что ребенок сделал нам неприятно, и этого хватит, чтобы вызвать у него сожаление. Может быть, достаточно мягко назвать его по имени с легким разочарованием в лице. Или спокойно скажите ему (только не делайте это часто), что вам плохо из-за его слов, и это тоже может оказать на него хорошее влияние. Для маленького ребенка обычно достаточно даже легкого упрека, выраженного спокойно и с любовью.

Взяв в свою руку ручку ребенка, можно просто сказать: «Не полагается так говорить с папой (или мамой)».

Маленькие дети могут иногда стукнуть свою маму. Обычно дети так просто играют или проверяют реакцию матери; а иногда это может быть выражением гнева. Но какова бы ни была причина детского гнева, его нельзя допускать. И нельзя в ответ тоже стукнуть ребенка (даже просто показывая, что мать при этом чувствует), нужно просто спокойно сказать ребенку «Нет», подняв палец, чтобы это подчеркнуть. А если он продолжает, нужно отреагировать более жестко. Возьмите ребенка за руку или поверните к себе его лицо и строго, очень серьезно скажите: «Тебе нельзя бить свою мать». Обычно после этого дети уже долго не повторяют такие вещи.

А с более старшим ребенком, который ведет себя неуважительно, эффективно сначала это проигнорировать. Предположим, ваш ребенок подходит и требовательно говорит: «Почему у меня нет чистых носков?» Мы не* реагируем, а поворачиваемся и занимаемся другим делом. Но если ребенок продолжает насчет носков, можно спокойно ему ответить: «Ты знаешь, почему я тебе не отвечаю? Может быть ты этого не понимаешь, но ты говоришь со мной неуважительно. Нельзя жаловаться родителям таким образом. Теперь, если тебе нужны будут чистые носки, а в' ящике их не будет, как ты подойдешь и спросишь об этом вежливо?» (Если в предыдущий раз вы не отреагировали,¹ вы можете сказать: «В прошлый раз я тебя не поправила, но с этих пор я буду тебе на это указывать».)

Так же и на ребенка, который кричит на родителей, в первый момент не следует реагировать. Когда он немножко успокоится, родители могут сказать, обращая внимание на то, чтобы не повышать голоса: «Я понимаю, что ты был расстроен, но ты ведь знаешь, что нельзя на меня кричать. Ты можешь сказать, что ты расстроен и тебя что-то беспокоит, но говори со мной спокойно».

Обратите особое внимание на то, что не следует оправдываться и выдвигать какие-либо объяснения, когда ребенок вам жалуется неуважительным образом. Родители часто забываются в таких случаях и начинают спорить с ребенком. Они не сознают, что не обращая внимания на их неуважение, они тем самым его санкционируют. Чтобы вести себя как эффективные педагоги, мы должны оставить на время тему, которую поднимет ребенок, и вначале остановиться на неуважении. К примеру, ребенок может пожаловаться во время еды: «Ты всегда ему даешь первому!» И здесь можно ответить: «Я вижу, ты недоволен, но так нельзя со мной разговаривать. Что ты должен был бы сказать вместо этого?— (пауза): Мама, не могла бы ты иногда и мне давать первому?» А младший может начать ворчать: «Почему родители (такого-то мальчика) разрешают ему покупать, что он хочет, когда он идет в магазин, а вы мне не позволяете?» Первой реакцией родителей не должна быть самозащита, вроде объяснения «Так принято у нас в доме». Вместо этого они спокойно должны сказать ребенку, что так нельзя жаловаться на решение родителей. Объяснения и сравнения годятся только после того, как будет поднята тема о неуважительной речи. Детям можно о чем-то спрашивать, но не в то время, когда они говорят, что родители поступают неправильно. И не спускайте детям таких небрежных замечаний по отношению к вам: «Ладно, ладно, уже слышал».

Одна из матерей описывает эффект, который произвело на неуважительное отношение ее одиннадцатилетней девочки то, что она научилась строго, но с любовью исправлять ее.

Эстер становилась все наглее и наглее. Она разговаривала со мной, как будто я тоже была ребенком или еще того хуже, как будто меня можно было просто не принимать во внимание. Она жаловалась на мое приготовление пищи, на то, что я просила ее помочь по дому или убрать в ее комнате, — на все. Однажды я сильно ударила ее по лицу, после чего чувствовала себя просто ужасно. Мне было неприятно рядом с ней находиться. На нашей еженедельной групповой встрече мне говорили, что я должна взять ее за руку и сказать что-нибудь вроде: «У тебя есть очень плохая привычка говорить с папой и со мной в недобром и неуважительном стиле. Я знаю, что ты можешь себя контролировать. Я уверена, что тебе не нравится быть такой». И это действительно сработало — особенно то, что я держала ее за руку. На Эстер это очень повлияло. Она стала извиняться. Сказала мне, что знала, что вела себя неправильно, но «просто ничего не могла с собой поделать». А я стала уверять ее, что хотя это и трудно, она вполне может научиться себя контролировать. Для этого нужно только изменить эту плохую привычку. Эстер была действительно огорчена. А до этого, когда я кричала, она просто кричала в ответ и вела себя еще хуже.

Когда дети научаются уважению, они часто огорчаются и жалеют о том, что прежде вели себя неправильно. В таких случаях выговоры и замечания не нужны. Достаточно сказать ребенку: «Я знаю, ты огорчен, что со мной так разговаривал». Чем больше дети сознают свое неуважительное поведение, тем чаще они сами начинают, говорить, что сожалеют о том, как раньше себя вели.

Иногда родители невольно сами усиливают проблему неуважения, когда спорят с ребенком, который им противоречит. Помните, что детям нельзя прямо противоречить своим родителям. Нужно быть очень внимательными, чтобы не побуждать их дальнейшее нарушение. К примеру, если ребенок отвечает на то, что сказали родители: «Неправда». Здесь нельзя затевать спор, позволяя несогласию вырасти в дебаты, где родители и дети по очереди защищают свои позиции. Нередко наилучшим способом разрешения ситуации является пауза безо всякого ответа. А если тут же поправить ребенка, сказав ему: «Ты мне противоречишь», — это скорее всего может привести к чувству обиды.

Лучше позже, когда реакция самообороны совсем ослабеет, поправить ребенка за несогласие с нами. И следует сделать это с любовью, без тени критики или мести. Это возможность сформировать подобающие способы детского выражения несогласия. Отец может объяснить: «Вот как ты можешь сказать, если подумаешь, что я сказал неправильно: "Папа, ты сказал, что тетя Ривка приедет в понедельник. А мне кажется, я слышал, она говорила, что приедет во вторник"».

Помните, что главное, исправляя неуважительное отношение ребенка, говорить тихо и спокойно. Так мы выражаем свою любовь и заботу, а это наше самое мощное оружие в изменении детского поведения.

Но если неуважительное поведение ребенка становится все более серьезным или постоянным, может быть, нужно прибегнуть к наказанию (смотри главу 5, «Наказание за неуважение»).

Обучение уважению

Родители должны предоставить детям возможности и побуждать их что-нибудь для них делать. Им не следует колебаться, просить ли ребенка принести им, например, стакан воды или пойти выполнить какое-то поручение. Хорошо, когда отец просит ребенка сделать что-то для матери, и наоборот. Так, мать может сказать: «Пожалуйста, отнеси папе стакан чая, который я ему приготовила».

Естественная возможность тренировать детей в соблюдении этой мицвы регулярно предоставляется во время еды. Особенно подходит для этого спокойная субботняя трапеза. Недавно мы были в гостях в доме, где было двое маленьких детей, мальчик четырех лет и девочка шести лет, и на протяжении почти всей вечерней субботней трапезы гордостью и радостью подавали еду они, без видимой помощи матери. Больше всего производило впечатление,; что детям ни о чем не нужно было говорить, они сами все делали, включая и уборку посуды после каждой смены еды. Конечно, до такого уровня детей необходимо довести, но достигнутые в процессе длительной подготовки результат! с лихвой окупают все приложенные для этого усилия.

Поиск по сайту: