Ревность между другими детьми

Очевидно, что у родителей не должно быть любимчиков, потому что особенно среди детей близкого возраста это может вызвать ревность. Талмуд пишет, что Яаков выделил Йосефа, дав ему особую одежду.

Никогда нельзя выделять одного из детей, потому что Яаков дал Йосефу шерсти весом на две сельг больше, чем другим сыновьям, из-за этого братья возненавидели его, и пришлось нашим праотцам уйти в изгнание в Египет¹.

Хотя некоторая доля ревности между детьми всегда возможна, родители могут свести ее к минимуму, никогда не сравнивая детей. Нельзя говорить ребенку: «Почему ты не как твой брат (или сестра)?» Старайтесь не восхвалять никого из детей, не превозносить их достижений в присутствии других, если у вас есть подозрение, что это может вызвать ревность. Когда один из детей завидует другому, более умному или способному, не пытайтесь говорить с ним, исходя из его чувств, например: «Неважно, что ты не блещешь в учебе, зато ты успеваешь в спорте». Лучше покажите ему, что вы его понимаете: «Я знаю — ты хочешь, чтобы у тебя были такие же оценки, как у твоей сестры».

Мы можем научить детей, что зависть — плохая черта. Она причиняет ущерб и другим, но больше всего тому, кто завидует. И подчеркните, что зависть как бы направлена вовне, но на самом деле делает несчастным самого завистника, потому что он бесконечно мучает себя тем, что другие обладают какой-то собственностью или талантами.

Младшие дети могут завидовать привилегиям старших, например тому, что им разрешают позже идти спать. Но сочувствующий ответ «Я знаю, но тебе пора спать» обычно снимает споры и помогает детям принять эту ситуацию.

В то же время следует осознать, что недостижимо и нежелательно относиться ко всем детям совершенно одинаково. Нужно иметь это в виду, когда ребенок обвиняет нас в том, что мы выделяем одного из детей.

К примеру, восьмилетней Саре купили новый ранец, потому что старый порвался. Ее старшая сестра Мирьям жалуется: «Это нечестно! Она не заботится о своем ранце и получает новый, а я — нет!» В общем, следует удержаться от искушения пуститься в объяснения с ребенком. Лучше просто выразить сочувствие. И здесь, вместо того, чтобы говорить: «Но смотри, твой еще в прекрасном состоянии, — тебе новый не нужен!», мы можем пожалеть ревнивую сестру: «Я знаю, тебе тоже хочется новый. Но, милая, на самом деле он тебе не нужен». Удивительно, но обычно этого достаточно, чтобы помочь ребенку преодолеть свое ощущение несчастья и принять ситуацию. Иногда можно просто ответить с дружеской улыбкой: «Да, вот так». Конечно, никогда нельзя говорить ребенку: «Ты не можешь всегда иметь то, что тебе хочется!»; это только делает ребенка еще несчастнее и нисколько не ослабляет его ревность. И лучше не пытаться сбалансировать ситуацию— к примеру, нехорошая идея пообещать старшей девочке купить новый пенал.

Помните, что ребенок кричит «Нечестно!» в надежде, что это ослабит вашу позицию и поможет ему получить то, что он хочет. Не позволяйте ему заставлять вас защищаться. Не пытайтесь доказать, что на самом деле вы честны. И не позволяйте себе рассердиться на нечестность его обвинений!

И все это не потому, что жалобы детей всегда неоправданны. Если потом, обдумав ситуацию, мы придем к выводу, что были неправы, нужно сделать все, что в наших силах, чтобы прояснить ее. Но и тогда наш ответ ребенку не должен выражать нашу вину или извинение. Прав он в своей жалобе или нет, но больше чем мягкое «Мы делаем все, что можем, чтобы относиться ко всем вам честно», нам не следует говорить.

Иногда ребенок обвиняет родителей в том, что они любят другого ребенка больше, чем его. И здесь ответ, выражающий сочувствие, лучше всего. Всякая критика вроде «Почему ты такой ревнивый?» только усилит его ревность.

И попытки разубедить ребенка, например: «У тебя нет причин ревновать — ты знаешь, мы любим всех детей одинаково», обычно тоже не помогают. Родитель должен внимательно выслушать ребенка и вначале ответить выражением его чувств: «Тебе кажется, что я люблю твоего брата (сестру) больше тебя. Дай мне что-то сказать тебе. У меня большое сердце, и в нем есть место для любви к каждому из вас. Я люблю всех и каждого из моих детей». Мы не в состоянии обращаться со всеми детьми одинаково, и так же невозможно, как бы мы этого ни желали, одинаково их любить. Может быть, болезненно это осознавать, но факт, что некоторых детей просто легче любить, чем других. Мы готовы испытывать это чувство к ребенку, который хорошо себя ведет, или к маленькому, у которого дружественная и открытая натура. И не нужно реагировать чувством вины, если у нас возникают какие-то отрицательные эмоции по отношению к трудному ребенку. Скорее, мы должны воспринимать это как вызов, как нашу задачу поистине любить и этого ребенка.

ПРОБЛЕМЫ ВО ВРЕМЯ ЕДЫ

Еда — время, когда часто можно услышать хор голосов «Это нечестно!» или «Ей больше досталось!» Не расстраивайтесь, думая, как ужасно, что у ваших детей такие плохие качества; лучше воспримите это как что-то смешное. Воздержитесь от ответов типа «Прекратите, это же не имеет значения!» Лучше скажите с юмором: «Так ты не хочешь твой кусок?»

Позже вы можете поговорить со своими детьми. Вы можете начать вопросом: «Предположим, вы сидите одни за столом и получаете кусок пирога. Вы будете счастливы?» Безусловно, дети ответят, что да. «Но теперь за столом есть кто-то еще, и он тоже получил пирог, и вы видите, что его кусок больше. И вдруг вы несчастны из-за того же куска пирога, из-за которого были счастливы прежде. Скажите мне, что вам нужно теперь сделать, чтобы снова быть счастливыми?» Кто-нибудь наверное даст логический ответ; а если нет, то вы его дайте: «Просто не смотреть на кусок другого, чтобы определить, не больше ли он, чем у вас. И тогда вы счастливы».

И теперь, если в дальнейшем снова будут жалобы, вам нужно только напомнить своим детям; «Помните, что мы говорили, что не нужно смотреть, не получил ли другой больше вас?»

Иной метод предложила одна мать, которая увидела, что он быстро заканчивает жалобы ее детей. Когда они кричат, что кому-то дали больше, она просто говорит им: «Кто будет жаловаться, тот не получит ничего».

А если все дети начинают кричать: «Я хочу первый!», «Это нечестно, она всегда получает первая!» — просто игнорируйте это и отказывайтесь раздавать еду, пока они не успокоятся.

ССОРЫ

Никто не любит смотреть, как дети ссорятся. Как говорит об этом автор псалма: «Как хорошо и приятно, когда братья пребывают в гармонии». Но иногда дети ссорятся; в большинстве случаев из-за конкуренции, ревности или спора о том, чья это вещь или кто должен что-либо сделать.

Развитие ссоры очень просто. Один ребенок делает или говорит, что другим кажется неприятным или спорным. Второй ребенок отвечает грубостью или ударом, первый ребенок отвечает тем же, и так далее.

Родители по-разному реагируют на ссоры. Некоторые пытаются остановить их, разыгрывая из себя судью. После легкого разбора они говорят, кто прав и кто виноват; неправого бранят или наказывают. И что тогда? Мистер Правый говорит себе: «Ха-ха! Он получил! Мама говорит, что он неправ!» А мистер Неправый остается обиженным и матерью, и Правым. Все, что мы сделали, таким образом, это подготовили почву для дальнейшей баталии. Такой подход также побуждает детей вовлекать взрослых в свои споры, и каждый из детей при этом старается перетянуть родителя на свою сторону.

Некоторые родители в таких случаях начинают уговаривать детей: «Вы же уже большие — не нужно ссориться!», «Дети должны любить друг друга и не драться». Но такие слова обычно — пустая трата времени. Дети, когда они ссорятся, сердятся друг на друга и не в настроении выслушивать нотации.

Еще один подход к ссорам, как правило неэффективный, передавать послания, когда кто-то из ссорящихся детей приходит жаловаться:

Давид: Ури не дает мне играть с трактором! Мать: Скажи ему, чтобы дал тебе поиграть вместе с ним.

Рахель: Мама, Шуламит ударила меня! Мать: Скажи ей, что это некрасиво!

Или родители могут сами пойти разбираться с противоположной стороной. Например, семилетняя Шошана пришла к маме жаловаться, что пятилетний Йони не дает ей писать и вырывает у нее карандаш и бумагу. Мать входит, чтобы сделать выговор Йони: «Хватит мешать сестре — ты слышишь!» Проблема в таком подходе заключается в том, что один ребенок может на самом деле мешать второму, но мы никогда не знаем, не спровоцировала ли сначала «жертва» то агрессивное поведение, на которое пришла жаловаться, возможно, с той целью, чтобы потом насладиться тем, как другого наказывают, а она празднует победу невинности. Мы не должны также забывать, что после столкновений у детей остается друг на друга «зуб», и назавтра младший может начать с сестрой снова из-за того, что произошло вчера.

Но и с «жертвами» не всегда обращаются мягко. Когда они приходят жаловаться, иногда им говорят: «Раз он тебя ударил, значит, было за что. Ну-ка, говори, что ты ему сделала?» Но, к несчастью, детям, которых так обвиняют, становится только еще горше, они чувствуют, что мало им прежних неприятностей, так на них еще взваливают всю вину.

В некоторых ситуациях родители пытаются быть арбитрами. Они стараются, например, убедить ребенка, что другой не хотел обидеть его. Но жертву обычно таким образом не убедишь, и родители часто заканчивают неприятным спором. Попытки примирить стороны во время драки особенно бесполезны.

Иногда родителям кажется, что они уже больше не могут выдержать, потому что целый день только и слышат: «Он ударил меня!», «Нет, она первая начала!», «Он забрал мою игрушку!», «Мама, она показала мне язык!». Тогда они срываются на брань и на крик. «Я больше ни минуты не могу выносить эти бесконечные драки! Прекратите сейчас же, слышите!» Иногда они шлепают обоих детей и кричат: «Мне все равно, кто начал, — вот вам обоим!» Хотя такие гневные реакции с применением силы могут дать родителям на миг облегчение, вряд ли они приведут к мирному разрешению конфликтов, которому родители хотят научить своих детей.

Поиск по сайту: