Западня объяснений

Большинство родителей понимают, что детям легче принять наши решения, если они понимают их причину. Объясняя им это, родители дают детям модель разумного подхода.

Раби 'Гирш пишет, что родители должны объяснять свои требования и ограничения, чтобы дети не считали их тиранами. Но ребенок должен слушаться родителей, потому что он подчиняется их суду, а не потому что причины ему подходят⁸.

Иногда взрослые считают необходимым объяснить причину, потому что считают, что иначе дети с ними не согласятся. А ребенок, который чувствует, что решающим фактором становится логика, в результате начнет спорить. Он будет отвергать первую приведенную причину, и тогда родители попадутся в ловушку приведения других причин — только чтобы он мог отвергнуть и их, одну за другой. Итог этого — неприятный спор. Ребенок может отвергать все приведенные объяснения, а вместе с тем отказываться выполнять решение родителей.

Давать объяснения и разъяснять причины решений становится бесполезным занятием, если ребенок начинает это требовать и верит, что его послушание зависит от того, принимает он их или нет. В таком случае вопрос «Почему?» становится в гораздо большей степени вызовом, чем легитимной просьбой объяснить причину. Это может быть и жалобой — «Почему я должен это делать?» Иногда вопрос «Почему» может даже развиться в привычку спорить ради спора.

Чтобы лишить мотивации эту неприятную привычку, лучше приводить ребенку одну и только одну причину. Если он ее отвергает и спорит, оставайтесь непреклонны. Будьте уверены в вашей способности твердо придерживаться ваших решений. Не приводите добавочных объяснений, потому что это только дает ребенку новые возможности спорить. Сохраняйте постоянство. Если вы просите ребенка что-то сделать, настаивайте вежливо, но твердо, чтобы он сделал то, что его просят, и будьте готовы продолжать, пока он этого не сделает. Оставайтесь спокойными, приятными и не осуждайте. Если споры не приносят ребенку удовлетворения, он вскоре научится их прекращать. Вот иллюстрация:

Ребенок: Мне нужно пять долларов на завтрашнюю экскурсию с классом.

Отец: Это слишком много. Мы дадим тебе три доллара.

Ребенок: Но все другие дети получают пять.

Отец (Обратите внимание, что он не приводит другой причины, например, «Мы не можем себе это позволить»): К сожалению, три — это все, что ты можешь получить.

Ребенок: Но что я смогу купить на три доллара!

Отец: Жаль, но придется сделать именно так.

Ребенок: Пожалуйста, можно пять?

Отец: Нет, три это все.

Ребенок: Это нечестно!

Отец: К сожалению, больше ты не можешь получить.

Если ваш ребенок продолжает спорить в первые разы, когда вы только начинаете пользоваться этим приемом, будьте терпеливы. Тот факт, что вы отвечали или уступали его аргументам в прошлом, возможно, усилил его привычку спорить. Если вы хотите теперь изменить ситуацию, вам нужно в течение некоторого времени противостоять этим неприятным спорам.

Хотя нам следует всеми силами контролировать чувство раздражения из-за споров с ребенком, нет ничего неправильного в том, чтобы дать ему при случае знать, что мы считаем это неприемлемым. Мы можем сказать ему: «Это неприятно, когда ты споришь».

Наши ожидания могут стать реальностью. Для этого родителям следует сформировать такую позицию, которую они смогут внушить своим детям в дружеской манере: «Я надеюсь, ты примешь мои решения, даже если тебе не подходят мои объяснения».

Одна из матерей рассказывает, как она научилась не впутываться в бесконечные споры:

Раньше в нашем доме были бесконечные споры. Я думаю, дело было в том, что мои слова не звучали достаточно убедительно, или же я теряла терпение при первом же «Нет» и уступала. Потом я научилась избегать споров, приводя только одно обоснование и оставаясь спокойной, но твердой, даже если это объяснение отвергалось. После этого я чувствовала себя эмоционально готовой к следующему спору.

На днях моя пятилетняя дочка захотела сменить будничное платье на субботнее. Я сказала нет, потому что уже не было времени постирать его перед субботой. Она настаивала. Я твердо повторяла: «Рахель, ты не можешь поменять одежду». Я оставалась дружелюбной, но твердой, пока она продолжала спорить. Наконец Рахель прекратила и веселая вышла поиграть — никаких слез и обвинений. Я полагаю, что она услышала в моем голосе убежденность и окончательное решение.

Если родители боятся, что ребенок не примет ту причину, которой они мотивируют свое решение, они могут захотеть найти более приемлемое для них объяснение. Но искажение реальности нехорошо ни для родителей, ни для детей. Более того, если объяснения не совсем честные, ребенок легко это распознает и будет воспринимать их как извинения и оспаривать дальше. Поэтому лучше всего назвать истинную причину и совершенно игнорировать реакцию ребенка. К примеру, если просьба о конфетке была отвергнута, лучше родителям привести реальную причину — детям нехорошо есть много сладкого, — чем предлагать извинение: «Это слишком близко к ужину».

Такие правила как «Мороженое только в субботу» или «Комнаты должны быть убраны до ужина» очень помогают

избежать необходимости в объяснениях, и тогда ребенку легче принимать ограничения. Когда вводят какое-то правило, его можно объяснить. А потом достаточно только напоминания: «Ты ведь знаешь правило об уборке комнат».

А в некоторых ситуациях приводить причины невозможно и нежелательно. Если ребенка уже приучили к тому, что нужно слушаться и принимать решения родителей, им будет это совсем нетрудно даже и без объяснений. Достаточно просто сказать спокойно, в приятной манере: «К сожалению, сейчас я тебе не могу объяснять».

Поиск по сайту: