Внимание

Определяя суть Торы, мудрец Тиллель сказал: «То, что ненавистно тебе, не делай другим», — так высоко ценит еврейская традиция внимание, чуткость к другим людям, сострадание и уважение. Относиться к людям внимательно — значит рассматривать их эмоциональное благополучие как их собственность [которой запрещено наносить ущерб]; такая позиция должна быть основой всех наших отношений с другими людьми. Когда наши мудрецы определяют идеального человека, того, кто своим примером привлекает других к Торе, они имеют в виду только два качества, которые отражают внимательное отношение такого человека к людям: «Его поступки заслуживают доверия, и мягко говорит он с людьми»¹⁸.

Уроки внимательного отношения к людям, как и многих других качеств характера, начинаются дома. Для этого родители должны не только говорить детям, как правильно вести себя с окружающими, но и показывать им личный пример в отношениях друг к другу и к детям. К примеру, если ребенок учится при свете в комнате, где его сестра хочет спать, то родители не должны бездумно выражать недовольство: «Почему ты не выключаешь свет — разве не видишь, что твоя сестра хочет спать!» Вместо этого они должны мягко сказать: «Твоей сестре нужно спать. Не пойти ли тебе заниматься в другую комнату?» Так же спокойно нужно реагировать на невнимательное отношение вне дома. Ребенку, который прорывается вперед в автобус, следует сказать: «Дай людям из очереди пройти первыми — они же пришли раньше нас».

ОБУЧЕНИЕ ВНИМАНИЮ

Возврат вещей. Дети часто небрежно относятся к тому, чтобы возвращать вещи на место. Хотя это может быть очень неудобно для родителей, они могут эффективнее справиться с этой проблемой, если научатся контролировать свое раздражение. К примеру, папа обнаруживает, что из его ящика для инструментов что-то пропало. Вместо того, чтобы сердито кричать: «Кто взял мои инструменты? Неужели люди не могут класть на место то, что они берут?», он должен тихо спросить каждого из детей: «Ты не видел мои инструменты?» И когда ребенок возвратит то, что одолжил, ему можно сказать: «Ты, наверное, забыл положить их на место. В следующий раз, пожалуйста, постарайся не забывать». В подходящее время отец может обсудить с ребенком важность возвращения взятых вещей, объяснив, что если этого не делают, то владелец вещи переживает, тратит время и силы. Если это уместно, стоит также напомнить ребенку, что прежде, чем брать, следует попросить разрешения. Так, не показывая личного раздражения, отец может с успехом обратить внимание ребенка на важный урок: наша небрежность может причинить другим людям ущерб.

А если дети все-таки не кладут вещи на место, им можно не разрешить ими пользоваться. К примеру, если ребенок в третий раз не положил обратно какой-либо инструмент отца, уместно сказать: «Мне очень жаль, но я вынужден на какое-то время запретить тебе это брать. Вот уже третий раз, как ты забываешь это вернуть». А если он снова берет, его следует наказать.

Одна мать, у которой все время пропадали из кухонного ящика ее ножницы, несмотря на то, что у каждого из детей были собственные, попыталась привязать на ножницы объявление: «Пожалуйста, возвращайте их на место после использования». А когда это не помогло, она поменяла записку: «Это нельзя выносить из кухни». После этого ножницы оставались на месте.

Приведение в порядок. Еще одна причина, вызывающая у родителей (особенно у матери) большие неудобства, — беспорядок, который оставляют после себя дети. Вместо того, чтобы с раздражением думать «Они не

должны так накидывать!», родителям лучше сосредоточиться на том, как исправить эту ситуацию. Например, ребенку, который пролил на письменный стол молоко, можно спокойно дать тряпку и попросить его вытереть. Если он сначала хочет доесть бутерброд, который себе приготовил, ему следует мягко сказать: «Пожалуйста, сделай это сейчас, так я не могу работать на столе».

А дети, которым приходится есть отдельно, а не вместе со всеми, должны за собой убирать со стола. Но иногда они забывают это сделать; если так, нужно их спокойно подозвать и сказать: «Ты забыл вытереть стол». С другой стороны, родителям тоже не нужно быть слишком придирчивыми. Им не следует убирать за детьми, но иногда нужно смотреть на все чуть-чуть сквозь пальцы.

Детально проблемы беспорядка и чистоты разобраны в следующей главе.

Понимание нужд родителей. Детей важно научить, что родители нуждаются не только в чистом, убранном доме. Если мать требует тишины и покоя или возможности сделать свою работу без того, чтобы дети крутились под ногами, нет ничего плохого в том, чтобы спокойно и мягко объяснить это детям. К примеру: «Дети, мне нужно немного времени, чтобы разобраться со стиркой и приготовить ужин, — пожалуйста, поиграйте пока в вашей комнате»; «Мне нужно сейчас сделать эту работу — потом, когда я закончу, я к вам подойду».

У матери может болеть голова или она устала после бессонной ночи с малышом. В таком случае ей будет трудно сохранять спокойствие в разговоре с детьми, и лучше всего просто сказать: «Дети, у меня сильно болит голова, вам нужно на некоторое время оставить меня одну», и этого будет достаточно.

Особенно важно оставаться спокойными с детьми, когда в доме напряженная ситуация, например в Эрев Шабат или перед Песахом. Если дети постоянно приходят в кухню, чтобы что-то выпить или взять лакомство, вежливо, но категорически установите правило, что в это время так нельзя делать. Или отнесите им в комнату яблоки и воду. Естественно, старшие дети должны быть на кухне, чтобы помогать, за исключением одного, который присматривает за младшими или уводит их погулять. А если мать заканчивает приготовление еды заблаговременно до зажигания свеч в канун субботы и хочет, чтобы дети не заходили в кухню и там было чисто, она может поместить на дверях кухни знак: «КУХНЯ ЗАКРЫТА ДО НАСТУПЛЕНИЯ СУББОТЫ».

Часто у родителей есть трудности с детьми, которые мешают им по ночам, приходя к ним в кровать или требуя попить и поесть. Главное здесь с самого начала сохранять твердость и не позволять детям входить в нашу комнату и, конечно, в кровать. Мы должны объяснить детям, что запрещено будить родителей, если нет очень важной причины. И стоит обсудить с детьми, что важно и что нет. В течение этого периода приучения иногда может быть необходимо отвести ребенка обратно в его комнату и строго уложить в кровать.

Если у детей возникла привычка мешать родителям ночью, с этим следует справиться. Замок на двери не даст детям войти. А если они настаивают, стуча в дверь и устраивая шум, то нужно воспользоваться разными стимулами, чтобы отучить их от этой привычки. Скажите им вечером, что утром их ожидает сюрприз, если они не будут беспокоить вас ночью. Это должен быть какой-то маленький сюрприз, например несколько орешков или особенная каша на завтрак.

Проблему ночного питья можно разрешить, поставив ребенку у кровати накрытую чашку с водой. Но еду ночью не нужно давать.

Визиты и телефонные разговоры. Сколько может мать без перерыва разговаривать с кем-то по телефону в то время, когда с ней хочет поговорить ее ребенок? Многие матери чувствуют свою неправоту, боясь, что обижают детей, не обращая на них внимание в это время. А дети, в свою очередь, хорошо это чувствуют и используют внутренний материнский конфликт, заставляя ее переживать бесконечными попытками привлечь ее внимание.

Но не обязательно быть в конфликте. Детям не нужно постоянное внимание и они вполне могут обойтись без него удивительно долгое время в зависимости от того, что мы от них ожидаем. Помните, что уступая и прерывая разговор всякий раз, чтобы уделить ребенку внимание, мы только закрепляем его поведение. И не прекращайте разговор, чтобы повторять ребенку «Ты мешаешь», потому что это приводит к тому же результату.

Детей нужно научить не мешать нам беседовать со взрослыми. Когда мы где-нибудь, гуляя с ребенком, встречаем знакомую, вежливо скажите: «Дай мне поговорить несколько минут с моей подругой». А когда приходит гость, предупредите, что будете некоторое время с ним заняты. Если ребенок подходит что-то сказать, объясните: «Извини, я сейчас разговариваю» или спросите: «Это очень важно или может подождать?»

Конечно, стоит уделить ребенку чуточку внимания, чтобы уверить его, что мы не забыли о нем. И когда он подходит что-нибудь сказать, ущипнуть его за щеку, на минутку остановиться, улыбнуться ему или кивнуть — и этого ему уже достаточно. И лучше иногда выбирать секундочку и обращать на него внимание.

Если же ребенок всегда прерывает нас, когда приходят гости, тогда ему нужна специальная начальная тренировка. Он будет стараться привлечь ваше внимание во время разговора; но вы должны продолжать, уделяя ему только мимолетные знаки внимания. Если он плачет и выглядит

очень несчастным, вы можете взять его на руки, чтобы утешить, но продолжайте спокойно беседу. Такие комментарии, как «Он никогда не дает мне ни минуты покоя», нельзя употреблять и не спрашивайте его: «Ты не мог бы хоть ненадолго оставить нас в покое?»

Проблему представляет и телефон. Разница только в том, что гостя ребенок видит, а вашего собеседника нега поэтому он меньше сознает, что прерывает вас. Лучше остановиться на миг в разговоре и сказать ему: «Пожалуйста, подожди несколько минут — я говорю по теле-' фону» или просто «Я сейчас разговариваю». Не спорьте с' ним. Детям следует сказать, что прерывать телефонный¹ разговор можно только по важной причине. Но нереально; чтобы ребенок ждал очень долго. И нет ничего плохого в том, чтобы сказать собеседнику: «Ну, мне нужно заканчивать разговор — меня ждут дети». Некоторые матери на час в день или около того отключают телефон, чтобы выделить время специально для детей.

МАНЕРЫ

Манера поведения и вежливость являются столь важными аспектами внимания, что мудрецы уделили им целых два малых трактата (Дерех эрец раба и Зута). Есть люди, которые считают манеры автоматическими реакциями или надуманными ритуалами; но совсем без них наша жизнь потеряла бы в значительной мере свою дружественность и тепло, столь важные в человеческих отношениях.

Мы учим маленьких детей хорошим манерам в первую очередь своим примером, а также изредка напоминая об этом. Например, если ребенок говорит: «Я голодный, я хочу крекер», вы можете спокойно сказать ему вместо этого: «Пожалуйста, можно мне крекер»; или спросите: «А как это надо сказать вежливо?» Детей следует научить, что благодарить людей — не только хорошая манера, но это похвально еще и потому, что это мицва 'гакарат това (признания сделанного нам добра, благодарности). Мы должны объяснить ребенку, что наша обязанность — приветствовать знакомых, которых встречаем, и отвечать на их приветствия¹⁹. Учить детей вежливо разговаривать — еще одна сторона хороших манер, которую нельзя упускать из виду.

Отсутствие у ребенка хороших манер может быть одной из причин переживаний для родителей. Многие родители очень чувствительны к тому, что о них думают окружающие. И когда ребенок на публике демонстрирует плохие манеры, они боятся, что это произведет нехорошее впечатление и плохо отразится на них самих. Если, к примеру, ребенок не берет протянутую руку, они спешат с извинениями. Но как воспитателей, которые стремятся к эффекту, нас не должно волновать неоправданное мнение о нас, которое может возникнуть у посторонних людей. Обучение хорошим манерам требует времени, и ошибка ребенка вовсе не обязательно означает какую-то ошибку родителей.

Забота родителей о хороших манерах ребенка может проявляться в бесконечных одергиваниях и напоминаниях, что нужно быть вежливым и воспитанным. Хотя на мгновение это может подействовать, дети, которым постоянно говорят: «Скажи пожалуйста» или «Скажи тете спасибо», не захотят усваивать уроки вежливости. И если невоспитанному ребенку говорят: «Попроси вежливо, и я тебе дам», то это просто учит его отвечать на ваши требования, и он будет вспоминать о хороших манерах, только когда это от него будет требоваться.

Более конструктивный подход — объяснить ребенку, когда вы останетесь с ним одни, почему желательна вежливость. Например: «Есть много способов просить. Как звучит, если я говорю: "Передай масло" или "Принеси мне стакан воды"? Это ведь как приказ. А если я теперь попрошу так: "Пожалуйста, передай масло" или 'Ты мне не передашь стакан воды?"» Такие примеры особенно эффективны.

Многие родители расстраиваются, когда дети просят еду в чужом доме. Но в этот момент не следует им ничего говорить, нужно просто дать ребенку то, что он просит; и только потом, по дороге домой или дома, это можно обсудить. Нужно объяснить ребенку, что полагается подождать, пока еду принесут; но если он хочет пить, он может попросить воды.

Ролевая игра — еще один хороший метод обучения. К примеру, ожидая визита бабушки, которая, конечно же, принесет подарки внуку, мать может разыграть с ребенком такую сценку:

Мать: Бабушка скоро придет к нам в гости — наверное, принесет тебе подарок. Давай порепетируем, как ты ей скажешь спасибо. Ты бабушка — выходи и позвони в дверь — а я буду ты. (Ребенок выходит и звонит; мать открывает дверь и указывает ребенку, чтобы он сказал «Здравствуй».)

Ребенок: Здравствуй.

Мать (играя ребенка): Ой, бабушка. (Опять подсказывает ребенку.)

Ребенок: Я принесла тебе подарок.

Мать: Спасибо, бабушка.

А потом они меняются ролями, мама играет бабушку, а ребенок самого себя. Когда игра закончилась, мать может сказать ребенку: «Было очень мило. Бабушка будет очень рада, когда ты так вежливо скажешь ей спасибо». Это можно повторить и после посещения бабушки: «Было приятно, ты так хорошо поблагодарил бабушку за подарок».

Прерывание. Наши мудрецы осуждают тех, кто прерывает других, и даже называют их «глупыми»²⁰. Дети перебивают импульсивно, и их нужно учить, что следует дать другим закончить свою речь, а потом уже начинать говорить самим. Кроме того, что это ценно само по себе, это еще и учит самоконтролю. Родителям следует быть терпеливыми и не упрекать ребенка, говоря «Ты не даешь мне закончить», лучше сказать: «Пожалуйста, дай мне закончить». Они должны быть готовы мягко настаивать на том, чтобы дети их не перебивали, пока они этому не научатся.

И так же, если вокруг несколько детей, и каждый перебивает другого, чтобы их услышали в одно и то же время, можно сказать: «Я хочу понять, что вы мне говорите, но не могу услышать больше одного в то же самое время. Давайте сделаем очередь. Начнем с...»

Поведение за столом. Приучать хорошо вести себя за столом нужно с самого раннего возраста, и это требует большой настойчивости. Детей необходимо научить вести себя так, чтобы это не вызывало у других отвращения²¹. Им нужно как можно раньше показать, как пользоваться вилкой и ложкой, и побуждать это делать. Но родителям не следует быть слишком надоедливыми или требовательными; они должны категорически избегать таких комментариев, как «Посмотри, как ты ешь!» или «Ты ешь как свинья!» Достаточно одного слова; а когда ребенок очень старается есть красиво, ему нужно сказать комплимент, который ободрит его и может побудить и других детей ему подражать.

Хороший способ напомнить ребенку о том, что нужно пользоваться ножом, а не пальцами, — положить рядом с ним нож или спокойно вручить ему. Иногда можно отвлечься на несколько минут во время еды, чтобы уделить особое внимание манерам за столом.

ЧУТКОСТЬ

Мы должны научить детей думать о других людях, о том, что они нуждаются в порядке, чистоте и покое. Самое трудное воспитать в детях чуткость, заботливость — то есть внимание к людям, способность чувствовать, что доставляет другим радость и удовлетворение, стремление и умение соответственно поступать. Чуткости так трудно научить, потому что она должна исходить от самого человека, это должно быть его внутренним желанием, мотивом. Здесь необходим личный пример, но родители могут поощрять и на примере других детей. Так, если старший ребенок предлагает посмотреть за ребенком, чтобы мать могла отдохнуть, она должна с радостью принять это предложение: «Это такая чуткость с твоей стороны». Родители могут и сами внушить детям такие идеи. Например, сказать сыну: «Твой брат сегодня поздно возвращается из школы. Может быть, приготовишь ему постель?» А последующая похвала усилит внимание и чуткость ребенка.

Уместная похвала — тоже разновидность чуткости и внимания. Родители могут попытаться дать детям осознать ситуации, в которых следует хвалить. И здесь эффективно моделирование. Отец, например, хвалит жену за субботним столом в присутствии детей за еду, которую она приготовила. А когда жена на кухне, отец может сказать им: «Правда, замечательно вкусный суп? Скажите это маме; ей будет приятно это услышать».

Если мягкий укор за детское невнимание иногда может быть полезен, то такие взрывы возмущения, как «Почему ты никогда не можешь ничего сделать без голо, что тебя попросят», только усиливают дурные побуждения у ребенка. Большинство детей, если их правильно приучать и тренировать в помощи и внимании, постепенно становятся чуткими.

Поиск по сайту: