Воспитание с раннего возраста

Один из первых способов приучить к порядку — показать детям, как убирать игрушки. Мать должна внушить им, что у каждой игрушки есть свое место: «Пусть поезд будет здесь; мозаику нужно положить сюда...» Нижняя полка лучше, чем ящик для игрушек, куда все сваливают. Игрушки, в которых много деталей, нужно укладывать в твердые коробки или пластиковые контейнеры, как в детских садах. Можно использовать как контейнеры и большие бутылки из-под моющих средств с отрезанным верхом. Поскольку маленькие дети часто любят играть рядом с матерью, хорошо, если есть грузовик с избранными игрушками, который можно прикатить из одной комнаты в другую. Для этого годится и пластмассовая коробка; ребенок сам перетащит ее, куда ему надо.

Маленькие дети будут с удовольствием убирать игрушки, если научить их рассматривать это как вид игры. Дети обычно получают большое удовлетворение, наводя порядок в своем окружении. Но мы должны дать им время и не требовать от них совершенства. Если нет старшего брата или сестры, чтобы помочь младшему убрать, тогда поначалу вместе с ним это должна делать мать, постепенно делая все меньше и меньше, пока он не научится всю работу выполнять сам. А если сказать потом «Ах, как прекрасно теперь выглядит комната!», это усилит удовлетворение ребенка и поможет развить у него любовь к порядку. Наша благожелательность, когда мы ему помогаем, тоже создает у него положительное отношение. К четырем годам большинству детей уже не нужно помогать в уборке игрушек; но иногда мы должны с охотой приложить к этому руку.

Поскольку неразумно ожидать, что детская всегда будет в порядке, родители должны установить определенное время, когда ее следует убирать. Самое лучшее — перед ужином. Тогда нам не нужно постоянно напоминать детям прибрать свою комнату, что может вызвать у них негативное отношение к чистоте, как к тяжкому бремени. Но перед тем, как ее следует убрать, нужно заблаговременно предупредить детей, например установить будильник, чтобы он прозвонил через пятнадцать минут. Тогда они будут знать, сколько минут им еще осталось поиграть до начала уборки, что сократит пререкания. Закончив, мать зовут проверять. Такие комментарии, как «Хорошая работа» или «Я расскажу папе, какую хорошую работу ты сегодня сделал», поощряют ребенка. А если комната выглядит не так, как надо, можно указать, что еще нужно сделать. Ужин подают, только когда все уже в порядке.

Хотя для уборки выделяют специальное время, ребенка нужно приучить сохранять какой-то минимум порядка и во время игры. К примеру, можно установить правило, что одновременно ребенок вынимает не больше двух игрушек. Игрушки, в которых есть маленькие части, следует держать в коробках на верхней полке, чтобы дети не могли их взять сами без спроса.

Все это может быть не так просто, когда есть несколько детей, одни из которых готовы поддерживать порядок, а другие нет. Аккуратный ребенок может сердиться на своих менее аккуратных брата или сестру. И если он будет жаловаться на беспорядок, который они устроили, мать может отвести его в сторонку и сказать с пониманием: «Я знаю, ты нервничаешь из-за того, что твоя сестра разбросала игрушки по всей комнате, но раздражаться бессмысленно. Почему бы тебе просто спокойно не напомнить ей положить все на место?»

Умные родители не станут вступать в дискуссии о том, кто именно вынул ту или иную игрушку. Скорее, комнаты следует убирать совместными усилиями. Но если комнату делят старший ребенок вместе с младшими, то ответственность за чистоту должен нести старший. Хорошо поощрять кооперацию у детей. Если один ребенок, например, возражает: «Я эти кубики не вынимал — почему я должен их убирать!» — можно с улыбкой ответить: «Я знаю, но все-таки убери их на место». А если ребенок пригласил друзей поиграть, следует напомнить ему, чтобы они помогли убрать игрушки, прежде чем пойдут домой.

Детей нужно приучать класть свою одежду на место. Даже маленький ребенок может научиться нести грязное белье в корзину; а старшие дети могут еще и складывать и вешать одежду. И здесь мать, обучая ребенка, должна ему помогать и подбадривать его подобными комментариями: «Хорошо, когда в комнате порядок; тогда все легко найти». Как можно раньше начинайте требовать от ребенка, чтобы он приводил в порядок свою постель. Когда он еще слишком мал, попросите это делать за него старших детей. Даже если это означает, что ребенок несколько раз опоздает в школу, следует соблюдать правило об уборке постелей (конечно, ситуация осложняется, если ребенок едет в школу на автобусе или другом транспорте; см. в следующей главе «Когда ребенок едет в школу на особом транспорте»). Но если ребенок выскакивает из дома, не убрав постель, нужно ее оставить до его возвращения, как она есть. И когда он придет, сказать ему — без всяких наставлений и порицаний: «Ты сегодня оставил постель неубранной. Позаботься о ней сейчас, пожалуйста».

Что делать с неаккуратностью?

Сформировать у ребенка привычку к порядку — это, может быть, та сфера, которая вызывает у родителей больше всего разочарований. Как получается, что родители, которые представляют собой образец аккуратности, встречаются с такими трудностями, воспитывая это качество у своих детей? Мы можем лучше понять эту проблему, проследив ее корни.

Приучая детей, нужно стремиться воспитать в детях любовь к порядку, которая мотивировала бы их аккуратность по собственной инициативе. Гораздо легче этого достичь, если взрослые воспитывают это качество спокойно и терпеливо, без преувеличенных ожиданий. А те, кто легко теряют терпение, срываясь на ругань и крик, вызывают в ребенке раздражение, и он вряд ли после этого способен оценить достоинства и преимущества аккуратности. Поэтому все подобные усилия вырождаются просто в бесконечную борьбу и скандалы.

Многим родителям трудно умерить свои ожидания, особенно если они многие годы верили, что не могут переносить беспорядок. Они могут повторять себе снова и снова: «Мне нельзя быть такой нудной — я не должна так сердиться, когда дети разбрасывают вещи, — но я просто не могу переносить такой беспорядок!» До тех пор, пока родители внутренне продолжают требовать, чтобы все было в полном порядке, у них будет постоянная проблема с самоконтролем, который необходим, чтобы успешно научить детей аккуратности. Матери, которые постоянно занимаются наведением порядка в доме, только срывают себе нервную систему и делают несчастными своих детей. Гнев родителей особенно усиливается оттого, что они считают неаккуратность детей своим собственным промахом: «Что я за мать, если не могу побудить детей поддерживать порядок в их комнате?» Но родители, которые осознают, что у них есть такая проблема, будут говорить себе: «Верно, я еще не приучила детей к порядку. Но в этом нет моей ошибки». Если родители понимают, что не следует рассматривать все в свете «вины», «ошибки» и своей неполноценности, они увидят, что им гораздо легче справиться с раздражением.

Некоторые родители начинают беспокоиться и о характере детей: «Что будет с моими детьми, если они так беззаботны, беспомощны и неаккуратны?» И это не вносит ничего положительного в разрешение данной проблемы.

А помочь может то, что мы посмотрим на происходящее глазами ребенка. Ребенок не привык класть вещи на место. Он знает, что должен это делать, но он это ненавидит; лучше он почитает или поиграет в какую-нибудь игру. Поэтому он это откладывает. И так собирается все больше и больше вещей — пока комната не заполняется до такой степени, что меньше всего ему теперь хочется ее убирать. И чем больше ему говорят, какой он неряха, если не обращает внимания на такой ужасный беспорядок в своей комнате, тем больше он начинает в это верить. Его реакция такова: «Да, я неряха — поэтому я не забочусь о том, как выглядит моя комната. Вот такой я». Он может обвинять себя в этом, но не в состоянии ничего с этим поделать.

Пойманные в этот заколдованный круг — иногда целыми годами, — родители в конце концов могут совершенно отчаяться в попытках изменить ситуацию и говорят себе: «Это его комната. И пусть он ее содержит в таком беспорядке, если ему нравится». Это может снять некоторое напряжение, но, разумеется, не является решением вопроса. Кроме того, трудно сохранять позицию «Меня это не касается»; рано или поздно родители снова начинают раздражаться по поводу этого беспорядка.

Если они хотят добиться успеха в изменении привычки своих детей к беспорядку, родителям прежде всего нужно научиться контролировать свой гнев. Это значит избавиться от саркастических ремарок вроде: «Неудивительно, что в таком хаосе ты не можешь найти свой блокнот». И они должны говорить себе вместо «Жуткие неряхи! Я больше не могу выносить этот беспорядок! Они совершенно не заботятся обо мне,* — «Просто я не люблю беспорядок, но я вполне могу его переносить. Кроме того, если я раздражаюсь из-за него, то чувствую себя несчастной, а это ничего хорошего мне не дает. У них просто плохие привычки, и я должна их терпеливо учить лучшему».

Чтобы начать с хорошего старта, созывают конференцию, вынося на повестку дня эту тему. После обсуждения важности и преимуществ порядка, во время которого дети высказывают свои мнения (удовлетворение, которое это нам приносит; легко найти вещи; помогает быстро все делать), мать говорит: «Отныне мы устанавливаем каждый день выделить пятнадцать минут до ужина для уборки комнат. Я напоминаю вам, и будьте готовы принять в этом участие».

Это следует рассматривать как тренировочный период. Развитие новых привычек требует времени. Мы должны начать с начала (или вернуться к нему), показывая детям, как убирать их комнату, и помогая им в этом. Мало-помалу мы можем уходить со сцены, предоставляя им возможность всю работу выполнять самостоятельно.

Родители, помогая детям, должны быть внимательны к тому, чтобы воздерживаться от колкостей вроде: «Посмотри, как выглядит эта комната! Все книги перевернуты, вещи валяются вокруг... и почему этот хлам на твоем письменном столе?» Эта работа должна проходить в приятной атмосфере. К примеру, если мы приходим в установленное время и обнаруживаем, что ребенок вместо того, чтобы убирать, сидит с книгой, нужно просто спокойно ее у него забрать, взять его за руку и дружелюбно сказать: «Пошли, начнем убирать».

Не начинайте убирать вещи, ожидая, когда наблюдающий за вами ребенок присоединится к вам. Лучше спросите: «Ну, чем ты мне хочешь помочь?» Удивительно,

но когда дети видят наше желание помогать им, очень часто они говорят: «Все в порядке, мама, мы сами справимся».

Ребенка нужно научить, закончив уборку, вставать в дверях и окидывать комнату последним взором, чтобы убедиться, что все действительно в порядке. Можно подготовить для них проверочный лист вроде этого:

1. Убрать книги и игры.

2. Освободить письменный стол.

3. Убрать все с пола.

И не забудьте похвалить ребенка за его усилия.

Несколько минут нужно выделить перед тем, как дети ложатся в постель, когда они уже в пижамах, для того, чтобы отнести грязные вещи в бак для белья и приготовить чистую одежду на завтра. Все это надо делать вместе с ними. Проблему с грязной одеждой для стирки можно иногда разрешить, повесив для нее сетку рядом со стенным шкафом или на двери ванной.

Но если ребенок продолжает, скажем, разбрасывать вещи по всей комнате, мы можем попытаться предложить несколько логичных последствий. Вся одежда, которая валяется на его кровати, не будет постирана (это может означать, что не будет чистой рубашки на шабат). К тому времени, когда собирают стирку на несколько дней, ребенка может настолько обеспокоить беспорядок, что он решит, что лучше вещи убрать. Одна мать, которая сделала так своему девятилетнему сыну, рассказала, что единственного раза хватило, чтобы избавить ребенка от этой привычки.

Особого внимания требует беспорядок в комнате подростков. Помните, что такую давнюю привычку нелегко изменить. Младший нуждается в нашем ободрении, чтобы помочь ему преодолеть его плохую привычку. В спокойном разговоре мы можем сказать ему: «Я знаю, как ты ненавидишь убирать комнату и как тяжело тебе заставить себя это сделать. И мне иногда тоже очень не хочется убирать, — мне просто приходится себя заставлять. Но после этого я чувствую себя хорошо. Фокус в том, чтобы не думать, что уборка — ужасная работа, нужно просто ее сделать. А закончив, ты понимаешь, что это было совсем не так плохо. И тогда вместо того, чтобы смотреть на беспорядок и чувствовать к себе отвращение, потому что ты так ленив, ты получаешь удовольствие от убранной комнаты, где все легко найти. И ты будешь чувствовать себя хорошо, потому что победил себя и заставил сделать эту работу». Если он хочет, мы должны предложить ребенку младшего возраста нашу помощь в генеральной реорганизации комнаты, показав ему как укладывать маленькие вещи в коробки, и так далее.

А подростку следует напоминать — но не чаще раза в день, — что нужно навести порядок в комнате. Если это сказать так, чтобы ему не было неприятно, без жалоб и критики, он обычно сделает какие-то усилия. Но если он не убрал комнату до конца, не мешает точно указать, что еще доделать. К примеру: «Твою одежду нужно повесить, навести порядок на твоем столе и поднять бумаги с пола». Хороший способ привлечь к этому внимание младших — поместить на дверь маленькую записку (или, если таковая имеется, на доску для объявлений) с перечнем дел, которые нужно завершить. А если комната осталась в хорошем состоянии, можно написать: «Комната выглядит хорошо за исключением...» Не позволяйте себе думать: «Я не должна ему все это говорить, он и сам это знает». Факт, что если мы не будем это говорить, он этого не сделает. Мы можем это принять и из-за этого не расстраиваться, не думая о том, как все должно быть.

И невредно иногда сказать ребенку старшего возраста, что мы очень расстраиваемся, когда видим неубранную комнату. Этим мы даем ему знать, что если даже беспорядок в комнате его не волнует, он должен поддерживать все в надлежащем виде ради нас, проявляя к нам внимание. Естественно, это не следует говорить возбужденным или сердитым голосом, когда раскрывается человеческая нетерпимость.

Мы должны помнить, что, может быть, дети нас хотят обрадовать, но им просто не хочется прикладывать силы. Они могут отвечать «да, мама», но не стараться привести комнату в порядок. В таком случае нужно попросить их подтвердить чем-то свои слова, например сказать им: «Я буду себя чувствовать лучше, если у нас с вами будет какой-то договор, вроде «Мама, мы действительно теперь будем стараться следить за порядком в комнате».

ЛЕГКОМЫСЛИЕ, НЕБРЕЖНОСТЬ

Практически все дети иногда оставляют куртки или книги где попало. Лучше всего сказать в таком случае: «Ты оставил свой портфель в салоне». Или позовите ребенка и скажите ему: «Посмотри-ка, что нужно убрать на место». Если он оставил вещи на кухне, можно сказать: «Мне трудно работать, когда твои вещи здесь валяются». Помогают и обсуждения: «Дети, есть проблема с книгами, вы их разбросали по всему дому. Что мы будем делать?»

Но если дети привыкли раскидывать вещи и устраивать беспорядок, стоит применять более решительные меры. Мать может собрать всех детей и сказать им: «Очень неприятно просить вас следить за своими вещами. С другой стороны, я не хочу их убирать сама. Так что с этого момента, если я нахожу вашу вещь не на месте, я кладу ее в эту сумку». Детям нужно показать, где находится сумка (а лучше коробка) — можно вешать ее в чулане на кухне или класть в какое-то отдаленное место, чтобы дети

испытывали максимум неудобства от своей неаккуратности. Иногда можно собрать все валяющиеся предметы на полку или даже на холодильник, чтобы их немедленно разобрали. Но все это следует делать спокойно и вежливо; этот метод потеряет большую часть своего эффекта, если мы начнем, например, словами: «Я собираюсь научить вас, дети, не оставлять ваши вещи раскиданными по дому!»

У детей еще есть привычка раскидывать вещи и полотенца по всей ванной. Лучше всего спокойно позвать ребенка и с легким жестом руки сказать ему: «Посмотри». Больше ничего не придется добавлять: ребенок поймет намек и сделает то, что нужно. Может быть, есть смысл обсудить это, но в другое время.

Иногда неплохо применить юмористические нотки. Например, указав на брошенную пижаму, можно сказать: «Ой, как я хочу быть под подушкой!» или увидев тюбик зубной пасты без крышки: «Я так хочу быть с моей крышечкой». Это позволит выразить то, что мы хотим передать, лучше всяких нравоучений. Можно выдумать и другие, новые, вызывающие удивление способы решения проблемы беспорядка. Допустим, поднять раскиданные книги, вручить их ребенку и сказать: «Ну, ты прямо настоящий библиотекарь».

Детям, которые часто бросают вещи где попало, не следует помогать их разыскивать. Если ребенок приходит к нам с жалобой «Я не могу найти свою записную книжку», нужно просто ответить «Мне очень жаль» и воздержаться от всяких наставлений. Так он может научиться класть свои вещи на место. Чтобы развить у него чувство ответственности, пусть оплачивает из своих карманных денег или сбережений (если они у него есть) школьные принадлежности, которые он потерял. А если речь идет о свитерах, пиджаках, обуви или кошельках, пусть хоть что-то внесет на покупку новых. Это хорошее наказание, которое может побудить в дальнейшем к внимательному

отношению. И чем меньше при этом вы скажете, тем лучше. Дети обычно достаточно самокритичны в случаях невнимания и им не нужны наши упреки. Хорошая идея — написать на всех детских вещах, которые могут потеряться, их имена.

ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО

Поскольку обычно именно матери занимаются наведением порядка, им чаще всего и приходится разговаривать с детьми на эту тему. В результате дети иногда приходят к выводу, что порядок — не такая серьезная вещь, потому что она волнует только одного из родителей. Поэтому важно, чтобы и отец иногда подчеркивал важность порядка в комнате и во всем доме.

Поиск по сайту: