Сторониться ссор

Как бы трудно это ни было, мы должны научиться изо всех сил удерживаться от попытки прекратить детские конфликты. Конечно, научить детей не драться — наша обязанность; но сделать это во время ссоры мы все равно не можем. Поэтому нужно найти другое время, чтобы спокойно разобраться с детьми, какими способами можно мирно разрешить их споры. Возможно, что в результате нашего отстранения и неучастия кто-то из детей нечестно воспользуется преимуществами. Но мы не в состоянии постоянно наблюдать за всем и предотвращать все несправедливости; нам просто следует оставить эти попытки.

Это требует некоторого самоконтроля, видеть, например, как один из детей схватил у другого игрушки, а тот вцепился ему в волосы, и не вмешиваться; но мы должны помнить, что не можем всегда быть рядом, чтобы защитить наших детей. Рано или поздно им придется столкнуться с теми, кто не всегда будет к ним добр; и им иногда придется прибегать к грубому обращению и научиться его терпеть. Если до сих пор мы всегда старались погасить все детские ссоры, теперь мы должны объяснить детям, что решили в дальнейшем в это не вмешиваться, потому что хотим, чтобы они сами научились ладить друг с другом и мирно разрешать свои конфликты. И сейчас, когда мы слышим возбужденные детские голоса, мы смиряем в себе желание броситься туда и выяснить, что происходит, а вместо этого спокойно продолжаем свои дела. (Разве мы не видели, что ужасные, душераздирающие детские крики — это способ ребенка повлиять на нас, чтобы добиться преимущества — заставить нас прибежать и произвести на нас сильное впечатление тем, как плохо с ним обращались, чтобы получить нашу поддержку как жертва!) Когда кто-то приходит жаловаться, предположим, говоря «Это нечестно — он всегда начинает!», или когда ребенок прибегает с криком «Она назвала меня дурой и пообещала, что скажет

. своим друзьям, чтобы они со мной не играли!», ответьте ему: «Мне очень жаль, что вы ссоритесь. Посмотрите, можете ли вы как-то мирно поладить» или «Я уверена, что вы сами сумеете обо всем договориться». Дети не должны считать, что вы вдруг стали безразличными к ссорам. Напротив, нас это очень беспокоит, но для общего блага мы решили в это не вмешиваться. Следует избегать таких

ответов: «Я в это не вхожу — вы, дети, сами должны в этом разбираться», потому что в этом звучит равнодушие.

Родители обычно чувствуют большое облегчение, когда они уже не ощущают себя ответственными за разрешение детских конфликтов. И хотя они не должны ожидать резкого снижения числа ссор, они обнаружат, что дети действительно начали сами обо всем договариваться. Вот два примера:

Я немного скептически относилась к совету руководительницы группы не вмешиваться в детские столкновения. Но следующее происшествие убедило меня, что она была права. Я лежала в постели, слушая, как мои две девочки, шести и семи лет, ссорятся из-за куклы, и старшая говорит младшей грубые слова. Я слушала лежа и расстраивалась, чувствуя, что старшая неправа, и думая, что я могу научить их быть честными и разговаривать друг с другом вежливо. Их голоса становились все громче, и я все больше сердилась. Единственное, что удерживало меня от того, чтобы выпрыгнуть из кровати, был тот факт, что младенец спал рядом со мной. Потом старшая ударила младшую, и младшая стала плакать. Я уже была готова броситься к ним, но на минуту заколебалась. И стоило подождать. Услышав, что младшая сестра плачет, старшая почувствовала себя виноватой и изменила свое отношение. Она сказала младшей сестре «Извини» и дала ей куклу, из-за которой они ссорились. То есть она вела себя именно так, как я старалась ее научить.

Моя четырехлетняя дочь занималась раскрашиванием маркерами. Она предупредила трехлетнего брата не трогать их, добавив угрозу, что если он возьмет хоть один, она его самого разрисует. Он это проигнорировал, и когда дотянулся до маркера, она нарисовала на его руке. Сын побежал ко мне на помощь. Но когда увидел, что я не принимаю в этом участия, сам взял стул и отмыл себе руку. Вот рассказ одной матери:

Когда я решила, что больше не вмешиваюсь в детские ссоры, я обнаружила, что хотя число ссор не уменьшилось, они стали завершаться быстрее. И самое важное, что я уже была не при чем, я не расстраивалась, не сердилась, и так далее. Я уже больше не выхожу из себя, как прежде, когда вступала в действие, а затем все начинало раскручиваться и раскручиваться.

Родители, которые воспринимают детские ссоры как бесконечный процесс, могут попытаться один день посчитать, сколько их было на самом деле. И тогда с удивлением увидят, что реальное время, которое занимают ссоры, гораздо меньше, чем они себе представляли. Одна мать, жалующаяся на «постоянные» ссоры своих двух маленьких дочерей, к изумлению обнаружила, что за весь день было только пять коротких ссор, каждая из которых занимала не более двух минут! Конечно, ссоры гораздо легче переносить, когда перед нами истинная картина происходящего.

Однако если у нас уже устоялась привычка вмешиваться в детские «разборки», нам не так просто будет сразу это прекратить. Иногда получается лучше, а в другой раз мы оказываемся недостаточно сильны, чтобы противостоять детям, которые не дают нам покоя, пока мы не прекратим их скандал. Конечно, нам не следует расстраиваться из-за того, что мы решили держаться в стороне от их объяснений, но не удержались и вмешались в конфликт.

Поиск по сайту: