Разбитая мечта (Этажи Времён)

Я - человек без дома. Где накрыло, там и дом.

Нет, в принципе, дом у меня есть. Я там прописан, у меня даже имеется своя комната. Но в этой квартире я давно стал чужим. Захожу туда только с целью взять квитанцию за интернет, принять ванну, перекусить и юркнуть в сеть, поработать немножечко. Странно, но при таком положении дел у меня ещё есть работа. Нет, не та: я (хоть и умею варить), даже не барыжу. Я делаю сайты. Всё в порядке: заказчики меня не видят, деньги идут мне на карту.

Хорошо, когда удаётся не застать домочадцев. Тогда - благодать. Иначе же начинается неизменное пиление. Я не оправдал надежд родителей. То и дело хвалятся: у Веры с Володей сынок работает в банке. У Жени с Колей дочка вышла замуж за топ-менеджера газовой корпорации. У одних - редактор, у других - риэлтор, у третьих - криэйтор. Брокеры-чоперы-девелоперы. А у них наркоман.

Никакой радости от того, что сын появился после недельного отсутствия. Похоже, они не скучают, хотя, я у них один. Никакого сопереживания, никакого сочувствия. Когда им всё стало ясно, я пытался убедить их, что это болезнь. Но все слова как об стену: едва завидев меня на пороге, мать начинает визжать, как циркулярная пила. За спиной отец, словно раздолбанная дрель. Встречный аргумент у них один: болезнь - лечись в психушке. Я туда не хочу, поэтому всегда предпочитаю уйти. Остаться меня не приглашают. А даже если и пригласили бы...

Я им не нужен: без меня спокойней.

Спокойней-то спокойней, но деньги мои они берут. Всегда берут, сколько бы ни дал. Причём, с неизменным плаксивым причитанием, что эти деньги нечестные. По их разумению, у наркоманов чистых денег не бывает, и скоро я сяду в тюрьму. И они от меня избавятся. А, чтобы не оставаться одним на старости лет, кого-нибудь усыновят. Или ещё родят. Пока не старые, могут...

Конечно, говорят они это со злости. Но осадочек остаётся неприятный.

В то, что деньги можно делать в интернете, они не верят категорически. Они вообще не верят никому и ничему, кроме телевизора. Обычные примитивные обыватели: телек-работа-магазины-дом. В котором стоит заветный телек. Мне с ними не интересно. Циничные? Да нет, обычный потребительский подход. Такой бытовой цинизм - уже норма жизни. Раньше всех интересовали таланты человека, сейчас - только то, что можно из него выжать. С какой стороны его потреблять. Человек (а когда-то - личность), как старая микроволновка: вышла из строя - заменили другой. Вот они, все мои таланты - в камине теперь...

Мои родичи - просто часть этой огромной потребительской системы. Из меня уже ничего не выжмешь. Значит, пора на помойку. По телеку им говорили, что наркоманы мрут. Они поставили на мне крест. И думают о новом услужливом мальчике, который на старости лет принесёт им стакан воды.

Может, и меня они когда-то усыновили? Настолько чужие люди...

Сейчас родители в отпуске. В квартиру (я называю её просто вписка) идти бесполезно, и я живу в коммуналке у друга. Друг в курсе, но принимает меня. Я ведь не опустился, не сбомжевался. Наркоман - не обязательно полуживотное вонючее существо. Просто человек с уже другим составом крови.

Да уж и не такой я наркоман, собственно. Много не ставлю (почти всегда), вмазываюсь не каждый день. И стаж употребления сравнительно небольшой - ещё есть шанс выбраться. В общем, на систему не собираюсь. Правда, с системой приходиться бороться. Прямо как с системой политической (какое многозначное слово!) За свою внутреннюю свободу. Система решает. Она сильнее меня. Всё-таки, это зависимость, и уже не только психологическая... Красная, как кровь, осень ознаменовалась моей весомой победой: трёхмесячной ремиссией. Вены отдохнули. Однако, под зиму опять потянуло. Как говорится, случилось обострение.

Многое изменилось за эти три месяца. Кто-то перекинулся, кого-то посадили, кто-то свернул свою точку, боясь, что вот-вот посадят. По всему городу расклеены объявления с призывом к бдительным гражданам сдавать таких, как мы: звонить по указанному телефону и сообщать адреса квартир, в которых проживают новые "враги народа". Хотя, на самом-то деле, народу в целом мы ничего не делаем. Враги мы лишь сами себе.

Короче говоря, достать себе дозняк стало намного труднее. С одной стороны, намного легче: в сети полно объявлений с весьма конкретными предложениями на любой кошелёк и вкус. Но что я, идиот так палиться? Наверняка, девяносто девять из ста таких объявлений - ментовские засады, а сотое - чья-нибудь нелепая шуточка. В общем, покупка превратилась в какой-то унылый квест. И выйти бы из него, да кнопочку escape заело. Система висит, монитор пялится на меня мутно-белым экраном. Вызываю диспетчер задач, потом дефрагментацию диска, потом ещё какие-то проги: пытаюсь выяснить, что со мной, разложить всё по полкам. Но реакции - просто ноль. Просто ступор. Остаётся аварийное завершение системы (опять это слово "система"!) - тупо вырубить пилот ногой. Я всё чаще об этом думаю.

Сложнее стало не только достать, но и употребить. Люди ощетинились, отгородились друг от друга. Проходные дворы - эти бесконечные и безопасные (всё-таки, я ношу при себе опасный для свободы "груз"), позакрывали воротами, на двери парадных понаставили замков. И ладно ещё кодовых - кнопки на них частенько "светятся". Да нет - ещё и домофонов... Люди думают только о себе. У них есть дом - и ладно. А как у других?..

Люди стали подозрительными и болезненно чуткими. Раньше войдёшь в парадку - хоть прыгай там, никому дела нет. Сейчас же ступаешь крадучись, тихо-тихо. Тебя может выдать каждый шаг. Стараешься тише дышать. Тебя может запросто спалить твой же неосторожный кашель: старые парадные такие гулкие... Мне часто снится этот страх и это пронизывающее, как сквозняк, ощущение неуюта.

Чуть что - скрежет дверного замка, и на пороге - расплывшаяся, жирная фигура в халате и тапках: "Эй, кто здесь?! Вы к кому?! Не на что здесь любоваться! Пшёл вон, скотина, а то наряд вызову!!!"

Да ещё по лестнице вслед: проверят, чтобы дверь парадной хлопнула. Суки. Как будто бы это только их парадная. А если бы я действительно зашёл полюбоваться на изысканные балюстрады и лепные потолки? Я ведь когда-то учился на архитектора... А они, уродующие графский интерьер убогими железными дверями? Живущие, как паразиты, выкидывающие мусор из окон во двор и под лестницу? Сбивающие лепнину с потолков? Эти черви, гложущие дом, имеют на эту парадную больше прав, чем я? Они считают, что это так. А я ведь тихонечко, ни на кого бросаться не собираюсь - не дикий ведь. Не все "наркомы" одинаковые - чушь все ваши криминальные сводочки. В них и про обычных людей не реже пишут. Вы вот тоже с виду такие приличные граждане, а ведь у каждого скелет в шкафу. Пьёте, дерётесь, девочек насилуете. А я ведь даже следов после себя не оставлю. Я же не бомж (хотя в парадных, случается, сплю). От меня даже случается польза. Попробуй на моих глазах зайти маньяк вслед за девочкой. Однажды я даже изгнал вандала, пытающегося сбить лепную капитель. Вандал юркнул... Куда бы вы думали? В одну из дверей здешних квартир.

Кто наносит этому дому больше вреда?

А я ведь даже никого не подсадил...

Да и меня, по сути, никто не подсаживал. Сам попробовал - сам увяз. Категорически нельзя этой сладкой дряни нам, творческим людям. Мир переворачивается с ног на голову: жизнь становится смертью, а смерть жизнью. Ты живёшь Смертью, ты пишешь это слово с большой буквы. Ты не боишься, ты спокойно ждёшь. Смерть сидит у тебя на плече, Смерть танцует с тобой dance macabre. Она ревнует тебя к жизни. Смерть - твоя страсть. Её искрящиеся клетки входят в твою кровь. Вот почему состав этой крови уже иной...

Вот почему бывших среди нас не бывает. Слезть навсегда, окончательно невозможно. "Роман со Смертью" тянут не все. Так что, лучше и не пробуйте.

Я не спал трое суток. "Осеннее обострение" очень сильное. Не то чтобы уж такие кумары... Чистая психология: ни о чём другом, коме как вмазаться, думать не могу. Сон не идёт, а если и вырубаюсь, то вижу стены, стены, стены... И по ним "контроль" течёт. Циклический сон. Не сон даже - наваждение. Я просыпаюсь, меня всего колотит. Такое уже было, но на этот раз...

В общем, я безнадёжно проигрываю, и мне с собой не совладать. Обзваниваю барыжек. Не отвечает, отказывает, нет дома и будет не скоро, нету такого - не звоните сюда больше, женские всхлипы и брошенная трубка, недоступен, ограничение на входящую связь, оставьте своё сообщение, занято, занято, занято... Наконец, дозваниваюсь до Лёлика. Похоже, последний в нашем микрорайоне остался. Лёлик ничего не боится. Его-то уж точно не тронут: у него отец работает в мили... теперь уже полиции.

Лёлик - скряга и жлоб, и продукт у него откровенно бодяжный. К тому же, я опасаюсь, что он подстукивает полицаям. Подозреваю, что пару-тройку конкурентов он и посадил. Но пока, как говорится, на безрыбье. Ведь у Лёлика всегда есть. Сколько хошь - хоть упорись. И живёт он совсем рядом.

В том числе и с домом, который в последнее время стал моим печальным пристанищем.

***

Вот он, предельно обветшалый фасад полурасселённого дома. Следы упавших маскаронов, как хиросимские тени. На фасаде ещё светятся окна - там теплится жизнь. Правда, только на двух верхних этажах. На нижних уже давно не живут - в подвале случилась авария, дом затоплен, и сырость грязной тенью по стенам ползёт на второй этаж. Но бывший уютный особнячок графини де Лемшталь никому не нужен: его скоро сломают. Три флигеля уже давно заброшены. Картина реальности во дворе напоминает 43-й год: стены в трещинах, остатки балок и перекрытий, словно противотанковые ежи. И бешеное небо, падающее вниз, сквозь прогорелую крышу, в чёрные, жуткие провалы окон... А какая в них Луна! Каждое полноЛуние я здесь. Как нестреляный зверь, как незримый дух.

Один флигелёк фактически разломлен пополам: по фасаду, почти на всю высоту здания (на четыре этажа из пяти), змеится страшная трещина. Прикидываю - просадочная. Раскрывается день ото дня. Это - уже серьёзная аварийность. Хана флигельку - снесут. Потому что, невзирая на все современные технологии, не найдётся чудака, пожелающего его спасти.

Это - уже не расселёнка. Расселина.

Старый город в новом веке не нужен никому. Молодые, сильные, напористые считают, что он своё отжил. Сомнут, сломают, понаставят бетонных коробок, набитых баблом. Не будут и вспоминать. Так же, как и меня - тоже всё позади. И родится вместо меня (или будет усыновлён) типовой успешный клерк. Стукач так называемых девелоперов. Который тоже будет ходить по этим парадным. Но смотреть иным - цепким взглядом, выискивая объекты на снос.

А мне ведь всего только 22: я бы только окончил вуз, если бы не бросил...

В общем, все эти рассуждения - мои "думки на лету". К Лёлику я уже сходил. Он даже подогрел меня маленько на радостях, что я вернулся. Странно: раньше за Лёликом такого не водилось. Впрочем, у меня же первая ремиссия...

Впрочем, Лёлик не дурак: не захотел оставаться в проигрыше. Расчёт прожжённого барыги прост: дал бы больше - я взял бы меньше. Скрупулёзно, как провизор, отцедил буквально пару точек. Конечно, мне этого мало. Скряга же, говорю...

Одним словом, я ВЗЯЛ. Я сознательно опускаю, чего мне было нужно и сколько. Я прекрасно знаю, что такое тяга (не в плане инженерном) и не хочу вызывать её у кого-то из вас. Посему всю эту "кухню" в деталях описывать не буду. Обойдётесь.

"Ночь, улица, фонарь, аптека". Подозрительный взгляд провизорши. Магазин "24 часа". Всё нужное куплено. Темнеет. Фонари плавают в муаровом тумане, и сквозь него пытаются заглянуть мне в душу. Инстинктивно закрываюсь шарфом... Вот и заветная дверь. Вхожу. Здравствуй, дом!

***

Здравствуй, дом. Всё на месте. Лепнина (о, как она за три месяца посыпалась...), плавным водоворотом затягивающая наверх балюстрада, камин. Вот его-то мы сейчас и используем... Сюда никто не придёт: пока меня не было здесь, расселили ещё один этаж, и жильцы остались только на предпоследнем - четвёртом.

Здравствуй, камин. Сейчас произойдёт маленькое чудо. Как перед Рождеством. Ты помнишь Рождество, когда тебя жарко растапливали, и в эту парадную входили гости? Совсем иные, чем сейчас: утончённые, изысканные. Сейчас же ты в шоке, наверное, от люда, который ходит сюда...

Топка закрыта уродливым листом фанеры. От этого ты тоже в шоке, камин... Убираю лист. Сколько бутылок внутри... А ещё какие-то упаковки, фантики - отходы потреблядства. Единственное, что эти люди оставят после себя. Каждому из них из выброшенного за жизнь мусора и испражнённых, пардон, отходов жизнедеятельности (ладно хоть их тут нет) можно слепить памятник. И поставить хотя бы на могиле.

И на камень, кстати, тратиться не надо - отличная экономия! Ведь большинство этого люда просто помешано на экономии. Вот и здесь лампочку выключили. Жму кнопку выключателя. Парадную заливает яркий свет.

Свет, музыка (Моцарт в плеере), камин. Но танцев не будет - я один. Я не танцор, я тихий алхимик. Сегодня я буду готовить свой живительный смертельный эликсир. Правда, у меня очень нехитрая кухня. Не обидишься, камин? Не полыхнёшь, надеюсь? Я буду предельно осторожен.

Но для начала я сожгу свои черновики. Я ведь пишу потихоньку: стихи и прозу. И тайком рисую. На чём попало (кроме стен), потом переношу в компьютер. Там всё запаролено. В городе черновики сжигать практически негде, а в комнате их держать опасно. Вдруг родители увидят и прочтут? Я не хочу, чтобы они входили в мой мир. Первыми надо уничтожить, конечно же, трип-репорты (в том числе и рифмованные).

Тихо-тихо, осторожно, по одной бумаге. Мягкий, плавный огонь, ласковый и хищный, как кошечка. Цап-царап рыжей лапкой: один лист, другой... Третий... Нет. Это моя первая передозировка. Вынимаю из-под самого коготка игривого хищника едкую, кислую, пережжёно-жгучую память. Кошечка подмигивает зелёным глазом: в костерке мигает изумрудный огонёк. Ладно, на, забирай...

Всё. Вот и нет полутора лет жизни. Точнее, их следов. Впрочем, я спокоен. Я оставил следы на Вселенской Скрижали. Я созидал. Если бы я был Богом, мне было бы чихать на земные грехи. Возитесь в своей грязи, делайте, что хотите: воруйте, грабьте, изменяйте, режьте. Хоть все друг друга поубивайте: мне же легче. Это ваше земное-земляное, червяное, вошье. А вот за каждый убитый (свой и чужой) талант пришлось бы отвечать сполна. "Платок Фриды" каждый день бы приносили. И не один. И все эти загубленные поэты, прозаики, художники, скульпторы ходили бы вокруг. Пристально смотрели, осуждали, плакали и сводили с ума. Сонмы плачущих теней... День за днём... Без прощения, навсегда. Вот тогда бы все эти потребляшки помучались... Всё просто, ясно и справедливо. И не надо ни Рая с кущами, ни Ада со сковородками. К чему этот архаизм? Я бы просто расформировал и Рай, и Ад.

Батарейка села, снимаю наушники. От камина тепло, изнутри тепло: всё-таки не случаен термин "подогрев"... Реальность немного плывёт перед глазами (сказывается перерыв). Я вижу ещё более яркий свет, свежую позолоту на белизне, прелестных куколок-детей, заливающихся звонким смехом. Их много: похоже, здесь не только графинины. Хлопает дверь, швейцар в яркой ливрее не устаёт кланяться: в дом один за другим входят бодрые с мороза гости. Я бы сказал "раскрасневшиеся", но не вижу лиц: они все в венецианских масках. Так задумала сама графиня. Дети вглядываются в каждую фигуру, пытаются узнавать... Молоденькая бонна, играя, тщится догнать малышей. Те юркие, как ртуть. Бонна всплёскивает руками: "Просквозит! Ой, просквозит! Ну, право, как прислугины дети! Наверх! Извольте наверх...Schnell gehen Sie nach oben, die kleinen Teufel!" От волнения она переходит на чистый немецкий. С улицы, по мостовой, цокот копыт. Подкатывает роскошная карета. Сверху эхо разносит звук пианино и потрескивание свечей. Сейчас у меня обострённый слух - я слышу его...

Тем, кто наверху, предстоит чудесный вечер. У меня же весь вечер умещается в маленьком "фурике" - пузырьке из аптеки. Весёлые тени, не прогоните меня?.. Угольки в камине я затушу: благо, вода под рукой.

Беззаботная толпа, наконец, удаляется наверх. Меня тоже неистово тянет туда. Что, я не знаю. С каждым этажом позолота всё тусклее. Уже на четвёртом её нет совсем. Двое в чёрном сбивают со стен кариатиду. Что вы делаете, суки?! Один из них стреляет в меня. В упор. Иду ещё выше. Моя походка становится лёгкой, как никогда...

Этажи Времён. Вот и пятый, последний. Полная разруха, вдоль стены валяется мусор. Это уже наши дни. С некогда прекрасного, полностью лепного потолка, идёт снег. Это сыплются остатки побелки и штукатурка, размокшие по причине протечек с крыши. Цвет потолка не передать: попробуйте грубо, не зная правил, смешать пастель...

"Подогрев" отпускает. Знобит. В венах дикий пульс - они просто ходят ходуном. Кажется, что внутри меня - стропы парашюта, и они с каждой секундой натягиваются всё сильней. А окно распахнуто. Ветер...

Всё. Нет больше сил. Здесь.

Закрываю окно. Рама-"вертолёт": уже не сходится. Какой высокий подоконник: не сесть... Опускаюсь на ступеньку. Фурик стоит рядом, прислонившись к изящной балясине. Ну, всё, выбирай... Ещё одно слово многозначное... Сколько: один, полтора?.. Если что - здесь спокойно. Ещё и на утро останется. Если, конечно, не соблазниться на двойку... Дилемма, чёрт...

Стоп. Шаги. Отодвигаюсь, вжимаюсь в стену. Затаиваю дыхание, прислушиваюсь. Жду. Первый этаж, второй... Только не сюда, только не сюда... Я слышу, как за дверью какого-то этажа (кажется, второго), эти же слова шепчет женщина. На её календаре 1938 год.

Только не сюда, господи... Что я говорю?! Господи?! Злой смех душит изнутри. Нету для нас господа. Не помогает он нам. Сомневаюсь, что он забирает в качестве ангелов таких, как мы. Хорошо, что этот страх мне больше не приснится. Вместе со слухом обострилось и предчувствие. Мысли несутся с катастрофической скоростью. Третий этаж. Выше, выше... Что им надо-то? Этот этаж не жилой... Неужели сюда?! Бляаадь...

Это слово стало моим последним. Я нечаянно произнёс его вслух, когда, вскочив в надежде ретироваться в открытую дверь чердака, неосторожно задел ногой ту самую балясину.

Фурик полетел вниз, как-то издевательски медленно. Он словно зависал над лестницей и пикировал плавно-плавно, как в фильмах Кубрика. Я кинулся навстречу, но не успел его подхватить. А даже если и успел бы... Я видел, как мириады мельчайших радужных огоньков взмыли в мутноватый сумрачный воздух и разлетелись, как испуганные светлячки. Снизу звякнуло. Звук больно ударил по напряжённым до предела перепонкам. Фурик раскололся на множество осколков. Мелких, будто пыль. Не осязаемых на ощупь, но неистово блестящих, играющих в тусклом свете пульсирующих в агонии ламп. Словно снег, словно далёкие, за пластами Времени, ёлочные огни...

Сегодня я увидел, как разбиваются мечты. Постой, моя сказка! Ты очень страшная, но ты поманила меня. Я больше не хочу быть в реальности. Здесь страшней. Остановись, сегодня мне больше не о чем мечтать.

А завтра уже не будет.

Я перегнулся через перила и, словно в омут, бросился в пролёт. На уровне третьего этажа мимо меня пролетел артснаряд. Позади грохнуло. Женщина на втором навзрыд плакала. А с пятого спускалась бледная, холодная, словно изваянная в мраморе и панически красивая графиня де Лемшталь.

Поиск по сайту: