В ситуації загрози наслідків конфлікту службі з охорони державного кордону-негайно доповісти керівнику для прийняття рішення

Правила поведінки військовослужбовця, якими він повинен керуватися під час вирішення конфлікту:

- Дайте співрозмовнику “випустити пару”. Якщо він роздратований і агресивний, то потрібно допомогти йому знизити внутрішнє напруження. Поки це не трапиться, домовитися з ним важко або неможливо.

Під час його “вибуху” варто поводитися спокійно, упевнено, та зрозуміло. Він — страждаюча людина незалежно від того, хто він. Якщо людина агресивна, виходить, він переповнений негативними емоціями. У гарному настрої люди не кидаються один на одного.

Найкращий прийом до цих хвилин — уявити, що навколо тебе є оболонка (аура), через яку не проходять стріли агресії. Ти ізольований, як у захисному коконі. Небагато уяви, і цей прийом спрацьовує.

- Зажадайте спокійно обґрунтувати претензії. Скажіть, що будете враховувати тільки факти й об'єктивні докази. Людям властиво плутати факти й емоції. Тому емоції відмітайте питаннями: “Те, що ви говорите, відноситься до фактів, думки чи догадок?”.

- Збивайте агресію несподіваними прийомами. Наприклад, попросіть в конфліктуючого партнера ради. Поставте несподіване запитання, зовсім по іншому, але значимо для нього. Нагадаєте про те, що вас пов'язувало в минулому і було дуже приємним. Зробіть комплімент (“У гніві ви ще гарніше... Ваш гнів набагато менше, ніж я очікував, ви так холоднокровні в гострій ситуації...”). Висловлюйте співчуття тому, що він (вона) утратив(ла) занадто багато. Головне, щоб ваші прохання, спогади, компліменти переключали свідомість розлютованого партнера з негативних емоцій на позитивні.

- Не давайте йому негативних оцінок, а говоріть про свої почуття. Не кажіть: “Ви мене обманюєте”, краще казати: “Я почуваю себе обманутим”. Не кажіть: “Ви груба людина”, краще скажіть: “Я дуже засмучений тим, як ви зі мною розмовляєте”.

- Попросіть сформулювати бажаний кінцевий результат і проблему як ланцюг перешкод.

Проблема — це те, що треба вирішувати. Відношення до людини — це фон або умови, у яких приходиться вирішувати. Неприязне відношення до спів службовця можуть змусити вас не захотіти вирішувати. А цього робити не можна! Не дозволяйте емоціям керувати вами! Визначите разом з ним проблему і зосередьтесь на ній.

- Запропонуйте військовослужбовцю висловити своє розуміння з приводу проблеми, яка виникла і свої варіанти рішення.

Не шукайте винних і не пояснюйте ситуацію, що створилася, шукайте вихід з неї. Не зупиняйтеся на першому прийнятному варіанті, а створюйте спектр варіантів. Потім з нього виберіть кращий.

Під час пошуку шляхів рішення пам’ятайте, що варто шукати взаємоприйняті варіанти рішення. Ви і партнер повинні бути задоволені взаємно. І ви разом повинні стати переможцями, а не переможцем і переможеним.

Якщо не можете домовитися про щось, то шукайте об'єктивне підгрунтя для угоди (нормативи, закон, факти, що існують положення, інструкції тощо).

- У будь-якому випадку дайте військовослужбоцю “зберегти свою гідність”. Не дозволяйте собі розпускатися і відповідати агресією на агресію. Не зачіпайте його достоїнства. Він цього не простить, навіть якщо й поступитися натискові. Не торкайтеся його особистості. Давайте оцінку тільки його діям і вчинкам. Можна сказати: “Ви вже двічі не виконали свою обіцянку”, але не можна говорити: “Ви — необов'язкова людина”.

- Намагайтесь повторити зміст його висловлювань і претензій.

Здається, що все зрозуміло, і все-таки: “чи правильно я вас зрозумів?”, “Ви хотіли сказати...?”, “Дозвольте я перекажу, щоб переконатися, чи правильно я вас зрозумів чи ні”. Ця тактика усуває непорозуміння, і, крім того, вона демонструє увагу до людини. А це теж зменшує його агресію.

- Тримайтеся як на вістрі ножа в позиції “на рівних”. Більшість людей, коли на них кричать або їх обвинувачують, теж кричать у відповідь або намагаються уступити, промовчати, щоб погасити гнів іншого. Обидві ці позиції (зверху — “батьківська” або знизу — “дитяча”) неефективні.

Тримайтеся твердо в позиції спокійної впевненості (позиція на рівних — “доросла”). Вона утримує і партнера від агресії, допомагає обом “не втратити обличчя”.

- Не бійтеся вибачитися, якщо почуваєте свою провину.

По-перше, це обеззброює партнера, по-друге, викликає в нього повагу. Адже здатні до вибачення тільки упевнені і зрілі особистості.

- Нічого не треба доводити.

У будь-яких конфліктних ситуаціях ніхто ніколи і нікому нічого не може довести. Навіть силою. Негативні емоційні впливи блокують здатність розуміти, враховувати і погоджуватися з опонентом. Робота думки зупиняється. Якщо людина не думає раціонально, частина мозку виключається, нема чого і намагатися щось доводити. Це — марне, порожнє заняття.

- Замовкніть першим.

Якщо так уже вийшло, що ви втратили контроль над собою і не помітили, як вас втягли в конфлікт, спробуйте зробити єдине — замовкнути. Не вимагайте від опонента: “Замовчи!... Припини!”, а від себе! Домогтися цього легше всього.

Ваше мовчання дозволяє вийти із сварки і припинити її. У будь-якому конфлікті беруть участь звичайно дві сторони, а якщо одна зникла — з ким сваритися?

Якщо ж жоден з учасників не схильний мовчати, то обох дуже швидко захоплює негативне емоційний дисбаланс. Напруга стрімко зростає. У такому “діалозі” взаємні реакції учасників тільки підливають олії у вогонь. Щоб погасити цей дисбаланс, потрібно забрати те, що його розпалює.

Мовчання не повинно бути образливим для партнера. Якщо ж воно пофарбовано глузуванням, зловтіхою або викликом, воно може подіяти як червона хустка на бика. Щоб суперечки припинилися, потрібно мовчанням ігнорувати сам факт сварки, негативний вплив військовослужбовця, як ніби нічого цього не було.

- Не характеризуйте стан військовослужбовця. Всіляко уникайте словесної констатації негативного емоційного стану військовослужбовця: “Ну от, поліз у пляшку!... А чого ти нервуєш, чого злишся?... Чого ти скаженієш?”. Подібні “заспокійливі” слова тільки зміцнюють і підсилюють розвиток конфлікту.

- Ідучи, не ляскайте дверима.

Сварку можна припинити, якщо спокійно і без усяких слів вийти з кімнати. Але якщо при цьому ляснути дверима або перед відходом сказати щось образливе, можна викликати ефект страшної, руйнівної сили. Відомі трагічні випадки, викликані саме образливим словом “під завісу”.

- Намагайтесь говорити, коли співрозмовник заспокоївся.

Якщо ви мовчите, і партнер розцінив відмовлення від сварки як капітуляцію, краще не спростовувати цього. Тримаєте паузу, поки він не охолоне. Позиція людини, яка відмовилась від сварки повинна виключатися цілком, як би це не було образливо й для партнера. Перемагає не той, хто залишає за собою останній разючий випад, а той, хто зуміє зупинити конфлікт спочатку, не дати йому набрати швидкості.

Отже, незалежно від результату вирішення протиріччя намагайтеся не руйнувати стосунки. Виразіть свою повагу спів службовцю і висловіть угоди з приводу виниклих труднощів. І якщо ви збережете відносини і дасте опоненту “зберегти свою честь”, ви не втратите його як товариша.

Поиск по сайту: