Одновременно на сцену выходят отрицательные качества, но мы иногда просто боимся их замечать

СЛЕПЫЕ МАМЫ

Я еду в маршрутном такси. На заднем сидении едут две мамы с детьми — мальчиком и девочкой, их забрали из детского сада.

Мальчик — "Я буду есть пирожное, а ты будешь смотреть. Вот так! Я буду есть, а тебе не дам! Тебе не надо — тебе это не обязательно. А ещё я буду кататься на роликах быстро-быстро, быстрее всех".

Девочка — "Ну, и что? Я тоже хочу кататься. Мама, правда я буду кататься?"

Мама девочки — "Ну, конечно, будешь, тише, тише" — и продолжает беседовать с другой мамой.

Мальчик — "А вот и нет, а вот и нет. У тебя нет роликов, а мне их уже купили. У меня есть ролики, а у тебя нет!"

Мама мальчика — "Тише, Коленька, всё в порядке, всё хорошо, вы будете кататься. Да, так что Вы говорили, Наташа?"

Всё это продолжалось минут десять, причём, мальчик кидал свои реплики громко, в очень жёсткой манере, почти с ненавистью, не говоря уже о гордыне, а мамы мирно щебетали о своём, о важном. Девочка защищалась, но интересно, что у неё вовсе не было удивления тому, как её товарищ по детскому саду с ней разговаривает. При этом я ясно чувствовал, что мальчик не мстит девочке за какую-то обиду, поскольку в его голосе совсем не было обиды или мести, там была чистая, мощная агрессия...

Пятилетний очаровательный мальчик проходит с мамой мимо уличных киосков.

— Мамочка, я хочу жвачку!

— Димочка я сейчас не могу, у меня мало денег и мы спешим на автобус.

— Мамочка, мамочка, ну пожалуйста, мне очень хочется!

— Димочка пойдём, потом, потом купим.

— Нет я хочу сейчас, — тормозит, упирается и делает разнесчастную рожицу. — Дима, ну мы же договорились, что будем покупать жвачки, когда у нас есть деньги.

— А у нас есть деньги, я знаю, знаю! Ну, пожааааалуйста!

Мама тяжело вздыхает... и покупает жвачку.

— Ну, теперь ты доволен? Ты видишь, что мы опоздали на автобус?

— Доволен. Ну и что, подождём другого.

Если эта мама после трёх своих отказов всё-таки покупает жвачку, то во-первых: что стоят её слова для её ребёнка? Где и на чём будет строиться его уважение к маме, ели он крутит ею как захочет? Во-вторых: что будет через пять, десять лет?

Эта мама сердечно открыта на своего сына — она очень его любит и получает массу приятных ощущений от общения с ним. Мальчик, действительно очарователен и внешне и энергетически — у него много сердечной сладкой энергии, от которой мама тает как сахар. Когда первая и вторая просьба не сработали, малыш ввел в игру эмоциональную энергию выкрученности и "страдания". Эта энергия мгновенно попала маме в сердце и его "страдание" тут же передалось маме и её "выкрутило" по сердцу. У мамы нет защиты от такой техники, она не умеет вовремя прикрывать сердце и малыш успешно выиграл очередной, уже далеко не первый психо-энергетический бой.

Таких примеров можно привести очень много. Прежде всего, родители обычно пропускают самый первый момент, когда дети начинают использовать крик и плач для получения желаемого, уже капризничая, а не испытывая необходимость в молоке, смене пелёнок или внимании. Дети растут на энергии родителей, своей энергии им не хватает, но они замечают, что достаточно попищать, как мамочка бросается их успокаивать, развлекать, качать, и начинают этим пользоваться.

Мы — взрослые, не имея достаточно тонкой энергетической чувствительности, оказываемся слепы в те моменты, когда фактически должны были бы приступить к воспитанию детей.

Ещё до года ребёнка надо приучить играть какое-то время самостоятельно и терпеть небольшие дискомфорты без истерик. Но мамы пропускают этот момент, им кажется, что малышу плохо, их охватывает жалость и страх за его состояние, а тем временем ребёнок уже потихоньку "садиться им на голову". Ребёнок лукавит, фактически обучается обманывать маму, изображая большой дискомфорт там, где его ещё нет, чтобы получать порцию энергии побольше.

Итак, первый недостаток, который мы вовремя не убираем в детях, это капризность. А потом, именно из неё вырастает инфантильность, склонность артистично обманывать родителей, особое внимание к своей персоне и чувство собственной важности. В многодетных семьях сама ситуация требовала внимания к другим детям и малыши в раннем возрасте не становились сильными эгоцентриками.

Потом ребёнок растёт, у него, естественно, проявляются и положительные качества, любознательность, игривость, весёлость, доброта.

Одновременно на сцену выходят отрицательные качества, но мы иногда просто боимся их замечать.

Например, это жадность, точнее — просто эгоизм, который вообще-то есть проявление природного качества — инстинкта выживания. Ребёнок просто хочет больше вкусной еды, игрушек и часто отбирает что-то у других детей или взрослых, думая только о себе. Может проявиться агрессивность, иногда жестокость. Это тоже природные явления, ведь в нас сильны звериные инстинкты, а цивилизованным человеком нас делает только соответствующее воспитание. Склонность к обману, к воровству — всего лишь способы приспособления для выживания. Каждый из этих способов почти любой ребёнок пробует хотя бы однажды. Казалось бы, родители должны это видеть, понимать и аккуратно, тщательно устранять недостатки воспитанием. Но на деле оказывается, что часто родители не хотят или боятся чётко видеть рост недостатков в своих детях — именно своих!

Почему? Во-первых, мамы и папы могут не знать, как именно нужно работать с недостатками детей в маленьком возрасте. Им не хочется кричать на детей и шлёпать их по попе, а других способов большинство просто не знает... Да, нет, это не
шутка — действительно почти никто не умеет грамотно наказывать детей! Подойдите, если не верите, к любой маме и поставьте вопрос так: "Расскажите, пожалуйста, подробно за что и как вы наказываете своего трёхлетнего ребёнка? Каков ваш кодекс наказаний? Что даёт вам право наказывать детей, а что не даёт? Сколько часов вы над этим думали?" Одни начнут защищаться, другие — смущаться, третьи — возмущаться, но редко кто даст вразумительные ответы. А ведь уже прошло три года! В слове наказание нам мерещится что-то жестокое, хотя без наказаний не было бы вообще не только нашей культуры, но даже человечества в современном смысле.

Во-вторых, мы все "хорошие сами", и наши дети тоже "хорошие". А откуда у хорошего, моего, родного ребёнка может быть жадность? А если её быть не может, значит её нет, и происходит вытеснение того, что реально мама замечает, из зоны её осознания.

В-третьих, родители не видят роста отрицательных качеств в детях, поскольку они их... любят. Любовь необходимое качество, без него дети вырастают замкнутыми, ожесточёнными, с комплексом ненужности, однако любовь может слепить родителей. Когда мы испытываем это чувство, его энергия выходит из нашего сердца, заполняет нашу ауру и передаётся объекту любви, а в результате мы постоянно видим этот объект в розовом свете. В "розовом свете" это не фигуральное выражение, а буквальное энергетическое выражение. Этот свет прекрасен, но он застилает чёткое видение недостатков, будь то ребёнок, любимый мужчина, женщина или какой-то кумир.

Мы умеем любить "хорошие" с нашей точки зрения объекты, подсознательно не желаем терять само состояние любви и не хотим видеть реальность, если опасаемся, что она вдруг покажет нам "плохие" стороны объекта.

А потом, в тех случаях, когда подрастающие дети вдруг сильно проявляют негативные качества, мы хватаемся за голову, наши картинки разрушаются и мир окрашивается в тёмные тона разочарования.

В дворянском воспитании России восемнадцатого и девятнадцатого века этот вопрос решался за счёт гувернёров и учебных заведений. Матери любили детей, многое им прощали, баловали, но отдавали на воспитание гувернёрам, а те тщательно следили за недостойным будущего дворянина поведением и имели право наказывать детей. Для того времени это была оптимальная схема воспитания. Английская аристократия отсылала детей учиться в школы, специально подальше от дома, тибетская ламаистская аристократия требовала тем более сурового воспитания мальчиков, чем выше был статус семьи в их иерархии.

Таким образом разделяли функции — мамы могли быть в чём-то слепыми, но они давали нужную энергию любви, тепла, ласки, от них не требовалось быть жёсткими по отношению к детям, а гувернёры и воспитатели чётко видели слабости, недостатки и требовали их устранения.

Однако, если хороших воспитателей нет, или условия не позволяют отдать им детей, то лучшая модель такая: родители, особенно отец, любят детей внутри, а снаружи дают суровое воспитание. Тогда любовь идёт в энергетическом мире от сердца к сердцу, а на физическом уровне можно быть твёрдым в смысле дисциплинарных мер.

Отсюда вытекает четвёртая причина, уже социальная, и очень важная, по которой родители в современном мире не умеют работать с недостатками детей.

Поиск по сайту: