Мы должны доверить ребенку ответственность

Когда моя дочь пошла в первый класс и я как «правильная», хорошая мама ответственно начала контролировать все ‑ и процесс обучения, подготовки уроков, и распорядок дня, я обнаружила в какой‑то момент, что вся обросла постоянными: «Я должна…»

Я должна с ребенком делать уроки. Я должна быть в курсе всех ее школьных дел. Я должна проконтролировать, собрала ли она портфель и все ли она в него положила. Я вечером должна уложить ее вовремя спать. Я должна разбудить ее, несмотря на ее нежелание вставать. Я должна следить за ее школьной формой, чтобы все было выглажено.

Я должна, должна, должна… А она? Что должна она?

Я обнаружила, что она‑то, получается, ничего не должна! Потому что всю ответственность за школу, за ее обучение взяла на себя я.

Несмотря на то что я была тогда еще очень правильной, контролирующей мамой, я все же ощутила всю нелепость, неправильность, даже вредность такого распределения ответственности. «Учеба ‑ она чья?» ‑ спросила себя я. И сама ответила: «Она дочкина. Тогда почему я должна за нее отвечать?!» И я решила понемногу, постепенно освобождаться от этой излишней ответственности.

Начала я со сбора портфеля, который был ежевечерним совместным действом. Мы вместе по расписанию смотрели, какие завтра уроки, отбирали учебники, вместе укладывали их в портфель, и я еще проверяла, все ли мы положили.

И однажды я сказала дочке:

‑ Детка, ты уже взрослый самостоятельный человек, ты школьница, поэтому ты сама уже можешь отвечать за себя. Давай с сегодняшнего дня ты сама будешь отвечать за свой портфель. Я уверена, что это у тебя хорошо получится. Ты же сама можешь отобрать нужные учебники, карандаши, тетради и уложить их!

Дочь согласилась с тем, что, конечно, она может это сама. И сама начала собирать портфель в школу.

Честно скажу: мое родительское сердце просто рвалось на части от желания вмешаться и посмотреть ‑ все ли она взяла, так ли уложила? Вообще ‑ уложила ли? Видя, как увлеченно она играет вечером, все откладывая сбор портфеля на потом, я сначала напоминала ей: «Ты помнишь, что тебе надо собрать портфель?» Потом поняла, что я все равно отвечаю за то, чтобы портфель был собран, раз продолжаю контролировать ситуацию.

И я сказала дочери:

‑ Детка, это твой портфель, это твое обучение в школе. Ты за все отвечаешь сама. Ты сама можешь решить, когда ты собираешь портфель, ‑ вечером, или утром, перед школой, когда ты торопишься и можешь что‑то забыть. Главное, помни, что это ‑ твое дело. Ты за него отвечаешь. И ты за него действительно отвечаешь перед учительницей. Если ты что‑то забудешь, тебе придется объяснять ей, почему ты забыла… Поэтому я не буду тебе больше напоминать, что ты должна делать. Делай это сама, когда считаешь нужным…

Она делала. Так, как считала нужным. Иногда образцово с вечера собирала портфель. Иногда утром заполошно хватала со стола учебники и тетради. Я просто наблюдала, пытаясь не комментировать происходящее.

Однажды, в такой вот утренней спешке она оставила на столе нужную тетрадь. Я видела, что тетрадь лежит на столе, что дочь ее забыла. Я уже открыла было рот, чтобы сказать: «Ты забыла тетрадь!» И закрыла рот.

Дочь умчалась в школу. Спустя какое‑то время примчалась домой за тетрадью, отправленная учительницей. Она пережила не самый приятный опыт: ее отругали в школе и заставили идти домой за тетрадью. Она еще дважды что‑то забывала, но после этих случаев уже никогда не забывала проверять, все ли лежит в портфеле. Она научилась отвечать за это дело.

Потом я передоверила ей ответственность самостоятельно просыпаться. Мне надоело ее дергать вечером, напоминая, что завтра рано вставать. Надоело нервничать с утра, будить ее и видеть нежелание вставать. «Почему я за это переживаю? Это что, моя обязанность ‑ быть на уроках вовремя? Я в своей школе уже отучилась», ‑ подумала я.

И сказала дочери:

‑ Ты знаешь, когда я была маленькой, я сама вставала в школу, меня никто не будил. И я уверена, что у тебя это тоже получится. Давай мы тебе купим новый звонкий будильник и ты сама будешь отвечать за подъем…

С тех пор она самостоятельно просыпалась. Несколько раз, правда, просыпала. Пережив опыт критики учительницы перед всем классом за опоздание на урок ‑ перестала просыпать. И с тех пор все долгие годы обучения в школе меня больше не волновал вопрос, когда ребенку надо вставать, как его поднять.

Сейчас, когда в нашей семье растет внук, история повторяется. Он сам складывает портфель и спортивную сумку ‑ каждый день другую, в зависимости от занятий в спортивном клубе. Он сам встает по утрам и собирается в школу. Недавно я передоверила ему еще одну ответственность ‑ переводить меня через дорогу. Я объяснила ребенку, что мне хочется, чтобы уже теперь кто‑то переводил меня через дорогу и отвечал за мою безопасность. И он со всей ответственностью относится к этому занятию.

‑ Готовься, Маруся, сейчас будем переходить дорогу! ‑ говорит он мне.

‑ Я готова! ‑ отвечаю я ему и жду, пока он посмотрит налево, направо, убеждаясь, что можно безопасно переходить.

‑ Идем, Маруся! Быстро! ‑ командует он, и я быстро перехожу дорогу рядом с ним, под его контролем. И всегда благодарю его, что он освободил меня от этой ответственности ‑ самой отвечать за мою безопасность.

‑ Надо мне и маму переводить через дорогу! ‑ сказал он однажды серьезно, ‑ Она вообще не смотрит по сторонам, смотрит на одни витрины…

И я поддержала его в том, что он способен отвечать за безопасность мамы при переходе через дорогу, раз он уже вырос и может в чем‑то отвечать за нас.

Отпустить ребенка в самостоятельность ‑ это и значит помочь ему самому за что‑то отвечать.

Часто родители спрашивают ‑ как это сделать? Как отдать ребенку ответственность, чтобы он ее взял? Я часто слышу:

‑ Да я уже ему эту ответственность передаю, передаю, только он ее не берет!

‑ Наверное, так передаешь, ‑ всегда отвечаю я. ‑ Когда мы даем нашим детям что‑то хорошее, да еще с любовью, ‑ они всегда это берут. Но когда мы пытаемся переложить на них что‑то, с их точки зрения, плохое, да еще выражаем при этом недовольство или критикуем детей, они это не хотят брать. И они правы. Мы, взрослые, тоже не хотели бы взять на себя ничего плохого да еще с критичным ‑ «Тебе что, трудно!…»

Когда мы были детьми, мы тоже не очень‑то сильно хотели брать на себя какие‑то обязанности. И наши родители нас «виноватили»: «У тебя совесть есть? Кто за тебя будет мыть!…» Или: «Пошла бы лучше бабушке помогла…» И такие, с привкусом негатива, советы или требования, как правило, не приносили ожидаемого результата.

Поэтому нам нужно поступать по‑другому, более мягко и грамотно. Грамотное, легкое передоверие ответственности может проходить в несколько этапов.

Сначала надо собраться всем вместе, чтобы подумать, какие дела есть в семье, и сделать полный список таких дел. Дети чаще всего не задумываются, кто за что отвечает в семье. Они принимают как должное, что тут чисто, а там все приготовлено. Мы ведь и сами, когда были детьми, до какого‑то возраста вообще об этом не думали.

Сделать список всех обязанностей, каких‑то необходимых действий для ведения домашнего хозяйства ‑ важный этап. Как правило, получается огромный список дел, что вызывает удивление у всех членов семьи, даже у взрослых, которые часто тоже не задумываются, как много они делают. Ведь многие дела незаметны, и их привычно кто‑то делает, а кто‑то привычно получает только результат этих дел и действий.

Второй этап заключается в распределении ответственности между всеми членами семьи. И это ‑ очень интересный процесс не только для ребенка, но и для взрослых. Иногда для взрослых он даже более интересен, чем для детей. Потому что взрослые люди, вступая в брак, чаще всего не делают такого распределения осознанно, на условиях договора. Просто кто‑то что‑то делает. Иногда ‑ с огромным перекосом на плечи женщин. Или мужчин. Или ‑ родителей, живущих с молодой семьей. Поэтому перераспределение обязанностей является увлекательным процессом и для взрослых. Ребенок в этом процессе должен увидеть, что каждый член семьи за что‑то отвечает. И он ‑ тоже важный член семьи, тоже может за что‑то отвечать. Он должен почувствовать свою необходимость, значимость для семьи. Именно при таких условиях он легко берет на себя ответственность. Берет ее с чувством гордости за то, что он уже может многое сделать!

И я обращаю твое внимание на то, что мы говорим о передоверии ребенку ответственности. О передаче ответственности. А не о «нагружении» ответственностью. Не о требовании к ребенку что‑то на себя взять.

Это не то, что с сегодняшнего дня он должен делать ‑ это то, что он может делать, что он может сам выбрать делать, это то, что у него получится, чему все будут рады, за что все будут благодарны ему.

Мы не заставляем, мы не совестим ‑ мы договариваемся. Мы передаем ребенку ответственность со всем доверием к нему. Я говорю ребенку:

‑ Ты у меня уже большой, ты самостоятельный, я доверяю тебе делать это, у тебя получится.

Если ребенок не будет чувствовать, что ваш дом принадлежит и ему тоже, он сделает своим домом улицу.

Надин де Ротшильд

Одна мама говорила однажды:

‑ Я уже доверяла дочери, а толку никакого! Я ей сказала: «Это твоя комната, как хочешь, так и живи! Хочешь ‑ хоть по колено в грязи живи!» И что вы думаете ‑ она стала ее убирать? Она заросла грязью по самые уши! Она расчищает квадратный сантиметр на столе и делает на нем уроки среди полного беспорядка…

‑ Но представь себе, ‑ отвечаю я таким родителям, ‑ что тебе говорит твоя мама или твой папа: «Вот твоя комната, что хочешь, то с ней и делай. Хочешь ‑ хоть по колено в грязи живи!» ‑ будет ли у тебя желание сделать ее чистой? Или будет желание действительно сделать ее по колено в грязи? В самой этой фразе есть неверие в то, что у тебя получится жить в чистой комнате. В этой фразе уже заложено ожидание плохого результата. «Чего от тебя еще ждать?! Я уже махнул на тебя рукой, неряха ты и есть неряха!» ‑ вот истинный подтекст такого родительского обращения.

В ответ на такое обращение у любого психически здорового человека появится одно желание ‑ насорить еще, назло тебе! И уж точно не появится желание порадовать родителей, сделав эту комнату чистой!

Вот так мы, родители, часто и «передаем ответственность». И получаем обратный результат ‑ полное нежелание ее на себя брать.

‑ Ведь хороший же мальчик, ‑ с убийственной интонацией говорит мама, ‑ а не можешь застелить постель!…

И удивляется, почему ребенок так и не взял на себя эту ответственность ‑ застилать за собой постель.

‑ Видишь, ведь может же быть чисто! ‑ презрительно‑иронично говорит папа ребенку, который навел порядок в своей комнате. ‑ Трудно, что ли, всегда так? Ведь можешь, когда захочешь!…

И удивляется, почему после этого ребенок опять не хочет поддерживать в своей комнате чистоту.

Нам нужно научиться с уважением относиться к нашим детям. И действительно ‑ доверять им какие‑то дела, подчеркивая их возможности, важность их помощи.

Можно заключить с ребенком настоящий договор о передаче ответственности. Дети очень любят, когда с ними обращаются как с взрослыми ‑ договариваются, как со взрослыми, даже оформляют документы, как со взрослыми. Поэтому можно всей семьей придумать, составить, сделать такой документ, в котором перечисляются все домашние обязанности с указанием, кто и за что отвечает. В котором оговариваются условия выполнения, ставятся подписи. Этот документ может быть заверен семейной печатью, которая изготавливается вместе (ее проект тоже может быть обсужден, устроен конкурс эскизов). В этом документе обязательно оговариваются моменты, что делать, если кто‑то не выполнил, не смог выполнить возложенные на него обязанности. Этот договор обязательно должен быть достаточно гибким и предусматривать ситуации, когда кто‑то из членов семьи по каким‑то причинам не сможет выполнить свои обязанности, ‑ чтобы каждый чувствовал поддержку, взаимопомощь.

Ребенок может задержаться в школе на мероприятии и не успеть купить молоко, которое он по договору должен покупать в семью. Так же как и папа или мама, которые задерживаются на работе или уезжают в командировку, не смогут иногда выполнить свои обязанности. Нужно обговорить возможные ситуации, как оповестить других о передаче ответственности. Нужно придумать систему поощрения, отметок, даже наград или отличий за выполнение каких‑то обязанностей, или за их особо качественное выполнение. Нужно заложить в договор возможности новых обсуждений и изменения самого договора, потому что какая‑то ответственность для ребенка на практике может оказаться еще сложной, или потребуются изменения в перераспределении обязанностей для более слаженного, гармоничного участия в этом процессе всех членов семьи.

Создание такого договора ‑ сложный и интересный процесс, который сближает всю семью, поднимает ребенка в его ответственности на уровень взрослого. Я сама создавала такие договоренности со своей дочерью и знаю, как это работает, когда ребенок знает: ему доверяют, в него верят, от него ждут помощи. Дети действительно положительно принимают такие отношения, они начинают даже напрашиваться на то, чтобы еще что‑то сделать, когда видят, что их ценят, что они значимы, что они ‑ важная часть семейной жизни. Они начинают хотеть, сами хотеть что‑то делать для семьи, а это мечта каждого родителя.

Для родителей такое «хотение» ребенка часто просто неожиданно. Я слышала много рассказов о ситуациях, когда родители были изумлены ‑ как просто и легко они начинают получать от ребенка то, чего раньше требовали, по поводу чего скандалили, портили нервы себе и ребенку. Все начинает получаться как бы само по себе, просто у ребенка появляется возможность быть хорошим, нужным, ценным, появляются мотивы быть таким.

Можно и не составлять такой договор на все семейные обязанности. Можно взять хотя бы какую‑то область вашей жизни и доверить ребенку что‑то, чтобы у него была возможность быть за это ответственным. Я могу доверить ребенку покупать хлеб, или ходить в сберкассу платить за коммунальные услуги.

Какую бы ответственность, сколько бы ответственности мы ни доверили ребенку, надо обязательно договориться о системе поощрения, иначе все наши договоренности рассыпятся, пропадет интерес ребенка, исчезнут мотивы, которые движут им в принятии на себя ответственности. Дети должны чувствовать, видеть, что мы замечаем их вклад. Мы сами ведь не очень хотим работать и выполнять обязанности, когда нас заставляют и никто слова доброго не скажет?! Дети ‑ такие же люди, и они просто хотят быть любимыми и замеченными.

Даже если результат получается не очень хорошим, ребенка все равно надо отметить, похвалить за его старание, за то, что он учится, овладевает каким‑то навыком. Можно вместе с ним проанализировать, что у него не получается, почему. Ребенок должен быть поддержан в том, что он обязательно научится всему. Что мы, взрослые, в него верим.

Ошибка, которую часто делают родители в этом процессе передоверия ответственности, ‑ это критические оценки или проверки того, что доверили ребенку. Мы доверяем ребенку самому следить за чистотой в его комнате, а потом приходим с проверкой: «Ну что тут у тебя? Это ты убрал? Это называется ‑ ты убрал?» И тем самым убиваем саму идею самостоятельности ребенка, веры в него, доверия ему.

Увидев какие‑то огрехи в том, как ребенок выполнил дело, которое ему доверили, надо сначала обратить его внимание на то, что у него уже получилось, в чем он уже молодец. И только потом очень доброжелательно посоветовать ему, что он может сделать лучше, заранее заверив его в том, что он действительно может сделать это лучше. Только так ребенок способен овладевать новыми навыками, хотеть выполнять какие‑то доверенные ему обязанности. Расти и становиться самостоятельным.

Поиск по сайту: