Представление о других людях

Мама и папа ‑ первые и самые значимые люди в жизни ребенка. Именно по ним, этим первым людям, с которыми он общается на этой планете, он делает выводы о том, что такое люди, какие они ‑ добрые или злые, хорошие или плохие, можно ли им доверять, чего от них можно ждать.

Сам ребенок изначально открыт общению, взаимодействию. Он доверчив и распахнут взрослым. Пока взрослые не покажут ему, что им нельзя доверять, что люди могут посмеяться над ним, предать его, обмануть.

Об этом ‑ рассказ одной бабушки.

«Однажды мой пятилетний внук, вернувшись от другой бабушки, где общался со своей восьмилетней двоюродной сестрой, сказал мне:

‑ Я хочу рассказать тебе большой секрет!

‑ Расскажи, ‑ сказала я.

‑ Но это настоящий секрет, об этом никому рассказывать нельзя! ‑ сказал он, и я пообещала, что точно никому его не расскажу.

‑ Я занимался сексом! ‑ сказал он.

И я просто лишилась дара речи. Потом промямлила:

‑ С кем же ты занимался сексом?

‑ С сестрой, она меня научила, ‑ доверчиво сказал ребенок, и я, подумав мгновенно ‑ надо позвонить бабушке, чтобы она сестре этой объяснила, чему не надо учить маленького ребенка, ‑ тут же отказалась от этой мысли ‑ я же пообещала никому не говорить! Да меня в это мгновение больше волновал другой вопрос ‑ как это они сексом занимались? О чем я и спросила.

‑ А ты что, не знаешь, как сексом заниматься? ‑ спросил меня ребенок, и я промямлила что‑то вроде: вообще‑то знаю, но все по‑разному это делают.

‑ Ну, мы вместе лежали, ‑ рассказывал мне ребенок, и было видно, что он и сам‑то не очень понимает, как это ‑ сексом заниматься. ‑ В общем, сексом заниматься ‑ это надо друг на друге лежать, ‑ объяснил он мне, ‑ мне это сестра рассказала.

Я перевела дыхание и потом, понимая необходимость как‑то самой отреагировать, тем более что дала слова никому о произошедшем не рассказывать, сказала:

‑ Сестра твоя ничего в сексе не понимает, и ты больше ее не слушай и не учись у нее.

‑ Она понимает! ‑ пытался защитить сестру ребенок.

‑ Если бы она понимала, она бы тебе сказала, что сексом занимаются мужчина и женщина, которые очень‑очень любят друг друга, ‑ уверенно сказала я. ‑ И никогда этим не занимаются брат с сестрой. И это происходит, когда люди очень хотят быть вместе, создать семью, родить ребенка. Поэтому не слушай ты ее больше и не делай этого с ней!

Дочь, пришедшая домой с работы, увидев мое лицо, на котором я так и не могла спрятать улыбку, спросила:

‑ Что случилось?

‑ Ничего, ‑ сказала я.

‑ А то я не вижу! ‑ сказала она мне. ‑ Ребенок что‑то опять натворил?

‑ Нет, ‑ пыталась я уйти от ответа.

Но дочь, почувствовав, что я что‑то скрываю, не отставала.

‑ Понимаешь, ‑ сказала я ей, ‑ я не могу тебе этого сказать, я дала слово ребенку, что никому об этом не скажу.

Дочь замолчала, потом спросила таинственным шепотом, глядя на комнату сына, где он играл:

‑ А это, случайно, не о том, как он сексом с сестрой занимался?

И увидя растерянность, написанную на моем лице (я‑то думала, он одной мне доверил эту великую тайну!), расхохоталась. Мы, удалившись на кухню, шепотом поведали друг другу что каждая от него услышала, пришли к решению никому об этом не говорить ‑ ни папе, ни бабушке. В эту минуту вернулся с работы зять и, зайдя к нам, таким же таинственным шепотом спросил:

‑ Ребенок вам по секрету не рассказывал, что он сексом занимался?

Мы долго смеялись до слез. Потому что эта наивная и чистая душа, это доверчивое создание ‑ рассказал об этом всем. Потому что он пока еще верил людям. Верил в честность людей. Верил, что люди хорошие. Потому что мы, взрослые, еще не разрушили это его убеждение…»

Своим отношением к другим людям мы формируем у ребенка представление о том, какие они ‑ люди.

Мы формируем представление о враждебности людей. О том, что люди ‑ это какие‑то злые, плохие существа, от которых надо ждать беды.

Мы сами иногда, тревожные и запуганные, начинаем этой тревожностью и страхами напрягать детей, создавая их тревожное, недоверчивое отношение к людям.

‑ А тебя не обижали в детском саду? ‑ спрашивает мама ребенка, который и знать‑то не знал, что его могут обидеть. Но теперь ‑ знает.

‑ А что тетя воспитательница тебе говорила?… А дети?… Никто тебя не бил?… ‑ И ребенок опять «узнает», что и тетя, и дети могут быть злыми, бить его…

Так и формируется настороженное, тревожное отношение к людям.

Я наблюдала, как в маршрутке, ехавшей в пригород, за час езды мама множество раз сказала ребенку, вертящемуся, скучающему без действий, потому что нечем было заняться: «Вот сейчас люди тебя высадят из маршрутки! Вот водитель сейчас остановит машину и высадит тебя! Ты что людям мешаешь?! Сейчас люди скажут водителю, и он тебя оставит на дороге!»

Я, обернувшись, встретилась с ребенком глазами, и он в буквальном смысле слова дернулся от моего взгляда: видно, подумал, что я сейчас потребую, чтобы водитель его высадил!

И я поразилась: как мало надо времени, чтобы сформировать у ребенка это представление о враждебности людей! И подумала ‑ почему родители, когда брали пятилетнего ребенка, живого, интересующегося миром, в длительную и скучную поездку не взяли ему книжку или игрушку, чтобы ему было чем заняться?

И когда ребенок пытается как‑то разнообразить эту скучную поездку, его запугивают и устрашают людьми, которые тут, кстати, ни при чем. Так же, как и ребенок тут ни при чем. Потому что он должен, просто обязан исследовать мир ‑ в этом суть его пребывания на планете, это его основная деятельность. Он должен получать информацию. И если взрослые не дают ему этой информации, он должен ее получить сам ‑ вертясь, трогая что‑то, рассматривая что‑то, взаимодействуя со всеми предметами, с которыми можно повзаимодействовать.

Но родители, сами создав такую ситуацию «плохого» поведения ребенка, еще и запугивают его, формируют представления о враждебности людей.

‑ Мой папа говорил мне: «Все люди сволочи, ты, Маша, бойся!» ‑ рассказывала одна женщина. И долгое время она так и жила в этих представлениях опасности, враждебности людей.

Мы передаем детям не только представления о том, кто такие люди, какие они, мы учим еще и тому, как надо относиться к людям. И учим детей именно нашим реальным отношением к людям.

‑ Надо жить мирно, ‑ говорю я ребенку, ‑ надо дружить…

Но сама ссорюсь с мужем или рассказываю в присутствии ребенка о ссоре с подругой или начальницей. И ребенок испытывает настоящее недоумение ‑ чему верить?

Обсуждая дома своих соседей, сотрудников или родственников, я учу ребенка тому, что других надо обсуждать, осуждать, высмеивать, ругать. И опять ребенок недоумевает: надо других обсуждать и ругать или все же дружить и жить мирно? Но практическое действие мамы и папы, их реальное поведение всегда важнее, чем то, что они говорят.

Помните, что дети ваши будут обходиться с вами так же, как вы обходитесь со своими родителями.

Фалес

Сравнивая наших детей с другими детьми ‑ с детьми соседей, друзей, с одноклассниками, с нашими старшими детьми, мы учим тому, что другие люди всегда лучше ребенка.

‑ У Марьи Степановны какой хороший сын, он как ты дотемна по улице не бегает!

‑ Посмотри на Катю Иванову, она не то что ты, у нее ни одной тройки в четверти, а она еще в музыкальную школу ходит и маме помогает…

Мы не говорим, что каждый человек уникален и хорош чем‑то своим, поэтому надо уважать всех людей, и себя в том числе.

Мы говорим ‑ люди важные, но не говорим, что ты ‑ тоже «люди», поэтому ты тоже важный, и тебе надо слушать себя, доверять себе.

Любить ‑ значит перестать сравнивать.

Бернар Грассе

Мы учим, что надо бояться того, что скажут о тебе другие люди. Что их мнения, оценки, отношения очень важны. Но ‑ рассказываем ли мы, что твое собственное мнение, суждение, отношение к чему‑либо ‑ тоже очень важно?

Мы рассказываем детям, что люди ‑ плохие, что они совершают плохие поступки. Что от них можно ждать всякого. Поэтому не надо им доверять. Но рассказываем ли мы, что все люди хорошие и добрые, просто они иногда плохо себя ведут, потому что их что‑то мучает?

Рассказываем ли мы, что отношение людей к тебе всегда отражает твое отношение к ним. И если ты хочешь, чтобы люди тебя уважали и ценили ‑ надо сначала уважать и ценить их.

Говорим ли мы нашим детям, что они обязательно (а это непременное условие!) должны ценить и уважать самих себя, иначе никто не будет уважать и ценить их.

Если цель нашего воспитания ‑ транслировать ребенку знания и представления о мире, то транслировать надо нормальные знания и представления. А для этого надо изменить очень многие представления.

Поэтому нам самим надо учиться ценить самих себя, а не только других людей. Надо начинать слушать себя, уважать свое мнение, а не ориентироваться только на оценку других людей.

Надо соответствовать тем позитивным представлениям о людях, которые мы должны передать ребенку. Надо быть образцами таких людей.

Надо практически так относиться к людям, чтобы ребенок видел это нормальное, доброжелательное, мирное взаимодействие.

Поиск по сайту: