Чувство вины

Я очень хорошо помню это чувство ‑ чувство вины. Много раз в детстве и юности я сама испытывала его, когда понимала, что не соответствую ожиданиям родителей.

И дело было не только в достижении или, скорее, в недостижении каких‑то ими поставленных высоких планок. Я испытывала чувство вины за, казалось бы, такие незначительные поступки ‑ полученные в школе четверки, а не пятерки. Потому что я должна была быть только отличницей. И я так мучилась чувством вины, что я ‑ «не такая», неправильная, не такая, какой должна быть!

Я поступила после школы в МГУ ‑ я просто не могла не поступить ‑ как можно было так разочаровать родителей! Но на втором курсе вышла замуж и долгое время мучилась чувством вины ‑ как разочаровала я родителей этим поступком! Ведь мне надо было сначала закончить МГУ, а потом уже думать о семье!

Я ушла в декретный отпуск по беременности с третьего курса ‑ и опять терзалась чувством вины. Родители так гордились, что их дочь ‑ студентка МГУ, а эта студентка неизвестно когда еще закончит университет!

Я развелась сразу после окончания университета ‑ и опять чувствовала себя такой виноватой: как расстроились родители оттого, что моя жизнь не сложилась. И когда узнавала о ссорах родителей, о том, что отец опять запил, обвиняла в этом себя: я была их надеждой, их гордостью, и если у меня все не сложилось ‑ как они страдают и переживают, как разочарованы в жизни!

Сейчас я понимаю, что у моих родителей были их собственные жизни, ими они и должны были заниматься. Их они и должны были проживать, совершая в них свои поступки, достигая своих свершений, а не жить гордостью за ребенка и нагружать ребенка чувством вины, что он не оправдал их ожиданий.

И сколько я за время работы психологом выслушала таких покаянных историй, полных чувства вины, от взрослых людей:

‑ Я не родила ребенка, а мои родители так хотят быть бабушкой и дедушкой. Меня мучает, что я лишаю их такого счастья.

‑ А ты хочешь родить ребенка?

‑ Я еще не готова к этому. И думаю, нам с мужем не стоит его сейчас заводить. Может, вообще его не стоит заводить с этим человеком, у нас очень сложные отношения.

‑ Тогда отчего ты так переживаешь, если ты не хочешь сейчас рожать ребенка?

‑ Но родители‑то хотят, чтобы я родила!

‑ Но жизнь‑то у тебя своя! ‑ говорила я. ‑ В своей‑то жизни ты сама должна решать, что тебе делать. Тем более, когда речь идет о таком важном событии, как рождение ребенка.

‑ Но попробуйте объяснить это моим родителям. Они заладили ‑ рожай, мы из‑за тебя переживаем. Мы из‑за тебя живем без внуков…

Думаю, что‑то похожее переживал каждый из нас ‑ чувство вины, что ты что‑то делаешь неправильно, не то, чего от тебя ждут. Что родители разочарованы в тебе или обижены на тебя.

Но ты только вдумайся, что это такое ‑ наше чувство вины? Нам стыдно, что мы поступаем так, как мы сами хотим, а не так, как ждут от нас родители. Нам стыдно, что мы хотим жить своей жизнью.

И мы живем под грузом этой вины. Иногда ‑ всю жизнь.

‑ Я виновата в смерти своего отца, ‑ сказала мне одна женщина. ‑ Я убила своего отца.

И замолчала надолго. Чувствовалось, что чувство вины в ней так сильно, что даже говорить о нем она не может.

‑ Как ты это сделала? ‑ спросила я.

‑ Я хотела вечером поехать к своей подруге, которая позвонила мне и попросила приехать. Ей было очень плохо, от нее ушел муж, она переживала сильную депрессию. Но папа не пускал меня, сказал, нечего на ночь глядя куда‑то ездить. Я пыталась ему объяснить, что мне надо к ней поехать, но он и слышать ничего не хотел.

‑ Сколько тебе было тогда лет? ‑ прервала я ее.

‑ Мне было двадцать восемь лет.

‑ И папа запрещал тебе делать то, что ты, взрослый человек, считала нужным делать?

‑ Ну, он за меня всегда переживал. И в тот раз запретил ехать. И сказал, что если я поеду, то я ему ‑ не дочь!… Но я не могла не поехать. И я поехала. А у него потом случился инфаркт. И он умер. Я виновата в его смерти… ‑ сказала она обреченно.

И как сложно мне было объяснить этой женщине, что в смерти отца виноват сам отец. Своей авторитарностью, своим непризнанием в ней, взрослой женщине, отдельной от него самостоятельной личности он создал ситуацию переживаний для себя, которая закончилась трагически.

‑ Мама говорила нам с братом: «Я жить начала в сорок лет, когда вы выросли. А до этого ‑ вообще не жила», ‑ рассказывала одна женщина. ‑ И мы все время ощущали это чувство вины ‑ она из‑за нас не жила! Она сорок лет мучилась! Мы все время чувствовали себя обузой. Чувствовали себя виноватыми в ее непрожитой жизни. Как будто мы на самом деле виноваты были, что она нас родила и «не жила»! Сейчас я думаю ‑ не дай бог так обвинять своих детей!…

Мы, будучи детьми, пережили всю тяжесть чувства вины.

Теперь наши дети растут с этим же чувством вины: тут они нам не нравятся, тут что‑то не то сделали. Тут не дотянули до планки. Тут ‑ разочаровали.

Нам не нравится, когда наши дети хотят жить своей жизнью и поступать так, как хотят поступать сами!

Поиск по сайту: