Глава 8 Стресс общения

Жить трудно, мой мальчик. Помни приказ: жить, не бояться и верить, остаться свободным и сильным, а после удастся и полюбить.

Николай Рерих, художник, философ

Принцип справедливости в общении

Принцип справедливости означает, что я получаю в общении столько же, сколько отдаю.

Р. Льюсман, Д. Хэтфилд

Мы чувствуем себя спокойными и удовлетворенными, если в нашем общении со значимыми людьми выдерживается принцип справедливости: сколько сил, времени, поддержки, заботы и сочувствия мы отдаем в общении с человеком, столько же сил, времени, поддержки, заботы и сочувствия мы получаем в общении с ним.

При недооценке нашего вклада в процесс общения, мы испытываем чувство обиды и стремимся всеми возможными способами восстановить справедливость (равновесие). И наоборот, при переоценке нашей активности во взаимодействии мы испытываем чувство вины, не менее дискомфортное, чем обида, и также стремится восстановить справедливость (равновесие).

В первом случае мы можем думать о том, как отомстить, унизить или подавить своего противника. Или вообще можем отказаться от общения с человеком, с которым у нас равновесия не получилось.

Во втором случае, когда возникает чувство вины, мы обычно думаем, что обязаны еще что-то сделать для своего партнера по общению.

Чувствительностью к справедливости в общении обладают все люди, только одни стремятся больше отдавать (альтруисты), а другие - больше брать (эгоисты). Довольно часто альтруисты больше вкладывают в общение потому, что получают от этого удовольствие, при помощи таких «коммуникативных вкладов» они укрепляют чувство собственного достоинства и повышают свою самооценку. Эгоисты стремятся что-то получить от человека, не прикладывая никаких усилий или затратив минимальные.

Конечно, выдержать точное равновесие в реальных отношениях и общении очень сложно, почти невозможно. Но к этому следует стремиться, чтобы не страдать от обиды и не мучиться укорами совести или вины.

Что для этого нужно делать?

Первое действие. Главное - правильно выбрать психологическую «валюту» своего вклада в общение. Например, вы считаете, что вашему партнеру нравится ваша прямота, решительность и самостоятельность. Вы открыто высказываете свою точку зрения, спорите, доказываете свою правоту. Но вы ошибаетесь: Ваш партнер нуждается совсем в другом - в вашей способности к компромиссу, уступке и согласию даже тогда, когда вы имеете другое мнение. Он оценит вашу мягкость и со своей стороны в подходящем случае тоже сможет уступить и согласиться.

Второе действие. Есть такое известное изречение: «Чтобы тебя любили, делай для другого человека то, что бы ты хотел сделать для самого себя». Но согласитесь, не всегда люди хотят того же, что и мы. Во многих случаях они становятся недовольными, их обижает прямой перенос наших собственных целей и установок на их желания. «Ты всегда делаешь то, что нужно тебе!» - нередко слышим мы от обиженного и недовольного человека.

Скорее, надо стремиться делать для своего партнера то, что он хотел бы, чтобы вы сделали для него. Поэтому в первую очередь необходимо узнать его интересы, ценности и установки, другими словами, провести маленькое психологическое исследование. Что ему нужно? Что он хочет? Каковы его цели? И если мы заинтересованы в долговременном общении с этим человеком, нужно пойти ему навстречу, поддержав его желания.

Третье действие. Не следует преувеличить свое ожидание от ответного вклада со стороны человека. Нужно стремиться к равновесию в общении, однако точно отмерять каждый «грамм» отклонений чаши весов в одну или другую сторону едва ли возможно, да и не стоит. Важно закладывать в динамику общения элемент подвижки и «погрешности» в обе стороны. В этом случае вам и вашему партнеру будет легче взаимодействовать, над вами обоими не будет висеть «дамоклов меч» долга и обязательности ответа, в точности равного вкладу партнера.

Стресс обиды

Я отдала ему свои лучшие годы, а он принес мне только горести и несчастья. Он изменил мне! И это после того, что я для него сделала!

Причитания женщины, от которой ушел муж после 18 лет брака

Действительно, мы обижаемся, если наш вклад в общение и взаимодействие значительно превышает ответный вклад нашего партнера. Мы только отдаем - он только берет. Мы отдаем все больше и больше - а он только берет, не прикладывая особых усилий к тому, чтобы с нами «расплатиться». Разве не обидно?!

Обидно. Но такая несправедливость в общении спровоцирована именно вами. С самого начала вы не получали ответного вклада от своего партнера. В этом случае не стоит увеличивать собственную активность, а напротив, нужно немного поубавить свои старания или свести их к минимуму. Отдавать слишком много рискованно, может случиться так, что партнер не сумеет ответить вам тем же. Или не захочет. Или сможет и захочет, но будет чувствовать тягостную обязательность такого ответа («Она так много для меня сделала! Я должен ответить ей такой же заботой»). А где обязательность, там нет свободы и спонтанности, а значит, нет и любви.

Вы защищены от психологической травмы и обиды, если вы:

· Не ждете от своего партнера обязательного ответного вклада.

· Не считаете объем вклада, взвешивая его на «весах» общения.

· Не прибавляете к этому вкладу набежавшие «проценты».

· Не отдаете слишком много, а ровно столько, чтобы вам самому почувствовать удовлетворение от общения.

Мы обижаемся, когда нас оценивают: «Ты всегда такая…», «Ты - всегда такой…». Поэтому чтобы на нас не обижались, не нужно оценивать другого человека. Можно сказать какие угодно резкие слова, но без оценки конкретного человека, которому эти слова адресованы.

Мы обижаемся и тогда, когда нас долго и развернуто «чистят» или ругают. Поэтому, когда мы сами недовольны другим человеком, лучше промолчать или сказать что-то лаконичное, без длинного и назойливого моралитета.

Но в целом, нужно помнить: если вас задевают и обижают какие-то слова, действия другого человека, вы слишком хорошо живете… Как правило, тот, кто пережил настоящее горе или трагедию, принимает других людей такими, какие они есть, и не обижается.

Однако вернемся к нашей расставшейся паре. Выслушаем теперь мужчину, который ушел от жены, обидев ее своим поступком. Он переживает другой стресс - стресс вины.

Стресс вины

Я не звоню ей уже два года. Я виноват перед ней. Она так много для меня сделала! А жизнь сложилась так, что я не смог ответить ей тем же: встретил другую женщину. Чем каждый раз чувствовать себя виноватым, лучше ее забыть.

Исповедь мужчины,

покинувшего жену после 18-летнего брака

Это только кажется, что больше страдают те, кто много вложил в отношения и не получил ответного вклада. Не меньше страдают и те, кто по тем или иным причинам не смог ответить тем же - заботой, сочувствием, любовью. Мы ценим людей, в которых вложили свою активность, время и усилия. Мы стараемся избегать тех, в которых такое вложение не получилось.

В глубине души мы переживаем вину перед этими людьми, испытываем стыд и разочарование. Стоп! Разочарование в ком? Когда мы не можем ответить такой же любовью и заботой, которые мы получили и которых от нас ждут, самым горьким разочарованием становится разочарование в самих себе.

Поэтому для того, чтобы выработать психологическую защиту от стресса, возникающего от чувства вины:

· Не следует принимать любовь и заботу тогда, когда вы заведомо не сможете ответить тем же.

· Если уж вы пошли на отношения, необходимо стремиться ответить любовью и заботой, на которую вы способны в данный момент.

· Если ответного вклада все же не получилось, не поддаваться чувству вины и не избегать отношений. Следует заботиться о партнере в той мере, которая возможна в ваших обстоятельствах. В этом случае вы проявите также и заботу о самом себе: не будете мучаться угрызениями совести и вины.

Не «сжигать мосты»

Когда она стала плакать, я не знал, что делать. Но я все же мужчина! Я встал, оделся и хлопнул дверью! Одним действием я разорвал «узел» наших сложных отношений. Хватит! Назад дроги нет!

Из рассказа клиента на консультации

Вообще-то стратегия «сжигания мостов» в общении и взаимодействии неэффективна. Неизвестно, как сложится жизнь. В будущем может произойти все что угодно. Непонятно почему в вас снова может вспыхнуть любовь к человеку, которого вы оставили несколько лет назад. Или вы, попробовав построить отношения с другими людьми, в результате сравнений пришли к выводу, что первый партнер был для вас самым лучшим. Наконец, вы повзрослели, обрели жизненный опыт и стали больше ценить людей, которые вас любят. Немалое значение здесь имел и тот факт, что вы смогли понять, что на самом деле не так много людей, которые нас любят…

Уход «в никуда» и «навсегда» - поступок человека незрелого, подверженного вспышкам эмоций, не способного просчитать последствия своего поступка.

Стресс «сжигания мостов» возникает у уходящего не сразу, а через некоторое время после ухода. Прошли годы, и он начинает понимать, что поступил опрометчиво. Но часто такое понимание приходит с опозданием: человек, которого он обидел, не может простить. Жизнь идет вперед. У обиженного когда-то человека изменились обстоятельства, появился новый круг общения, душевная рана зарубцевалась и вновь теребить ее он не хочет. Позиции поменялись: теперь начинает страдать тот, кто уходил когда-то, обижая своего близкого человека и «сжигая мосты»…

Терпение и самообладание в общении

У кого из нас нет недостатков? Я сам далеко не идеальный человек. Не поверите: в жене мне нравятся как раз ее недостатки! С ними она становится мне ближе и понятнее.

Из рассказа клиента на консультации

Чтобы избежать стресса, связанного с проблемами общения, нужно прежде всего выполнять одно главное условие: быть терпеливым к разным людям и сохранять самообладание в трудных ситуациях.

Итак, важно иметь терпение в общении с людьми. В чем оно конкретно проявляется и когда возникает?

· Терпеливый человек имеет жизненный опыт, показывающий, что людей без недостатков просто не бывает. Он знает свои недостатки, поэтому спокойно и терпеливо относится к недостаткам близкого человека и окружающих людей.

· Терпеливый человек выделяет в своем партнере главное качество, которое для него имеет большую ценность. Остальные особенности характера, а также недостатки он просто терпит или принимает как данность. Например, ваш близкий человек обладает важными для вас качествами - надежностью и преданностью. Если бы этих качеств в его характере не было, вы просто не смогли бы с ним долгое время общаться. Свое близкое окружение - друзей и коллег - вы выбираете именно по этим качествам. Поэтому вы спокойно терпите вспыльчивость своего партнера, его неуемный и беспокойный характер, властность и много чего еще.

· Терпеливый человек имеет перед собой важную цель и ради ее достижения готов спокойно относиться к недостаткам людей, от которых зависит движение к ней. Например, он организует важную работу, которая принесет хороший заработок (открывает банк, магазин и т.п.). Разумеется, ему приходится терпеть какие-то качества своих партнеров по бизнесу.

· Наконец, человек становится терпеливым еще и тогда, когда у него нет возможности сменить партнера. Так, создана семья, появились дети, общие радости и несчастья, общее имущество. Даже если отношения в семье в чем-то его не устраивают, разумно взвесив все «за» и «против», он часто приходит к позиции терпения. Другого человека, с которым бы тебя связывали общие годы и общие дети, все равно уже не будет.

Самообладание в общении появляется:

· Когда на основании своего жизненного опыта (далеко не легкого) человек приходит к выводу, что вспыльчивость и раздражительность «невыгодны» прежде всего ему самому. Люди обижаются, отношения разрушаются, а оставаться в «гордом одиночестве» он совсем хочет. Поэтому со временем такой человек начинает «работать над собой» - сдерживаться и развивать внутренний самоконтроль. И уже в тех ситуациях, в которых он раньше накричал бы и упрекнул, сейчас он молчит или стремится спокойно убедить партнера в своей правоте.

· Часто самообладание появляется с возрастом. Горячий и несдержанный в молодости человек к зрелым годам становится более спокойным и уравновешенным.

· Самообладание появляется и тогда, когда человек может остро почувствовать переживания того, кого он обидел. Чем мучиться укорами совести, лучше вовремя сдержать себя. Иметь самообладание - проще и легче. Не правда ли?

Как остановить болтуна?

Мы поехали смотреть вечерний Рим. Но мне не повезло: моя попутчица взахлеб рассказывала про свою личную жизнь. Из-за ее громкого голоса мне не было слышно, что говорил экскурсовод. Внутренне я переживала, но было неудобно останавливать свою болтливую соседку. Я вспоминаю эту поездку по вечернему Риму с сожалением и горечью…

Из рассказа клиентки на консультации

Каждому из нас знакомо чувство внутреннего раздражения пополам с усилием сдерживать себя («Только бы не сорваться и не обидеть!»), если приходится общаться с болтливым человеком. Да и общением это назвать трудно. Общение - это взаимодействие: что-то говорит ваш партнер, что-то говорите вы. А здесь непрерывный монолог вашего попутчика. Он сам задает вопросы, сам на них отвечает, сам выбирает тему для разговора и сам же ее меняет. Возможно, самое неприятное заключается в том, что в таком «взаимодействии» вас как будто нет и он даже не предполагает вашего участия. Вам остается только молчать, кивать, тянуть многозначительное «Да…», а внутри - раздражаться и ждать, когда только все это кончится. Скорее бы!

На самом деле остановить болтливого человека и в то же время не обидеть его совсем просто. Главное - выполнять такие правила:

Правило первое. Внутренне решиться позаботиться о самом себе: своем спокойствии, желании провести эти минуты по своему усмотрению (например, посмотреть вечерний Рим - когда еще удастся побывать в этом великолепном городе?) или сменить тему разговора в том направлении, которое интересно вам самому.

Такое внутреннее решение - залог того, что вы сможете прервать болтуна без раздражения, спокойным и не обидным для него тоном. Если вы сумеете сделать это действительно спокойно, он примет ваши действия как должное и не обидится. Если же вы покажете свое раздражение, у него возникнет внутренний протест и ваши отношения могут ухудшиться, хотя виноваты в этом не вы, а главным образом он сам.

Правило второе. Не брать вину на себя! Вы имеете полное право на равных участвовать в общении. Вы имеете право говорить, задавать вопросы, высказывать свое мнение, а не только выступать в качестве слушателя. Вы не виноваты в том, что имеете нормальные, обычные человеческие потребности и желания!

Правило третье. Не винить своего партнера-болтуна. Вы имеете в общении свои права, он тоже имеет свои права. Если он говорит слишком много, Вы дали ему возможность «захватить коммуникативное пространство», были излишне пассивны и не смогли вовремя прервать его монолог. Возможно также, что он активно стремится общаться именно с Вами и по-своему пытается быть для Вас интересным. Внутренне Вас успокоит и то соображение, что болтливый человек - это человек открытый и часто не способный нанести «удар в спину».

Вы согласны с этими аргументами в пользу того, что внутренне раздражаться и тайно ненавидеть болтуна - не имеет смысла?

А теперь - правило четвертое. Чтобы остановить не в меру болтливого человека, проговорите следующее:

· Все, что он говорит - безусловно, интересно и важно;

· Но (увы!) именно сейчас (в данный момент, в эту минуту) вам необходимо… (посмотреть вечерний Рим, подумать, расслабиться, отвлечься, почитать интересную книгу и проч, и проч…);

· Возможно, через какое-то время (через час, день, месяц и далее, сроки можно не уточнять) Вы продолжите беседу.

Заметим, что довольно часто разговорчивые и болтливые люди совсем не обижаются, когда их останавливают и высказывают свое мнение. Зная за собой такое качество, как сверх-общительность, они интуитивно предполагают наличие этого же качества в своем собеседнике. «Если он молчит и не перебивает меня, значит, ему интересно то, что я говорю!» - часто думают они. И искренне удивляются, узнав, какие муки и страдания втайне испытывает их собеседник, искренне желая их остановить и одновременно не разрешая себе это сделать!

Когда человек несколько раз повторяет одно и то же

- Ты уже рассказывал мне про это четыре раза!

- Ну и что? Не перебивай! Ты должна выслушать меня до конца!

Из разговора супругов

Когда он начинает говорить одно и то же по несколько раз, я делаю домашнюю работу и молчу, как будто слушаю. А сама думаю о своем. Он, хитрец, почувствовал мой «прием» и теперь часто говорит: «Повтори, что я сказал!»

Из рассказа клиентки на консультации

Общение с человеком, который много и долго говорит в режиме монолога, - настоящее испытание. Но еще большее испытание общаться с тем, у кого содержание монолога состоит из одной и той же мысли или информации, которую он проговаривает несколько раз в течение какого-то времени.

Чтобы обрести внутреннее спокойствие, не раздражаться и спокойно говорить с собеседником, повторяющим одно и то же, необходимо понять, почему в общении он ведет себя таким образом?

Обычно причины могут быть следующие:

· Повторы в речи говорящего часто связаны с тем, что он волнуется и возбужден. В этом случае необходимо дать ему какое-то время выговориться. Примерно 15-20 минут для такого «выговаривания» вполне достаточно. Ваш партнер успокоится и внутренне будет готов к спокойному диалогу.

· Частые повторы в речи Вашего партнера связаны еще и с тем, что он придает большое значение тому, о чем говорит. Выразите ему свое понимание важности и значительности проговариваемой им информации («Я понимаю: то, о чем ты говоришь, очень важно») - и Ваш собеседник начнет с Вами в «нормальный» разговор.

· «Застревает» на одном и том же человек, крайне утомленный и сверхтревожный. Успокойте такого человека и дайте ему отдохнуть. Через какое-то время он возвращается к «нормальному» диалогу.

· Повторяет одно и то же также человек, который сам до конца не осмыслил повторяемой им информации. В ходе частого проговаривания он стремится сам понять то, о чем говорит.

· Наконец, повторяется человек, сверхответственный, несущий груз долга. Достаточно сказать: «Слушая, это не так важно. Получится - хорошо, не получится - ничего страшного», и Ваш собеседник перестанет говорить одно и то же.

Когда человек говорит только о себе

и не интересуется вами

-А мужчины все такие?

-Какие?

-Думают только о себе!

Из психологической консультации.

Вообще-то монолог собеседника не для всех выступает причиной внутреннего раздражения. Любую ситуацию можно повернуть в сторону пользы для себя и своего партнера. Давайте посмотрим на эту ситуацию с положительных сторон, которые в ней конечно, имеются!

Когда Ваш партнер долго и много проговаривает свой монолог, совсем не интересуясь Вами и Вашим мнением, Вы имеете следующие преимущества:

• Раскрывается он, говорящий, а Вы можете сохранять некоторое «инкогнито»: не открывать себя, своих мыслей и обстоятельств. Другими словами, Вы имеете запас времени для того, чтобы не спешить, все хорошо продумать и уже потом сформулировать свое решение.
• Вполне возможно, что в процессе «говорения» Вашего собеседника-монолога, Вы натолкнетесь на какие-то ассоциации, которые помогут Вам принять затем верное решение. Давно показала свою эффективность пословица: «Одна голова - хорошо, а две - лучше»!
• Во время проговаривания монолога Вашим партнером, Вы имеете возможность расслабиться и спокойно думать о чем-то приятном (например, о фасоне и цвете своего будущего пальто или костюма). Можно вообще не думать - ведь за Вас активно думает Ваш собеседник!

Когда вас используют

Что мне делать, когда она говорит? Она может болтать часами! Иногда мне просто хочется сбросить ее с четвертого этажа! Или самому куда-нибудь скрыться!

Жалоба клиента на консультации

И все же… Вам приходится часто общаться с болтливым человеком, который много говорит в форме монолога, не включая вас в диалог и не принимая во внимание ваше мнение. Несмотря на ваши устремления понять этого человека и не раздражаться против него, вас не покидает чувство, что вас используют. Я верю вашей интуиции, но тогда возникает вопрос: «Если Вас действительно используют, то с какой целью и зачем?»

· Вас могут использовать в общении с целью самоутверждения, поскольку на какой-то период удается овладеть вашим временем и подавить вашу активность. Пусть будут всего двадцать-тридцать минут, когда вы терпеливо выслушиваете излияния своего собеседника, но в это время вы действительно находитесь в его власти, и он заставляет вас практически насильно играть роль пассивного слушателя. Его не интересует, что вы торопитесь и кроме него у вас есть собственные дела и заботы. Он держит вас около себя и получает от этого особое удовольствие.

· Вас могут использовать в разговоре еще и для того, чтобы увидеть ваш восторженный взгляд и стать предметом вашего восхищения. Эта потребность вашего собеседника связана с его стремлением обрести уверенность, повысить свою самооценку и «опробовать на вас» какие-то свои приемы и способы воздействия. Выбор за вами: Вы можете стать «условием» для формирования самоуверенности и «полигоном» для обкатки коммуникативных средств своего партнера. Но задайте себе вопрос: не слишком ли дорогое «учебное пособие» в вашем лице он выбрал?

· Подумайте также о том, что если в течение какого-то времени вы пребываете в роли пассивного слушателя, для вас это даром не пройдет. Незаметно для себя вы можете привыкнуть к такой позиции в общении и там, где будет нужно обязательно проявить характер и настойчивость, вы не сможете этого сделать.

· Грустно, но факт: через какое-то время вы заметите, что к вам начнут «прилипать» болтливые люди, жаждущие самоутверждения в общении. Они безошибочно чувствуют человека, который позволит им воспользоваться его временем и им самим, и проявляют большую активность, чтобы захватить его в свою коммуникативную власть. Привычка к пассивной роли в общении может быть опасной и вредной для вашего самочувствия и вашей самооценки. Старайтесь избегать ситуаций, в которых вас могут использовать, пусть даже на короткое время.

Итак, если вас действительно используют в общении, то смело и решительно прерывайте монолог своего партнера и открыто говорите, что у вас нет времени. Как правило, такой болтун сознательно занимает ваше время и отрывает вас от дел. Когда вы сумеете вырваться из его насильственной власти, он начнет вас больше ценить и уважать. Попробуйте и вы убедитесь в этом сами!

Умейте сказать «Нет»

Если я ему откажу, что он обо мне подумает?!

Опасения 18-летней девушки

Люди, которые не умеют отказать, когда их используют или просят сделать что-то, что мог бы сделать сам просящий, проживают настоящую тяжелую жизнь. Внутренне они презирают себя за мягкотелость и уступчивость, периодически принимают решение «вырваться на волю», но реально не могут сделать ни шага, чтобы отстоять свою независимость.

Постепенно они перестают жить «своей жизнью», отставляя на задний план свои цели, интересы и желания, все больше и больше «надевая» на себя роль «обслуживающего» человека, всегда готового на помощь другому. Они начинают жить делами другого и стремиться к осуществлению целей другого. «Забывая себя» для другого человека, который использует и порабощает их, они становятся для него неинтересными и он может покинуть их и пойти на «завоевание» новых «рабов». А жизнь брошенного «старого слуги» - действительно пустая жизнь: в ней нет целей, желаний и интересов. В ней нет ничего, кроме мучительного ожидания своего «хозяина»…

Когда мы соглашаемся на это страшное «рабство» - рабство без цепей и кнутов? В каком моменте своей жизни мы начинаем соглашаться помочь другому человеку, когда мы сами заняты или когда совсем не хотим этим заниматься? Когда мы откладываем свои собственные дела и дела своих близких и, проклиная все на свете, устремляемся помогать другому, хотя сами живем трудно и вынуждены беречь каждый рубль или каждую минуту?

Подавляя свое внутреннее сопротивление, мы соглашаемся на неприятную для себя обязанность в таких случаях:

· когда хотим быть всегда и для всех добрыми;

· когда хотим, чтобы всегда и все нас любили;

· когда не умеем уважать самих себя вне зависимости от мнения окружающих людей;

· когда наша самооценка и отношение к самим себе зависит от оценки и отношения к нам других людей;

· когда мы, следовательно, внутренне не свободны и сверхзависимы от других людей.

Как отказать, не обижая (формула отказа)

Существует простая формула отказа, которую можно выучить и почти автоматически проговаривать, когда Вы не можете или не хотите бежать на помощь по первому зову другого человека.

Эта формула заключается в том, что вы произносите три основные фразы:

· фразу, содержащую положительное содержание (положительную оценку вашего собеседника, оценку ваших с ним отношений, оценку ситуации);

· фразу, содержащую отрицательное содержание (формулировку отказа и его объективных причин);

· фразу, содержащую опять положительное содержание (положительный прогноз относительно того, что когда-то в будущем вы сможете помочь своему партнеру, потому что хорошо к нему относитесь).

Таким образом, вы действуете по принципу «коммуникативного пирожка»: сверху и снизу - «сладкое тесто», а внутри - «соленая начинка».

Приведенная выше формула отказа является эффективной, потому что построена на основе психологических законов восприятия и общения. А именно, человек акцентирует внимание и эмоционально реагирует на начало и конец общения, лучше запоминает именно начало и окончание разговора, а содержание середины несколько «смазывается», не несет для него особой эмоциональной нагрузки и часто воспринимается более спокойно. Особенно, если эта середина «пронизана» объективными причинами, вызвавшими Ваш отказ.

Упражнение. Допустим, вы испытываете хроническую нехватку времени, сил и энергии. У вас запланирована масса важных дел, на которые приходится выкраивать время. Вы спешите все успеть и радуетесь тому, что у вас все быстро получается.

Вдруг - неожиданный звонок. Звонит знакомый и просит об услуге. Вы мучительно колеблетесь: перед вашими глазами - включенный компьютер, разобранная стиральная машина, раскрытая книга и др. Но отказать неудобно: что подумает ваш приятель? Вы уже готовы согласиться, мысленно уповая на то, что его делом, возможно, придется заниматься не так скоро…

Стоп! Остановка! Вы спокойно проговариваете формулу отказа: «Я уважаю тебя и ценю наши отношения. Мы с тобой ни разу не ссорились и всегда понимали друг друга. Но именно сегодня у меня запланировано … (перечисление конкретных дел). Я обязательно должен это сделать, потому что встреча назначена, человек выехал и сообщить ему об отмене визита я уже не могу (должна быть сформулирована важная объективная причина, не зависящая от вашей воли и вашего желания). Я знаю, что отсутствие у меня возможности сегодня тебе помочь, не разрушит наших отношений, которые складывались годами».

Вспомните ситуацию из своей жизни, когда вы согласились занять свое время делами другого человека, а потому страдали от своей сверх-уступчивости. Что можно было бы сказать в той ситуации, используя формулу отказа?

Представьте, какие ситуации подобного типа могут возникнуть у вас в будущем. Попробуйте заранее проиграть свое поведение и продумать то, что Вы будете говорить, используя формулу отказа.

Манипулирование в общении

…Мы готовы вспомнить ситуации, когда вскрывалась неискренность наших партнеров, когда мы чувствовали досаду за то, что попались на чью-то удочку: проговорились, предложили, пообещали, согласились, сделали, а потом выяснилось, что жалобы были разыграны, обещания - двусмысленны, дружелюбие - поверхностным… И оказалось, что все действия наших партнеров были направлены лишь на достижение необходимой им цели, о которой они по каким-то своим соображениям нам не сообщили.

Евгений Доценко, психолог

Мистические легенды о «вампирах» и «донорах» заполнили наши газеты и журналы. Мы стали верить, что эти явления существуют в реальной жизни, просто до конца объяснить таинственный механизм «вампиризма» и «донорства» еще никто не может. Но ничего особого в этих явлениях нет. В практической психологии давно об этом говорят и пишут, только называют эти явления иначе.

Обычно о манипулировании говорят в технике, когда человек осуществляет ручное управление машиной. О манипулировании часто говорят в медицине, когда врач осуществляет медицинские манипуляции на теле пациента, чтобы вылечить его. Наконец, о манипулировании говорят в кукольном театре, когда актер вручную манипулирует куклами, привязанными на ниточках. Куклы -повторяют облик человека, но не имеют внутреннего душевного содержания: у них нет собственных желаний, направляющих их активность. В качестве активного субъекта, регулирующего их «действия», выступает человек.

Если имеют в виду человеческое взаимодействие и общение, о манипулировании говорят с негативным оттенком, предполагая что-то уничижительное, обидное, снижающее статус человека и разрушающее его человеческое достоинство. Ведь в случае манипулирования происходит то же самое, что в кукольном театре! Только в роли «куклы» выступает один из двух общающихся людей. Первый (манипулятор) управляет вторым, не принимая в расчет его интересы, цели и желания, а руководствуясь только своими побудительными мотивами. «Я заставляю его делать то, что нужно мне. А то, что нужно ему, меня не интересует», - обычно так говорит манипулятор, но говорит «про себя».

Обычно манипулятор старается действовать скрыто, осторожно, не объясняя свои истинные намерения и придавая своим действиям совсем другой смысл: «Я делаю то, что тебе самому нужно, только ты еще об этом не знаешь!» или «Ты должна заботиться обо мне и любить меня, не требуя ничего взамен».

Хотя, если встать в позицию внешнего наблюдателя и отстраниться, выключиться из процесса взаимодействия, можно увидеть, что цели манипулятора просты и очевидны:

· корысть (деньги, связи), стремление использовать силы и жизненное время другого человека («Ты - средство в достижении моих целей»);

· самоутверждение («Я - сильный, а ты - слабый»).

Критериями, свидетельствующими о том, что манипулирование имеет место, выступают ситуации:

· когда один человек запугивает другого и стремится вызвать в нем переживания страха («Если ты этого не сделаешь, то…»);

· когда манипулятор заставляет другого человека переживать вину и раскаяние в то время, когда другой ни в чем не виноват («Ты сам подумай: именно ты один во всем виноват!»);

· когда один человек пытается сделать так, чтобы другой почувствовал подавленность, неуверенность в себе и снижение самооценки («Я уверен, что я -хороший, а ты - плохой. Ты должен тоже так думать»);

· когда первый вызывает в другом чувство навязанного долга («Ты должен, а хочешь ты или нет, не имеет значения»).

В роли «жертвы» часто выступает открытый и добрый человек, который долго не может поверить в то, что его используют. Переживая и мучаясь от того, что ему становится плохо в общении с каким-то конкретным человеком, он приходит к психологу и обычно задает такие вопросы: «Мне это кажется, или на самом деле он пытается меня использовать?», «Он сознательно это делает или, может быть, он не осознает, что поступает нехорошо?», «Почему именно ко мне «прилипают» такие люди?!», «Может ли быть такое, что когда я нахожусь в комнате с этим человеком, у меня начинает болеть голова?».

Да, манипулируют чаще всего хорошими, добрыми и гуманными людьми. И то, что они - «добыча» для манипулятора, еще не причина того, что им нужно освобождаться от своей доброты и становиться злыми и закрытыми. Доброта приносит человеку удовольствие в жизни: он счастлив, когда может кому-то помочь, он умеет искренне радоваться и преданно любить. Темные и тяжелые чувства посещают его очень редко, душа его светла и легка. С увеличением возраста он становится еще красивее: его лицо светится, глаза лучатся. Разве это не счастье?

Важно понять, что та же закономерность «работает» и в жизни манипулятора: он живет тяжело, часто переживая «черные» состояния. И его лицо с годами приобретает «тяжелое», неприятное выражение, даже несмотря на то, что его черты были красивыми в юности.

Манипулятор не умеет искренне, по-человечески общаться, не зная реального общения и не чувствуя от этого радости. Этой «самой большой роскоши, которой является человеческое общение», у манипулятора нет. Он внутренне холоден, в нем нет тепла человеческой жизни, нет ярких чувств и переживаний.

Он либо «покупает» другого («Я дам тебе денег и власть»), либо «покупается» сам («Я хочу денег и власти»). Его зависимость от этих «Дай» и «Возьми» - огромна, он сам является их «игрушкой».

Манипулятора можно пожалеть. Но от него надо уметь защищаться.

Защита от манипулирования

Единственное, что следовало бы подчеркнуть, так это принципиальную полезность отпора как важного средства профилактики поползновений другой (недружелюбной) стороны - как возможных и имитационно-зондажных (блефовых), так и реальных, очевидно злонамеренных, превышающих допустимый предел нашей осторожности, выжидательности, нейтральности.

Павел Таранов, психолог

Чтобы защититься от манипулирования со стороны другого человека, необходимо укрепить свою жизненную позицию и освоить некоторые техники общения.

Жизненная позиция должна быть активной и содержать не только стремление помогать людям, но и осуществлять собственные желания, добиваться своих целей, стремиться к реализации своих интересов.

Желание реализоваться в жизни, не только отдать, но и получить - это не эгоизм, а обязательное условие нормального, полноценного человеческого существования.

Важно чаще спрашивать себя: «Что я имею в результате общения с этим человеком? Я отдаю ему свое время и силы, помогаю ему и забочусь о нем. А что он делает для меня? И то, что он делает, приятно мне? Приносит ли это мне самому радость и удовлетворение?»

С человеком, который пытается манипулировать вами, желательно строить отношения на-равных и постоянно контролировать, отслеживать, чтобы это равенство не нарушалось ни в одну, ни в другую сторону. Если вы хотя бы немного «зазевались», манипулятор мгновенно начинает строить отношения, которые удобны и полезны только ему и не удобны и вредны вам.

Для укрепления уверенности в себе необходимо помнить о своих человеческих правах. Каждый отдельный человек и все люди имеют свои жизненные права:

· каждый человек имеет право ошибаться;

· каждый человек имеет право менять свое мнение и свои ценности;

· каждый человек имеет право говорить «Нет»;

· каждый человек имеет право говорить: «Мне это не важно или не интересно»;

· каждый человек имеет право добиваться своих целей, не нанося при этом вреда другим людям.

В общении с манипулятором, нужно применять техники общения, позволяющие его вовремя остановить или существенно снизить его активность. Эти коммуникативные техники состоят в том, чтобы каждый раз смело и прямо говорить:

· о том, что он делает;

· о том, что чувствует человек, которым манипулируют;

· и о том, что реально происходит в процессе взаимодействия манипулятора и «жертвы».

Как уже было сказано выше, манипулятивное общение - общение скрытое и «замаскированное». Обычно манипулятор объясняет свои действия стремлением заботиться не о себе, а о другом человеке. Поэтому если этот другой открыто говорит о том, что он понимает истинные цели манипулятора, ситуация общения между ними кардинально меняется. Манипулятор начнет стремиться учитывать интересы и желания своего партнера или вовсе прекратит свои попытки. Вполне возможно и то, что он захочет уйти, что воспринимается вторым партнером, как радостное «освобождение из плена».

Упражнение. Например, каждый раз, когда нужно подавить активность мужа, жена говорит ему: «Я от тебя ухожу. Ты мне всю жизнь сломал». Нет, реально она совсем не хочет от него уходить. Ей нужно только одно: он должен стать послушной игрушкой в ее руках и делать то, что она считает нужным.

Чтобы остановить манипулятивный процесс, мужу необходимо организовать с женой обсуждение трех основных проблем.

1. «Ты совсем не хочешь от меня уйти. Ты хочешь только одного: чтобы я стал послушным и делал только то, что тебе нужно. Но я - тоже человек и у меня есть свои интересы и желания. Тебе придется их учитывать».

2. «Когда ты говоришь мне о своем уходе, я страдаю, мне становится больно. Но после этого я перестаю тебя любить или люблю значительно меньше. Со временем может наступить момент, когда я разлюблю тебя».

3. «В последнее время у нас с тобой сложились отношения по типу отношений между сверх-строгой учительницей и учеником, который ее боится Ты говоришь со мной в приказном тоне, стала холодной и все время пытаешься мной управлять. Ты - не учительница, а я - не ученик. Меня такие отношения не устраивают».

Стресс несовпадения по темпу общения

Перестань тараторить! Я не понимаю ни одного твоего слова! Говори нормальным, человеческим языком!

Разговор отца с дочерью

Люди часто не довольны друг другом. Один говорит об излишней медлительности своего знакомого: «Я впадаю в тоску, когда он начинает говорить. Каждое слово тщательно продумывает, тянет паузы, долго формулирует ответы, слишком много анализирует там, где все просто и ясно, «обсасывает» детали, отвлеченно философствует… Я не имею так много времени, чтобы долго обсуждать простые и очевидные вещи». Другой, наоборот, возмущается излишней торопливостью своего собеседника: «Ему нужно все сразу и быстро. Говорит слишком громко и много. Горячится по пустякам, «тарахтит как из пулемета», «проглатывает» слова, волнуется, нервничает… В общем, после десяти минут общения с ним я «выжат, как лимон».

Перед сверх-медлительными и сверх-торопливыми людьми стоит одна и та же задача: изменить свой темп общения в сторону усреднения. Другими словами те, кто общается слишком медленно, должны стремиться к возможному ускорению в выражении своих мыслей и чувств. А те, кто общается слишком торопливо, должны стараться замедлять себя в разговорах с другими людьми.

Особенно острые проблемы возникают тогда, когда сверх-медлительный человек начинает взаимодействовать со сверх-торопливым. Первый сразу же «отстает» от второго, чувствует себя неловко, комплексует, а потом - злится и раздражается. А второй в первые минуты общения быстро «перегорает», резко переходит от заинтересованности к отвержению. И все. Общения не получается. Люди расходятся и потом сожалеют об этом. А причина только в том, что они не совпали по темпу общения.

Чтобы «построиться» под темп общения своего партнера, необходимо:

· в первые минуты понаблюдать, быстро или медленно общается ваш собеседник;

· попробовать перейти на его темп общения;

· если не получится эффективно подстроиться, постараться изменить темп общения своего знакомого: «Прошу тебя, говори немного помедленнее. Я не успеваю тебя понимать», «Прошу тебя, не тяни так долго фразы. Мне трудно следить за своими рассуждениями».

Современный лексикон агрессивного общения

Как общается наша молодежь! Какие-то все грубые и непонятные слова!

Из разговора двух пожилых учительниц на школьной перемене

Жизнь стала требовательной и жесткой, и люди стали общаться по-другому. В широкий обиход вошли слова, которые раньше можно было услышать лишь в тюрьмах и зонах. Некоторые новые слова появились совсем недавно, но они в своем содержании тоже несут что-то агрессивное.

Этот агрессивный жаргон особенно ярко проявляется в общении молодых людей. При помощи таких слов они демонстрируют свою силу и защищенность, как бы говоря: «Не подходи, ударю!» или «Если ты меня тронешь, тебе не сдобровать».

Мы можем сколь угодно долго морализировать на тему о том, что «в наше время все было лучше и культурней». Но любые моралитеты сейчас бесполезны. Реальность жизни перебьет все наши «благие намерения».

И все же очень жаль, что бесценная энергия молодости «большими порциями» уходит сейчас на агрессию нападения. Ведь агрессивный человек разрушает и окружающих, и себя самого! Чтобы быть убедительным, он должен «завестись» и «накачать себя»: громко крикнуть, напрячь лицо и мускулы. А после агрессии и крика надо как-то успокоиться, а успокоение часто связано с алкоголем или наркотиками. И живет этот человек на перепадах своих настроений, которые делают его неустойчивым, нервным, даже невротичным: агрессия (жесткость, жестокость) - «расслабуха» (пассивность, «туман»), затем снова - агрессия… И так - долго, в «кольце» перепадов, от одного состояния - к другому.

Какие внутренние основания скрываются за этими грубыми, еще не совсем привычными для многих, агрессивными словами?

Разберем конкретный пример.

На психологическом тренинге в одной из студенческих групп, я попросила ребят на отдельных полосках бумаги написать качества, которые они больше всего ценят в людях. Затем они должны были эти качества выбирать и дарить своим однокурсникам, тем, кто, по их мнению, этими качествами обладал.

Игра шла прекрасно, но вот студент вытаскивает «билет» и говорит: «Я не могу это качество отдать. Здесь нет людей, которые им обладают». Я прочитала: на «билете» было написано слово «Честность». То же произошло с качествами «Доверие» и «Пунктуальность».

Действительно, в современных условиях кризиса агрессивные слова отражают тот факт, что быть честным и пунктуальным не выгодно, а доверять вообще никому нельзя. Выгодно быть агрессивным, нападающим, отнимающим, запугивающим.

Об этом следует серьезно задуматься, не правда ли? Познакомимся с некоторыми новыми агрессивными словами.

«Отжать». Это слово отражает механизм жесткого, манипулятивного и даже жестокого использования человека. Его приближают, входят к нему в доверие, а затем - «отжимают» (используют) и выбрасывают, как выбрасывают выжатый лимон. Такой механизм взаимодействия практиковался и практикуется в сфере бизнеса довольно широко. Такой механизм, к сожалению, часто возникает даже в дружеских отношениях. Молодая девушка на консультации недавно сказала: «Сейчас не выгодно дружить. Друзья все время стараются тебя использовать. Лучше ни о чем никого не просить, но и от других быть независимой».

Кроме слова «отжать», есть еще агрессивное словечко «кинуть», близкое по содержанию к первому. «Кинуть» - это обмануть, прервать отношения в то время, когда для вас они еще были нужно и значимы. Слово «кинуть» очень похоже на слово «бросить», но имеет и свое особое значение. «Кинуть» - это еще и предать, сделать подлость.

Почему же не используется ясное и понятное всем слово «предать»? Дело в том, что слово «предать» - очень выразительно и имеет свою «личную историю» практически для каждого из нас. В подростковые годы оно насыщается острым и постыдным содержанием. Вспомните, кто не боялся больше всего на свете этого страшного «приговора» своих сверстников, когда они могли крикнуть тебе в лицо: «Ты - предатель»? Быть предателем не хочет никто. Поэтому новое слово «кинуть» - увы, это что-то вроде «деловой терминологии», оно - холодное, сухое и спокойное, не несущее детских воспоминаний обличения и позора.

«Подставить» - это слово по смыслу близко к словам «отжать» и «кинуть», но больше приближается к слову «предать». В сущности, «подстава» - это сознательное, специально продуманное и спланированное предательство.

Мягких, сочувственных новых слов не появляется. Считается, что «если тебя «кинули», сам виноват, ты - «лох».

«Лох» - это тот, кого «отжали», «кинули» и «подставили». Переходя на нормальный русский язык, это - доверчивый человек, позволивший себя обмануть, использовать и предать.

«Крутой» - тот, кто имеет «бабки» (деньги), «Мерс» (дорогой «Мерседес»), часто в результате того, что сумел обмануть, использовать и предать этого другого, «лоха».

Вспомните, пожалуйста, когда мы говорим слово «крутой», пользуясь нормальным языком? Правильно, когда говорим об очень горячей воде, кипятке и о некоторых видах пищи - каше, щах, супах. Первый (кипяток) - обжигает, а вторые (такие блюда, как каша, щи, борщи и проч.) - неудобоваримы. «Крутой» человек - это тот, кто приносит что-то очень неприятное, обжигающее и с которым не удобно общаться. Да и сам он не вступает в нормальное человеческое взаимодействие, напоказ, агрессивно и назойливо демонстрируя свои «бабки», «мерс» и т.п. Такому человеку можно только завидовать (что, к сожалению, часто бывает) или презирать (что бывает реже).

Удивленный читатель может спросить: «Зачем такой детальный анализ молодежного жаргона?» Отвечаю: «Только затем, чтобы не стать «добычей» людей, которые направлены на то, чтобы «отжать», «подставить» и «кинуть».

Это сильный критерий: если человек широко пользуется агрессивными словами, в своем внутреннем состоянии он такой же агрессивный. Не поддерживайте с ним общение, отходите, прерывайте отношения, не проявляйте никакой реакции (не смущайтесь, не пытайтесь доказать свою правоту).

Любая эмоция, являясь человеческой реакцией, показывает Вас как «человечного человека», а для агрессивного, значит - слабого, того, кого можно «отжать», «кинуть» и «подставить».

Давайте общаться легко и просто!

Но как бы ни был труден характер этих тяжелых людей, они должны контролировать себя, держать себя в руках, искать свое место в жизни, - все это им под силу. Особенно если они будут знать о своих слабостях.

Михаил Буянов, психотерапевт

У всех нас есть опыт взаимодействия с «легкими» и «тяжелыми» людьми. Но в каждодневом общении мы не всегда задумываемся, от каких особенностей личности и поведения человека зависит наше впечатление о нем. Действительно, какой-то человек притягивает нас, нам хочется с ним общаться, видеть его лицо и слышать его голос. А другого человека мы стараемся избегать, с ним часто бывает трудно и дискомфортно.

Возможно, мы сами время от времени бываем «тяжелыми» людьми. Замечали ли вы, что иногда, окружающие начинают вас избегать? Казалось бы, ничего особенного, просто у вас плохое настроение, но люди придумывают всякие предлоги, чтобы отойти от вас на «безопасное» расстояние. И наоборот, бывают дни, когда все у вас «идет само собой», душа поет, голос мелодично льется и люди к вам тянутся.

А задавали ли вы себе вопрос о том, можно ли управлять своим «душевным весом» и «похудеть»? Другими словами: отказаться от собственных «тяжелых» черт характера и сознательно стать «легким» человеком? Отвечаю: да, можно! Усиливаю: и нужно! Быть «тяжелым» человеком нет никакого смысла. И себе - не в радость, и другим - не на пользу. Раз уж мы появились на этом свете, давайте становиться легкими и радостными людьми!

Для начала выясним, какой он - «тяжелый» человек? От каких сторон своего характера он должен отказаться?

«Тяжелый» человек:

· Всегда не доволен собой, жизнью, окружающими. Он сварлив, постоянно брюзжит и всех ругает. У него как будто никогда «не расцветает на душе». Он несет внутреннюю тяжесть в самом себе, часто произнося слово «тяжесть». Для него это слово становится каким-то личным, фатальным, задающим его жизненную программу. Он говорит: «Жизнь какая-то тяжелая…» или «Так тяжело на душе…».

· «Тяжелые» люди живут «внутри самих себя», не выходя за пределы своих внутренних состояний. Они «зациклены» на самих себе и часто не замечают, что утро сегодня - солнечное, а день - веселый. Они будто «привязаны» к своей внутренней «тяжести», их гнет и притягивает к земле. Такое впечатление, что они вынужденно тянут странную внутреннюю ношу, не желая этого и не находя в себе сил от нее избавиться.

· Угнетенность, подавленность их внутреннего состояния передается окружающим. Рядом с «тяжелым» человеком действительно начинает болеть голова и портиться настроение. Их состояние передается, как инфекция. «Тяжестью жизни» можно «заразиться» и начать «болеть». Только это будет не привычный для нас грипп, который можно вылечить таблетками, а что-то непонятное, почти мистическое, что лечению таблетками не поддается.

А «легкие» люди, - какие они?

· Обычно они принимают и любят жизнь в любом ее проявлении. Эта жизненная радость, довольство жизнью проявляются сами по себе и не зависят от происходящих событий. Человек несет в самом себе чувство жизненной радости, упоения жизнью, воспринимая ее как Чудо, как Дар Божий.

Такая внутренняя настроенность проявляется в легком, «воздушном» и «пушистом» настроении, в летящем голосе, междометиях, взглядах, улыбках. Они обычно говорят: «Все нормально» или «Все будет хорошо».

· «Легкие» люди живут в постоянном соприкосновении с внешней жизнью. Утром кофе у них вкусный, яичница замечательная, а хлеб свежий. Они интересуются другими людьми, способны на сочувствие и поддержку.

· И общаются «легкие» люди как-то по-своему, тоже легко. Они говорят простые и короткие фразы, не вдаваясь в лишние подробности и стараясь ценить время собеседника. Они подбирают однозначные слова, избегая усложненных «ребусов» и контекстов, потому что имеют ясное, четкое мышление. В общении они проявляют открытость и прямоту, легко смотрят в глаза собеседнику, часто шутят и смеются.

· «Легкие» люди не любят внутренних состояний дискомфорта и поэтому не могут долго держать «тяжести» внутри себя. Если их что-то не устраивает, они говорят об этом открыто и прямо. Поэтому собеседнику тоже становится легко: все ясно и просто, нет «интриг» и «загадок». Такая простота в общении есть проявление жизненной мудрости и бережливости по отношению к своей жизни и жизни других людей.

· «Легкие» люди не застревают, не утопают, не занудствуют, легко освобождаясь от тяжелых привязок. Они как бы парят в жизни, увлекаясь жизненным «полетом».

· При этом они - спокойные, надежные и предсказуемые люди. С ними легко, потому что знаешь, как себя с ними вести и чего от них ждать.

Как стать «легким» человеком?

· Почувствовать и укрепить в себе «легкое» внутреннее состояние. Обозначить его своим личным словом, придумать образ и каждое утро себе его проговаривать. Например: «Я сегодня - легкий и воздушный, как весенний ласковый ветер» или «Я сегодня - подвижный и скользящий, как солнечный зайчик».

· Поддерживать в себе «легкое» состояние сознательно, направляя на него свое внимание.

· Не принимать «тяжесть» от других людей. «загораживаться» шуткой или легкой фразой. Например, многие люди сейчас говорят такую защитную фразу: «А кому сейчас легко?»

· Если есть силы и время, стараться «облегчать» существование «тяжелых» людей. Объяснять им, что жизнь сама по себе -подарок! И не стоит от такого дорогого подарка отказываться!

· Если нет сил и времени, спокойно и без раздражения отходить от «тяжелых» людей, прерывая с ними общение и ничего не объясняя. В конце концов, каждый человек сам строит свою жизнь. Никого нельзя заставить жить по-другому, даже если нам кажется, что эта жизнь - легче и радостнее.

· Всегда находить в себе силы и время, чтобы получить от жизни радость и удовольствие. Немножко баловать себя вкусной едой, веселым отдыхом, интересной книгой, красивой одеждой.

Оцените свою общительность

Если Вы хотите узнать, насколько Вы общительный человек, проведите маленькое психологическое обследование себя самого. Ответьте «Да», «Нет» или «Иногда» на предлагаемые ниже вопросы.

· Вам предстоит обычная деловая встреча, выбивает ли Вас из колеи ее ожидание?

· Не откладываете ли Вы визит к врачу до последнего момента?

· Вызывает ли у Вас смятение и неудовольствие поручение выступить с докладом, сообщением, информацией на каком-либо совещании или собрании?

· Вам предлагают выехать в командировку в город, в котором Вы никогда не бывали; приложители ли Вы максимум усилий к тому, чтобы избежать этой командировки?

· Любите ли Вы делиться своими переживаниями с кем бы то ни было?

· Раздражаетесь ли Вы, если незнакомый человек на улице обратился к Вам с просьбой (показать дорогу, назвать время, ответить на какой-либо вопрос)?

· Верите ли Вы, что существует проблема «отцов и детей»и что людям разных поколений трудно понимать друг друга?

· Постесняетесь ли Вы напомнить знакомому, что он не вернул Вам 10 тысяч рублей, которые занял несколько месяцев назад?

· В ресторане или столовой Вам подали недоброкачественное блюдо, промолчите ли Вы, лишь рассерженно отодвинув тарелку?

· Оказавшись наедине с незнакомым человеком, Вы не вступите с ним в беседу и будете тяготиться, если первым заговорит он?

· Вас приводит в ужас длинная очередь,где бы она ни была - банке, магазине, кинотеатре, кассе концертного зала. Предпочтете ли Вы отказаться от своего намерения или будете томиться в ожидании?

· Боитесь ли Вы участвовать в какой-либо комиссии по рассмотрению конфликтных ситуаций?

· У Вас есть собственные сугубо индивидуальные критерии оценки произведений литературы, искусства, культуры и никаких чужих мнений на этот счет Вы не приемлете. Так ли это?

· Услышав где-нибудь в кулуарах явно ошибочное высказывание по хорошо известному Вам вопросу, предпочтете ли Вы промолчать и не вступите в спор?

· Вызывает ли у Вас досаду чья-либо просьба помочь разобраться в том или ином вопросе или учебной теме?

· Охотнее ли Вы излагаете свою точку зрения (мнение, оценку) в письменной форме, чем в устной?

За ответ «Да» поставьте 2 балла, «Нет» - 0 баллов, «Иногда» - 1 балл. Подсчитайте сумму баллов, которые Вы набрали при ответе на вопросы теста.

Если Вы набрали 30-32 балла, Вы - необщительный человек. Это не Ваша вина, а, скорее, Ваша беда, поскольку больше всего от этого страдаете Вы сами. Вам трудно публично высказать свое мнение на собрании или совещании, Вы предпочитаете промолчать, хотя в душе клянете себя за нерешительность.

Если Вы набрали 25-29 баллов, Вы - человек замкнутый, неразговорчивый, предпочитаете одиночество. У Вас мало знакомых и друзей. И только при сильной увлеченности каким-либо человеком или каким-то делом Вы вдруг неожиданно для самого себя приобретаете легкость и общительность в контактах.

Если у Вас - 14-18 баллов, Вы не любите шумных компаний и не настроены на широкое общение с разными людьми. Вы - человек со средней общительностью. Вы любознательны, охотно слушаете интересного собеседника, можете проявлять терпение в общении с человеком, который много и громко говорит.

У Вас - 9-13 баллов - Вы - весьма общительный человек, умеете высказываться по разным вопросам, охотно знакомитесь с новыми людьми. Иногда Вы бываете не терпеливы и не усидчивы, можете проявить несдержанность и вспыльчивость.

Вы набрали 4-8 балла - Вы - очень общительный человек, Вас увлекает знакомство практически со всеми людьми, в каждом из них Вы можете увидеть что-то интересное и достойное внимания.

Наконец, если Вы набрали 0-3 балла, Вы излишне говорливы и многословны, временами Вас не остановить и от Вашей излишней болтливости страдают окружающие. Довольно часто Вы провоцируете конфликты только по причине своей излишней активности в общении.

Поиск по сайту: