Глава 9 Стресс потери

Если ты потерял деньги - ты ничего не потерял. Если ты потерял время - ты много потерял. Если ты потерял здоровье - ты потерял все.

А. Пучков, тележурналист

Потеря денег

Деньги отражают вложенные в них жизненное время, силы, здоровье, жертвы и лишения. Деньги, безусловно, очень важная часть нашей жизни. Однако потерю большой денежной суммы люди переживают очень по-разному: от пренебрежительной иронии и небрежного «Деньги - это не главное!» - до ощущения трагедии и эмоционального шока. От чего же зависит наша реакция на потерю денег? Очевидно, от двух основных причин: нашего отношения к жизни и самим себе.

Так, денежные потери особенно тяжело переживают люди, у которых смысл жизни заключается в получении власти, комфорта, высокого материального уровня жизни. Потеря денег в этом случае воспринимается ими как утрата ведущих жизненных целей. Если же основные ценностные ориентации человека лежат в другой плоскости - любви, творчестве, искренности, принятии, духовном развитии, - потеря денег воспринимается более спокойно или вообще нейтрально.

Кроме того, в отношении к деньгам проявляется отношение человека к самому себе. При неуверенности в себе человек начинает искать «заменители» или внешние атрибуты, через которые он может демонстрировать собственную значимость: дорогую одежду, престижные вещи, машины и другие показатели состоятельности. Для такой демонстрации нужны деньги, поэтому даже если в начале жизни деньги не имели доминирующего значения для человека, на каком-то жизненном этапе они переходят в ранг важных жизненных ценностей и более того, именно с ними человек соотносит оценку самого себя.

Безусловно, при обсуждении проблемы денег не должно быть никакого лицемерия или ханжества: несомненно, деньги нужны каждому человеку и чем больше, тем лучше. Деньги обеспечивают свободу, возможности, независимость, зрелость. Однако делать ставку только на деньги рискованно и опасно: их можно потерять по причинам, от нас не зависящим - из-за политических и экономических кризисов или вообще досадных случайностей. Важно понять, что более безопасно и менее рискованно делать значимыми такие вещи в жизни, которые у нас нельзя отнять и которые мы никогда не сможем потерять, пока живы - все то, что находится внутри нас и внутри нашего сознания.

Именно поэтому здоровье, любовь, знания, профессиональные навыки, оптимизм, сила духа, жизненная стойкость и многие другие духовные ценности являются «вечными ценностями» и котируются более высоко. Именно поэтому при потере денег в условиях экономического или политического кризисов активными и трудоспособными остаются те люди, которые ориентированы на духовные цели. И наоборот, мощное разрушение и утрату желания жить испытывают те, кто чувствует внутреннее опустошение: «Нет денег -нет меня самого».

Делаем вывод: если деньги выступают ведущей жизненной ценностью, человек незащищен перед воздействием внешнего стресса: резкого изменения политических и экономических условий жизни, объективных случайностей, жестокой воли другого человека (воровства, например). Духовные ценности, вследствие своей нематериальной природы, задают более стабильную защиту для человека: их никто не может у него отнять, пока он жив.

Интересно отметить, что проблемы поиска любви и стабильных близких отношений испытывают как раз те люди, для которых деньги выступают главной жизненной ценностью. Потеря денег ассоциируется для них потерей привлекательности для близкого и значимого для них человека и, следовательно, страха его потерять. Да и для другого не совсем осознанным выступает его отношение к своему близкому партнеру: ореол денег часто для самого человека «склеивается» с ореолом личности любимого, ее как бы внешним «оформлением». Утрата красивого антуража с потерей материальных средств довольно часто ведет и к другим потерям, - любви, дружбы, преданности, - если, конечно, последние были основаны только на деньгах.

Привычка быть бедным

У истока любого богатства и успеха лежит мысль! Если вы готовы к успеху, то обладаете уже половиной секрета его достижения. Надеюсь, вы без труда приставите и вторую половину, как только она дойдет до вашего сознания.

Наполеон Хилл, журналист, советник президента

Человек, ощущающий себя бедным, отказывается от активности и позволяет себе быть слабым, несчастным и управляемым. Но за этим стоит сознательный выбор. Раз человек отказывает сам лепить свою жизнь, за него это сделают другие. Но тогда уж не надо обижаться на то, что эту жизнь лепят так, как это выгодно другим…Я не знаю случаев, когда люди, страстно желавшие изменить свою судьбу, ничего не добивались.

Владимир Завьялов, психотерапевт

Обратили ли Вы внимание на книгу Наполеона Хилла «Думай и богатей»? Он пришел к выводу, что успешными и состоятельными людьми становятся те, кто заранее, в своих мечтах и размышлениях, представляют себя успешными и состоятельными.

Именно заранее, когда еще ничего нет! Еще нет заметного успеха и благополучия, а эти люди уже видят свою жизнь устроенной и обеспеченной. В этой воображаемой жизни они имеют налаженный быт, хорошо питаются и одеваются, учат своих детей в престижных школах и университетах, отдыхают на европейских курортах. Мечтая об этом, они ставят перед собой соответствующие цели, проявляют активность, настойчивость и предприимчивость и, как правило, рано или поздно, добиваются своего!

Закон перехода нематериальных представлений в реальные, материальные, жизненные блага, в общем-то, давно известен. Этот же закон реализуется и в противоположном направлении. Если бедный и неудачливый человек привыкает чувствовать себя бедным и неудачливым, не борется и не протестует - в его жизни ничего не изменится к лучшему. Подъезд его дома всегда будет обшарпанным и дурно пахнущим, его квартира, еда и одежда будут дешевыми и низкого качества, жена будет всегда измотанной и раздраженной, а дети - невоспитанными и грубыми.

Такой человек привыкает жаловаться - на родителей, которые его не научили, как жить, на политиков, которые о нем не заботятся, на начальника, который его «затирает», на жену, которая его не любит, на детей, которые его не уважают, в общем, на всех и вся… Он часто и охотно рассказывает о своих трудностях и несчастьях, ищет сострадания и поддержки. Он, как ребенок, хочет, чтобы его пожалели и приласкали, дали ему то, что ему не хватает, причем, дали просто так, как говорят, «за красивые глаза».

Привычка жаловаться и чувствовать себя несчастным очень устойчива. Постепенно роль бедного и неудачливого человека становится для него главной и единственной. Меняется поза и походка, на лице появляется страдальческое или скрыто-агрессивное выражение, а голос становится жалобным, просящим или, наоборот, требовательным и ожесточенным.

Такой человек уже не мечтает о чем-то хорошем и часто испытывает раздражение, если видит рядом с собой успех и благополучие других людей. Бессознательно он ждет от окружающих такой же бедности и неудачливости, в которой живет он сам. Он может завидовать, оговаривать своего соседа, но не приложит никаких усилий к тому, чтобы улучшить свою собственную жизнь и жизнь своих близких.

Представляя в своем воображении свою жизнь только в черных красках, такой человек, по существу, делает ее скучной, бедной, безысходно-неблагополучной. И если все же происходит что-то хорошее и позитивное, он либо этого не замечает, либо избегает этого, придумывая разные предлоги, объясняя себе и другим, почему он не может принять от Судьбы ее подарок.

К сожалению, у нас, в такой богатой природными ресурсами стране, много бедных людей. Бедных не потому, что невозможно улучшить свою жизнь, а именно из-за привычки ощущать себя бедными и неудачливыми.

Итак, если вы из категории таких людей, но все же хотите изменить свою жизнь к лучшему, самостоятельно сделайте в этом направлении несколько шагов.

· Откажитесь от привычного желания жаловаться или ругать обстоятельства или других людей в том, что у вас что-то не ладится.

· Постарайтесь изменить свое внутреннее состояние с «У меня ничего никогда не получится» на «У меня всегда все получится, если я действительно этого захочу».

· Не завидуйте чужому успеху. Не раздражайтесь, когда видите благополучных и состоятельных людей.

· Четко ответьте на вопрос: «Чего вы сами хотите в жизни?» Выявите свои собственные цели.

· Определите свои ресурсы: чем Вы обладаете в настоящий момент? Постарайтесь положительно оценить свой возраст и свои возможности.

· Например, вам 20 лет. Значит, вы обладаете активностью, желанием разумно рисковать и много работать. Ваша задача: набирать профессиональные знания, развивать профессиональные навыки и искать близкого человека, с которым Вы можете построить совместную жизнь. Вам 40 лет? Следовательно, Вы имеете жизненный опыт, профессиональный статус и при этом сохранили еще высокую работоспособность. Ваша задача: сохранить достигнутое и активно двигаться вперед.

· Смените круг своего общения. Старайтесь чаще взаимодействовать с людьми активными, успешными и оптимистичными. Ограничивайте свое общение с людьми, которые слишком часто жалуются и в своих неудачах винят внешние обстоятельства или других людей.

· Наблюдайте за тем, как успешные люди «делают» свой успех. Перенимайте способы успешного поведения, которые покажутся Вам полезными в вашей жизни.

· Никогда не опускайте руки. Всегда верьте в себя. Спокойно относитесь и к успеху, и неудаче.

Потеря работы (стресс безработицы)

Когда меня уволили, я очень переживала. Просто места себе не находила! Я много плакала, а потом садилась перед телевизором, и начинала что-то есть. Все равно, что. Лишь бы жевать. Постепенно я успокоилась. Но за время сидения дома набрала 9 кг лишнего веса.

Из рассказа клиентки на консультации

Потеря работы всеми людьми переживается довольно тяжело. Даже если человек обеспечен и не боится остаться голодным, он с трудом переносит свою невостребованность. Замечено также, что душевное и физическое здоровье до глубокой старости сохраняют люди, которые встают рано утром, приводят себя в порядок и выходят из дома на работу. Для мужчин и женщин практически любого возраста необходима регулярность ежедневных уходов на работу и приходов с работы, «выходов на люди» и общения вне дома, общественных и профессиональных занятий и обязанностей.

Особенно остро потерю работы в России сейчас переживают люди среднего и старшего возраста. Внутренне они стремятся к стабильной работе с определенными и конкретно фиксированными обязанностями - так они воспитаны с детства и так было совсем недавно, в семидесятых-восьмидесятых годах. В условиях развитого социализма ценились трудовой стаж работы на одном месте, выслуга лет, низкая текучесть кадров. Если человек слишком часто менял место работы, его называли обидным словом «летун».

При этом, как правило, после специального обучения в вузе или техникуме, человек всю жизнь работал в одной профессиональной сфере. Немногие люди меняли профессию и только в исключительных случаях: при утрате здоровья и трудоспособности (переход на более легкую работу), при переходе на руководящую должность (смена предмета деятельности) и, совсем редко, при уходе в творческие профессии (писательство, живопись и др.).

Поэтому зарождение рыночных отношений, в которых теряются такие ее свойства, как стабильность, ровность и устойчивость, для людей среднего и старшего возраста оказались болезненными. Многие из них не смогли привыкнуть к необходимости периодической смены места работы (банкротство фирмы или банка, контрактная система трудоустройства) или вообще смены профессии (уход из производственной сферы в торговлю, посредничество), нестабильности в заработной плате или ее временном отсутствии.

Особенно трудным и даже трагичным переход к новой форме существования, образа жизни и круга общения, связанный со сменой работы, оказался для большинства работников умственного труда.

В лучшем случае, этот переход проявился в том, что специалист, ранее работавший под началом конкретного руководителя в трудовом коллективе, стал работать в одиночку, без начальства и без коллектива - по договорам (дома) или в качестве одноразового консультанта (на выездах). Такая работа возникла для юристов, частично медиков, экономистов, психологов, психиатров и проч. Постоянная занятость здесь обеспечена только известным специалистам, имеющим определенный статус и высокий профессиональный уровень. Для других эта форма работы, пусть работы интересной и творческой, является нестабильной - сегодня есть заказы и заработки, завтра - заказов и заработков нет.

Кроме того, нужно всегда быть «в форме», активно заявлять о себе выступлениями и публикациями, тонко чувствовать конъюнктуру и в определенном плане - заранее подготавливать для себя поле деятельности (искать заказчиков, предлагать услуги, организовывать рекламу). Важную проблему здесь составляют вопросы оплаты, поскольку умственный труд оценивается по-разному в связи с различной квалификацией, опытом специалиста и его известностью.

В худшем случае такой переход как бы «от одной жизни - к другой», связан с существенным понижением - социальным и финансовым. Например, социальное понижение чувствуют люди, которые работали ранее в школах, больницах и научно-исследовательских институтах, а в настоящее время торгуют на рынках. В отношении денег они ничего не потеряли или наоборот, стали получать значительно больше, но в плане содержания общения и круга интересов - потери очевидны.

Финансовое понижение испытывают те, кто вынужден уйти с работы и которых уволили по сокращению штатов. Чаще всего, это женщины среднего возраста. Они становятся уборщицами, нянечками, «девушками на телефоне» или просто домохозяйками. В любом случае, на всю оставшуюся жизнь или на какое-то время женщина «ставит на себе крест» как работнике и специалисте.

Существуют множество рекомендаций для тех, кто потерял работу. Приведем некоторые из них.

· Любое изменение в жизни следует встречать не как неприятность или трагедию, а как шанс начать новую жизнь. Потеря работы - это возможность иметь свободное время для обдумывания новых проектов и идей, поэтому психологически «выгодно» не впасть в апатию и депрессию, а наоборот, сознательно активизировать самого себя и настроить на активное решение возникшей проблемы. Полезно задать себе вопрос: «В чем состоят мои резервы, которые я до сих пор не использовал?»

· Новая жизнь должна начаться с интенсивного общения с друзьями, родственниками и знакомыми. Самый экономичный по времени и доступности путь к информации о работе лежит через общение с самыми разными людьми. Задайте себе еще один вопрос: «Каковы мои знакомства?» Попробуйте ответить также на такие вопросы: «С какими людьми я знаком и с кем сохранил продолжительные отношения без трудностей и конфликтов? Кто из них был в таком же положении и как он нашел работу? Чем он занимается? Какую имеет оплату своего труда?» В общем, следует сесть за телефон на несколько дней и обзвонить своих друзей и знакомых. Сейчас находит работу тот, кто имеет широкий круг знакомств и различных профессиональных сферах. Мой знакомый, управляющий банком, в период кризиса положивший заявление об уходе, сказал так: «Сейчас хорошую работу находит «тусовщик».

· Необходимо выяснить, может ли кто из друзей, родственников и знакомых составить для Вас рекомендацию при устройстве на работу.И поэтому третий вопрос самому себе: «Кто может меня рекомендовать?» Составьте список людей, которые могли бы Вас реально или потенциально рекомендовать и периодически позванивайте им.

· Без работы долго сидеть нельзя. В первую очередь теряются навыки свободного и открытого общения, снижается уверенность в себе, исчезает активность и оптимизм. Через месяц-два уже будет страшно набрать номер телефона незнакомого потенциального работодателя, которого Вы нашли по объявлению в газете, поехать на фирму для предварительной беседы или оставить в кадровом агенстве свои данные. Поэтому при возможности в период кризиса необходимо соглашаться на любой труд и любую работу. Пусть это будет временный компромисс, пока Вы не найдете то, что нужно, но лучше искать, работая, нежели сидеть дома и думать о том, как несправедлива к Вам судьба. Вы должны решительно сказать себе: «Я должен работать!»

· Во время отсутствия работы полезно также вспомнить все, что Вы умеете делать вне своей профессии: шить, вязать, заниматься ремонтом квартир или машин, выращивать цветы, набирать тексты на компьютере, ухаживать за детьми или престарелыми и т.д. Задайте себе вопрос: «Что я умею еще делать вне своей профессии?» и займитесь реальными, конкретными делами. Если Вы - женщина и сможете обновить свой гардероб или гардероб мужа и детей путем перешивания или перевязывания старых вещей, Вы получите удовлетворение от того, что у Вас появились новые вещи, а денег на их приобретение Вы не затратили. Если Вы - мужчина, в период безработицы можно заняться небольшим ремонтом, делая его своими руками. Налицо результаты: радость Вашей жены, трудотерапия от ручной деятельности и опять же: экономическая выгода, что немаловажно в период кризиса и безработицы.

· Полезным может быть вопрос: «Возможно, мне надо повысить квалификацию или наоборот, сменить профессию?» Многие специалисты, имея какой-то запас в деньгах, начали учиться на разных курсах. Они стремятся повысить свою стоимость либо в своей профессиональной сфере, либо в другой профессии, когда многие высококлассные специалисты «упали в цене».

· Но есть самое главное условие успешности. Важно в любой ситуации оставаться легким, общительным и симпатичным человеком. И раньше, и сейчас на любой работе ценятся прежде всего человеческие качества. Обычно говорят так: «Лишь бы человек был хороший». Предпочтение всегда будет отдано лояльному, неконфликтному, спокойному и уравновешенному человеку с умеренными амбициями.

Потеря близкого человека (разрыв отношений)

- Я не могу без него жить!

Из разговора на психологической консультации

Самое главное: к разрыву нужно относиться спокойно и без паники! Не укорять себя тем, что вы вложили силы и время в этого человека, а у вас ничего получилось. Будете долго винить себя - появится неуверенность и страх перед новыми отношениями. «Наследство», состоящее в самоуничижении, которое вы сами взяли себе в результате разрыва отношений, заблокирует ваши дальнейшие попытки организовать любовные отношения с новым человеком. Самообвинение психологически невыгодно прежде всего для вас и поэтому лучше от него отказаться.

Но и обвинять человека, который не смог с вами жить по каким-либо причинам (пусть он или она действительно в чем-то виноваты!) - тоже психологически невыгодно. Можно зациклиться на ненависти к этому человеку, которого совсем недавно вы по-настоящему любили, да и сейчас, вероятно, продолжаете любить. Эта ненависть к «бывшему» или «бывшей» разрушит вашу жизнь и Вашу душу, а на руинах этого разрушения трудно будет что-либо построить. Вы будете всем друзьям и знакомым без конца надоедать излияниями на тему «Какой он плохой» (или «Какая она плохая») и общения с вами начнут избегать. Вы измучаете себя любовными воспоминаниями и самоуговорами, что все это было неискренне со стороны Вашего любимого человека. Наконец, если вы убедите себя в том, что «Любили подлеца» (или «Любили стерву»), вы не сможете вовремя почувствовать, когда вами заинтересуется другой человек, потому что ваша душа будет занята только ненавистью. Вы не сможете довериться другому человеку и поверить в его любовь. А значит, Вы будете обречены на одиночество.

Вы хотите быть одиноким (одинокой)? Конечно, нет!

Тогда помните о первом правиле: в разрыве не винить никого - ни себя, ни его (ее). Самообвинение создает неуверенность в себе, а обвинение другого - это путь к одиночеству.

Чтобы обрести спокойствие и внутреннее равновесие, нужно время. Помните известное изречение: «Время лечит»? Поэтому на какой-то период организуйте свою жизнь так, чтобы это «лечение» было более эффективно.

Правило второе: разработайте для себя лечебную программу жизни.

Предложения по излечению себя от разрыва любовных отношений состоят в следующем.

· Решительно прекратите обсуждать с друзьями и знакомыми вашего бывшего возлюбленного (бывшей возлюбленной). Прерывайте разговоры знакомых о вашей истории. Покажите всем: вас нечего жалеть, вы вполне способны справиться самостоятельно.

· Старайтесь жить так, как будто ничего особенного не произошло, будто в вашей жизни все так, как надо. На какой-то период ничего кардинально не меняйте. Вы работали? - Работайте! Вы заботились о детях? - Заботьтесь о детях так же, как и раньше. Вы убирали квартиру и занимались стиркой по субботам? - Делайте то же самое!

· Не играйте искусственную радость, но и не впадайте в излишне трагическое состояние. Оставайтесь собой и держитесь на среднем уровне эмоционального настроения. Возможно, какой-то период вы вообще ничего не будете чувствовать: это - своеобразная любовная «анестезия». Пройдет боль - пройдет и эта без-эмоциональность

· Старайтесь общаться с оптимистичными, легкими людьми. Избегайте тех, кто любит жаловаться «на жизнь», ругать всех и вся, в общем, избегайте контактов с «тяжелыми» людьми. Открыто и доброжелательно отвечайте на любые звонки. Становиться излишне общительным человеком не следует, а вот быть открытым к общению с теми людьми, которые хотят с вами общаться, очень полезно.

· Особенно важно общаться с теми людьми, которые не знают о вашей истории. Не упускайте случая, например, организовать случайный, веселый и легкий разговор с раздатчицей в химчистке, в транспорте с незнакомой попутчицей, с доброжелательной продавщицей и т.п. Если Вы обменяетесь с разными незнакомыми людьми несколькими фразами, то уже через 5-7 таких лечебных «сеансов» почувствуете себя гораздо легче. Ваша внутренняя боль как бы рассосется, растворится в потоке краткосрочных диалогов с незнакомыми людьми.

· По утрам в субботу и воскресенье не залеживайтесь в постели. Вскакивайте и начинайте делать дела! Составьте список важных дел и по мере их выполнения вычеркивайте одно за другим. В результате все переделаете и получите удовольствие от собственной активности.

· Естественно, старайтесь доставить себе как можно больше маленьких радостей: покупайте что-нибудь вкусное, хотя бы совсем немного, купите интересную книгу или красивый шарфик, сходите в сауну или русскую парную, в бассейн и т.п. Маленькие радости - это ваше психологическое «лекарство»!

· Вопреки множеству рекомендациям сформулированным в популярной психологической литературе, я считаю, что вполне возможен новый роман, даже если изначально вы знаете о его несерьезности или скоротечности. Новое маленькое приключение настроят вас немного на шутливый тон и вы перестанете придавать любовной стороне жизни столько важности и серьезности, сколько придавали раньше. Возможно, со временем вы скажете себе: «Есть - хорошо, нет - тоже хорошо!» Кроме того, как же вы вновь вступите на любовную дорогу, не сделав первый шаг, пусть даже и пробный?

· Ждите внутреннего облегчения, которое, как правило, приходит как-то само собой и неожиданно. У каждого человека - свое индивидуальное время излечения. Надо просто терпеливо ждать. И вдруг в какое-то утро вы проснетесь с ощущением того, что в душе уже нет тяжести утраты близкого человека и снова появилась радость и готовность к новому чувству.

· Если прошло два-три месяца, а вы не можете успокоиться и каждую минуту с болью думаете о нем (или о ней), попробуйте что-то кардинально изменить в своей жизни. Купите щенка и начните его воспитывать - на ближайшие полгода вы обеспечены заботами и тосковать будет совершенно некогда. Каждое утро придется рано вставать, каждый вечер - гулять, бегать с тряпками, ласкать или ругать своего маленького друга, - в общем, организовывать свою новую жизнь и новые отношения с животным.

· Кардинальные изменения могут выражаться и в новых отношениях с людьми. Можно пригласить кого-то из родственников или друзей пожить у вас - увеличить груз своих забот, что очень полезно, поскольку не будет времени для депрессии. Можно также взять под свое покровительство старого человека, которому нужна помощь - удовлетворение от того, что вы способны помочь кому-то другому будет способствовать вашему излечению.

· И главное: больше думать о будущем и меньше (по возможности) думать о прошлом.

Потеря доверия

- Я теперь не могу никому доверять!

Из разговора на психологической консультации

Мы доверяем людям, которые умеют держать свое слово. Как правило, доверие к человеку приходит далеко не сразу, на приобретение доверия тратятся месяцы и годы. В некоторых случаях человека специально проверяют, чтобы практически понаблюдать, как он себя в тех или иных ситуациях.

Известно, что доверие «зарабатывается» долго и трудно, но его легко потерять. У каждого человека есть свой субъективный «кредит доверия». Один может терпеть необязательность своего партнера в течение довольно длительного срока, каждый раз объясняя для себя его поведение и испытывая жалость к нему. А другой сразу же разрывает отношения, если его хотя бы раз обманули или подвели.

При утрате доверия его очень трудно восстановить. Скорее, доверие вернуть невозможно. Если человек отвернулся и действительно перестал доверять своему знакомому или близкому человеку, начать отношения заново для него - это значит постоянно мучиться подозрениями. На такие острые эмоциональные переживания могут пойти или те, кто очень зависим, или те, кто очень любит.

Переживание потери доверия к другому, значимому человеку является очень сильным.

Женщина выходит замуж второй раз, рождается второй ребенок. А через некоторое время второй муж уходит из семьи. Она остается одна с двумя детьми. Уход второго мужа оценивает как предательство с его стороны. Говорит про него так: «Я ему доверяла, он хотел второго ребенка, а теперь как я буду верить людям?! Он меня предал!»

Чтобы не попасть в сложную ситуацию, связанную с потерей доверия, необходимо выработать психологическую защиту в построении жизненно важных отношений с людьми.

Необходимо стараться быть относительно независимым человеком, избегая отношений, построенных на механизме сверхзависимости.

Если вы чувствуете скрытую опасность для себя, важно вовремя обсудить с партнером причины своей тревожности и никогда чрезмерно не рисковать. Любящий вас человек всегда найдет варианты решений, не приносящие вам боль или разочарование. Если же вы идете на риск сознательно, важно знать, чем вы заплатите за этот риск, - возможным будущим одиночеством, тяжелыми переживаниями или снижением уровня жизни. В любом случае, заранее позаботиться о себе и своем спокойствии должны вы сами.

Разумеется, если вы будете искать общения и контактов с надежными, уравновешенными и предсказуемыми в своих решениях и поступках людьми, в определенной степени вы будете защищены от неожиданных «сюрпризов» ваших знакомых и близких.

Но избежать сильных переживаний по причине стресса потери доверия можно и в том случае, если мы будем стараться правильно понимать самих людей и причины их поступков. Разберем с этих позиций описанный выше пример.

Вы полюбили веселого, увлекающегося человека. С ним было всегда интересно, своей искрящейся эмоциональностью он заражал Вас и всех вокруг. Вы вышли за него замуж. Родился ребенок. И вот через 4 года он неожиданно уходит из семьи. Предательство? И да, и нет. Дело в том, что эмоциональные люди часто совершают спонтанные, непредсказуемые поступки. Они не всегда понимают самих себя, устают от однообразия и монотонии, не просчитывают последствия своих решений. В общем, живут по настроению. Поэтому если с вами человек эмоциональный, - ждите «сюрпризов». Однако спокойный, рациональный и расчетливый человек почему-то не привлек вашего внимания? Ваш выбор был заранее связан с риском. Тогда кого же винить в этом? Ваш выбор - ваш риск!

Да, муж ушел из семьи. Но причины его ухода могли быть разными и совсем далекими от предательства. Возможно, он искренне хотел рождения ребенка, но был психологически не готов к этому. Когда ваши заботы сосредоточились только на маленьком человечке, он почувствовал себя ненужным и «брошенным». Возможно также, что он испугался ответственности, возможной нагрузки и ушел в «свободную жизнь», стремясь обрести зрелость. Возможно также, что у него возник довольно типичный для мужчин «кризис середины жизни» и многое другое. Лучше понять мотивы поступка, нежели обвинять в предательстве.

Потеря целей (жизнь «одним днем»)

В этой стране ничего планировать нельзя. Мы строили глобальные планы, - возник кризис и от них пришлось отказаться.

Евгения Симонова, актриса

Потери бывают разные. Потеря денег или работы - не самое страшное. Более тягостные переживания связаны с потерей близкого человека или доверия к нему. Глубокие переживания связаны также с потерей стабильности, прочности и устойчивости собственной жизни, особенно в период разлома и кризиса экономической и общественной систем. В такие времена перемен люди говорят так: «Самое страшное заключается в том, что нельзя планировать будущее», «Мы живем одним днем. День прошел и ладно», «Мы-то переживем, а как будут жить наши дети?»

Известно, что поступательное движение вперед и вверх активизирует человека, задает ему жизненный тонус и энергию. Но такое движение возможно только тогда, когда человек строит прогноз собственной жизни и своих действий, опираясь на жизненный опыт и знания. Если же внешние условия ситуации неустойчивы и непредсказуемы, строить реальный прогноз и что-либо планировать в своей жизни на близкую и тем более дальнюю перспективу, невозможно. Человек вынужден приспосабливаться, ориентируясь не на свои цели, а на лихорадочные изменения внешней ситуации. Постепенно он теряет человеческое достоинство и превращается в марионетку - раздражительное, агрессивное и неуверенное в себе существо.

В молодые годы, когда нет ответственности за семью и детей, такая сверх-адаптивность дает свои положительные результаты. Но тогда, когда человек должен строить не только свою жизнь, но и жизнь своих детей, планируя их будущее, неустойчивость политических и экономических условий отрицательно сказывается на его самоощущении. Он постоянно чувствует, что многое, если не все, не зависит от его активности и трудолюбия, что нельзя что-либо серьезно планировать и лучше «жить одним днем».

Такие настроения являются сейчас распространенными в России. Думается, что при всех позитивных изменениях последних лет, - появлении новых возможностей и расширении поля деятельности, - самая большая потеря - это потеря будущего. Напряженное, стрессовое состояние, возникающее при отсутствии целей, по уровню силы переживаний равно витальному стрессу, который человек испытывает при страхе смерти.

Поэтому для сохранения душевного здоровья каждый человек должен иметь в жизни внутренние, духовные цели, которые не зависят от изменчивости внешних условий и составляют его внутреннюю стабильность и устойчивость.

Такими целями, как правило, выступают творчество, семья, любовь. Когда кажется, что мир вокруг рушится и «идет ко дну», нужно «схватиться за соломинку», если так можно назвать великие духовные ценности. Именно они, нематериальные, неосязаемые и не имеющие видимой оболочки, могут спасти человека, живущего в кризисных условиях переходного, кризисного времени.

О смерти

Умереть - это еще самое легкое. Мне кажется, что художники навязали миру неверное изображение смерти в виде страшного скелета. Мне представляется смерть доброй, любящей женщиной в белом, с материнской нежностью и сверхъестественной силой подымающей умирающего на руки. Он чувствует в это время необычайную легкость, ему кажется, что он подымается на воздух и испытывает истинное блаженство. Так засыпают дети на коленях нежной матери…

Е.С. Боткин, врач

Я вспоминаю сейчас, как на психологическом тренинге, который я проводила в женской группе, возникла тема смерти. Все говорили о смерти с ужасом. И только одна участница не согласилась с такой оценкой и сказала, что она знает, что «смерти бояться не нужно» и что «умирать легко». Она сослалась на свой личный опыт. Нет, она сама не умирала, она была рядом, когда в течение полугода у нее в доме умирал близкий человек - отец, находясь на четвертой стадии рака.

Она рассказала следующее: «Отец был тяжело болен. Но страшных болей, которые обычно сопровождают это заболевание, у него не было. Он чувствовал сильную слабость, не выходил из дома и все время лежал.

Меня больше всего мучило, что я не всегда могла купить ему молока - нигде не было. Потом мы достали сухое молоко и я делала ему молочные каши.

Он лежал на постели, его голубые глаза становились все прозрачнее и приобретали какое-то детское, открытое и наивное выражение. Он спокойно готовился к смерти. Было в его настроении какое-то отрешенное достоинство. Когда муж спросил о том, знает ли отец о своем заболевании, отец ответил, что воевал и смерти не боится, потому что много раз видел смерть других.

А когда отец умер, я примерно год плакала во сне. Я думала о том, что жизнь у отца была трудной, в детстве он пережил голод, всю юность воевал, был ранен в Польше, долго лечился. В семье жил нелегко, мать его не понимала и все время ругалась. Но все, кто знали отца, говорили о его доброте, обаянии, оптимизме и, что интересно, все с удовольствием вспоминали, как вкусно и неподражаемо он готовил украинский борщ.

Я плакала до тех пор, пока отец не приснился мне во сне. Мне приснилось, что я разговариваю с ним по телефону. Он - удивительно веселый, радостный, как будто светится изнутри. И весь - в ярком сиянии. И вдруг я поняла, что я не могу с ним разговаривать потому, что его нет, он умер. Я спрашиваю: «Папа, откуда же ты звонишь?» А в ответ - гудки… Проснувшись, я поняла, что ему «там» - очень хорошо, светло, легко и радостно. Я поняла, что смерть связана с наслаждением и избавлением от земных тягот…»

Мне трудно что-либо добавить к ее рассказу. Скажу только, что чувствую каким-то «десятым» чувством, что Е.С. Боткин и участница правы…

Поиск по сайту: