Глава 6. - Может, вырубить телефон на фиг?

- Может, вырубить телефон на фиг? - продолжала негодовать Яна. - Вот зараза приставучая!

- Правильное решение, - кивнула я.

- А как? - спросила она. - Куда нажать?

- Вы не умеете отключать аппарат? - удивилась я.

- Мне его Лешка сегодня утром подарил, - кокетливо улыбнулась Яна, - на трехлетие свадьбы. Раньше у меня была старенькая модель, такая, что из кармана вынуть стыдно, вот Лешик и решил меня порадовать, купил самый навороченный. Но я еще в нем не разобралась.

- Сверху есть маленькая кнопочка, давайте покажу… - предложила я. - У меня похожая модель, правда, чуть попроще. Вот здесь нажмите!

- Точно! - обрадовалась Яна, когда аппарат перестал звонить. - Фу, надоел! Правда, классный подарок?

- Шикарный.

- Как бы не потерять!

- Я свой постоянно ношу на специальном шнурке.

- Ой! А сейчас-то он где?

- В машине, крепление оборвалось. Попью кофе и куплю новую тесемку. Хорошо, что не потеряла телефон, как всегда! Утром уронила, я замок вроде зажала, а потом он опять свалился.

- Януся, - крикнул в этот момент симпатичный парень в белом халате, выглядывая из-за двери с надписью «Только для персонала», - иди сюда!

- Побегу, - подскочила Яна, - Лешик зовет.

- Удачно вам отметить годовщину свадьбы! - пожелала я.

Девушка широко улыбнулась и понеслась к мужу.

Я осталась сидеть одна. Несколько минут тупо разглядывала себя в зеркало и вдруг сообразила: Анна Михайловна Викторова соврала. Я никак не могла одиннадцатого мая сидеть в кустах около таунхауса в красном платье с меховой накидкой. Самое интересное, что у меня есть подобное одеяние. Вернее, оно не мое, а Томочкино. Одиннадцатое мая - день основания издательства «Марко», дату празднуют широко, справедливо полагая, что это замечательный пиар-повод. Хозяин «Марко» снимает пафосное место, шикарный ресторан, и устраивает помпезную тусовку. Приглашенных море, водка рекой, закуска грузовиками, веселье через край, вход в вечерних нарядах. Я влезла в Томочкино платье и, по настоянию подруги, накинула на плечи мех. Не очень люблю носить шкурку пушистого зверька, но Томуська решительно заявила:

- Платье очень открытое, лучше надеть горжетку. Не спорь, один раз помучаешься, зато затмишь всех.

Через короткое время после «общения» с тем, что при жизни было норкой, у меня начались насморк, кашель, из глаз полились слезы, а шея и плечи зачесались, кожа горела так, словно ее кусали сотни злобных муравьев. Сообразив, что у меня аллергия на мех, я пошла в туалет и сняла его. Беглый взгляд, брошенный в зеркало, сказал - необходимо возвращаться домой. Платье и правда очень открытое, и сейчас все выставленные напоказ части тела писательницы Виоловой выглядели отвратительно. Если я вернусь в зал без накидки, присутствующие начнут шарахаться от дамы, похожей на ребенка, больного корью, - красные пятна разного размера ярко выделялись на моей белой коже. Пришлось, прикрывшись все той же горжеткой, шмыгая носом, спешно убегать. На тусовке я провела от силы пятнадцать минут и не знала, как поступить. Вернуться домой и сказать Томуське про начавшуюся почесуху? Это невозможно, подруга расстроится до слез. Пойти прошвырнуться по магазинам? В вечернем-то платье с глубоким декольте и волочащимся шлейфом… Поехать к знакомым? Но они у нас с Томуськой общие и непременно проболтаются о случившемся. Оставалось одно. Тихо радуясь тонированным стеклам, я забралась на заднее сиденье своего джипа, легла на подушки и взяла журнал. Почитаю спокойно, послушаю музыку и поеду домой.

Из радиоприемника лились нежные мелодии, пресса оказалась скучной, и я неожиданно заснула. Да так крепко, что проснулась около трех утра, лязгая зубами от холода. Вот каким образом я провела одиннадцатое мая - дрыхла в джипе, а не сидела в кустах. Анна Михайловна врет! Или ошибается. Некая Лена Петрова в красном платье просто невероятно похожа на меня. А дядька с мерзким голосом меня с кем-то спутал! Он знает про Лену Петрову, но считает ее Ариной Виоловой!

Внезапно горло перехватил спазм. А откуда мистеру Икс известен мой телефон? Что ему надо? Кто он? Где найти Лену Петрову? Нужно во что бы то ни стало отыскать странного мужчину, показать ему своего двойника и сказать: «Я тут ни при чем, разбирайтесь сами!»

Хорошая идея, но почти неосуществимая. Представляете, какое количество женщин носит имя Лена в сочетании с фамилией Петрова? А уж обнаружить человека, о котором известно лишь одно: он мистер Икс, и вовсе гиблое дело.

Я встала, расплатилась по счету, вышла из ресторана, пошаталась по торговому центру, нашла киоск с телефонами, купила самый крепкий шнурок, вернулась к машине, вынула из «бардачка» предусмотрительно спрятанный телефон, посмотрела на дисплей в поисках пропущенных звонков, и тут ангел-хранитель, которому надоело давать своей глупой подопечной подсказки, со всей силы треснул меня кулаком по дурному лбу.

Определитель номера! Только что в ресторане Яна возмущалась поведением хозяина, который даже в выходной день не оставляет ее в покое. А как Яна поняла, кто звонит? Посмотрела на дисплей и увидела знакомый номер. И у меня есть определитель!

Затаив дыхание, я принялась шарить в телефоне. Так, сегодня никто не разыскивал меня, было лишь несколько звонков от мистера Икса. В памяти мобильника сохранился номер, он повторяется несколько раз!

Шумно вздохнув, я нажала на кнопку набора. Сейчас послушаю, кто отзовется, и если на другом конце будет мистер Икс, то найти его - дело пяти минут.

- Алло, - бойко ответил незнакомый девичий голос, - рекламное агентство «Панда».[2 - Название выдумано автором, совпадения случайны.] Вера слушает.

- Панда? - переспросила я.

- Да, к вашим услугам.

- Мне недавно от вас звонили.

- Кто?

- Мужчина.

- Назовите фамилию.

- Я не знаю ее.

- Тогда имя.

- Тоже неизвестно.

- И с кем прикажете вас соединить? - со скрытым раздражением спросила Вера.

- Но мне очень надо поговорить с человеком, который со мной связывался.

Вера хмыкнула.

- Вы хотите заказать рекламный ролик?

- Нет.

- Текст для СМИ? Но у нас сейчас специалист отсутствует.

- Нет.

- Брендирование мы не делаем, - продолжила Вера. - Только ролики.

- Что? - не поняла я.

- Понятно, - вдруг заявила Вера, - ты актриса, ищешь работу, тебе надо к Николаю Фомину. Соединяю.

Прежде чем я успела возразить, в трубке послышался щелчок, и густой баритон кокетливо произнес:

- Ну и аллоу! Кто там? Не молчим, говорим! Зайчик! Не спи, замерзнешь!

Это явно не мистер Икс, у того в голосе не было и намека на слащавость.

- Козленочек! Говори, - настаивал Фомин.

- Здравствуйте, Николай, я…

- Через час в приемной, - отрезал Фомин, - в приличном виде. Если на голове хаер, расчеши немедленно! Боевую раскраску смой, сделаем естественный макияж. Силиконовые сиськи, гордость нашу, прикрой одежонкой, мини-юбки сними, в смысле выброси. И никаких белых ботфортов! Живо! Скоком! Время - деньги! Адрес знаешь?

- Нет, - ошарашенно ответила я.

- Записывай, зая долбанутая, - приказал Фомин и, продиктовав необходимые сведения, отсоединился.

Я потрясла головой, вылезла из машины и опять полетела в торговый центр. Не знаю, в какую историю я вляпалась, но сидеть сложа руки нельзя. Рано или поздно милиция выйдет на след Лены Петровой, убийцы Игоря Гаврилина, и тогда мне придется долго объяснять следователям, что я не верблюд, а это очень сложно.

Единственный выход - самой во всем разобраться. А начать необходимо с рекламного агентства «Панда». Мистер Икс звонил с их телефона, следовательно, он либо работает в конторе, либо является ее постоянным посетителем. Вполне вероятно, что сейчас я столкнусь с ним в коридорах учреждения, мистер Икс легко узнает свою, так сказать, подопечную, а я его нет. Значит, надо изменить внешность. И легче всего это сделать при помощи парика. Вы представить себе не можете, сколь эффективна смена прически и цвета волос!

Всего пятнадцать минут понадобилось мне, чтобы преобразиться в шатенку с локонами до плеч. Для пущей конспирации я водрузила на нос приобретенные в оптике очки с простыми стеклами и чуть не запрыгала от радости. Темные волосы прибавили мне лет, очки сделали меня серьезней, а коричневая помада и такие же румяна довершили образ. Родная мать теперь меня не узнает! Хотя женщина, произведшая меня на свет, не опознала бы дочь и в естественном виде. Последний раз мы с матушкой виделись во времена моего младенчества.

Невероятно довольная собой, я приехала в агентство «Панда», вошла в небольшой холл и сказала симпатичной девушке (ясное дело, блондинке), сидевшей на рецепшен:

- Я к Фомину.

- Он в двадцатой, - не отрываясь от компьютера, ответила служащая, - по коридору налево.

Мысленно потирая руки, я побежала в указанном направлении. Нашла нужную дверь, поскреблась в нее, не услышала ни единого звука в ответ и решилась войти без приглашения.

Толкая створку, я ожидала увидеть кабинет, серые полки, стол, пару кресел, жалюзи… Но перед глазами открылся совсем иной пейзаж.

Часть большой комнаты, забитой самыми невероятными вещами, тонула в полумраке, зато центр студии был ярко освещен, там горели мощные прожекторы, стояли камеры и толпились люди.

Я, боясь споткнуться о многочисленные шнуры, змеившиеся по полу, сделала несколько шагов вперед и налетела на нечто непонятное, отдаленно смахивающее на тумбочку.

- Тише, - шикнула женщина в джинсах.

- Простите, - прошептала я.

- Чего тебе надо? - спросила она. - Кто ты такая? Как зовут?

Простой вопрос заставил меня вздрогнуть, Виолой Таракановой представляться нельзя.

- Арина, - ляпнула я.

- Ирина? - не расслышала собеседница.

- Да, да, - обрадовалась я, - Ирочка!

- Чего приперлась?

- Ищу Николая Фомина, сказали, что он здесь.

Взгляд незнакомки потеплел.

- А-а! Он говорил о тебе. Я Лиза. Стой спокойно, не мешай, тебя уже зачислили.

- Куда?

- На работу, - шепнула Лиза. - Или сомневалась? Зря! Если Семен о чем-нибудь просит, то «Панда» берет под козырек. Надеюсь, ты не начнешь растопыривать пальцы и спихивать меня с теплого местечка. Сразу предупреждаю: ты, конечно, блатная, а я дворняжка. Но Семен и до тебя баб присылал. Ну и где они? А я работаю. Сделай выводы, станешь бодаться, еще не факт, что победишь!

- Я и в мыслях не имела никого подсиживать, - успокоила я Лизу.

- Отлично, давай дружить, - кивнула она.

- Всем заткнуться! - проорал маленький толстяк, похожий на мячик. - Захлопнуть пасть! Говорю лишь я, остальные слушают!

Лиза прикрыла рот ладонью, я уставилась на «мячика». Ситуация начинает слегка проясняться. Некий Семен, очевидно влиятельный человек, попросил Фомина взять на работу свою протеже. Николай согласился и, когда я позвонила, принял меня за блатную даму, велел приехать и предупредил Лизу о появлении новой сотрудницы. Пока я не стану разубеждать окружающих, посмотрю, как будут развиваться события.

- Коля, - робко прогундосил оператор, - пусть Кате поправят грим, блестит.

«Мячик» побагровел.

- Тебе не нравится макияж? Да или нет? Да? Или нет? Миша, отвечай!

- Я не имею ничего против грима, - попытался оправдаться несчастный, явно сильно простуженный Миша, - пудрочки на морду надо насыпать, и будет шикарно.

- А вот мне, - заревел Николай, подскакивая к девушке, которая молча стояла под светом софитов, - не нравится все! Катька!

Девица вздрогнула.

- Че?

- Че, че… - закатил глаза Фомин. - Ниче! О боже! Чем больше я люблю весь женский род, тем сильней ненавижу каждую бабу по отдельности. Че…

Лиза хихикнула, метнула на меня быстрый взгляд и тут же начала кашлять.

- Катька! - затопал ногами Николай. - А ну, повтори, зайка бесталанная, какую установку дал режиссер? Мы чем тут вообще занимаемся?

- Снимаем рекламный ролик про виноградный сок, - пискнула Катя. - Я пью его с наслаждением, вызываю у зрителей желание приобрести продукцию фирмы «Кап-кап».[3 - Название придумано автором, любое совпадение случайно.]

- Умница, - внезапно успокоился Николай. - Еще раз! Медленно берешь пакет и наполняешь стакан. Действует!

Катя цапнула картонный прямоугольник.

- Медленнее! - заорал Коля. - Не плескай залпом, должно литься плавно!

- Больно много хотите, - оттопырила нижнюю губу Катя, - он так сам выливается.

- Подбери губу, а то гель из нее вытечет! - рявкнул Фомин. - И не наклоняй сильно пакет. Еще раз. Где улыбка? Счастье? Восторг? Ты на похороны сок принесла? Куда торопишься? Нет, это невозможно!

- Простите, Николай Ильич, - сказал Миша, - но вода медленно течь не может.

- Отвали, - буркнул Фомин и выскользнул за дверь.

- Прошу не называть продукцию «Кап-кап» водой, - тут же отреагировал тип в костюме и галстуке, - это противоречит концепции фирмы, идет вразрез с нашим слоганом «Живой сок из живых фруктов».

- Дети его пить откажутся, - вступил в разговор простуженный Миша, - испугаются, что убили кого-то живого и выдавили его. Лично я бы и пробовать не стал.

- «Мертвый сок из мертвых фруктов» звучит хуже, - на полном серьезе возразил костюм.

- Ой, чего только народ не выдумает! Нет, ну просто жуть! Вот тут недавно фирма «Дары земли» ролик заказала. Ха! На экране царь Петр Первый, замечательный такой, с усами, глаза навыкате, держит в руках тыкву и кричит: «Вот что родит Россия изобильная, покупайте консервы «Дары земли». И начинают сверху сыпаться: морковь, картошка, капуста, репа, помидоры. Я, как увидела, чуть со смеху не лопнула. Эй, тебе не прикольно?

Я кашлянула. И что здесь веселого, ну падают на царя всякие овощи?!

- Не поняла хохмы? - не успокаивалась Лиза. - Народ потом письма на телик писал, пачками. Люди грамотные, сразу ошибку увидели.

Я хотела спросить, какую нестыковку отметили зрители, но Лизу понесло дальше:

- А у нас сейчас! Сок из трупа яблока, отечественный триллер. Крутая идея. Берем детей, наряжаем виноградинами, они пляшут, поют, веселятся…

- Сто раз подобное видел, - скривился молодой человек, представитель «Кап-кап». - Никакого креатива! За что деньги берете?

- Жорик, до конца дослушай, - тряхнула кудрями Лиза. - Отпрыгали детки, и тут появляется Катя, одетая сокодавкой. Вместо тела стакан, в руках здоровенный деревянный молоток. Хрясь виноградинки по башке - и в емкость, сок давить. Супер! Дети к экранам прилипнут! Родителей на мыло изведут, весь сочок изопьют!

- Это противоречит концепции фирмы - «доброта в каждом глотке», - тупо повторил Жорик. - И ребятам не понравится. Жестокость отпугивает. «Хрясь по башке»… Боже! Это кошмарно!

- Ты, Жорик, как всегда, ошибаешься, - хмыкнула Лиза. - Знаешь анекдот про прохороны?

- Нет, - ответил наивный юноша.

- Подходит к маме семилетняя дочка и плача говорит: «Ой, у нас хомячок умер, смотри - лежит, не двигается». Ну мамахен начинает успокаивать деточку: «Солнышко, не расстраивайся. Мы устроим ему роскошные похороны. Папа сколотит гроб, бабушка даст кружевное покрывальце, позовем твоих друзей на поминки, выставим угощенье: пирожное, конфеты, лимонад. Устроим прощальный салют». И тут хомячок зашевелился, сел, чистит морду лапками. Мать радостно: «Доченька, он живой!» Девочка расстроенно: «И поминок не будет?» «Нет, конечно». «Мамуля, можно я его придушу?» - кричит ребенок.

Лиза замолчала, съемочная группа начала посмеиваться. Жорик насупился, раскрыл рот, но тут в студию влетел довольно улыбающийся Николай и сахарно-медовым голосом заявил:

- Ну, заи мои любимые, готовы к новым высотам? Вперед и с песней!

От былой злобности режиссера не осталось и следа, он по-прежнему походил на мячик, но теперь это была шоколадная бомбочка, а не снаряд для бильярда.

Поиск по сайту: