Глава 7. - Клюкнул - и опять в тонусе, - шепнула Лиза

- Клюкнул - и опять в тонусе, - шепнула Лиза. - Смотри, цирк начинается!

- Фомин алкоголик? - спросила я.

- Любитель коктейля «Гламур», - одними губами ответила Лиза.

- Из каких ингредиентов он состоит? - заинтересовалась я, никогда не слышавшая о напитке.

- Водка с кокаином, - зашипела Лиза, - молчи, а то мне влетит.

- Хорош трындеть! - захлопал в ладоши Фомин, требуя тишины в студии. - Катюха, плескай в стакан… медленнее, медленнее… Ни хрена не выходит! Нужна тягучая струя!

- Берем средство для мытья посуды, напузыриваем в пакет и получаем что надо, - предложила Лиза.

Фомин повернул голову.

- Зая! Ты киса! Эй, кто-нибудь, в углу стоит пара бутылок дерьма, от вчерашних съемок осталось. Вперед, со знаменем в руках!

Два долговязых парня заметались по студии. Действовали они споро и аккуратно - один молчаливо приволок пластиковые бутыли, другой перелил их содержимое в пустой пакет из-под сока. Лиза коротко отрапортовала:

- Готово.

- Приступаем! - захлопал в ладоши Коля.

- Стойте! - взвизгнул Жорик. - Как представитель заказчика выражаю протест!

- Что случилось, зая? - удивился Фомин.

- Запах! Гель для мытья посуды пахнет иначе, чем сок!

Мне стало смешно. Похоже, Жорик большого ума юноша. Лиза погладила пиарщика по плечу.

- Спокуха, Маша, я Дубровский.

- Какой еще Дубровский? - подскочил Жорик. - И где Маша? Мы договаривались на Катю!

- Эх, ма, - протянул Фомин, - зая дубоголовая… Классику читать надо было в школе, а ты небось девочек щипал.

- Никогда не смотрю на женщин, - выдал вдруг Жорик.

- Ой, правда? - просюсюкал Коля. - Значит, мы с тобой, сладенький, легко договоримся!

Жора посерел.

- Не в том смысле не смотрю, - заблеял он.

- А в каком? - влез Миша. - Объясни смысл!

Фомин топнул.

- Заткнулись! Запах по телевизору не учуять, сообразил?

- Ой, действительно… - промямлил Жорик, - ну… тогда… ладно.

- Встали в позу, - принялся командовать Фомин. - Миша, бери левее, выше, выше.

- Слышь, парень, - тихонько окликнула Жорика Лиза, - ты сколько раз ролики для своего «Ням-ням» делал?

- «Кап-кап», - с достоинством поправил пиарщик.

- Однофигственно!

- Я впервые на съемке, - признался после недолгого колебания Жорик. - Я только на работу поступил, еще испытательный срок не прошел.

- Стой тогда молча, не мешай! - приказала Лиза. - Николай дело знает.

Фомин тем временем снова впал в неистовство:

- Катька, что ты на себя нацепила?

- Че дали, - недовольно оттопырила губу модель. - Разве с ними поспоришь! Велели напялить, вот и послушалась.

- Молодец, зая, - машинально похвалил девчонку режиссер. - Эй, люди, переоденьте ее живо! Отчего на Катьке треух из дохлой мыши и украинский костюм?

- Концепция «Кап-кап», - ожил Жорик, - быть ближе к народу, отсюда и национальное одеяние.

- Умереть не встать! - заломил руки Фомин. - Вы там, в своем «Пис-пис», все придурки?

- «Кап-кап», - ледяным голосом поправил Жорик.

- «Пис-пис» - позавчера снимали, - заржал Миша, - они биотуалеты продают. Жлобы! Я просил один для дачи подарить, фигу под нос сунули.

- Зая моя психованная, - нежно проворковал Николай, поворачиваясь к юному Жорику, - давай раскинем желе, которое находится у тебя под черепной коробкой. Отвечай на вопросы, но коротко, только «да» или «нет». Понял?

- Да, - покорно кивнул тот.

- Шоколадно, - потер руки Фомин. - Концепция велит быть ближе к народу, так?

- Да.

- Поэтому вы решили, что модель, хавающая сок, должна непременно нацепить национальный костюм?

- Да.

- Супер. Допустим, всякий из потенциальных потребителей вашего «Ква-ква» часто видит баб в подевках и венках с лентами…

- «Кап-кап»! - возмутился Жорик.

- Угу, но почему прикид украинский? Мы в России живем! Тут нужен сарафан с кокошником, - завершил выступление Фомин.

- Не знаю, - признался представитель фирмы. - Сценарий писал Гоша, а его выгнали.

- О! - поднял указательный палец Николай. - Его пример другим наука! Хочешь стать следующим кандидатом на вылет из конторы?

- Нет! - испуганно вскрикнул Жорик.

- Тады, зая, снимаем по-моему! - отрубил Фомин. - Катьку раздеть!

- Догола? - уточнила Лиза.

- «Кап-кап» рекомендован для детского питания, - живо напомнил Жорик.

- Мини-шорты, - принял решение Николай, - топик, и чтобы грудь соблазнительно вываливалась.

- Ребятишки… - загудел было Жорик.

- Зая тошнотворная, - каменным голосом процедил Николай, - у крошек денег нет, они пьют, что им родители купят. А папы на голые сиськи слетаются, как мухи на дерьмо. Понятно?

Пока режиссер и Жорик спорили по поводу наряда модели, Катерина, абсолютно не стесняясь присутствующих, вылезла из разноцветных юбок и натянула трусы из джинсовой ткани. На верхнюю часть тела девушка приладила два кусочка материи размером с почтовую марку.

- Теперь другое дело, - обрадовался Николай. - Постойте, а где сиськи? Пусть их будет видно!

- Нечего показывать, - ехидно пояснила Лиза.

- Не понял! - вскинул брови Николай. - Эй, Катюха, зая уродливая, где формы?

- Модель типа грабли, - заржал Миша и расчихался. - Ну откуда у нее бюст? Отродясь не имелось. Один скелет, ни грамма мяса.

- Минуточку… - напрягся Фомин. - Вчера Карину снимали, тоже не Рубенс, но какие буфера! Четвертый номер.

- Она силикон вставила! - взвизгнула Катюха. - Чистая клизма! А я натуральная! Все родное!

- В твоем случае лучше иметь чужое, - резюмировал Николай и поморщился. - Умираю! Мигрень!

- Не переживай, - весело воскликнула Лиза, - ща такую Памелу Андерсон забацаем… Во!

Непонятным образом в руках Лизы очутились лифчики с силиконовыми вставками.

- Какой размерчик желаете? - спросила она.

- Шестой, - буркнул Фомин.

- Она упадет! - помотал головой Миша и принялся кашлять. - Силикон перевесит!

- Ерунда! Заткнись! - взвыл режиссер и вылетел из студии.

Пока начальство поправляло здоровье «коктейлем», подчиненные превратили Катерину в секс-бомбу.

- Неудобно, - капризничала модель, - тяжело. Голова кружится.

- Потерпи, - уговаривала ее Лиза, - другие постоянно имплантаты таскают, а тебе всего-то и делов часик попариться.

- Бретельки трут, - не успокаивалась Катя. - Не хочу! Я мисс Улыбка! Что вы себе позволяете?

- Станешь звездить - превратишься в мисс Пошла Вон, - пообещала Лиза. - Вас навалом в любом агентстве, не дефицит.

Катя замолкла.

- Дас ист фантастиш! - заорал страшно довольный Николай, вбегая в студию.

Очередная порция коктейля «Гламур» замечательно поправила режиссеру настроение.

- Начали! - запрыгал он. - Катюха, ты просто Мэрилин Монро. Эй, эй, эй! Почему на ней шапка из кошки? Снять!

- Не имеем права, - пояснила Лиза.

- Этта почему? А ну, содрали папаху! Живо!

- Фирма «Кап-кап» снимает ролик на деньги спонсора, - методично начал вводить Фомина в курс дела Жорик, - им является объединение «Домашний мех», шапки - их основное направление. Модель обязана иметь ее на голове, иначе ничего не получится, в смысле финансово.

- «Домашний мех»? - растерянно повторил Николай. - Не догоняю. Отчего так называется? Вот, блин, идиоты! Разве дома мех найдешь? Или они шьют треухи из собак и кошек?

- Нет, нет никакого живодерства, упаси господи! - замахал руками Жорик. - «Домашний мех» предлагает людям выращивать нутрий. Отличный бизнес! Берете нутрят, кормите, заботитесь о них, играете с животными, а потом, когда подрастут до нужной величины, забиваете их, шкурки сдаете в «Домашний мех», мясо съедаете. Все нормально! Очень приятно! Безотходно!

- Ужасно! - подскочил Миша. - Съесть несчастную нутрию, о которой нежно заботился!

- Почему? - выкатил глаза Жорик. - Мясо у них нормальное, люди и не такое жрут.

- Мотор! - возопил режиссер. - Катька, твой выход!

Модель сделала пару неверных шагов и с оглушительным визгом упала.

- Дура! - заорал Николай. - Еще раз!

Катю отряхнули и поставили на каблуки.

- Снимаем! - скомандовал Фомин. - Пошла!

Модель подняла ногу, покачнулась и вновь очутилась на полу.

- У тебя проблемы? Лапы подламываются? - взбесился режиссер.

- Грудь перевешивает, - засопела Катя.

- Что ж делать? - растерялся Фомин. - Без сисек никак нельзя.

- Давайте привяжем ее, - предложила Лиза, - на ту веревку, капроновую…

- Которой собаку притачивали в ролике про корм? - оживился Миша. - Супер. Эй, люди, ищем канат!

Помощники молчаливыми тенями принялись сновать по студии. В конце концов они приволокли странного вида бечевку, тонкую и почти прозрачную.

Жалобно вздыхающую Катю привязали к железному кольцу, торчащему из стены.

- Хорошо, - одобрил Фомин, - хватай пакет!

Съемка началась без сучка и задоринки. Модель взяла тару, открыла пробку, стала медленно лить струю в высокий стакан…

- Стоп! - взвизгнул Жорик.

- Приказания тут раздаю я, - напомнил Николай. - Ладно, изрекай, что не так.

- Сок не годится!

- Почему? Цвет у жидкого мыла тот же, льется тягуче! Сказка!

- Оно пенится, - тыкал пальцем в бокал Жорик. - А когда сок пузырями идет?

- Когда забродил и скис, - вздохнула Лиза. - Никакие сиськи не спасут ситуацию!

- Действительно, - угрюмо согласился режиссер. - Думаем все! Чем заменить мыло?

Съемочная группа напрягла мозги и начала выдавать креативные идеи, которые Фомин отвергал с ходу.

- Чай!

- Он польется как сок.

- Персиковое варенье.

- Слишком густое.

- Кипяченая вода.

- Совсем дурак?

- Шампанское.

- Вы меня с ума сведете! - пошел вразнос Фомин. - Всех уволю, на улицу пойдете, у метро три корочки хлеба просить будете!

- Растительное масло, - неожиданно ляпнула я.

Присутствующие повернули головы.

- А ну, повтори, - велел Фомин.

- Постное масло, - тихо сказала я, - оно тягучее, прозрачное, желтое, похоже будет на виноградный сок, и ни пузырьков, ни пены нет.

- Тя как зовут? - вполне благосклонно поинтересовался Фомин.

- Ви… - привычно начала я, но успела схватить себя за язык: - Ирина.

- Ты, Виирина, дело сказала, - кивнул Фомин. - Откуда явилась? Почему тебя не знаю?

- Как же, Коля, - живо ответила Лиза, - это девушка от Семена.

- Вот оно что… - протянул режиссер. - Молодца! Внимание! Виирина у нас теперь креативменеджер. Люди, бегом в супермаркет!

Поднялась суета. Фомин ушел, Миша сел около камеры, привязанная к кольцу Катя принялась хныкать и требовать чаю. Жорик подошел ко мне и тихо спросил:

- Вы где учились на креативменеджера?

Я сделала лицо томагавком.

- Лондонский институт менеджмента и философии.

- Ох и ни фига себе! - загрустил Жорик. - А я на заочном в колледже города Кирпичинск.

- Быстро ты карьеру сделала, - хихикнула за спиной Лиза. - Да только не радуйся! Колька человек настроения, вмиг тебя опустит.

- Не имею желания шагать по служебной лестнице, - ответила я.

- Чего ж на работу подалась? - ухмыльнулась Лиза.

- Да так, - обтекаемо ответила я, - надоело дома сидеть.

- Где масло? - завизжал Николай, влетая в комнату.

- Уже в пакете, - отрапортовал один из помощников.

- Приступаем! Катька! Хватай!

Модель медленно наполнила стакан.

- Волшебно! - простонал Фомин. - Струя шикарная, картинка суперская, цвет - восторг! Сок из масла роскошный, намного лучше настоящего! Катька, подними стакашку… выше… еще… любуйся, облизни губы… Ты хочешь пить. Больше жажды. Не верю! Не верю!! Не верю!!!

- Станиславский, блин, - прямо в ухо прошептала мне Лиза.

- Голову назад… во, во! Черт! Шапка!

Съемку прервали.

- Не можешь головной убор на своей репе удержать? - налетел Николай на Катю.

- Чем? - огрызнулась модель. - Ушами? Она мне велика.

- Думаем все! - заорал Фомин.

Вновь полился поток предложений:

- Приклеить.

- Посадить на двусторонний скотч.

- Прибить гвоздиком.

- Куда? - почти до обморока перепугалась Катя, услышав последнее предложение Жорика.

- К макушке, - на полном серьезе заявил идиот. - А если маленьким таким шурупчиком, то и незаметно будет.

- Не хочу! - завизжала Катя.

- Почему молчит креативменеджер? - зашипел Фомин.

Лиза с явным злорадством посмотрела в мою сторону, а я, особо не мучаясь, выпалила:

- Ушить!

- Шикарно, зая разумная! - закивал Фомин. - Все на обед! Лизка, бери шапчонку. Обработать по-быстрому.

- Мне возиться с шапкой? - изумилась та.

- Ну не мне же, - буркнул Фомин и ушел, не забыв предупредить: - На хавку у вас, заи прожорливые, сорок минут.

Сотрудники понеслись к выходу, мы с Лизой остались вдвоем.

- Спасибо, - поклонилась мне в пояс Лиза, - удружила! Как ее ушивать? А потом за порчу спонсорского имущества с меня спросят! Чего делать?

Я напрягла память и быстро нашла нужное решение:

- Я работала одно время в доме моделей…

- Врешь! - перебила Лиза, рассмеявшись.

- Не манекенщицей.

- А! Понятно.

- Вот там насмотрелась фокусов с одеждой. Очень хорошо знаю с тех пор, если шапка из натурального меха велика, ее надо положить вместо крышки на кипящий чайник или на кастрюлю с водой и подержать недолгое время. Гарантированно на размер ужимается.

- А ну пошли! - азартно воскликнула Лиза и поволокла меня в коридор.

Поиск по сайту: