Взаимопонимание

Мужу и жене по их родительским семьям известны разные модели и образцы отношений в паре, будь то в хорошем или в плохом. Поэтому, для того чтобы партнерство сложились удач­но, им необходимо проверять заданные родителями модели и при необходимости отходить от старых образцов и находить для своего партнерства новые. Однако при этом на пути у них час­то оказывается чувство вины или невиновности, так как, пере­нимая заданные, пусть даже плохие образцы, они чувствуют себя невиновными. Если же они отказываются от плохих мо­делей, то, даже несмотря на то, что новые лучше, они испытывают чувство вины. Тогда добро и счастье в партнерстве приоб­ретаются ценой этой вины.

Переплетения

Возможно, самые худшие последствия для отношений в паре имеет переплетение с собственным родом, и прежде всего в том случае, если один из партнеров или они оба, сами того не заме­чая, оказываются призваны, замещая кого-то, разрешать про­шлые конфликты своего рода.

Приведу пример. Между мужем и женой существует очень глубокая связь, они это знают, и тем не менее между ними воз­никают конфликты, причин которых они не понимают. И вот однажды, когда жена в ярости спорила с мужем, терапевт заме­тил, что ее лицо стало меняться, пока не стало похожим на лицо старухи. И тут она начала упрекать мужа в таких вещах, кото­рые не могли иметь к нему никакого отношения. Терапевт спро­сил ее: «Кто эта старая женщина?» Тут она вспомнила, что ее бабушку, а та была трактирщицей, дед частенько таскал за во­лосы по залу, причем перед всеми гостями. И ей стало ясно, что та злость, которую она испытывала по отношению к своему мужу, была подавленной в свое время злостью бабушки на деда.

В такого рода смещениях коренятся многие остающиеся не­понятными кризисы в браке. Этот процесс протекает неосоз­нанно, и поскольку в тех случаях, когда нам не удается его рас­познать, мы оказываемся полностью в его власти, он внушает нам страх. Если же мы знаем о подобных переплетениях, то ста­новимся осторожнее, когда испытываем искушение сделать другому что-то плохое без всякого повода с его стороны.

Постоянство

Некоторые пары не осознают всей глубины своей связи и рассматривают свое партнерство как некое соглашение, цели которого устанавливаются произвольно, а продолжительность или порядок которого они могут определять, менять или отменять в зависимости от собственного настроения или самочувствия. Тем самым они отдают свое партнерство на откуп легкомыслию и произволу. А то, что здесь господству­ет некий порядок, которому они обязаны подчиняться, по­нимать они начинают, быть может, слишком поздно. Если, например, один из партнеров с легким сердцем и бесцере­монно расторгает отношения, то иногда умирает или совер­шает самоубийство родившийся в этом союзе ребенок, как будто ему пришлось искупать какую-то большую несправед­ливость. В действительности цели партнерства являются за­данными изначально, и они требуют, если мы хотим их дос­тичь, постоянства и жертв.

Умирание

Когда мужчина берет женщину в жены, благодаря ей он ста­новится мужчиной. Но в то же время она еще и отбирает у него мужественность и ставит ее под вопрос. Таким образом, в бра­ке мужчина одновременно становится в меньшей степени муж­чиной. А когда женщина берет мужчину в мужья, благодаря ему она становится женщиной. Но в то же время он еще и отбирает у нее женственность и ставит ее под вопрос, и таким образом женщина одновременно становится в браке в меньшей степе­ни женщиной. Поэтому мужу, для того чтобы отношения со­храняли напряженность, нужно обновлять свою мужествен­ность рядом с мужчинами, а женщине — обновлять свою жен­ственность рядом с женщинами.

И тем не менее в отношениях с женой муж теряет свою иден­тичность как мужчина, а жена в отношениях с мужем теряет свою идентичность как женщина. Дело в том, что мужчина и женщина отличаются друг от друга во всех отношениях. Это совсем не маленькое различие! Мужчина и женщина различны почти во всем. Но, несмотря на столь большую разницу между ними, и мужской, и женский способы видеть мир, чувствовать, реагировать являются полноценными способами человеческой реализации. Оба, и муж, и жена, должны это признавать. Но таким образом жена отнимает у мужа его уверенность в себе как в мужчине, а муж отбирает у жены ее уверенность в себе как женщины. Так что в ходе отношений им приходится снова те­рять свою идентичность как мужчины и женщины, которую они приобрели благодаря другим. Поэтому свои отношения муж и жена переживают еще и как умирание, хотя в отношения мы вступаем с представлением о том, что они будут нашей самой большой реализацией. Реальность такова, что отношения — это еще и процесс умирания. Каждый конфликт в браке — часть такого прощания и умирания. Чем дольше длятся отношения, тем ближе подходят муж и жена к этому последнему отказу. Тогда муж и жена попадают на другой, более высокий уровень. Ведь раскол в мужчине и женщине толкает их к одиночеству. Но сли­яние обоих полов приводит лишь ко временному, но не дли­тельному единству, поэтому уничтожение противоположнос­тей происходит по ту сторону такого слияния. Слияние остает­ся лишь символом этого. Действительное единство достигает­ся в смерти. Тогда мы возвращаемся обратно на ту почву, которой не знаем.

Это, конечно, всего лишь одна из возможных точек зрения, но она придает отношениям ту глубину и серьезность, которых они достойны, ибо преодоление противоположностей, которое обещает нам слияние, исполняет лишь этот последний отказ.

Несущее целое

Порядки любви, сопутствовавшие нам в предыдущих отно­шениях, оказывают влияние и на наше отношение к жизни и миру в целом, а также на наше отношение к той тайне, которая, по нашим предположениям, за ним стоит.

Поэтому мы можем относиться к таинственному Целому, как дети относятся к своим родителям, и тогда мы ищем некоего Бога-Отца и Великую Мать, как дети верим, как дети наде­емся, как дети доверяем и любим. И как дети его боимся, а мо­жет быть, как дети еще и боимся знать.

Либо мы относимся к таинственному Целому как к своим предкам или родне, почитая себя его кровными родственника­ми в некоем сообществе святых, но, так же как и в роду, мы чувствуем себя отверженными или избранными согласно ка­кому-то неумолимому закону, приговора которого мы не в со­стоянии понять и на который никак не можем повлиять.

Либо мы относимся к таинственному Целому как к равно­му нам члену некоей группы и становимся его сотрудниками и представителями, начинаем с ним торговаться и вступать в сдел­ки, заключаем с ним союз и договорным путем регулируем права и обязанности, соотношение «давать» и «брать», потери и при­быль.

Либо мы относимся к таинственному Целому так, будто мы с ним — пара, где есть любимый и любимая, жених и невеста.

Либо мы относимся к таинственному Целому, как родители относятся к ребенку. Мы говорим ему, что он сделал не так и что ему нужно было сделать лучше, мы ставим под сомнение его дела, и если этот мир, такой, как он есть, нас не устраивает, хотим освободить из него и себя и других.

Или же, определяя свое отношение к Тайне этого мира, мы оставляем позади и забываем известные нам порядки любви, как будто мы уже в море, и реки и все пути у цели.

Поиск по сайту: