ОТКРЫВАЕМ ВСЕ ДВЕРИ И ШКАФЧИКИ

В нашей семье всегда большое значение имела еда. Через нее можно было выразить любовь, ни слова не произнося об этом чувстве. Мама или бабушка выражали свою любовь ко мне, выпекая, например, громадного истукана, а я отвечал взаимностью, съедая большущий кусок их творения. Я рано узнал силу еды. Позднее мне предстояло открыть для себя ее истинное могущество и научиться, с помощью еды парировать удары судьбы. Я сознательно прибегал к ней как к лекарству. Я был одинок, боялся людей, но очень нуждался в обществе. Еда помогала мне побороть страх пред людьми, но позднее она обратилась против меня и страх, изоляция и одиночество еще более усилились.

Пожалуй, до четырнадцати лет я не переходил черты между нормальным питанием и безудержным перееданием. Именно в этом возрасте я стал прибегать к еде для преодоления жизненных невзгод и страхов. Неожиданно умер один из моих родственников, который меня подавлял эмоционально и сексуально. Я тоже перенес тяжелую операцию и боялся скорой смерти. Я стал сознавать, что я не такой как другие ребята, что я гомосексуалист, хотя слова этого не знал.

Все это вместе взятое заставило меня переступить ту тонкую грань, которая отделяла нормальное питание от безудержного переедания. Если в четырнадцать лет во мне было 18 или 27 кг, то в семнадцать - уже 136 кг. Я неосознанно пользовался своей манией, чтобы выжить, не покончить с собой. Это происходило до тех пор, пока Бог не научил меня преодолевать боль и страх с Его помощью.

На протяжении многих лет я был лишен мира в душе, причем от величины веса и его колебаний это не зависело. В 1983 году я был в таком жутком состоянии, что не хотел жить. Мне было тогда 39 лет. Мое предприятие, успешно развивавшееся в течение шести лет, было на грани краха вследствие моего безумия. Я орал на своих сотрудников и запускал в них разные предметы. Контроль над питанием был совершенно утрачен. Но я по-прежнему придерживался мнения, что если бы я не растолстел, все было бы в порядке. Я уже забыл, что, будучи худым, все равно в глубине души страдал от одиночества и страхов.

В мае 1983 года я буквально неистовствовал, ураганом проносился по жизни других людей, оставляя после себя скорбь и раны. Снедаемый страхом, злобой, горем, я хотел, чтобы все окружающие тоже страдали. По утрам еще не вполне пробудившись от сна, я то читал молитву «Отче наш», то собирался застрелиться из пистолета, лежащего в столе рядом с кроватью. Два совершенно чужих мне человека (выздоравливающие алкоголики, стойко воздерживавшиеся от спиртного) поняли мое состояние. Они оказались очень чуткими и добрыми людьми, повели меня в АО, чтобы познакомить с программой 12 шагов. Они начали с того, что сказали мне волшебные слова: «Наши знакомые сильно сбавили вес с помощью АО». Я очень боялся туда идти и упирался изо всех сил. Мне казалось, что это совсем не для меня, а еще я страшно боялся людей. Пришлось подождать, когда Господь сочтет меня готовым. Но даже тогда Ему не сразу удалось заставить меня послушаться и подвигнуть меня преодолеть страх и душевную боль, во что бы то ни стало.

Был май 1983 года, субботний день, мое эмоциональное и духовное состояние на самой низкой отметке. Я ехал по автостраде с непристегнутым ремнем, жуя конфеты и прихлебывая газировку. Со скоростью 80 км/ч, я наехал на припаркованную на той же полосе машину. Только через несколько лет я понял, что столкновения можно было избежать, просто перестроившись на другую полосу. Теперь я знаю, что в тот момент я был полон решимости покончить с собой - настолько невыносимо было мое состояние. Не вышло, однако. Я даже не ушибся. В понедельник врач сказал, что меня спас слой жира, но худеть надо, не то со здоровьем будет совсем плохо. Я сообщил ему, что собираюсь пойти в АО. Тогда-то я и сделал свой Первый Шаг, даже не зная что это такое. Я был абсолютно бессилен и никак не мог управлять своей жизнью. Я пришел домой и сказал, что хочу вечером в пятницу пойти на собрание.

В пятницу, двадцать седьмого мая 1983 года, я впервые оказался на собрании АО. Час встречи еще не истек, а я уже знал, что попал в родную среду. Большую часть жизни я провел в одиночестве, меня мучил непреодолимый страх. Озлобленность, чувство вины, стыд были моими постоянными спутниками. Только войдя в это помещения, я понял, что выход возможен.

Там я услышал смех в свой адрес, но это был дружественный смех: присутствующие сами когда-то испытали то же самое. Мне был по душе их смех и их объятия, я всего этого был лишен уже многие годы. Я устроился поудобнее, шторы были опущены, что-то показывали по телевизору, а я все ел и ел, так как начав есть, уже не мог остановиться. Страх не прошел, но мне было настолько плохо, что я был готов на все. Говорили, что надо есть три раза в день и ничего в перерывах, что нельзя сахара. А еще, что «твоя болезнь сидит в твоих тайнах».

В тот же вечер я почитал кое-какую литературу и решил со следующего дня попробовать не есть больше трех раз и исключить сахар. На следующий день я как раз поехал на семейный уикенд. Моя ошибка была в том, что придя в гости, я объявил о своей диете и разговоры были только о том, что мне можно и что нельзя. Но чудо все-таки свершилось: я ел всего трижды в день и никакого сахара. Это был мой Второй Шаг, ибо я понял, что это смог сделать для меня только Бог. С того самого дня я не нарушаю воздержания.

Если уж зашла речь о Боге, скажу, что этот пункт сначала меня чуть не спугнул. В раннем детстве у меня был любящий и заботливый Бог. Я даже священником хотел стать. Но примерно тогда же, когда я переступил порог переедания, мой Бог стал другим. Он стал мстительным, нелюбящим и не принимал меня таким, какой я есть. Я спросил тех двоих, кто привел меня на собрание, не является ли АО особым культом или религией, потому что на встрече было много каких-то молитв и монотонного проговаривания текстов. Я боялся, что их Бог не примет меня, не даст мне того, что дал им. Они ободрили меня, сказали, чтобы я приходил, а дела с Богом наладятся. Поначалу приходилось притворяться, что Бог у меня есть, и своей Высшей Силой я сделал саму группу. Позднее с помощью программы 12 шагов я нашел путь к любящему и заботливому Богу, тому самому, который был у меня в девять лет. Перед каждым принятием пищи, а по вечерам стоя на коленях, я благодарю его за дарованную способность к воздержанию и любви.

Прошло три или четыре месяца. Я соблюдал воздержание, посещал собрания, мой вес постепенно снижался. Тут-то и наступил кризис. Виной его был мой тайный порок. Я понимал: либо нужно открыться тем двоим, которые привели меня в Программу, либо я снова стану безудержно есть. Итак, однажды я принял решение сказать им все во время обеда (выходило, что все серьезные шаги я предпринимал в процессе еды или после принятия пищи). За обедом не получилось. Значит - в машине, после обеда. Бог вселил в меня мужество необходимое для того, чтобы обо всем сказать им, моим первым за всю жизнь нормальным друзьям. Они выслушали меня и сказали просто: «Мы это знаем, и мы все равно тебя любим». Для меня это был духовный опыт порядка неопалимой купины. Решив быть с ними откровенным, я впервые по-настоящему доверился Богу, отдал свою жизнь в его руки и понял, что он не оставит меня ни при каких обстоятельствах. Так я сделал Третий Шаг. После этого я уже знал, что доверившись Богу я всегда буду в порядке. Это был мой Первый Шаг к принятию своих сексуальных особенностей, к примирению с самим собой. Путь этот оказался самым длинным и трудным в моей жизни. Он продолжается и по сей день. Сегодня я не делаю тайны из своей гомосексуальности, могу позволить себе быть честным со всеми, включая мою семью, друзей и партнеров по бизнесу.

Эта свобода придала мне силы для проработки Шагов и внедрения Программы в мою повседневную жизнь. Шаги оказались довольно болезненными и трудными. Я вообще стараюсь избежать всего болезненного и трудного. Шаги помогли мне преодолевать боль, не компенсируя ее излишней едой. Программа помогла мне понять, что все – «и печаль и радость» – все пройдет.

За последние семнадцать лет совершенного воздержания у меня не было никогда. Но с прежним беспорядочным питанием было покончено, и сахара я тоже больше не ел. Совершенство - мой враг. Я не создан для совершенства. Я и так во многом виноват в этой жизни, и думаю, не стоит винить себя еще и за свое несовершенство при воздержании. При том воздержании, какое я соблюдаю в настоящее время, меня вполне удовлетворяет мой нынешний вес. Я не ставлю себе цель худеть с каждым днем все больше и больше. Только Бог властен мгновенно изменить вес, и если я не переедаю, значит, мой вес сегодня таков, как это угодно Богу. Дело не в весе, а в самой жизни. А наладить жизнь мне помогает программа Двенадцати Шагов и Бог, с которым я поддерживаю связь каждый день.

Если я соблюдаю воздержание, я в состоянии услышать и увидеть, кого Бог посылает мне, чтобы я узнал через них Его волю. Как сказано в «Большой книге», «ничто в Божьем мире не происходит случайно», и жизнь не случайно сводит меня с теми или иными людьми. Мне только нужно не поддаваться своим пристрастиям, чтобы я мог услышать этих людей.

Однажды, на заре моего воздержания, рассердившись из-за какого-то пустяка, я проезжал мимо магазина и остановился купить газировки. Потом стал думать, не съесть ли мороженого, и не просто одну пачку, а сколько в меня влезет. И тут, сидя в машине, я испытал то, что в «Большой книге» называется «моментом ясности». Из магазина вышла женщина, по всей видимости, она была из тех, кто страдает пищевой зависимостью. Она встала перед моей машиной рядом с урной для мусора и вынув из сумки пачку мороженого с жадностью ее поглотила. То же самое произошло и со следующей пачкой. То был для меня момент ясности. Я понял, что Бог не хочет, чтобы я сегодня поддался своей зависимости. Сегодня я знаю, что открывая мои глаза и уши навстречу окружающим людям, я слышу голос Бога, который хочет, чтобы я подумал прежде чем с жадностью съесть первый кусок.

Пришел час, когда Бог послал мне людей, чтобы помочь справиться с моими сексуальными проблемами, кровосмесительными влечениями, агрессивностью, СПИДом, заниженной самооценкой и депрессией. По мере возникновения проблем появлялись и люди готовые мне помочь. Если я следую Программе, я верю, что как бы тяжело и больно мне ни было, Бог пошлет мне инструменты и людей, и что я преодолею это, не впадая в безудержное переедание. Я не один такой. В Программе много подобных людей.

Многое из того, что я теперь говорю и делаю, я впервые узнал на собраниях АО. Удивительно, но, придя в АО, я был уверен, что таких проблем и тайн как у меня, больше ни у кого нет. Эта убежденность в своей уникальности действовала на меня так же губительно, как недосягаемость совершенства. Я думал, что моя проблема лишь в одном: я чрезмерно толст, а ограничить себя в еде не могу. Если бы тогда я зациклился только на необходимости похудеть, я лишил бы себя многого, что дает Программа. Теперь я ощущаю себя не таким, как другие только тогда, когда моя болезнь берет меня в тиски и мне хочется себя жалеть. Это чувство жалости к себе, как и ощущение своей уникальности, если их не контролировать, снова приведут тебя к убеждению, что помочь может только чрезмерная еда. Вот почему я должен продолжать работать над Шагами и организовать группу поддержки, которая поможет мне в трудную минуту не поддаться болезни.

Ощутимую помощь от программы получают не только те, кому удается долго соблюдать воздержание, но и те, кто не прекращают ходить на собрания в любом случае. Пока я хожу на собрания, у меня остается шанс выздороветь. Для меня неважно, какой путь к выздоровлению вы изберете. Путей много. Я не Господь Бог и не могу вам подсказывать. Можно прорабатывать Шаги, чтобы хранить воздержание, а можно хранить воздержание, чтобы прорабатывать Шаги. Для меня важно, чтобы вы не бросили ходить на собрания, чтобы я видел, что это возможно и что я смогу делать то же самое, даже если снова примусь за еду или выйду из Программы. Я должен помнить, что для меня главное одно – ходить на собрания во что бы то ни стало.

Диеты мне не помогали никогда. До прихода в АО я снижал вес с помощью таблеток. Мое последнее крупное достижение в этом смысле было в 1978 году. В течение восьми или девяти месяцев я съедал в день лишь тарелку супа, выпивал стакан холодного чая и три-четыре дозы шотландского виски, обильно сдобренного валиумом. Я был худым, но не находил себе места. Черная пустота, знакомая мне с детства, затягивала меня. Потеря веса не принесла облегчения, и я снова начал безудержно есть. Теперь эта пустота постепенно получает духовное наполнение.

Я понимаю, что должен быть самим собой, чувствовать себя свободным, не скрывать своих особенностей, быть таким, каким меня создал Бог, стараться ежедневно исполнять Его волю. Я переступил тот порог, за которым от переедания страдаешь больше, чем от проблем, которые пытался «заедать». Это отвратило меня от безудержного переедания. Бог позаботился обо мне, послав Программу, которая помогает мне справляться с моими трудностями. Прошло уже много лет, но я до сих пор пользуюсь теми же инструментами. Я посещаю собрания, читаю литературу, общаюсь с выздоравливающими людьми, прорабатываю Шаги, и каждый вечер преклоняю колена перед Богом и прошу Его помочь мне хранить воздержание. Что бы ни случилось, я стараюсь не переедать в течение одного сегодняшнего дня. За те годы, что я в Программе жить мне становится лучше, потом хуже, потом жизнь снова улучшается и опять ухудшается, а затем приходит очередное улучшение… Как гласит самая неприятная для меня фраза в «Большой книге»: «Еще многое откроется». С помощью Двенадцати Шагов и Программы я научился справляться с новыми бедами и жить дальше. В жизни бывают взлеты и падения, радость и горе. В моей жизни пища уже не будет средством решения проблем и преодоления страданий. Содружество АО стало для меня не конечным пунктом на пути к выздоровлению, а лишь началом этого пути. Шаги и Программа научили меня начать жизнь сначала и предпринимать все необходимое, чтобы не сходить с верного пути. Сюда входит психотерапия и другие программы, помогающие справляться с проблемами, от которых раньше я искал спасение в еде. В Содружестве я обрел лишь надежду на то, что я перестану безудержно есть и избавлюсь от одиночества. Но это еще не все. Самое главное то, что распахнулись двери моей души и открылись ее потайные закоулки. Теперь я не бегу от своих проблем, каких бы сторон моей жизни они ни касались. Я обрел свободу от страха и страданий.

До того как я пришел в Программу, у меня было стремление заполнить духовную пустоту физическим действием: приемом еды. Теперь же у меня есть любящий и заботливый Бог, который сам заполняет эту пустоту. Я знаю, мой Бог и впредь будет всегда обо мне заботиться, конечно, если я не буду Ему мешать.

Поиск по сайту: