ПОБЕДИВШИЕ СВОЮ ЗАВИСИМОСТЬ

В школьные годы я твердо усвоила, что заслужить одобрение родителей можно хорошим поведением и хорошими отметками. Я приносила домой дневник полный одобрительных отзывов обо мне, и родители были довольны моими достижениями. Я же ощущала пустоту, которую могла заполнить только еда. В моей семье не принято было внешне проявлять привязанность, а я томилась по той любви, которую видела в других семьях, где ее выражали в объятиях и поцелуях.

Когда я поняла, что снижение веса недостижимо, меня охватило какое-то безразличие. Я спокойно приняла, что говорил мой врач: за каждый день переедания мне придется расплачиваться днем жизни. Мне было все равно, жить не хотелось.

Летом после первого курса колледжа я была волонтером в Институте Национального Здоровья в городе Бефезда, штат Мэриленд. Как член обычной контрольной группы в медицинском эксперименте я попросила для себя умеренную диету в больничных условиях. В результате, за тридцать дней я похудела с 91 до 77 кг. Это доказывало, что у меня нормальный обмен веществ, а толстею я из-за переедания.

Домой я вернулась заметно похудевшая и рассказала свою историю в молодежной группе нашей церкви. Романтически настроенный председатель нашего клуба влюбился в меня, и мы поженились через несколько месяцев. Я продолжала учиться и работала на полную ставку, пока не родился наш первый ребенок. Это произошло через два с половиной года. Я по-прежнему чувствовала себя преуспевающим человеком. Всякую свою болезненную ущербность я с лихвой компенсировала интеллектуальными достижениями.

Контроль питания был давно утрачен. Я сильно поправлялась во время обеих беременностей и, особенно за первые полгода после родов. В быту я была совершенно беспомощна, и дом был ужасно запущен. Дети бесили меня своими капризами. Муж запил, и сексуальная жизнь утратила свою привлекательность. В течение трех первых лет супружеской жизни я раз или два в неделю ходила к семейному психотерапевту, ценила ее любовь и заботу и постепенно стала зависимой от нее. Но свою нерасторопность, отвращение к сексу, приступы обжорства и неумение справиться с детьми мне преодолеть не удалось.

Восемь лет спустя я, наконец, получила степень бакалавра и пошла работать. Найти работу при весе в 98 кг было сложно, несмотря на мои достижения в математике. Свои трудности я предпочитала объяснять дискриминацией в отношении к женщинам, но на самом деле многих работодателей настораживала моя полнота: медицинская страховка в моем случае представлялась им слишком рискованным делом. В конце концов, я все-таки нашла работу, которая имела два положительных аспекта: во-первых, я вынуждена была воздерживаться от еды в течение восьми часов, так как есть я привыкла только тайком; и во-вторых, она удовлетворяла мое самолюбие. Я могла хорошо зарабатывать и нанимать человека для уборки в доме и для присмотра за детьми.

К двадцати девяти годам я доелась до 109 кг веса и до симптомов диабета. Снова доктор напугал меня, и на этот раз я скрупулезно следовала его советам относительно питания в течение пяти месяцев и похудела на 23 кг. При весе в 86 кг симптомы диабета исчезли, а с ними улетучилась и моя сила воли. Я снова начала бесконтрольно есть и стала принимать рвотное, чтобы не поправляться.

Осознав, что эти рвотные манипуляции до хорошего не доведут, я пошла в диет-клуб. Сбросив 9 кг за три с половиной месяца и получив свой золотой значок, я все-таки ела безудержно те продукты, которые мне разрешались. Потом я уже не могла ограничиться низкокалорийными овощами. Стоило только мне съесть хоть один лишний кусочек хлеба, я уже знала, что прикончу всю буханку. Перед тем как придти в Содружество АО целый год я регулярно объедалась и извергала из себя съеденное за день, прилежно посещая при этом свой диет-клуб, пробуя все их новые рецепты и ни на фунт не похудев.

Прожив с мужем двенадцать лет и окончательно расшатав свой брак, я подала на развод. Муж с горя пошел к Анонимным Алкоголикам, и – о чудо! – протрезвел. Меня направили в Аланон, где я сама увидела, какие замечательные перемены происходят с членами семей, которые живут по их Программе 12 шагов. Мы с мужем решили попробовать возродить свой брак.

Как ни странно, приступы обжорства стали еще хуже, и жизнь стала совершенно неуправляема. Знакомая по Аланону посоветовала мне пойти в АО. Она убедила меня, что при моей страсти у меня не меньше шансов изменить свою жизнь, чем у моего мужа. Безудержный обжора просто не может полностью постичь, что такое духовная жизнь, пока у него бывают приступы, точно так же, как этого не может сделать алкоголик, пока он пьет. Если по-честному, то в Третьем Шаге я лишь смогла сказать, что готова вручить Богу свою жизнь и свою волю во всем, кроме питания. Я читала брошюру АО с известными пятнадцатью вопросами и уже точно знала, что страдаю пищевой зависимостью.

Я не смела надеяться, что АО поможет мне разрешить мои жизненные проблемы, как это происходило со многими из выступавших на первом собрании. Я была бы довольна уже и тем, что перестала бы разрушать свой организм перееданием. Мне так хотелось добиться того, чего добились другие члены Содружества, что я поступила, как они советовали, и в первый же вечер завела себе наставницу. Она сказала: «Если хочешь, чтоб у тебя было все как у меня, делай как я». Она сбавила 59 кг, соблюдая воздержание и пунктуально следуя Программе 12 Шагов.

Я убедилась, что самостоятельно не способна достичь подобного. Теперь мне нужно было научиться соблюдать определенную дисциплину в питании и в других областях жизни как рекомендовалось в АО. Мало-помалу мне удалось воздерживаться, живя одним днем, не строя грандиозных планов. Я держалась за мысль, что нужно постараться не есть, пока не наступит время следующего принятия пищи. За каждой едой я читала брошюру под названием «Прежде чем схватить первый кусок» и понимала, что воздержание для меня важнее еды. Я перестала бороться с собой и впервые почувствовала себя по-настоящему свободной от разрушительного стремления к перееданию.

Для меня было облегчением узнать, что Программа не требует принадлежности к какому-то определенному вероисповеданию. Я считала себя агностиком, но понимала, что группа АО является силой большей чем я сама, что мне не придумать лучшего, чем Двенадцать Шагов образа жизни и что Бог выше моего понимания.

Постепенно я почувствовала себя свободной от уз прошлого, мне захотелось попробовать исправить в своей жизни то, что можно было исправить. Каждый новый день воздержания становился как бы приношением извинения моему телу за те издевательства над ним в годы переедания. Я начала преодоление своей лени, ежедневно выполняя целый ряд действий, которые мне вовсе не хотелось делать: застелить постель, почистить зубы, помыть посуду, принять душ. Со временем все эти действия стали частью новой упорядоченной жизни, наряду с воздержанием они вели меня к выздоровлению.

Супружеские отношения были налажены во время проработки Третьего Шага, когда я произносила слова молитвы из Большой Книги Анонимных Алкоголиков. Я в большой мере освободилась от уз самости: копания в себе, эгоцентричности и эгоистичности.

В описи своих проступков я обозначила отношение к сексу, как это предлагается в Пятой главе Большой Книги АА. Я стала понимать, что самой серьезной моей ошибкой было вмешательство в развитие любви и сопротивление ее выражению. Преодоление фригидности в браке и снятие преград для проявления любви к детям, к семье и другим людям – вот самые глубокие изменения, происшедшие со мной благодаря АО, кроме перемен в питании.

После восьми месяцев воздержания у меня произошло первое из нескольких переживаний, показавших присутствие некой силы, помогавшей мне сделать то, что я сама была неспособна осуществить. Эту силу я стала называть Богом. Я навестила дорогую моему сердцу подругу, перенесшую хирургическую операцию и нарушившую свое долгосрочное воздержание. Она многое отдала бы, чтобы вернуть время вспять. По дороге на работу следующим утром я думала о многих людях, пришедших в АО до и после меня и нарушивших воздержание. Когда же придет мой черед, думала я, ведь я не лучше других. Потом меня пронзила эта мысль, что я конечно, нисколько не лучше. Я абсолютно беспомощна. И, тем не менее, я много месяцев хранила воздержание. Это продолжалось восемь месяцев! Как у меня это получалось? Это не моя заслуга. Это совершала через меня сила, которая больше меня, чье присутствие я чувствовала в тот момент. И вот я смогла принять этот дар на тот день. И не было никакой причины сомневаться в том, что этот дар воздержания будет и дальше мне даваться на такой же основе «со дня на день». Только мое своеволие, мое решение снова начать переедать могут отнять у меня этот дар. Признав подлинный источник этого дара, я перестала бояться и обрела ответственность за себя.

Я благодарна за то, что страдаю пищевой зависимостью, эта болезнь перевернула всю мою жизнь и подняла меня на более высокий уровень. Болезнь, которая меня убивала, стала моей главной драгоценностью.

Поиск по сайту: