ВСЕ НАЛАДИТСЯ, Я ОБЕЩАЮ

«Меня зовут Роза, я импульсивная обжора», - я настолько привыкла произносить эти слова на встречах В АО, что едва сдерживаюсь, чтобы не сказать их при каждом знакомстве. Иногда я по привычке все-таки говорю их, и понимаю, что они раскрывают самое главное во мне: я бессильна побороть страсть к еде, вернуть мне благоразумие может только какая-то Высшая Сила.

Эта болезнь довела меня почти до 136 кг веса при росте всего 1,6 метра. Слава Богу, я нашла выход. Уже пять с половиной лет я поддерживаю свой вес в норме, а самое главное, я больше не раба порока. Мне всегда было понятно, что на пищу я реагирую неадекватно. У меня всегда был лишний вес, а с годами он возрастал все больше. В десять лет доктор прописал мне диету со словами: «Ты же не хочешь, чтобы тебя звали жирной, правда?» Мне вовсе не хотелось, чтобы меня обзывали. Но это не придавало мне сил для соблюдения диеты. Объяснить это я не могла никому. Так было положено начало моему одиночеству.

Лет в пятнадцать я прибегла к диетам. В двадцать восемь я пришла в АО, а до тех пор я либо сидела на диете, либо притворялась, что я на диете, либо собиралась начать диету в ближайший понедельник, первого числа следующего месяца, в первый день Нового года. К концу этого тринадцатилетнего срока я весила примерно на 45 кг больше, чем в начале моей диетной эры. Я называю это «диета со знаком минус».

Любимейшим из многочисленных способов похудеть, становящихся все более экстравагантными, была математическая, как я теперь называю, диета. Она заключалась в том, что я всякий раз навскидку назначала съедаемому продукту до смешного низкую калорийность. Мне естественно хотелось еще, и я подводила свои вычисления под еще более низкий показатель. В итоге я с каждой неделей сбавляла все меньше веса, потом оставалась на том же уровне, а потом начинала поправляться. Я была убеждена, что другим везет больше. Придя в АО, я наконец поняла, в чем было дело – с каждой неделей моя еда становилась обильнее!

Я чувствовала себя комфортно только когда откладывала диету на отдаленное будущее и давала себе волю. При себе у меня всегда был большой пакет с провизией, при этом я мечтала о совершенной жизни похудевшей женщины, обычно это были эпизоды из фильмов «Leave It to Beaver» и «Звуки музыки», особенно сцена свадьбы.

Конечно, мне было противно на себя смотреть, настроение жуткое, духовный кризис, и прочее, но в АО меня привели чисто физические муки. Мне было трудно ходить и трудно дышать, неудобно сидеть. Дорога в офис вела в гору, и от одышки я не могла говорить. По ночам я просыпалась от нехватки воздуха, что тоже было вызвано ожирением. Меня мучила клаустрофобия: сказывался гнет лишних 68 кг.

Настал даже такой момент, когда мне по-настоящему захотелось покончить с перееданием, и все же я не смогла остановиться. Бродила по магазинам в полнейшем трансе и не находила ничего, что бы меня насытило. Даже если и выходила из магазина с пустыми руками, мысли о еде одолевали меня (я не могу сказать, что добровольно прибегала к пище как к лекарству; у меня не было своей воли). По ночам мне снилось, что я не могу поднять свое тело с постели. К двадцати восьми годам я утратила всякую надежду. Я знала, что смерть близка.

В это время мне был дан ответ на вопрос, который я, казалось, и не задавала. Я поехала в другой город навестить двоюродную сестру, и та посвятила меня в программу Двенадцати Шагов: она сама с благодарностью посещала собрания АА. Я сходила с ней на открытую встречу и поняла, что это самое замечательное событие в моей жизни.

Когда начались выступления, сестра шепнула мне: «Когда услышишь «алкоголь», подставляй мысленно: «еда»». Не помню, что говорили, но я была вся в слезах. Я понимала, что это все про меня. Но это ведь не был первый понедельник января, как же я могла начинать диету? Последовало самое страшное в моей жизни двухнедельное переедание. В воскресенье был обычный для меня заключительный вечер пред началом диеты. Мне полегчало, когда я прикончила последний кусок пошлейшего продукта. Я знала, что не остановлюсь, пока ничего не останется в тарелке.

То, что произошло потом, не имеет адекватного объяснения. На другой день я пошла на встречу АО. По благодати Божией, я храню воздержание по сей день. Единственное, что я совершила, чтобы заслужить такую благодать - это неуправляемое переедание на протяжении двадцати восьми лет. Я до сих пор ничего не понимаю. Благодать - это всегда тайна. Я знаю, Господь сделал для меня то, что я не в состоянии была сделать сама для себя. Я также знаю, что этот дар всегда доступен для меня и для каждого, кто в нем нуждается.

В АО я поняла, что на самом деле больна. Импульсивное переедание - это не вопрос морали. Я не дура, не слабовольная, не свинья. Я хроническая больная. Если произойдет рецидив, мне будет еще хуже прежнего.

Я также узнала, что еда для меня как наркотик. К определенным продуктам у меня физиологическое пристрастие, а ко всем остальным – эмоциональное. Добиваясь выздоровления, я не должна есть некоторых продуктов вообще, в том числе сахара, мучного, и большинства других с высоким содержанием углеводов. Мне никто не говорил, чего мне нельзя. Просто наставник посоветовал искать указаний в молитве, и я их в таком виде получила.

Для меня небезопасно вообще говорить конкретно о моей еде с другими членами АО. Я должна быть бдительна, потому что моя болезнь необычайно коварна. Моя подруга говорит: «либо ты отдаешь себя Богу, либо – еде». Отдаться еде означает для меня смерть. Я хорошо понимаю, что мне нельзя снова начинать импульсивно переедать, но пищевая зависимость всегда будет при мне.

Похудеть на 68 кг для меня было большой радостью и большим испытанием. Сначала я стеснялась, когда замечали, как я похудела. Теперь же мне хочется, чтобы незнакомые мне люди аплодировали, встречая меня на улице. Хочу, чтобы на меня показывали пальцем и говорили: «Видите эту женщину? У нее вес в норме!» я открыла в себе такое, чего прежде не знала. Однажды вечером, уже почти засыпая, я вдруг села на кровати, так как при дыхании вдруг почувствовала все свои ребра. Позвала подругу и стала ее расспрашивать: «А тут у тебя есть косточка?» Она уверила меня, что у нее тоже есть эти косточки. Иногда я принимаю свои размеры как должное. Но бывает, что смотрю на себя в зеркало с чувством восхищения и умиления. Ведь похудела-то на 68 кг не кто иной, как я! Но я не приложила к этому никаких усилий. Все это произошло благодаря Высшей Силе.

Мое воздержание, сохранение эмоционального и духовного здоровья всецело зависит от Двенадцати Шагов. Мне еще предстоит расти и расти. Моя зависимость сковывала процесс нормального развития, мне кажется, что я, придя в Программу, была эмоционально на уровне двенадцатилетнего подростка. Теперь, думаю, мне уже 21 год!

Главное, на что нацеливают меня Шаги, это выйти из своей скорлупы, вступать в контакт с людьми и с Богом. Они подсказывают мне искать свою долю вины во всех неприятностях. Когда я вижу только чужие ошибки, подлинные или мнимые, дела идут еще хуже. Я пришла в Программу, зажатая страхами и недовольством. Шаги избавили меня от засилья этих чувств. Мне очень повезло с наставником и другими товарищами по Программе, помогающим мне прислушаться к голосу Высшей Силы, звучащему во мне.

Высшая Сила дает мне свободу от пищевой зависимости, указывает способ жить, который работает даже в самые суровые времена. А бед в моей жизни за эти пять с половиной лет было немало. Я тяжело переносила смерть родителей, они ушли один за другим. Между смертью отца и мамы прошло два года. Бог послал мне воздержание и силы жить настоящим, не культивируя в себе чувство вины. Я была буквально раздавлена, но Господь помог мне справиться с горем.

Мои грандиозные свадебные мечты не сбылись, но я узнала то, о чем не могла и мечтать: подлинный душевный мир, истинную любовь и удовлетворенность собой. Наставница часто говорила, когда я в очередной раз впадала в отчаяние: «Все наладится, обещаю тебе». Я верила ей, и все действительно шло на лад. Приходите, как бы плохо вам ни было, и у вас тоже все уладится.

Поиск по сайту: