НА ЖИЗНЕННЫХ ВИРАЖАХ

Моя сестра, я сама и наша мать – все трое являемся безудержными обжорами. Я пребываю в этом состоянии всю свою жизнь.

В детстве я сторонилась людей. Мне всегда казалось, что я не такая как все и никому не нравлюсь. В команды для спортивных игр меня брали самой последней. В ту пору, когда я росла, мамы других детей, как правило, сидели дома и воспитывали детей, а наша мама - ходила на работу. Этим я тоже отличалась от других детей.

С малых лет я скорее сама была как бы матерью, а не дочкой для своей мамы. В мои обязанности входило ее утешать и ободрять. Я же искала утешение и восполнение нехватки любви в еде. Всякий раз, когда мне было плохо, я принималась за еду. Еще в детстве я казалась себе толстой, но теперь понимаю, что по-настоящему стала поправляться только в период полового созревания. Происходившее тогда со мной приводило меня в ужас, а поговорить по душам было не с кем. Под рукой как всегда была еда. Школу я кое-как окончила, хотя мне там было несладко. Я успевала по всем предметам и даже была принята в университет, но понимала, что не отличалась особыми способностями.

Летом после окончания школы я услышала про содружество АО. Сестра, которая была старше меня на шесть лет, позвонила и сказала, что нашла решение проблемы и посоветовала сходить на собрание АО. Поскольку Высшей Силой тогда была для меня она, я согласилась. Но пошла туда не за тем, чтобы перестать безудержно поглощать пищу. Моей целью было научиться есть, когда хочу, и сколько хочу, но при этом не поправляться. Разве нельзя достичь этого?

На первом собрании мне вовсе не показалось, что я, наконец, попала в родную среду и нашла решение своей проблемы. Но все-таки я кое-что нашла, а именно какую-то диету (небезызвестный «серый лист») и наставницу – женщину моей мечты: стройную, с голубыми глазами и светлыми волосами. И вот я вступила на путь, по которому с тупым упрямством шла целых десять лет: сначала «безоговорочное» воздержание, затем неминуемый провал, потом все сначала.

На первом году у меня перебывало несколько наставников, безоговорочного воздержания не получалось, но похудеть все-таки удалось. Вскоре после завершения годовой программы я познакомилась с человеком, который захотел взять меня в жены. В свои девятнадцать лет я была уверена, что никто больше меня не полюбит, решила не упускать этого случая и вышла замуж.

Не прошло и трех месяцев, как я поправилась на 14 кг и забеременела. Пристрастие мужа к наркотикам стало невыносимым для нас обоих. Мы решили некоторое время пожить врозь и, в конце концов, лишились всего, что имели. Когда родился мой первый сын, мы жили у моих родителей в том самом доме, из которого мне так хотелось уйти.

Во время беременности я похудела на 14 кг, но за несколько месяцев я набрала прежний вес. Спустя год я опять забеременела, похудела, родила, а потом через несколько месяцев поправилась еще больше.

Этот брак длился пять лет. В это время я ходила на собрания от случая к случаю, поскольку я еще посещала встречи АА, и мне было там намного лучше, чем в АО. Ведь все равно где прорабатывать Шаги, с их помощью можно решить любую проблему. Зачем параллельно ходить в АО, казалось мне тогда. Такое теоретизирование привело меня к тому, что я опять ела беспрерывно и ничего не могла с собой поделать.

Когда мы с мужем разъехались в последний раз, я после завершения диеты и программы физических упражнений в тренажерном зале весила 57 кг. За три месяца я поправилась на 14 кг, а за полгода на 24. Я все ходила на встречи в АА, где было много таких как я, которые считали, что АО ничего не дает. Нам не было дела до тех, кто остался верен АО и кому программа много дала. На собраниях АА, столпившись вокруг стола, мы разглагольствовали о преимуществах программы АА. Ведь именно здесь появились Двенадцать Шагов. Вот только я все толстела и растолстела то того, что сама себе опротивела. Как ни старалась, ничто не помогало. Я ела и ела.

Это чувство безнадежности, (а теперь я понимаю, что это было ни что иное, как бессилие) и привело меня обратно в АО. Ведущая рассказывала об одержимости. Это такой человечек, который как бы стоит у тебя на плече, направив тебе в висок пистолет, и говорит: «Если не будешь есть, я спущу курок». Тогда я наконец поняла, что значит бессилие.

Вечером я опустилась на колени и попросила Бога избавить меня от одержимости. Ее не стало (на какое-то время) и я приступила к воздержанию. В первые два года мне было очень трудно. Главным образом потому, что я не хотела признавать, насколько это трудно на самом деле. Я одна растила двоих детей, работала с девяти до пяти, ходила на собрания, несла служение и делала вид, что все у меня замечательно. К старым съестным привычкам я иногда возвращалась, но до полного безобразия дело не доходило. Хотя однажды вечером я приняла осознанное решение нарушить воздержание и съела три сдобы. Потом позвонила подруге и честно во всем призналась. «И тебе еще не надоело каждый раз начинать все сначала?» - спросила она. В тот же вечер я приняла еще одно решение. Никогда больше не начинать все сначала. С этого времени я отсчитываю мое осознанное воздержание, продолжающееся вот уже пятнадцать лет.

Тогда, после нескольких лет метаний между АА и АО, начать воздержание значило для меня покончить со стремлением к совершенству. Нужно было добиваться малого каждый день и таким образом возрастать, сознавая, что каждый день - это Божий дар, что я - обыкновенный человек, и что Господь не ждет от меня ничего сверхъестественного. Ничего страшного, если ошибусь, это не значит, что я вообще обречена на провал. Я стремилась к маленьким ежедневным достижениям, и их становилось все больше. Каждый новый день было легче, чем вчера. Вы спросите: что с тех пор изменилось? Решительно все!

Схемы питания менялись столько раз, что всего не упомнишь, но с безудержным перееданием было покончено. За это я несказанно благодарна, потому что именно это явилось началом всех остальных перемен в моей жизни. Справившись с нездоровой тягой к еде, я смогла установить такие отношения с Богом, о которых прежде и мечтать не могла. В «Большой Книге» сказано, что мы сможем интуитивно находить выход из ситуаций, которые прежде казались безвыходными. Моя личная интуиция, столько раз в прошлом жестоко обманывавшая меня, сегодня является моим величайшим достоянием. Методом проб и ошибок я научилась доверять своей интуиции, ибо именно через нее Бог чаще всего сообщает мне что-то.

Я узнала, что когда нужно принять решение или сделать выбор, не следует бояться ошибки. Ошибок на самом деле нет, есть лишь различные способы обучения. Нужно лишь слушать голос Бога, чтобы понять, чему Он хочет тебя научить. Я поняла, что Богу открыто гораздо больше чем мне. До меня дошло, что жизнь вращается не вокруг меня, и что все происходящее со мной происходит не в вакууме. Это и по сей день для меня является полезнейшим уроком.

Я открыла для себя чудесный способ устанавливать и поддерживать контакт с Высшей Силой - это запись моих бесед с Богом. Когда записываешь диалог с Богом (можно записывать свои диалоги с теми людьми и вещами, отношения с которыми тебя смущают) Бог говорит не меньше, а подчас - больше чем ты. Сначала я пишу свое имя, и все, что хочу сказать Богу, или о чем Его попросить. Потом пишу «ВС» или «Бог» и даю слово Высшей Силе. Первые мысли мои по этому поводу сводились примерно к тому что, мол, брось, это ты сама пишешь своей рукой и выражаешь на бумаге свою волю. Но мне очень хотелось услышать Его, я продолжала свои старания и поняла, что на бумаге говорят двое: Бог и я.

Упражняясь в подобном общении с Богом, я увидела, что стала гораздо сильнее ощущать Его присутствие в моей жизни. Я теперь могла лучше «расслышать глас Божий» с помощью своей интуиции - через нее Бог чаще всего говорит со мной. Я поняла также, что очень важно бывает прочесть эти записи кому-то еще.

После того как я встала на путь воздержания, мои отношения с окружающими резко изменились. Младшему сыну тогда было пять лет, старшему семь. Я общалась с ними преимущественно с помощью крика и тумаков. Они меня боялись и любовь, которую я иногда выражала, пугала их. Однажды во время загородной конференции подруга по Содружеству сказала, что я сильно «изгадила» свои отношения с детьми и спросила, как я собираюсь исправлять их. Так я впервые услышала о том, что за свои действия нужно отвечать. Раньше мне говорили, что я делаю все, что в моих силах. Я с этим соглашалась, и хотя и чувствовала себя в чем-то виноватой, не понимала, что надо меняться. Почувствовав ответственность за свои действия, я уже не думала о своей вине и начала исправлять свое поведение.

Наши отношения изменились далеко не сразу. Но улучшение становится все заметнее в ходе моего личного возрастания. Малыши стали взрослыми мужчинами. Старший уже несколько лет живет самостоятельно. Он уже больше года не пьет и меняется день ото дня. Мы часто разговариваем по телефону, он рассказывает мне о том, что происходит в его жизни. Теперь он мне доверяет и понимает, как сильно я люблю его. Младший все еще живет вместе со мной. Он не пьет уже больше двух лет. Благодаря мне он впервые пришел на собрание в АА.

С моим теперешним мужем мы познакомились в тот год, когда я вступила на путь воздержания. За эти годы нам приходилось преодолевать много препятствий, но мы продолжали наше совместное возрастание и учились доверять друг другу. Он не причастен к Программе и раньше мне казалось, что он не понимает меня. Теперь я знаю, что это не так. На заре наших отношений я чувствовала себя неприкаянной, и мне казалось, что раз я нашла любовь, то надо вцепиться в нее мертвой хваткой. У меня напрочь отсутствовало чувство самостоятельности. Пожив некоторое время вместе мы поженились, но откровенности между нами не было, разговаривать друг с другом мы не умели. Мы оба несколько лет посещали психотерапевта. Научились общаться, и постепенно пришло понимание, что можно хорошо относиться друг к другу, оставаясь совсем разными людьми. Мы увидели, что каждый может что-то хорошее привносить в отношения, и что нам есть чему поучиться друг у друга. Совсем не обязательно любить одни и те же занятия, но можно всегда порадоваться, когда другому хорошо.

Совсем не так давно мы научились по-настоящему разговаривать друг с другом и выслушивать друг друга. Я поняла, что при всей своей уязвимости, могу чувствовать себя с ним защищенной. Я могу ему все сказать и знаю, что он выслушает меня и постарается понять. Он вслушивается не только в мои слова, но и старается понять мои чувства.

Три года тому назад я почувствовала исходивший от Высшей Силы призыв переехать всей семьей из родного города в другое место. Эта перспектива пугала меня, но я чувствовала, что меня направляют. Я нутром чувствовала, что время пришло, я слушалась этого чувства до конца и убеждалась, что Бог и в самом деле действует в моей жизни.

Сейчас я перехожу на новую работу. Первые дни после нашего переезда оказались ужасными. На жизнь я зарабатывала, но очень дорогой ценой. Когда доктор сказал мне, что такого напряжения мой организм не вынесет и мне лучше уйти с работы, я поняла: Господь говорит, что пришло время еще раз изменить свою жизнь. Я стала консультантом по оценке возможности сделать карьеру.

В восемнадцать лет придя в АО, я не казалась себе очень уж умной. После развода с первым мужем Бог надоумил меня пойти работать и обеспечил мне успешную карьеру. Я нашла то, что мне нравилось и что у меня хорошо получалось. Я стала уважать себя как никогда прежде. С годами я убедилась, что на самом деле неглупа. Верю, что Бог направит меня на такую работу, где я смогу приносить наибольшую пользу своим товарищам.

Я сознаю, что всем чего достигла, я обязана этой Программе. Я училась чему-то каждый Божий день. Я учусь на всех своих ошибках. Я учусь всякий раз, когда падаю и вновь беру себя в руки. Всякий раз, когда делаю два шага вперед и один шаг назад. Конечно, каждый прожитый день меня чему-нибудь учит. Но я уверена, что не смогла бы воспринять все жизненные уроки, не будь у меня тех знаний и той веры, которые дала мне Программа. Она предоставила мне все необходимые средства для достижения цели.

Сегодня мой жизненный путь представляется мне восхождением на высокую гору. Дорога извилиста и за поворотами нельзя разглядеть, что там впереди. Можно оглянуться назад и увидеть пройденный путь. Я знаю, что путь предстоящий будет безопасен, если идти по нему рука об руку с Высшей Силой и с моими товарищами. Поднимаясь в гору, я смотрю вниз на раскинувшуюся подо мной долину. За каждым новым поворотом мне открывается новая перспектива, ведь я уже поднялась чуть выше. Для меня это значит, что я продолжаю учить те же уроки, но каждый раз на новом, более глубоком уровне. Пока я иду не одна, я не боюсь тех высот, на которые восхожу, хотя прекрасно знаю, что одной мне этот путь не одолеть.

Поиск по сайту: