МЕНЬШЕ ВЕСА, БОЛЬШЕ УСТОЙЧИВОСТИ

Бесконтрольное переедание, по-видимому, мое врожденное качество. В одиннадцать месяцев родители обнаружили меня на полу увлеченно грызущей кость вместе с нашим лабрадором. В три года я освоила тактику выманивания сладостей: в ответ на отказ в очередной конфете я обиженно убегала к соседям. Это возымело действие. Так я с раннего возраста научилась манипулировать людьми и обстоятельствами в целях добывания себе обильного пропитания.

С тех пор в центре моей жизни были еда и вес. Я понимала, что я не такая как все, чувствовала себя ущербной, страшно стеснялась своей внешности. В шесть лет я ушла из танцевальной группы, потому что не хотела участвовать в концерте. Как я могла появиться перед публикой при такой полноте? Когда мне было семь лет, у меня умер отец. Я обожала его, он был моим другом и хорошо понимал меня. Убитая этим горем я утешалась только едой. Она стала моим другом в этой беде. Она-то меня никогда не покинет. Она принимает меня без всяких предварительных условий.

С годами моя потребность в еде, и мой вес все возрастали. Еще до того как мне исполнилось десять лет, я узнала, что такое диеты. В старших классах я уже имела приличный опыт в этом деле и принимала лекарства от аппетита.

Я решила, что если буду помогать дома и отлично учиться, это скомпенсирует мою личностную ущербность. Буду много трудиться и, может быть, никто не будет замечать какая я толстая. Дома я отвечала за прическу нашей матери, за одежду свою и сестры, готовила, убиралась, закупала продукты, стирка тоже была на мне. Мать зарабатывала на всю семью, и казалось естественным, что я буду маленькой мамой в доме. Жизнь вошла в колею.

Друзей у меня почти не было. Мать часто выражала беспокойство по поводу моей замкнутости и отсутствия друзей. «В твоем возрасте ненормально проводить все время с взрослыми. Нужно общаться со сверстниками» - говорила она. Но я лучше чувствовала себя с взрослыми. Они не смеялись надо мной, не давали презрительных прозвищ. Взрослые всегда хвалили меня, говорили, что я замечательная девочка, всем помогаю.

Начались нелады со здоровьем, в тринадцать лет я перенесла тяжелую операцию. После этого я казалась себе еще более непривлекательной и жила в полном одиночестве. Я не могла уже делать то немногое, что связывало меня раньше с миром. Единственным моим другом стала еда, я была безумно несчастна.

Перед окончанием школы я весила 91 кг, выглядела на десять лет старше своих лет и вела соответствующий образ жизни. В какой-то момент стало очевидным, что мне необходимо похудеть. Мне казалось, что вот я похудею, начну двигаться, и жизнь наладится. Я собрала деньги на колледж, села на диету и впервые в жизни привела свой вес в норму. Теперь- то все должно было измениться. Все проблемы решены!

На первом курсе я вышла замуж и почувствовала, что могу с собой справляться при терпимом уровне жизненных трудностей. Когда же стресс возрастал, или появлялась какая-либо проблема, я принималась за еду. Я всегда объясняла свои трудности и недовольство жизнью какими-то внешними причинами, поэтому я считала, что решение их тоже должно прийти извне. Всему виной муж, место жительства, начальник, Бог, окружающий мир. Я ни в чем не виновата. Я лишь беспомощная жертва.

Так или иначе, колледж я окончила с весом, всего на 18 кг превышающим мой вес до поступления. Мы с мужем переехали в более крупный и престижный город. Я уверенно ждала перемен к лучшему. Поразительно, но все, казалось, осталось по-прежнему – кроме моего веса. Он неудержимо рос, и за два года я снова поправилась до 91 кг. А я все продолжала искать виноватых и замыкаться в себе.

Тут-то, без всякого предупреждения, муж оставил меня. Впервые в жизни я потеряла аппетит. Это был полнейший крах. Последовал период мучительного бездействия. То ли мне возвращаться в родной город, где не было работы, то ли оставаться там, где живу. Решила не трогаться с места. Я оформила развод и за несколько месяцев похудела. Теперь я знала, в чем было дело: конечно, причиной моих проблем с весом был муж! Теперь, когда он исчез с горизонта, я уж точно смогу следить за своей фигурой.

Вскоре подруга познакомила меня с молодым человеком. Мы были знакомы с ним уже пару месяцев, и вдруг он предлагает встретиться и «кое-что обсудить». Я-то знала, что он собирается со мной расстаться! И, представляете, он сказал, что вообще терпеть не может толстых, но я ему нравлюсь. Я веселая, умная, со мной интересно, но не могла бы я как-нибудь похудеть? Я едва не покатилась со смеху. Что ни говорите, а во мне было 75 кг, а не 90 с лишним, как раньше. Конечно, я хочу как-нибудь похудеть! И уже худею! Я продолжала соблюдать диету, достигла намеченного веса и мы объявили о помолвке.

Перед свадьбой я торжественно обещала никогда больше не полнеть. Но это оказалось невыполнимым. Мы как будто были счастливы, но уже на первом году совместной жизни страсть к еде стала снова овладевать мной. У нас в холодильнике бережно хранился кусок свадебного торта, который мы собирались съесть в годовщину нашего брака. И вот, однажды вечером, я схватила верхушку этого заветного куска и украдкой умяла его в кухне над раковиной. Я собиралась купить другой кусок взамен, но не успела! Какое унижение я пережила, когда он увидел, что коробка пуста!

Мой вес пошел в гору. Пять, десять, пятнадцать килограммов … я была в отчаянии. Теперь весь мир узнает, какая я ненормальная. С утра я натягивала на себя личину спокойствия и полнейшей жизнеспособности, отправлялась на работу, а вечером возвращалась в совершенном изнеможении. Откуда у других столько сил, а я всегда так устаю. Я и не подозревала, сколько сил трачу на разгадку этой шарады.

Что только я не перепробовала: в диет-клубы ходила, планы питания составляла, изменить стереотип поведения пыталась, отвращающие от еды средства принимала, зарядку делала, на водах лечилась, трусцой бегала. Я соблюдала диеты и делала зарядку с таким рвением, что врач предостерег меня от потери аппетита и сказал, что мне надо поправиться. Я сказала про себя: «Жаль, что нельзя это записать на пленку, а то никто не поверит!», - но так продолжалось недолго.

Через некоторое время дела мои пошли плохо. Я уже не могла больше сопротивляться жизни. Худоба мне не помогала, жизнь была невыносима. Я взялась за еду, и через три года удвоила свой вес.

Муж не знал, что делать. Поначалу он старался поддержать мои попытки похудеть, потом утратил всякую надежду. Мои перепады настроения, депрессия, раздражительность пагубно сказались на наших и без того неровных отношениях. Когда он повредил себе позвоночник, мне пришлось спать в другой комнате. После выздоровления он попросил меня оставаться там и дальше. Ему больше не нужна была близость ни со мной, ни с моим весом.

Я тщетно искала помощи. Я была уже не в состоянии соблюдать диету даже один день. Сбросить вес было никак невозможно. Едва проснувшись, я не могла отогнать мысли о еде: все думала, что буду есть, когда и сколько. Вес превысил 109 кг. Насколько он взлетел, я так и не узнала: просто перестала взвешиваться. Притворно удивлялась, как это у меня с каждой стиркой садится одежда.

Я искала помощи, но безрезультатно, ответа не было. Стали приходить мысли о самоубийстве. Разуверившись во всем, я все-таки решила послушать еще одного консультанта. На этот раз вмешалась судьба или сам Бог. Я не стала выискивать самое лучшее, а просто позвонила по первому попавшемуся телефону и записалась на прием. К честной исповеди я была не готова, и сказала только, что моя полнота разрушает мою семейную жизнь. На второй неделе консультант предложил мне пойти в АО. Три недели я не могла собраться с мужеством, но в первый же вечер почувствовала себя там как дома.

А я-то думала, что я одна такая, что никто больше не ест по дороге с работы домой, а потом снова готовит себе дома полный обед; или что я одна только совершаю по нескольку набегов на всякие забегаловки. Разве кто-нибудь еще прячет свое отчаяние под маской бодрости и готовности помочь всем подряд?

Ко мне приставили наставника, который помог мне начать. Мы говорили о Шагах, о Высшей Силе, об инвентаризации. Я приступила к работе по Программе и встала на путь воздержания. Составила инвентаризацию своих неблаговидных поступков и отдала ее наставнику. Я старалась загладить свою вину перед теми, кому причиняла вред, налаживала отношения с Богом и думала, что избавляюсь от своих недостатков. Обстановка дома и на службе улучшилась. Было даже несколько приятных моментов. Казалось, эта штука под названием АО делает свое дело.

Я похудела на целых 23 кг, но продолжала испытывать мучительные душевные страдания. Некоторый сдвиг произошел, но это еще нельзя было назвать выздоровлением. Мне не удалось избавиться от многих своих недостатков, не смогла я также установить осознанный контакт с Богом. Эгоизм, в конце концов, овладел мной: я была раздражительна, обидчива, жалела себя, чувство вины и страхи не покидали меня.

Главная проблема заключалась в том, что в глубине души я, сама того не зная, боялась потери веса. Дело в том, что в раннем отрочестве я подверглась сексуальным домогательствам, и с тех пор излишний жир и чересчур большая одежда надежно, как мне казалось, защищали меня от мужчин. Один из сотрудников как-то похвалил мою улучшившуюся фигуру, это возродило мой подсознательный страх, и вес застыл на мертвой точке.

Когда вновь пришли жизненные неприятности, я снова стала спасаться едой. Не думаю, что тогда это был сознательный выбор, но при следующем рецидиве я уже хорошо знала, что делаю. Я так и не сделала еще Первого шага, не признала своей беспомощности полностью, сохранив иллюзию, что могу в любое время восстановить самоконтроль.

За полтора года я набрала прежний вес, все те килограммы, от которых мне удалось избавиться при помощи Программы, снова были при мне. Я опять очутилась на дне, но продолжала посещать собрания и нести служение в Содружестве. Я считала, что смогу выздороветь с помощью АО, если только не перестану ходить туда «не смотря ни на что». Правда и мой наставник, и муж, и друзья тоже не оставили меня в беде. Они по-прежнему проявляли любовь ко мне, вселяли мужество и при случае говорили правду в глаза.

Это постепенно возымело действие. Сначала пришло примирение с собой. Я перестала злиться на себя, за то, что допустила рецидив. Пришлось принять рецидив как закономерный этап на моем пути и отказаться от ненависти к себе. Я приняла любовь ко мне Бога и окружающих. Я смогла открыть им свое истинное «я», а не только ту часть своей души, которую раньше считала возможным явить миру. Постепенно, с помощью моего наставника, мужа, друзей, понимавших и принимавших меня, я научилась любить себя.

Я осознала, что мне для выздоровления нужно научиться разбираться в своих эмоциональных и физических состояниях. С юных лет я научилась подавлять свои чувства и подходила ко всему рационально. Выздоравливая, я стала прислушиваться к своим эмоциям и не скрывала от окружающих своих тягот и сомнений. Со временем удалось распространить это и на физическое состояние. Чтобы жить полной жизнью, поняла я, нужно существовать во всех трех измерениях: духовном, душевном и физическом. Это значит не только научиться сознавать свои чувства, но понимать свою усталость, голод, жажду, болезнь, болевые ощущения.

Я часто вспоминала фразу: «Мы больше ни с кем и ни с чем не боремся, даже с желанием поесть». Я перестала стремиться к ускоренному снижению веса, нашла подходящий для себя план питания, чтобы следовать ему изо дня в день, не загадывая далеко вперед. Это позволило достичь разумных размеров тела и удерживаться в этих рамках. Я сама выбрала себе новый распорядок питания и жизни.

Прекратив борьбу с едой, я поняла, что на пути к выздоровлению я сама создала себе препятствия, с которыми считаю своим долгом бороться. Я перестала винить окружающий мир, Бога, свою работу, мужа за то, что все они якобы меня «подводят» и старалась сама отвечать за свои действия и за свою жизнь. Вместо того, чтобы бежать от Бога, я стала искать Его волю, стараться ей следовать. Это для меня значило отдать Богу все свои помышления и действия, пытаться как можно лучше выполнять Божью волю как я ее понимаю. Я несовершенна, но знаю, что Бог понимает меня и прощает. Я стараюсь вести себя так же.

С течением времени я перестала сравнивать себя с остальным миром. В моих глазах у всех и выздоровление шло быстрее, и наставник был лучше. У других были - более качественная духовная жизнь, план питания, работа, дом, автомобиль, муж и так далее. Иногда мне казалось, что в каком-то смысле я более достойный человек. Потом я поняла, что все это не имеет никакого значения. Я научилась смирению. Вполне достаточно быть самой собой. Я не лучше других и не меньше других значу в жизни. Я способна слушать, обучаться, я открыта миру, и всякие сравнения необходимо прекратить!

И наконец, я поняла, что значит доверие, вера чему-то или кому-то. Раньше я не видела разницы между доверием и верой. Однако, изучив этот вопрос, я открыла для себя, что доверие - это образ мышления. Оно приходит прежде веры, веры во что-то или в кого-то. Когда я действую по доверию, я знаю, что у меня все получится. Вера наступает тогда, когда я доказала самой себе истинность какого-то положения. Кто-то сказал: «Мы становимся тем, во что мы верим». Услышав это, я вдруг поняла, что никогда не думала, о реальной возможности выздоровления. Меня охватило желание поверить, что я действительно могу выздороветь.

Выздоровление пришло далеко не сразу. Мое эмоциональное и духовное возрастание шло вместе со снижением веса. С каждым сброшенным фунтом я возрастала в том или ином отношении. Сегодня я уже не та женщина, которая вошла в двери Содружества четыре с лишним года тому назад. Я пришла в АО, чтобы избавиться от лишнего веса, а получила здесь гораздо больше! Внешне все в моей жизни осталось по-прежнему. У меня тот же муж, я живу в том же доме, езжу на той же машине, работаю в том же месте. Но внутри все во мне переменилось!

Впервые в жизни я ценю и уважаю себя как личность. Меня любят, ценят и уважают окружающие. Я устанавливаю границы и принимаю ограничения, установленные другими, не воспринимая это как личное оскорбление. У меня свои отношения с Богом. Я чувствую Его присутствие в моей жизни. Я открыла для себя, что Бог, который, как я считала, давным-давно оставил меня, вел меня и направлял мою жизнь даже тогда, когда мне казалась, что я такая одинокая и покинутая.

Я похудела на 45 кг и достигла намеченного для себя веса. Впереди у меня долгие годы дальнейшего возрастания и выздоровления. Мое выздоравливание не может застыть на одном месте, я просто не могу поддерживать его на том же уровне. Я должна идти вперед, иначе я потеряю уже достигнутое. Я должна каждый день жить по принципам Программы Двенадцати Шагов, не выстраивая долгосрочных планов. Жизнь так увлекательна и она только начинается!

Поиск по сайту: