ЖИВУ ПОЛНОЙ ЖИЗНЬЮ

До моего прихода в АО у меня не складывалось нормального отношения ни к еде, ни к другим людям, ни к событиям, происходившим в моей жизни. Первые тридцать лет я почти всегда была отстраненной от действительности, будто меня ничто не связывало с этим прекрасным миром.

В семье я была чужой. Ребенком я не сознавала этого, причем относились ко мне заботливо, с любовью. Но что-то во мне самой мешало мне принимать такое отношение: я всегда ждала от людей чего-то несусветного. Я пришла к выводу, что родилась с каким-то изъяном, и что семья и окружение тут не при чем. Мне страшно хотелось быть такой же, как мои старшие братья, но я все время на них дулась и соперничала с ними. Они были по- настоящему добры и талантливы, а я не хотела играть, если не надеялась на победу. Возможно, и я была не хуже их, но не могла развить свои дары, так как все время злилась на других за свои промахи. Не желая ничего делать в семье, я была в перманентной ссоре со всеми вокруг.

Еще в детском саду я ощущала себя не такой как все. Девочки, с которыми мне хотелось дружить, были красивее меня, то есть не толстыми, а значит, они лучше меня. Ни с кем другим в классе мне водиться не хотелось. На всех я смотрела как на врагов. На переменках я пряталась в кусты и могла одна просидеть там целую вечность. Единственную радость я находила в еде.

Я так рассердилась однажды на мать за то, что та меня отшлепала, что желала ей смерти. Я рассвирепела, но чувствовала себя виноватой в том, что испытываю такое ужасное желание. У меня все внутри переворачивалось, я плакала. Тогда я пошла на кухню, съела сэндвич с копченой колбасой и тут же утешилась. Поев, я почувствовала, что все будет хорошо. Я поняла, что не всем дано находить счастье в поглощении копченой колбасы, но мне с едой всегда хорошо, мы с ней заодно.

В старших классах и в колледже я смешила всех в классе, и к тому времени у меня появились друзья. Но тем не менее, я ощущала какую-то свою нереальность. Поэтому все окружающее не имело для меня значения. Я понимала, что все «настоящие» девушки ходят на свидания, покупают красивые платья, умеют разговаривать с людьми. А я была толстой, неинтересной, безучастной. Но, чтобы такой оставаться, нужно было есть до умопомрачения.

На втором курсе я поняла, что в семнадцать лет весить 124,7 кг это свыше моих сил, я бросила учебу и переехала в другой город. У меня были грандиозные планы, я мечтала похудеть, начать новую жизнь, измениться стать нормальным человеком. Или все или ничего: или я вообще никем не буду, или буду Мисс Америка. Я грезила, что уеду далеко-далеко, похудею, вернусь в свой колледж стройной красавицей и сведу с ума всех парней, которые раньше не обращали на меня внимания. Я жила только благодаря этим фантазиям и планам отомстить всем.

Мне удалось устроиться на работу в городской прокуратуре. Работа была мне по душе, я оказалась довольно бойким секретарем. В конторе меня уважали, к моему мнению прислушивались, я почувствовала уверенность в себе. Там я познакомилась с девушкой, тоже имевшей лишний вес, и мы договорились худеть совместными усилиями. Сели на белковую диету и обе сбавили по 45 кг. Мы подолгу разговаривали друг с другом по телефону, у нас была общая страсть к еде, в остальном мы были совершенно разные. Так мне впервые удалось справиться с полнотой, я считала, что это произошло благодаря соблюдению диеты. Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что тогда помогли беседы с другим человеком, одержимым той же страстью, что и я. Помогло искреннее стремление помочь другому, он было не менее сильное, чем помочь себе самой.

Тогда, похудев на 45 кг, я была убеждена, что больше никогда не поправлюсь. Я уже не толстая и могу начать жить по-настоящему. Этот эпизод однако, оказался началом столь знакомой многим свистопляски: диета, уменьшение веса, затем очередное прибавление. В последующие десять лет я еще дважды теряла и снова набирала по 45 кг (это не считая многочисленных попыток начать диету с утра, заканчивавшихся ее нарушением к середине того же дня). Пробовала я также обходиться минимумом еды, но тут же искала утешения в алкоголе, наркотиках, сексе. Жить и не испытывать бесконтрольной тяги вообще я не могла.

Я читала все доступные книги из разряда «помоги себе сам» про всевозможные диеты и ожирение. Я все прекрасно знала про калории, зарядку, правильное питание. Я начитана в вопросах самоуважения и психологии. Но все это самопознание не отвратило меня от безудержного переедания. Начиная есть, я не знала удержу. Когда приходила тяга, никакой силы воли не хватало. Никакие знания не унимали мою утробную ярость. Подчас я и не подозревала, что снова набираю вес. Я понимала это только тогда, когда вся одежда на мне лопалась.

К тридцати годам я весила 136 кг и была убеждена что теперь навек останусь толстой. Меня раздражали все, особенно симпатичные стройные женщины. Всегдашнее чувство соперничества с окружающими теперь дополнилось ненавистью и злобой. Я вышла замуж за нелюбимого человека, только потому, что он брал меня в жены. Я считала, что при своей полноте не вправе выбирать за кого выходить. Будет семья, пойдут дети, и я почувствую себя нормальным человеком. Ничего подобного.

Весной 1979 года торнадо разрушил мой дом и родной город. Этот день вошел в историю как Страшный четверг, он навсегда изменил нашу жизнь. Весь город был похож на зону военных действий, все было снесено полностью. После этого бедствия страсть к еде удручала меня не меньше, чем полнота. Раньше я хотела быть худой, но не хотела менять свою привычку к перееданию. Теперь чтобы перенести все это разорение, мне просто необходимо постоянно есть. Прямо из приемной врача я шла в ближайший ресторан утолить неутолимую страсть к еде. Не знаю, как мой организм все это выдержал, но так продолжалось три года.

Потом я увидела по телевидению объявление о семинаре АО в нашем городе. Не знаю почему, но мне очень захотелось пойти, хотя я понятия не имела о том, что это такое. Со всеми диет-клубами я тогда уже распростилась. На семинар, помню, я пришла самой первой и злилась, что начало мероприятия задерживалось. Когда же семинар начался, мне было очень неуютно, но выступления мне показались потрясающими. Впервые я слышала, как люди признавались в пищевой зависимости. Точно такую зависимость испытывала и я. Впервые кто-то при мне говорил о своих добрых и любовных отношениях с Богом. Все речи о Боге, слышанные мною прежде, казались мне неискренними, слащавыми, я такого языка не принимала. На семинаре АО женщина говорила вполне приемлемом для меня языком, у нее были такие же, как у меня отношения с едой, и мне стало возможным поверить ее словам, что это Бог избавил ее от пищевой зависимости. В тот день я поверила, что Бог и с моей страстью к еде может что-то сделать: ведь помог же Он этой женщине, а она совсем такая, как я.

Целых восемь месяцев после семинара я не могла себя подвигнуть прийти на встречу в АО. Мне позарез нужно было найти Бога в одиночку, установить с Ним свои собственные отношения. Не тут-то было. Я восемь раз припарковывалась на стоянке у дома, где проходили встречи, но не находила в себе мужества зайти туда. Страх был мощнейший, но и переедание уже тоже было нестерпимо. Мне удалось осилить этот путь от стоянки до места встречи.

Как я боялась в первый раз, что кто-нибудь из знакомых меня там застанет. В довершение всего, присутствовало только девять человек (одни женщины), и на одной было платье, точно как на мне. Как она посмела! Я была в таком замешательстве, что не разбирала, о чем там люди говорили. Однако Господь со мной поработал, и в конце встречи я купила экземпляр «Большой Книги» с надеждой, что она поможет мне выздороветь и никогда больше не приходить на эти идиотские встречи Анонимных Обжор. Я много раз слышала, как людям было комфортно на первой же встрече АО, им казалось, что они пришли в родные места. Со мной было не так. Прийти в АО значило признать, что я толстая, а правда была мне противна больше всего на свете, и поверьте, я сама себе была противна, и этот мир мне порядком осточертел.

Я начала читать «Большую Книгу», и вычеркивала всякий раз слово «алкоголь», вписывая вместо него слово «еда». Вся моя жизнь развернулась передо мной. Я плакала и смеялась: впервые я так много поняла. В тот вечер я признала все, от чего открещивалась всю жизнь. С нетерпением ждала я следующей встречи, чтобы расспросить людей, как они понимают написанное в книге. Я еле сдерживала себя от волнения. Наконец-то я такая как все, и живу настоящей жизнью. Все это было 68 кг назад, если можно так выразиться, и вес мой с тех пор колебался лишь в пределах 4,5 кг за прошедшие 10 лет.

Поначалу я знала о Боге немного, мне нравилось, что я могу выбрать любую из возможных концепций Высшей Силы. Я решила, что если моему потолку суждено на меня упасть, значит это и будет для меня Высшая Сила. Итак, я назначила своей Высшей Силой потолок в собственной спальне. Я молилась своему потолку, а Бог тем временем начал довольно утонченно проникать в мою жизнь. Я прилежно искала Его, как будто это миллион долларов залежавшихся где-то в моей комнате. Я слушала проповедников по телевизору, стала ходить в церковь, открывала новые группы АА и АО и конференции. Я прочла книгу АА под названием «Поверили», а уж «Большую Книгу» читала каждый вечер. Я сказала Богу, что согласна сделать все необходимое, чтобы узнать Его лучше и избавиться от этой болезни.

Ответ оказался абсолютно духовным. Мне нужно было всего лишь расчистить свалки в своем прошлом, проработав Двенадцать Шагов. Остальное сделает Бог. Прибраться в доме – вот основание моего выздоровления и обретения связи с Богом. Я отдала молитве, инвентаризации, медитации много времени и сил. Именно в медитации состоялась моя личная встреча с Богом, и пришло осознание того, что Он меня принимает.

Конечно, что-то из испытанного мною в Его тихом присутствии можно принять за игру воображении, но мне как-то все равно, такой анализ меня уже не занимает. Я знаю, сколь важны мои медитации для моего душевного равновесия и для моего исцеления. Кроме того, я не слишком увлечена своими эмоциями и не беспокоюсь о своем весе. Как сказано в программе, преодоление духовного недуга облегчает выздоровление душевное и телесное.

В ходе выздоровления я делала много ошибок и не всегда вела себя хорошо. Развелась, снова вышла замуж, снова развелась. Мои недостатки – такие, как желание быть первой, эгоизм, недостаточная зрелость остались прим мне. Я по-прежнему обидчива как пятилетний ребенок; дуюсь, строю планы отмщения. Но я поняла, что если я продолжаю стараться, молиться и нести служение в АО, Бог помогает мне соблюдать воздержание и не судит меня слишком сурово.

Зная свое строгое отношение к другим, я хотела бы стать чуть помягче. В конце каждой встречи в АО я прошу Бога простить мне мои прегрешения (и недостатки) как и я прощаю тех, кто согрешает против меня. Я размышляю о том, прощаю ли я других. Я могу быть злопамятной, но поняла, что это приводит меня снова к перееданию.

Мне предстоит еще долгий путь к исцелению, но жизнь моя теперь несравненно лучше прежней. Я забочусь о других, несу служение, мне хорошо в Содружестве АО и в окружающем мире. Можно сказать, что я прекрасно себя чувствую. У меня хорошие отношения с семьей, активная жизнь, я приношу пользу другим. Самое главное, еда перестала быть моей страстью, я больше не борюсь с полнотой. Я часто шучу, что день хорош уже тем, что не было срыва и что я уже не жена своего первого мужа. Но, честно говоря, своим благополучием я целиком обязана Богу, которого я знаю лично. Я очень ценю наши с Ним отношения, понимаю, насколько они продвинулись с тех пор, когда я назначила потолок Высшей Силой.

Хотелось бы еще сказать о даре наставничества в этой программе. Кто-то может подумать, что наши наставники должны быть опытнее нас. Моя наставница, например, пришла в АО в тот же день, что и я. Я полюбила ее больше всех на свете. Она знает обо мне абсолютно все. наше взаимное приятие дуг друга отражает Божью любовь. Мы обе очень серьезно относимся к своему недугу, понимаем, насколько мы бессильны в борьбе с ним поодиночке. Она меня вдохновляет, поддерживает во мне желание жить и любить, узнавать Бога. Ибо она – сама доброта и любовь. Я каждый день благодарю Бога за то, что Он послал мне эту женщину.

Духовная жизнь - это огромное благо, и я безмерно благодарна Богу за это чудо.

Поиск по сайту: