Адаптация ребенка в замещающей семье

В общем виде этапы адаптации ребенка в замещающей семье и ре­комендации специалистам и родителям описаны Г. С. Красниц-кой.

Первый этап— ознакомительный, его длительность до двух месяцев. Особое внимание стоит уделить знакомству и первой встрече с ребенком. Бывает, что при первой встрече ребенок пуга­ется мужчин. Это происходит, если ребенок долго находился в дет­ских учреждениях, где работают женщины, и мужчины непривыч­ны для ребенка. Наберитесь терпения и помните, что установить контакт с детьми легче всего через необычные предметы — игруш­ки, подарки, и необходимо учитывать пол, интересы, уровень раз­вития ребенка.

Будущие родители должны знать, что дети ведут себя по-разно­му. Это зависит от возраста и особенностей нервной системы. Как правило, дети, например, дошкольного возраста, хорошо идут на контакт, очень ждут встречи. Дети постарше могут с меньшим до­верием относиться к родителям, но так же быстро откликаются на внимание, доброту и соглашаются поехать в гости. Рекомендуем обязательно побеседовать со специалистами детского учреждения, как можно больше узнать о ребенке, записать всю необходимую информацию с тем, чтобы в первое время новым родителям легче было общаться с сыном или дочкой.

Иногда родители теряются, не знают, как начать общение, как познакомиться, о чем говорить и тогда сами дети приходят к ним на помощь.

В детский дом несмело зашли мужчина и женщина — молодая се­мейная чета. Они приехали знакомиться с 6-летним Сашей. Как обыч­но, прошли все формальности — представили свой пакет документов, задали ряд вопросов. Чувствовалось, что они волнуются. Будущий папа как-то неловко держал в руке большую заводную машину, не знал, что с ней делать. Вдруг дверь открылась, влетел Саша, увидел незнакомых лю­дей и остановился. Возникла пауза. Затем мальчик подошел к мужчине, дернул его за рукав: «Папа, ты за мной приехал?» — и ждал ответа, ши­роко распахнув глазенки. Получив утвердительный ответ, он повернул­ся, на бегу крикнул: «Я сейчас» — и исчез. Через 5 минут примчался об­ратно, держа в руках свои вещички, передохнул и выпалил: «Я готов, по­ехали».

В некоторых случаях помогают игрушки, книги, совместная прогулка, сладости. Возможна организация знакомства в естест­венной обстановке, в группе с другими детьми. Многие приемные мамы и папы, говоря о своих ощущениях, отмечали, что сердце подсказало «своего» ребенка.

В первые дни нежелательно приглашать в дом гостей, новых людей, а также злоупотреблять походами в гости или часто посе­щать незнакомые места.

В первые дни дети боятся спать одни, оставаясь в комнате без взрослых.

Дисциплинирующие воспитательные ограничения, наказания на этом этапе лучше не использовать. Ребенок должен привыкнуть к новым условиям. Приучать ребенка к режиму, порядку следует тактично, но настойчиво, постоянно напоминая о том, что он за­был. Поэтому все требования, связанные с режимом, местом рас­положения вещей, нужно четко определить, обсудить с ребенком, и постоянно, не упуская мелочей, напоминать.

Новизна условий жизни, появление новых предметов, новой пищи приводит к появлению синдрома «мое». Не разумно обви­нять в жадности и требовать с кем-то поделиться, можно просто выразить свое удивление.

У ребенка в это время появляется много новых людей, которых он не в состоянии запомнить. И важно помнить, что это не являет­ся свидетельством плохой памяти, а объясняется обилием впечат­лений, которые он не в состоянии усвоить.

Эмоциональные трудности на этом периоде состоят в том, что ребенок испытывает и тревогу, и радость одновременно. Это при-

водит многих детей в лихорадочно-возбужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, $а многое хватаются. В этот период отрадным явлением становятся разбуженные в ребенке обстоятельствами любознательность и по-шавательные интересы.

Встречаются дети, которые в первую неделю замыкаются в се-ое, испытывают страх, становятся угрюмыми, с трудом идут на контакт, не расстаются со старыми вещами, часто плачут, на по­пытки установить контакт отвечают агрессией, либо остаются деп­рессивны.

Второй этап — приспособительный, который длится от 2 ю 4 месяцев.

Освоившись в новых условиях, ребенок начинает искать ли­нию поведения, которая удовлетворила бы воспитателей. На этом)тапе веселый и активный ребенок может вдруг стать капризным, а угрюмый и замкнутый — действующим исподтишка. В этот период происходит ломка действующих стереотипов поведения. Ярко проявляется отсутствие навыков и привычек, необходимых для жизни в семье. Детям перестает нравиться чистить зубы, застилать постель, соблюдать порядок в игрушках, вещах, если они не были приучены к этому раньше. Большую роль в этот период начинает играть личность воспитателей, а также их профессиональная под-1 отовка. Если взрослым будет выбрана неверная тактика, ребенок потихоньку начнет делать «назло». Иногда дети начинают искать возможность вернуться к прежнему образу жизни.

Об успешном преодолении трудностей этого периода свиде­тельствует изменение внешнего облика ребенка — изменяется вы­ражение лица, оно становится более оживленным.

Третий этап — привыкание. Если ребенку хорошо в заме­щающей семье, он начинает испытывать привязанность к воспита­телям. Трудности адаптации могут возникнуть в подростковом возрасте: дети замыкаются в себе, спрашивают постоянно о роди­телях и даже ведут себя агрессивно по отношению к воспитателям. Между ребенком и воспитателем может возникнуть отчуждение, исчезнуть искренность и взаимопонимание.

Длительность адаптационного периода, возникновение барье­ров зависят от индивидуальных особенностей ребенка и приемных воспитателей, уровня их подготовки к изменениям в жизни.

Ниже приведены рекомендации психолога центра усыновле­ния Республики Коми Л. Большаковой по организации жизни ре­бенка в первые дни в семье. В первые дни пребывания ребенка в семье закладывается и определяется многое. Очень важно просто

наблюдать, «идти рядом», постепенно перестраивая ребенка на тот ритм или уклад жизни, который заведен в семье, а в ряде случаев даже менять что-то в своей жизни для удобства малыша. Нельзя допускать возникновения чувства потерянности и одиночества. Ребенок любого возраста может проявить негативизм, упрямство, капризы, агрессивность, повышенную возбудимость, отсутствие тормозов. Это объясняется тем, что для ослабленной нервной сис­темы ребенка помещение в семью явилось сильнейшим раздражи­телем и организм своеобразно реагирует на это.

Как часто родители допускают ошибку, идя на поводу у ребен­ка, говоря: «У него же этого не было, и этого не было, пусть просит (делает), что хочет». Ребенок моментально чувствует слабинку и на­чинает злоупотреблять этим. На робкие попытки отказать начина­ет капризничать, топать ногами, валяться по полу Если такое про­исходит, надо найти в себе силы не броситься выполнять требова­ния, а продолжать спокойно заниматься своим делом, даже выйти из комнаты. Действует замечательно. Наши приемные родители сделали это раз, другой, и ребенок перестал капризничать. Иногда, правда, он проверяет, существует ли ограничение, пробует насто­ять на своем, но понимает, что теперь это бесполезно. Ребенок лю­бого возраста чуть раньше или чуть позже понимает и принимает систему разумных требований, что можно, а что опасно для жизни и здоровья.

Одинокая женщина приняла на воспитание 2-летнюю девочку. В до­ме ребенка предупреждали, что девочка с характером, к ней нужен под­ход (а к кому он не нужен?). Возможно, ребенок будет тяжело адаптиро­ваться. С первых дней голос мамы был спокойным, несмотря на то, что малышка капризничала. Через некоторое время она, уже нервничая, го­ворила: «Даша долго не засыпает вечером, я тоже не сплю, а мне утром на работу. Встаю утром с головной болью, не высыпаюсь». Предложение оформить отпуск и побыть с ребенком дома отклоняла.

Через некоторое время инспектор сообщила, что девочку хотят вер­нуть обратно. Женщине предложили, прежде чем отдать малышку, встретиться и побеседовать.

Оценив ситуацию, психолог не стала уговаривать раздраженную женщину оставить ребенка. Сначала похвалила за терпение и предложи­ла прожить один день вместе, поминутно анализируя события. Мама должна была сама увидеть, почему ей и ребенку трудно. Затем постепен­но вспомнила все события со дня помещения ребенка в семью. Вот что | получилось. Почти сразу ребенка отдали в детский сад (хотя на любой | консультации делается акцент на то, что восстановление первичной ^ эмоциональной связи родитель — ребенок требует длительного общения \

в семье). Если приход в семью, смена привычной обстановки, появле­ние новых лиц — большой стресс для малышки, то почти сразу к нему добавляется второй — устройство в детский сад (обычный родительский ребенок привыкает к детскому саду около 3 недель). Для Даши привыка­ние было и дома, и в детском саду. В детском саду девочка высыпалась, она спала даже больше других, ее не будили, а вечером дома опять кап­ризы, нежелание спать и т. д.

Второй очень важный момент — время после детского сада. Чуть-чуть прогулки (пока шли домой), дома игры, ужин и сон. Обычно вече­ром или подруга приходила в гости со своей девочкой, более старшей по возрасту, или наша мама шла к ней тоже со своей дочкой. Игра детей сводилась к тому, что Дашу заставляли делать то, что она не хотела, не умела, она опять плакала, тянулась к маме, плевалась. Шло постоянное сравнение явно не в пользу приемного ребенка — не умеет, не делает, не­спокойная, агрессивная. Наконец, вечером мама купала ребенка, это вызывало бурю слез, криков. Пытались читать книги и спать, причем де­вочка требовала, чтобы мама ложилась рядом.

Мы вернулись в первый день, день приезда ребенка. Вспомнили, сколько приятных волнений, положительных моментов испытала она. Акцентировали внимание на ребенке: какая она? Оказалось, что и «хо­рошенькая и умная, и к маме тянется, и ладошки у ней такие маленькие и теплые», и еще многое другое.

Затем пришли к выводу: пересмотреть режим. Передвинули на пол­часа время сна, изменили подготовку ко сну, ограничили выходы и приемы гостей, сняли стрессовый фактор — купание (заменили подмы­ванием).

Мама определилась с отпуском, забрала Дашу из детского сада.

Мы подобрали игры по возрасту, книжки, нашли любимую игрушку.

Мама нашла в себе силы начать все сначала. По ее словам, у нее изу­мительная дочка, самая-самая.

Нервозность, высокая тревожность и другие симптомы детей в первые дни пребывания ребенка в семье объяснимы. Но на прак­тике мы сталкиваемся еще и с «тревожностью взрослой стороны». Многие родители испытывали большую степень тревожности и не скрывали это: «Страшно что-то не так сделать». У взрослых тоже меняется обычный режим жизни, когда появляется новый член емьи. Добавим к этому усталость — слишком велика нагрузка!ервых дней, велика ответственность. Важно поддержать друг дру-i а добрым словом, в домашних хлопотах.

Как особенность поведения ребенка в первые месяцы прожи­вания в семье можно отметить гиперпривязанность, скорее прилипчивость» ребенка к самым близким членам семьи.

, i г¹

О - 7070

Уже отмечалось, что, попадая в семью, ребенок испытывает стресс — новая обстановка, новые лица и, естественно, начинает перестраиваться и приспосабливаться к новым людям. Он выбира­ет наиболее близких к нему людей и начинает неотступно следо­вать за ними — в комнату, на кухню, в ванную, не отпуская ни на шаг. Тем самым он как бы восполняет недостаток общения, того, что он недополучил с рождения: ему необходимо, чтобы его каса­лись, говорили ласковые слова, целовали, брали на руки, улыба­лись, любили его. Ребенок боится остаться один в незнакомом ми­ре, его никто не научил, как себя вести. Поэтому при подготовке кандидатов, говоря об особенностях поведения ребенка, надо ак­центировать, что дети из детского дома особенные. И это нормаль­ная ситуация, когда ребенок ходит за мамой как «хвостик», стоит у входной двери, дожидаясь ее. В глазах ребенка всегда вопрос: «А ты куда? А ты скоро придешь?» Это проходящее, ребенок спо­койнее будет относиться к уходам и приходам родителей, когда осознает, что он здесь навсегда и его любят. Терпение и еще раз терпение.

Определенным показателем привыкания в семье являются вос­поминания ребенка. Происходит это по-разному. В одних случаях ребенок сразу рассказывает о том, что с ним было, что он помнит до детского дома, в детском доме, приводя маму в шок от тех от­кровений, что она услышала. Ребенок очишает душу, снимает с се­бя непомерный груз, подводит черту прошлой жизни. В других случаях в течение длительного времени понемногу, чуть-чуть де­лится своим прошлым (возможно, приукрашивая, выдумывая не­которые события).

Запрещать или поощрять подобные высказывания? Пусть ре­бенок говорит. Тактично выслушать его, не давая оценки биологи­ческим родителям (в глазах ребенка они все равно будут хороши­ми, он их выдумает хорошими).

Первое время воспоминания прошлого яркие, потом как что-то далекое, затем начинают путаться эпизоды из прошлой и сегодняшней жизни. Может случиться так, что ребенок не один раз будет вспоминать все то, что было в семье, постепенно сужая круг воспоминаний и наконец воспоминания будут касаться толь­ко самых больших тем. Проговаривая еще и еще раз, ребенок осво­бождается от боли, облегчает себя. Если какое-то время между ва­ми нет откровенности, не следует торопиться, выспрашивать ре­бенка. Иногда нужен какой-то толчок, событие, чтобы такой разговор состоялся.

Когда ребенок осваивается, находит свою «нишу», он начинает донимать вопросами родителей, почему они взяли именно его, по­чему взяли недавно, где они были раньше, почему так долго не еха­ли. Надо убедить малыша в том, что долго его искали и нашли, или увидели фотографию и сразу приехали. Обязательно сказать, что у него были другие мама и папа, но они не могли жить с ним, а здесь его очень любят. Обычно этого бывает достаточно и больше вопро­сов на эту тему не возникает. Если ребенок маленький и не помнит, как появился в семье, многие родители предпочитают молчать, не хотят говорить правду, в то же время понимая, что если не они, так через некоторое время кто-нибудь со стороны сделает «доброе де­ло», сообщит ребенку, что он не родной.

Дети постарше, чтобы оправдать свое поведение в семье, при­думывают для себя и про себя легенды.

Вот какой однажды состоялся разговор у 6-летней девочки с бабуш­кой: «Бабуля, я с тобой в детский сад не пойду. Ты старенькая, шла-шла и меня потеряла, а мама с папой меня нашли. Не буду с тобой в детский сад ходить». Бабушка очень серьезно выслушала, пообещав больше не терять внучку.

Чтобы избежать ненужных проблем, необходимо объяснить ре­бенку его появление в семье.

Особенность режимных моментов. Как особенность можно от­метить умение или неумение ребенка что-то делать и помочь ему. Самое первое, на что обращают внимание в семье, — это умение ухаживать за собой. В детском доме малышей рано приучают поль­зоваться ложкой, пить из чашки, проситься на горшок, чуть постарше — аккуратно складывать свою одежду.

Но дети более старшего возраста, отмечают на консультации родители, не соблюдают элементарных навыков личной гигиены, не умеют правильно пользоваться туалетной бумагой, зубной щет­кой, мыть на ночь ноги и т. д. Все эти на первый взгляд мелочи вы­ливаются в проблему и надо долго убеждать, учить, показывать ту или иную процедуру. Казалось бы, обыкновенные бытовые, ре­жимные, моменты, а дети испытывают сложности.

Не надо удивляться, если ребенок спрашивает о том, что и так понятно. Это взрослым понятно, а он — чистый лист, и надо его заполнять. Учить простым словам и вещам — что говорить утром, вечером, как обнять крепко-крепко, с какой стороны лучше по­дойти, положить на стол вилку и ложку. Ребенок, как губка, впи­тывает все, что видит, слышит, т. е. охотно осваивает пространство. А родителям нужно помочь им в этом и, что очень важно, дать по-

ложительную оценку поступкам ребенка. Раз за разом у него будет получаться все лучше и лучше. Здесь закладываются основы трудо­любия, желания помогать другим.

Несколько слов о питании. Нельзя сказать, что это проблема, но это один из важных моментов привыкания ребенка. Обычно в первые дни мама и папа очень волнуются по поводу того, как ребе­нок поспал, что поел. И когда он говорит: «Я хочу кушать», это тут же исполняется.

В одной семье ребенок объелся бананами, в другой - перекор­мили пельменями, в третьей — малыш съел неимоверно много яиц. Еще в одной семье до сих пор удивляются, как можно съесть сразу столько хлеба. В детском доме старались кормить хорошо, но не всегда дети получали то, что хотелось. А тут, что называется, на­елись досыта.

Поиск по сайту: