Проблемы воспитания ребенка в замещающей семье

Исходя из существующего опыта работы специалистов с замещаю­щей семьей (Самарская область, Республика Коми, г. Москва, Бе­ларусь), можно выделить ряд проблем, с которыми чаще всего сталкиваются психологи и педагоги.

Чувство неуверенности и страха у родителей. Родители боятся, что они делают что-то не так, что они не смогут вернуть де­тей в детское учреждение, если не справятся с воспитанием, боятся осуждения. Задача консультанта — снять чувство неуверенности и тревоги у родителей; дать родителям возможность выразить свои чувства, так как помочь им справиться с чувством тревоги лучше всего путем разбора трудностей.

Ответственность родителей за приемных детей. Часто родители не берут на себя ответственность за приемного ребенка: заболел свой ребенок — лечат сами, приемный — вызывают врача. Задача социального педагога — увидеть проявления ответствен­ности и безответственности, поддержать родителей, объяснить, к чему может привести то или иное поведение взрослых.

Несоответствие приемного ребенка представлениям ро­дителей. У родителей, как правило, складывается свое представ­ление о том, каким должен быть ребенок. Родители хотят увидеть в ребенке себя, но в улучшенном варианте. Приемный ребенок, в силу известных причин, изначально будет отличаться от прием­ных родителей. Все, что у него может быть сформировано, будет

являться результатом целенаправленного, творческого, деликатно­го воспитания. И свое подобие патронатные родители, вероятно, смогут увидеть лишь тогда, когда их ребенок будет воспитывать своих собственных детей так, как его воспитывали родители.

Степень принятия ребенка. Под принятием психологи по­нимают положительное отношение к человеку при адекватном восприятии его достоинств и недостатков. Этот процесс является чрезвычайно важным, поскольку он составляет основу для форми­рования взаимоотношений между приемными родителями и ре­бенком.

Принятие должно опираться на знание психологии ребенка и понимание его потребностей и интересов. Принимая решение о принятии ребенка в свою семью, необходимо оценить степень готовности к этому акту, педагогические принципы, установки, взгляды родителей, меру их ответственности за судьбу ребенка. С самого начала необходимо формировать положительную уста­новку у родителей на общение с будущим ребенком.

Положение ребенка в приемной семье. Главная трудность для ребенка из интернатного учреждения заключается в освоении новой ролевой позиции членов семьи — сына, дочери. Именно та­кая позиция приемным ребенком не освоена, у него, как правило, нет опыта нормальных семейных отношений. Приемным детям трудно осознать себя сыном (дочерью), еще сложнее — братом (сестрой). Известно, что даже у родных братьев и сестер, живущих в интернате или детском доме, нет родственных чувств, желания заботиться друг о друге, быть вместе. Для таких детей нужны чет­кие ориентиры того, что происходит в семье, каковы правила жиз­ни семьи.

Первое время необходимо наблюдать за реакцией детей на но­вые впечатления: как они относятся к членам семьи, выдвигаемым требованиям, кому симпатизируют, кого сторонятся.

Утверждение позиции ребенка идет через конкретные дела по мере овладения им новыми умениями и навыками, по мере дости­жения успехов. Положение ребенка в семье утверждается с по­мощью поощрений.

По мере взросления ребенка все большее значение для него приобретает позиция его в классе, школе, дворовых группах, сек­циях и т. д. Но самым главным должно оставаться стремление под­твердить свое положение в семье.

Отношения между родными и приемными детьми. Опыт многих замещающих семей показывает два явных типа отношений родных и приемных детей.

1. Разделение своих и приемных детей очень заметно, родители
сравнивают своих детей с приемными. В момент сравнения «пло­
хой» ребенок вынужден быть плохим. Родители настораживаются,
начинают запрещать, угрожать, а отсюда опять плохой поступок
ребенка из-за страха, что от него откажутся. Задача социального
педагога — показать родителям, к чему приводит сравнение своих
и приемных детей.

2. Родители ко всем детям относятся одинаково, у всех равные
условия жизни.

В очень трудном положении находятся родные дети: они теря­ют часть внимания и любви родителей. Поэтому очень важно сде­лать их сторонниками родителей, партнерами в помощи и заботе о Приемных детях. Практически это выражается в совместном реше­нии о принятии ребенка в семью. Если родные дети уверены, что ях положение в семье прочно, т. е. они по-прежнему любимы, то они могут во многом помочь родителям. Через пример родных де­тей приемные учатся взаимодействию с родителями. Также необ­ходимо учесть, что если у родителей плохие отношения с родными детьми, нет взаимопонимания с ними, — с приемными будет еще сложнее.

Однако бывает и так, что родные дети, привыкшие слушаться родителей, испытывают стресс от грубых выходок приемных детей. В такой ситуации им нужно объяснить, почему приемный ребенок ведет себя так, а не иначе, а приемному объяснить, что не нужно копить недовольство, тревогу, а лучше рассказать о них тому чело­веку в семье, которому он больше доверяет.

Чтобы родные дети (в первую очередь речь идет о подростках, юношах и девушках) стали союзниками родителей, их необходимо к этому подготовить.

Зарубежные психологи рекомендуют ответить на следующие вопросы:

Почему дети попадают в приемные семьи? Что такое детский дом? Как там живут?

Какого возраста будут приемные дети?

Хорошо ли если они будут одного возраста с родными детьми?

Хорошо ли иметь брата, сестру старше (младше) себя?

Можно попробовать (особенно на первых порах) сохранить за родными детьми их игрушки, комнату, вещи. Дети сами должны решить, какие игрушки станут общими.

Еще одна проблема заключается в том, что родные дети расска­зывают о приемных соседям, на улице, в школе. Здесь нужна се­мейная линия поведения, направленная на защиту приемных де-

тей, создание вокруг них благоприятной атмосферы. Конечно, нельзя приказать родным детям не рассказывать другим людям о плохих качествах приемных братьев и сестер. В такой ситуации можно попросить родных детей представить, чтобы они испыты­вали, если бы были приемными; необходимо решить, что гово­рить, кому и как.

Тревожность, стрессы родных детей — яркий показатель не­благополучия всей семьи. Заботясь о приемных детях (а они наи­более требуют заботы родителей), родители должны оставаться внимательными и к родным. Они тоже хотят разделять свои чувст­ва с родителями, быть ими выслушанными не только по поводу школьных проблем, но и поводу приемных детей, получать инфор­мацию как о действиях родителей, так и других детей.

Если в семье складывается ситуация, в которой родные и при­емные дети не могут жить с каким-либо приемным ребенком, нуж­но быстро решать эту проблему вплоть до официального вывода этого ребенка из семьи.

Особые трудности между детьми возникают, если приемный ребенок подвергался сексуальному насилию. Поскольку, кроме самого ребенка, об этом не знает никто, то первыми, кому он захо­чет рассказать об этом, могут быть новые брат или сестра. А может и не рассказать, но своими действиями влиять на них. В таком слу­чае родные дети должны:

? узнать, как в семье относятся к сексу (в зависимости от возрас­
та ребенка — понимать, что это такое), получить информацию
о сексуальных действиях;

? понимать, как отнесутся родители, если узнают, что родные де­
ти обсуждают с приемными вопросы секса.

Необходимо научить детей руководствоваться простыми пра­вилами:

• не допускать интимных контактов с приемными детьми (сов­
местное мытье, общая постель и т. п.);

не ходить дома в нижнем белье;

* рассказать родителям, если что-то беспокоит, непонятно в рас­
сказах, действиях приемного ребенка.

Признаки, позволяющие определить, подвергался ли ребенок сексуальному насилию, следующие.

Физические: нарушение питания, анорексия, переедание, тошнота, ночные кошмары, синяки, расчесанность кожи, раз­дражение гениталий, венерические заболевания, инфекции мочевыводящих путей.

? Эмоциональные: низкая самооценка, страх при приближении!
взрослых, интимности, прикосновений; мысли о суициде,
страх какого-либо помещения, боязнь оставаться наедине со
взрослыми, трудности в выражении чувств.

? Социальные: угодливость; сексуальные темы в общении и иг­
рах, сексуальная агрессия к младшим детям, игрушкам, домаш­
ним животным; обжимание, ласкание, заигрывание, мастурба­
ция на людях.

Можно выделить несколько типов проблемного поведения де­тей, подвергшихся сексуальному насилию.

1. Поведение «соблазнения». Таким образом ребенок может
пытаться получить одобрение взрослого, выразить свою любовь,
заставить взрослого реагировать, выглядеть бесстрашным. Воз­
можно, ребенок не умеет вести себя иначе. Подобное поведение
обескураживает патронатных родителей, оно может вызывать у
других детей чувство ревности, соперничества. Самое главное в та­
ком случае не стыдить ребенка, а помочь в выборе одежды, манеры
держаться. Старший ребенок или родитель того же пола может
стать ролевой моделью поведения.

2. Старший ребенок настроен на сексуальный контакт с
младшим. Для старшего ребенка это может быть проигрыванием
эпизодов сексуального насилия (ребенок становится оскорбите­
лем, а раньше он был жертвой). Такое поведение говорит о бесси­
лии ребенка в отношении того, что произошло: это может быть
способом удовлетворения любопытства.

Если подобное поведение демонстрируют младшие дети, то это может свидетельствовать о стремлении угодить и быть принятым. Это может быть исследованием, при котором под вопрос ставится автори­тет патронатных родителей, которые начинают опасаться, что постра­дают их собственные дети. Также такое поведение может послужить причиной гомосексуальности. Если не заниматься коррекцией подоб­ного поведения, то старший ребенок может стать сексуальным пре­ступником. В данном случае желательно, чтобы ребенок, подверг­шийся сексуальному насилию, был в семье самым младшим; у каждо­го ребенка должна быть своя спальня; нельзя позволять детям играть без наблюдения взрослых. Необходимо помнить о том, что нельзя подвергать опасности детей в доме и по соседству, следовательно, ес­ли ненормальное сексуальное поведение продолжается, нужно вы­вести ребенка из семьи и начать серьезное стационарное лечение.

3. «Грязный» язык. Таким образом ребенок может пытаться сообщить о случившемся ранее акте насилия, экспериментиро-

вать, выражать гнев, искать помощи. Это может привести к про­блемам в школе, в общении с домашними. Ребенку нужно объяс­нить, почему «грязные» слова неприемлемы, научить словам-заме­нителям. Можно заключить контракт, по условиям которого ребенок не должен использовать ругательства.

4. Недержание мочи, непроизвольная дефекация. Это мо­жет говорить о том, что ребенок потерял контроль над своими ощущениями; защищает себя таким образом (это позволяет дер­жать друзей на расстоянии); отстает в развитии. У патронатных ро­дителей может возникнуть чувство обиды на ребенка. В таком слу­чае необходима консультация врача. Необходимо помочь ребенку быть чистым и приятно пахнуть. Можно научить ребенка стирать белье, простыни. Также необходимо работать с эмоциональными проблемами ребенка.

5. Мастурбация. Ребенок может таким образом стимулиро­вать себя для получения удовольствия, отвлекаться от скуки или страха, а также вновь пережить сексуальное насилие. Подобное поведение обескураживает родителей, особенно, если ребенок мастурбирует при людях; выносит на поверхность нерешенные сексуальные проблемы родителей, вызывает преждевременное лю­бопытство у других детей. В такой ситуации нужно объяснить ре­бенку, когда и где можно заниматься мастурбацией; направить внимание ребенка на какую-либо деятельность.

Отношения приемных детей с кровными родителями. Как правило, приемные родители не одобряют контактов кровных родителей или их родственников с приемными детьми. Они счита­ют, что такие встречи вносят дестабилизацию, тревогу в жизнь семьи. Некоторые психологи, наоборот, предлагают сохранять у детей положительное отношение даже к очень плохим родителям (несомненно, нужно определить, с какой целью родители добива­ются встреч с детьми и как эти встречи действуют на детей). Осо­бенно это относится к подросткам, у которых в это время форми­руются собственные представления о родительстве. Ненависть к собственным родителям — слишком тяжелая ноша для ребенка, поэтому необходимо ему помочь избавиться от этого.

Встречаются дети, которые с грустью и слезами вспоминают своих родителей, особенно мать. Если ребенок хорошо относится к своей матери, то будет абсолютно неправильно высказывать в связи с этим неудовольствие.

В отношении совсем маленьких детей замещающие родители часто испытывают соблазн умолчать об их прошлом. Опыт многих

И \\\

приемных родителей говорит о том, что ничего не нужно утаивать от ребенка: осведомленность и понимание информированного ре­бенка смогут впоследствии защитить его от любого бестактного за­мечания или намека окружающих, сберечь его уверенность в своей семье.

При разговоре с ребенком о его прошлом ни в коем случае нельзя высказываться о его прежней семье пренебрежительно: ре­бенок может почувствовать себя оскорбленным, однако он должен четко знать, почему не мог оставаться среди прежнего окружения. Необходимо рассказать ребенку правду, но при этом не обидеть его, помочь ему все понять и правильно осмыслить. Ребенок дол­жен согласиться с действительностью, только тогда он не будет возвращаться к воспоминаниям о своем прошлом.

Дезадаптивная атмосфера в семье. Для ребенка, входяще­го в замещающую семью, очень важен микроклимат, атмосфера этой семьи. Буквально с первых шагов в новом доме он чувствует, ждут его здесь или нет.

Вероятно, ради приемного ребенка необходимо что-то изме­нить в интерьере, обстановке и даже образе жизни, привычках, традициях.

К сожалению, не все взрослые к этому склонны. Но для прием­ного ребенка атмосфера семьи играет особую роль. Если в новой семье в чем-то проявляется образ жизни бывшей семьи, то у ребен­ка может усугубляться умственное отставание. Если же в патронат-ной семье изначально задумываются о формировании щадящего психологического микроклимата, то это будет способствовать сгла­живанию имеющихся у него дефектов и отклонений.

В повседневной воспитательной практике родители мало заду­мываются о формировании соответствующей атмосферы. Благоп­риятная атмосфера создается как-то сама собой. Но если в микро­климате семьи что-то неблагополучно, то, как правило, ищут ви­новных. В ситуации с приемным ребенком таким «виноватым» нередко становится именно этот ребенок.

Отсутствие ценностных ориентиров и правил постро­ ения взаимоотношений в семье. Данная тенденция весьма ти­пична для современной семьи. Молодые люди, вступающие в брак, не задумываются о перспективе появления детей, о том, что нужно готовиться к их появлению. И поэтому, когда ребенок «вдруг» появляется, они еще не определили для себя те нормы, правила, ценности, принципы, которым намерены обучать ребен­ка в семье. Это приводит к спорам, конфликтам.

Приемный ребенок также чувствует отсутствие таких правил, гак как родители по мере совершения им ошибочных действий на­чинают раздражаться, сердиться, становятся несправедливыми.

В исследованиях С. А. Ковалева даны рекомендации для озна­комления ребенка со следующими ценностями: ■ «ты такой же полноценный человек, как и все окружающие»

(для формирования самоуважения и адекватной «я»-кониеп-

ции);

* «ты имеешь право на особое внимание к себе со стороны окру­жающих людей»;

«ты имеешь право пользоваться теми же вещами, предметами, которыми пользуются и близкие люди»;

■ «ты имеешь право заниматься теми же делами, которыми зани­маются близкие люди»;

««ты имеешь право на свободное время, которое можешь запол­нять по своему усмотрению».

По аналогии с этими ценностями взрослым совместно с ребен­ком необходимо выработать несколько (примерно 3—4) обязатель­ных правил поведения и общения. Эти правила и ценности будут видоизменяться, совершенствоваться в зависимости от возраста и уровня развития ребенка. Важно, чтобы подобные ценности и пра­вила были выработаны и включены в контекст ценностей и правил

всей семьи.

Неадекватный стиль воспитания (гипоопека, гиперопека, противоречивое воспитание). Задача специалиста— коррекция сложившейся системы отношений между ребенком и родителями, предполагающая ломку неадекватных воспитательных установок и стереотипов; формирование новой системы отношений, постро­енных на эмоциональном принятии ребенка, уважении его лич­ности и предоставлении возможности реализации самостоятель­ного активного поведения при сохранении руководящей роли

взрослого.

Основные этапы коррекции включают: родительский тренинг, преследующий цель повышения родительской компетентности в вопросах воспитания; организацию коррекционных игр ребенка с психологом, направленных на формирование нового типа отно­шений равноправия и партнерства; организацию совместных игр родителей с детьми на свободную тему и по заданному сюжету.

В старшем дошкольном возрасте для совместных коррекцион­ных занятий рекомендуется также продуктивная деятельность, в которой функции лидера и «ведомого» разделяются между роди-

телем и ребенком с учетом коррекционных целей. Например, в случае гиперопеки ведущая роль отдается ребенку. Наиболее слож­ным и ответственным этапом является перенос нового типа отно­шений из ситуации коррекционных занятий в реальную жизнь. Полезным примером коррекции может стать ведение «родитель­ского дневника», позволяющего родителю в индивидуальной бесе­де с психологом или при обсуждении на группе отрефлексировать и оценить свое поведение.

Проблема наказания. Это серьезная проблема для патронат-ной семьи: с одной стороны, ребенок имеет право на ошибку, на проступок, с другой стороны, наказание является одним из при­вычных атрибутов воспитательной работы.

Родителям, принимающим ребенка в свою семью, следует за­ранее продумать систему возможных порицаний и наказаний за проступки. Они должны быть готовы к тому, что ребенок по ка­ким-то причинам может допускать безнравственные, а порой про­тивоправные проступки. Но поскольку они сознательно взяли ре­бенка на воспитание, то несут ответственность за меру воспитан­ности своего ребенка и адекватность методов и средств, которыми ее добиваются. Талант родителей состоит в том, что они постепен­но формируют у себя широкий арсенал средств поощрения и нака­зания; они вырабатывают позитивную установку на отношения с ребенком.

При выборе и реализации поощрения и наказания как спосо­бов регуляции поведения ребенка необходимо руководствоваться следующими рекомендациями:

? основным способом поощрения ребенка должна стать похвала,
адекватно отражающая успехи и достижения ребенка;

? материальные способы поощрения — подарки и другие бла­
га — не должны быть привязаны к конкретным поступкам ре­
бенка, а должны выступать как выражение положительного от­
ношения к ребенку;

? наказание, включающее запрещение действий и лишение благ,
как и порицание поступков, должно соответствовать возраст­
ным и индивидуально-психологическим особенностям ребен­
ка и открывать перед ним альтернативу возможных социально
одобряемых действий;

? ни в коем случае нельзя лишать ребенка еды, бить, ругаться
бранными словами, кричать, надолго ставить в угол, наказы­
вать в публичном месте, повторять свои требования множест­
во раз;

следует помнить, что приемные дети любое наказание воспри­нимают как несправедливое и болезненно на него реагируют, вплоть до истерики и нервных срывов.

Отсутствие опыта взаимодействия в процессе воспи­тания ребенка. Родители порой очень упрощенно понимают по­нятие воспитания и сводят его к сумме приемов воспитательного воздействия. Правомернее рассматривать воспитание как взаимо­действие, т. е. совместную деятельность взрослых и ребенка в про­цессе достижения разнообразных целей, в результате которого осуществляется развитие личности. В этом случае воспитание бу-чет состоять в совместной организации интересных, практически полезных, увлекательных дел, в которых ребенок будет учиться планировать, организовывать и контролировать свою работу, будет преодолевать застенчивость и неуверенность.

Чтобы ребенок быстрее вошел в приемную семью, родители юлжны учитывать его возраст, разнообразные интересы, предъяв­лять к ребенку все более усложняющиеся требования, все чаще ставить ребенка в позицию организатора семейных дел, помогать оценивать результативность этих дел, искать причины успехов и

неудач.

Эмоциональная холодность. Одной из серьезных причин возможных нарушений во взаимоотношениях между патронатны-ми родителями и приемным ребенком является недостаток душев­ного тепла, эмоциональная холодность, излишняя рациональность и жесткость отношений.

Ребенок, находящийся с раннего детства в условиях общест­венного воспитания, постоянно оказывается в условиях дефицита проявления к нему чувств и эмоций. Он сам не умеет проявлять чувства, эмоции, соответствующие какой-либо конкретной ситу­ации. Очень часто он не осознает переживания окружающих его людей и не реагирует на них.

С приемными детьми нужно больше общаться, используя ми­мику, жесты. Нужно чаще прижимать его к себе, ласкать, гладить. Гакое обращение особенно необходимо мальчикам, потому что они чаще чувствуют себя беззащитными, они более тревожны. Та­кое обращение необходимо подросткам и старшеклассникам, по­тому что они, с одной стороны, стесняются открытых проявлений чувств, а с другой стороны, особенно нуждаются в подобном обра­щении.

Эмоциональная открытость должна быть постоянной, а не от случая к случаю, но в то же время должна быть для ребенка радост­ной неожиданностью. Ребенок должен испытывать потребность в

чувствах, но не «тонуть» в них, потому что иначе возможен детский негативизм по поводу слишком «нежного» воспитания.

Смысловой барьер. Проявляется данная проблема в том, что родители не понимают все более усложняющиеся потребности взрослеющего ребенка, не хотят анализировать мотивы его по­ступков, приписывают ему несуществующие мотивы и по ним су­дят ребенка. Суть данного барьера состоит в том, что родители и дети смотрят на одни и те же вещи, говорят на одном языке, но не понимают друг друга.

Этот барьер между детьми, пришедшими из заведения интер­натного типа, и их приемными родителями может возникнуть уже в первые дни: родителям может не понравиться, как ребенок си­дит, ест, не хочет мыть ноги и т. д.

Специалист должен объяснить родителям, что дети живут не только в соответствии с нормами взрослых, но и в соответствии с нормами, сложившимися внутри школы, класса, группы, с кото­рой ребенок контактирует. Мир детских норм уже и строже, чем мир норм взрослых, и дети предпочитают (даже зная, что будут на­казаны) жить в соответствии с этими групповыми нормами.

Полезно анализировать совместно с детьми, особенно подро­сткового и юношеского возраста, некоторые проблемы взрослых, показывать не только их поведенческую, но и нравственную подо­плеку, нужно объяснять, как родители решают свои проблемы. Взрослеющим детям надо показывать, что родители понимают их проблемы и трудности, сочувствуют им.

Неадекватное поведение отца. В отличие от матери, оли­цетворяющей собой любовь и умиротворение, отец представляет активное, деятельное начало. Отцовское воспитание всегда специ­фично: для дочери он выступает эталоном настоящего мужчины; для сына он опять же, являясь эталоном настоящего мужчины, вы­ступает защитником семьи, организатором ее быта, кормильцем, хозяином дома, мастером-умельцем, эрудитом в различных облас­тях, авторитетом.

Отец присматривается к ребенку, ищет в нем сходство с собой, с соответствующими его пониманию представлениями о «своем» ребенке. Он подходит к ребенку с позиций постоянной оценки его поведения, личностных качеств, успехов. Если ребенок не соответ­ствует представлениям и ожиданиям отца, то он нередко начинает поправлять ребенка, изменять его поведение, контролировать дей­ствия и поступки. Требования отца не всегда учитывают возраст­ные и индивидуальные особенности ребенка. Рано или поздно это

может вылиться в ссору, конфликт между отцом и приемным ре­бенком, привести к утрате взаимного доверия.

Основа воспитания — личный пример родителей. Мужчина должен доказывать свой приоритет лидера, не подчиняя окружаю­щих шквалам своих эмоций, а практически принимаясь за дело — своей способностью брать ответственность на себя, внушать дру­гим доверие компетентностью, собранностью и деловитостью.

Отсутствие у ребенка специальных традиций. В сплоче­нии семьи, в адаптации ребенка важную роль играют традиции, т. е. устойчивые позитивные формы деятельности, обычаи. Роль градиций заключается в формировании произвольных форм пове­дения, в формировании положительных переживаний.

Важно, чтобы формировались не только досуговые, развлека­тельные традиции (празднование дня рождения, посещение ново­годнего утренника, цирка и т. д.), но и познавательные (чтение дет­ских журналов), трудовые («своя» грядка на даче) и др.

Традиции должны быть плодом совместной фантазии и твор­чества ребенка и взрослого. По мере взросления ребенка многие «детские» традиции отмирают. Их место занимают более серьезные традиции: любимое занятие, увлечение, общение с дорогими и близкими людьми. Но какие-то непосредственные детские тради­ции полезно сберечь: празднование дня рождения в шутливой форме, любимая с детства игрушка-талисман и т. д.

Нарушения в поведении ребенка и вредные привычки. Капризы — это бурные проявления гнева: ребенок кричит, пла­чет, топает ногами, катается по полу, разбрасывает вещи, кусается, царапается и т. д. Подобные сцены происходят с разной интенсив­ностью и продолжительностью.

Чем болезненнее ребенок воспринимает отказ в чем-либо, тем более он склонен к капризам. Нередко бывает, что родители твердо противостоят желанию ребенка. Но если малышу все же удалось добиться своего с помощью каприза, он будет прибегать к этому способу в дальнейшем все чаще и чаще.

Прежде чем применять какие-либо исправительные меры, нужно осознать, что капризы тормозят развитие ребенка, а затем осуществить следующие действия:

? как только ребенок начинает капризничать, нужно открыть
ему объятия, уверить в своей любви и постараться отвлечь его
от каприза;

? если не удалось это сделать, то нужно не обращать на ребенка
внимания и дать ему возможность выплеснуть свой гнев;

■ необходимо оставаться спокойным и равнодушным по отно­
шению к поведению ребенка; самые эффективные способы ле­
чения капризов — те, которые обезоруживают ребенка, вынуж­
дают понять, что родители никогда не отнесутся всерьез к его
причудам;

■ когда ребенок успокоится, родителям нужно рассказать ему,
как их огорчило его поведение, нужно выразить уверенность,
что в дальнейшем ребенок будет вести себя лучше, но также со­
общить ему что все дети иногда поступают подобным образом;
также необходимо уверить ребенка, что его все равно любят.
Подобный разговор с ребенком необходим для того, чтобы у
него не возникло чувство вины, как это нередко случается пос­
ле бурных выплесков гнева.

Непослушание. Ребенок острее реагирует на то, как поступа­ют родители, чем на специальные меры, предпринимаемые для из­менения его поведения. Ребенок воспринимает действия родите­лей в зависимости от того, что он о них думает, как к ним относит­ся. Если ребенок ощущает нерасположение, то каждый упрек, каждый выговор становится для него все мучительнее. Если ребе­нок чувствует поддержку и одобрение родителей, то он будет чув­ствовать себя уверенно, даже если его иной раз и отругают. Ребе­нок не становится послушнее от того, что родители часто его нака­зывают. Между послушанием и наказанием нет никакой связи. Ребенок становится послушным, когда родителям удается уравно­весить свое недовольство со своим одобрением. Если у ребенка хо­рошие отношения с родителями, он спокойно отнесется к отдель­ным вспышкам гнева у взрослых. В такой ситуации он более скло­нен прислушиваться к словам родителей, а им, соответственно, легче повлиять на его поведение. Родители должны мягко выра­жать свое недовольство, как бы между прочим. Вместо того чтобы упрекать ребенка за плохое поведение или непослушание, родите­лям нужно выразить свое огорчение: как жаль, что ребенок ошиб­ся и поступил неправильно, ведь он теперь и сам расстроен из-за этого.

Драки. В такой ситуации, чем меньше родители будут реагиро­вать на ссору или драку детей, тем правильнее поступят. За исклю­чением крайних случаев; дети редко причиняют друг другу серьез­ные увечья. Оставаясь без взрослых, они, как правило, забывают про свои ссоры и дружно играют. Но стоит вмешаться родителям, как дети почувствуют себя несчастными, потому что их накажут. В результате вмешательства родителей драка приобретает значение

важного события. Самое полезное, что могут предпринять взрос­лые, — развести детей как можно дальше друг от друга. А утешать и разбираться, что случилось, следует только после того, как дети успокоятся.

Не стоит придавать большого значения дракам детей с друзья­ми «вне дома». Тем не менее, если ребенок постоянно ссорится с ними, нужно обратить внимание на причины такой агрессивности.

Упрямство. Довольно часто родителям приходится сталки­ваться с упрямством детей: они отвергают все авторитеты и не же­лают слушаться. Это периодически бывает с каждым ребенком. Очень часто упрямство так обижает и удивляет родителей, что они выходят из равновесия: пытаются вновь утвердить свой авторитет сильным нажимом на ребенка, но теряют свой престиж, даже если ребенок им подчиняется.

Если упрямство — явление повседневное, то, возможно, серь­езно нарушены взаимоотношения родителей с ребенком. Так бы­вает, когда ребенка насильно кормят в первые месяцы его жизни. Хотя родители убеждены, что делают это на благо ребенка, сам он этого не понимает, сердится, злится. Очень упрямые дети не сразу делаются такими, а постепенно, в силу многих причин. Следова­тельно, необходимо показать ребенку, что родители всегда готовы его поддержать, что они интересуются его жизнью, не опираются на утвержденный силой авторитет, как было раньше.

Очень важно, чтобы родители понимали — они настаивают на своем мнении, потому что имеют больший, чем у ребенка, опыт. Говорить с ребенком нужно твердо, не обнаруживая свое плохое настроение. Не следует впадать в крайность — изображать святого, чтобы ребенок, готовый согласиться с точкой зрения взрослого, не почувствовал себя униженным. Решительность более эффективна, чем принуждение. При этом ребенку демонстрируется норма пове­дения, которой он может подражать с пользой для себя, а также исключается появление у ребенка чувства вины, которое часто воз­никает после родительских вспышек гнева. Другими словами, практика контроля над собой — лучший способ научить самоконт­ролю детей.

Бранные слова. Практически все дети рано или поздно начи­нают говорить бранные слова, так как им свойственно слушать, что говорят вокруг. Обычно бранные слова дети начинают исполь­зовать, когда попадают в школу, а иногда и раньше. И то обсто­ятельство, что это шокирует взрослых, оказывается для детей на­илучшим поводом, чтобы повторять их.

11 - 7070

Родителям не следует ругать ребенка; нужно постараться сде­лать так, чтобы ребенок был откровенен, это позволит непосредст­веннее высказываться в их присутствии, и тогда то, чему он на­учился, он скажет родителям. Наилучший способ повлиять на ребенка — это обескуражить его: нужно отнестись спокойно, мяг­ко к тому, что говорит ребенок. Затем следует объяснить ребенку, что говорить бранные слова неприлично, но сделать это следует кратко и не наказывая ребенка.

Вообще, нужно стараться, чтобы у детей просто не возникало желания ругать кого-то или что-то.

Воровство. Воровство — относительно редкое явление среди маленьких детей, так как ребенок еще не имеет представления о собственности. Он знает разницу между «иметь» и «не иметь», у него есть желания, он может испытывать зависть, но ребенок еще не настолько независим, чтобы прийти к агрессивному самоут­верждению, которое лежит в основе воровства. Подобное стремле­ние может возникнуть, если родители не интересуются делами ре­бенка, а у старших детей есть немало дурных привычек, которым младшие стремятся подражать. Не чувствуя опоры, поддержки ро­дителей, ребенок вынужден красть то, что не может приобрести ес­тественным путем. Вещи, которые он ворует, сами по себе не име­ют для него никакого значения, но они олицетворяют то, что ему хотелось бы иметь.

Воровство нужно рассматривать как один из способов самоут­верждения ребенка в жизни, но его не нужно за это упрекать и на­казывать. Необходимо выяснить, чего ребенку не хватает дома и попытаться сделать все возможное, чтобы дать ему это. Очень важ­но, чтобы между родителями и детьми сложились добрые отноше­ния. Только тогда удастся внушить ребенку представление о поря­дочности и честности.

Ложь. Чтобы говорить неправду, человек должен обладать из­вестной долей интуиции и наблюдательности, поэтому редко бы­вает, чтобы ребенок начинал что-то придумывать, не достигнув 3,5—4 лет. Особенно часто этот феномен проявляется в возрасте 5—6 лет. Причинами лжи являются желание добиться похвалы ро­дителей, стремление скрыть вину, стремление избежать наказания, стремление выразить свою враждебность по отношению к родите­лям.

Первое, что необходимо сделать родителям, — это успокоить ребенка, уверить его в своей любви, так как очень часто ребенок, замученный постоянными нравоучениями и криками, лжет, чтобы

произвести впечатление на посторонних и упрочить собственное хорошее представление о себе. Все, что сделают родители для улуч­шения взаимоотношений с ребенком, будет иметь большое значе­ние для предотвращения лжи. Если ребенок случайно разобьет ка­кую-то вещь, и родители отнесутся к этому как к случайности, а не преднамеренному действию, то ребенок не станет лгать, когда ра­зобьет какую-либо вещь в отсутствии родителей. Таким образом, чем комфортнее будет себя чувствовать ребенок в обществе роди­телей, тем реже у него будет возникать потребность скрывать прав­ду. Конечно, потребуется немало времени, чтобы подойти к желае­мому результату, но этот процесс можно ускорить, если поощрять ребенка за хорошие поступки, тем самым внушая ему уверенность

в себе.

Эмоциональная неустойчивость приемного ребенка. Аг­рессивность. С самого рождения ребенок целиком и полностью зависит от родителей, причем это положение не меняется в тече­ние многих лет. Взрослые, в силу целого ряда различных причин, порой вынуждены уделять детям меньше внимания, чем следует, и навязывать им то, что их сердит и злит. Родители стараются помочь ребенку освоиться в окружающем мире, но ребенок все равно чув­ствует себя подавленным его огромностью. Неспособность управ­лять своими побуждениями и желаниями и неумение контролиро­вать их усложняют жизнь ребенка. Одним словом, ребенку часто приходится страдать от огорчений. Плача, ребенок постепенно пе­реходит от призыва о помощи к отчаянно гневному протесту. Та­ким образом, агрессивная реакция по своей сути — это реакция борьбы. Она складывается из неудовлетворенности, протеста, злости и попытки ребенка изменить положение вещей. Агрессив­ность имеет свои положительные и отрицательные стороны; она может проявляться в предприимчивости и активности или, напро­тив, в непослушании и сопротивлении.

Лучший способ избежать чрезмерной агрессивности — прояв­лять любовь к ребенку. Разумеется, каждый родитель убежден, что любит своего ребенка, но очень часто ребенок этого не ощущает. К тому же ребенок вызывает у родителей не только любовь, но по­рой и досаду, раздражение, сожаление, нетерпение и даже отчаяние, а эти чувства люди проявляют более драматично и убедительно.

Если в первые два-три года ребенок будет проявлять агрессив­ность, то он будет изливать ее на родителей. И так будет продол­жаться еще в течение нескольких лет: ребенок будет плакать, кри­чать, а иногда — пытаться ударить родителей. Все это совершенно

нормально. Если ребенок был избалован и заласкан, то всякое из­менение отношения к нему начнет стимулировать агрессивные действия, которые он выплеснет на родителей. Но если возмуще­ние ребенка постоянно подавляется, оно накапливается и прояв­ляется нередко лишь в зрелом возрасте. Ребенок не осмеливается изливать свою злость на родителей и «переносит» гнев на другой объект. Но чаще всего дети открыто проявляют свое возмущение родителями, а потом долго страдают от своего поступка. Ребенок не может взять верх над родителями, прежде всего потому, что они взрослые, пользуются реальным авторитетом и у них больше воз­можностей настоять на своем мнении. К тому же ребенку привито чувство уважения и послушания, пусть даже с применением угроз и наказаний. Ребенок огорчен своим агрессивным поведением, у него появляется чувство вины и боязнь утратить любовь родите­лей. Таким образом, от своей агрессивности страдает сам ребенок: он в ссоре с родителями, теряет друзей, живет в постоянном раз­дражении.

Самое главное, чтобы родители не забывали, что одно лишь доброе слово может снять озлобление ребенка. Нужно, чтобы ребе­нок чувствовал себя желанным и любимым даже ценой некоторых поблажек со стороны родителей. Задача социального педагога — объяснить родителям причины протеста и сопротивления ребенка и по возможности исключить их.

Соперничество. Желание в чем-то превзойти других — одна из первых реакций ребенка на новую обстановку. Умение побеждать не только доставляет удовольствие от игры, но и обеспечивает добро­желательное отношение окружающих. В первые 3—4 года дети прак­тически не принимают участия в жизни общества. В 5—6 лет появ­ляются первые признаки соперничества. Тем не менее, если проана­лизировать отношение родителей к ребенку, начиная с колыбели, то станет очевидно, что родители часто заставляют детей соперничать за любовь.

Способность бороться за нее определяет интенсивность духа соперничества, которую ребенок потом проявит в других ситуаци­ях. Несмотря на то, что он маленький и многого еще не умеет, ре­бенок начинает верить в себя, если убеждается, что родители отно­сятся к нему с любовью.

Дух соперничества пропадает у ребенка, когда он терпит неуда­чу при первых попытках утвердиться. Потеряв уверенность, ребе­нок чувствует, что не в силах победить, и потому даже не хочет пы­таться сделать это. Возможно, также, что ребенка постоянно осуж-

дают и наказывают за нежелание соперничать и соревноваться. Такое отношение может усилить его робость или, напротив, поро­дить дух соперничества, вполне здоровый на первый взгляд, но на самом деле за ним скрывается страх быть отвергнутым. Причины соперничества:

- ребенка хвалят за какое-либо достижение, и он проявляет еще больше энергии и предприимчивости, чтобы получить награду и любовь родителей;

• сильное стремление родителей к соперничеству; ребенок чув­
ствует, что не должен разочаровывать родителей, и тогда, желая
укрепить их любовь к себе, начинает им подражать;
ситуации, в которых родители отталкивают ребенка от себя,
складываются для него в вывод: чтобы завоевать любовь роди­
телей, нужно бороться;

* ревность к братьям и сестрам.

Робость. Дети становятся робкими после того, как их напуга­ли взрослые: ребенку может показаться слишком громким голос незнакомца, могут напугать резкие движения. Но как бы часто не происходили подобные казусы, их нельзя сравнить с тем отрица­тельным воздействием, какое могут оказать на ребенка родители.

Каждый раз, когда родители требуют от ребенка чего-то, что он не понимает или не в силах сделать, в их сознании остается нега­тивное впечатление. Дети пугаются того, что не способны выпол­нить просьбу, боятся утратить любовь. Нетерпение и раздражение, которые проявляют родители, когда кормят детей, приучают поль­зоваться горшком, укладывают спать, внушают ребенку, что роди­телей нужно не только любить, но и бояться. Полученные впечат­ления ребенок переносит и на других людей.

Ребенок может быть робким еще и потому, что в детском саду он младше всех и ребята относятся к нему, как к самому слабому и неспособному по сравнению с другими. Ребенок может огорчать­ся, если родители уделяют больше внимания младшему брату или сестре, которые в чем-то превосходят его.

Лучший способ устранить робость — постараться избегать про­явлений недовольства; показать ребенку, что родители понимают ребенка, любят его таким, какой он есть. Необходимо поощрять его встречи с людьми, с друзьями и радоваться вместе с ним его ус­пехам.

Эмоциональная неуравновешенность. Дети, более чем взрослые, подвержены переменам настроения. Их легко развесе-

лить, но также легко обидеть. Ребенок, который катается по пол> от смеха, может внезапно расплакаться или прийти в отчаяние,| а минуту спустя опять заразительно смеяться.

До тех пор, пока плохое настроение не затягивается надолго,! нет необходимости беспокоиться. Но если ребенок очень долго на^| ходится в подавленном состоянии, то нужно обратиться к психо­логу.

Педагогические проблемы. У приемных детей очень час возникают проблемы с обучением, с готовностью к нему. Сущест­венным аспектом, определяющим готовность ребенка к обучении в школе, является формирование у него готовности к участию новой форме общения со взрослым, требующей высокой степе! произвольности.

Общая способность к обучению включает в себя способное! адекватно действовать в ситуации учебной задачи, т. е. способ­ность принять задачу как учебную и овладеть общим способом ее решения. Формирование такой способности обеспечивает воз­можности реализации ребенком произвольно-контекстной формы общения, необходимой для успешного школьного обучения. В ря­де случаев к моменту поступления в школу необходимые предпо­сылки произвольно-контекстного общения оказываются несфор-мированными и нуждаются в коррекции. Основные способы кор­рекции: сюжетно-ролевая игра со взрослым как равным партнером по игре, а затем продуктивная совместная деятельность со взрос­лым. Сюжетно-ролевая игра обеспечивает установление положи­тельного эмоционального контакта со взрослым и переход ребенка от непосредственного импульсивного поведения к произвольному, опосредованному правилом. В дальнейшем в продуктивной сов­местной деятельности у ребенка формируются специфическое от­ношение к взрослому, как носителю образцов и способов действий и переориентация с результата действия на способ действия.

Также важно объяснить родителям, что дети имеют право на ■ ошибку, что ошибки помогают приобретать новый опыт, а когда у ребенка что-либо не получается, ему необходима поддержка роди­телей.

Болезни приемных детей. У детей из интернатных учрежде­ний очень низкий уровень здоровья. Среди встречающихся заболе­ваний на первом месте — нервно-психические, затем — болезни органов дыхания и пищеварения. Конечно, лечить хронические заболевания должен врач, но родители могут помочь стать ребенку здоровым. Речь идет о закаливании, развитии гигиенических при-

вычек, индивидуальном использовании некоторых вещей (поло­тенца, постельные принадлежности).

Высока частота несчастных случаев (переломы рук и ног). Как правило, это аутоагрессия, причина которой в запрете на проявле­ние агрессии. В такой ситуации нужно учить ребенка проявлять аг­рессию социально приемлемым способом (например, следующи­ми высказываниями: «Я злюсь! Мне неприятно! Я боюсь!», а не то­паньем ногами и криками), а родителей нужно учить адекватно реагировать на различные способы проявления агрессии.

Поиск по сайту: